Просьба не сочувствовать.
Жена может наехать на меня, что мало ей звоню с работы, а может сказать, что я сам ей звоню - она не просила. Сегодня вот сказала, что я слишком быстро с ней попрощался по телефону, я спросил почему она это вообще сказала. Говорит, что просто так. Но ведь не бывает замечаний или вопросов просто так. Особенно в семье, где эгоизм обострен и люди очень чувствительны к словам и поступкам друг друга.
Иногда я могу стать неадекватным, заблокировать всюду жену, когда она становится слишком навязчивой, чтобы не мешала мне работать. Или могу развернуться и уйти, когда вижу, что разговор застрял на месте и все пахнет скандалом.
Что мне делать с этой неадекватность в семье? Как защищать свои границы?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Ярослав Николаевич Ерошев
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Привет!
Подскажите-вы только из-за коммуникации ссоритесь?
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Что мне делать с этой неадекватность в семье?"
Что бы что-то с чем-то делать, нужно признать свою ответственность в отношениях с другим.
Готовы признать и работать со своей неадекватностью?
Бывают замечания и вопросы.которые обращены к одному человеку,а адресованы другому.Бывает,что надо смотреть не на содержание,а на смысл.Много чего бывает.вы правы,что не бывает этого "просто так",но не все из этого не"просто так" обращено к вам.Но вы чувствительны к этому,и "подпрыгиваете" от этого.Вы видите,что человек ломится в открытые двери - она бы сказала нормально,так вы бы поняли.и все!Привлекать ваше внимание там,где оно и так сфокусировано,для вас - уже слишком,и вы закрываетесь от избыточности взаимодействия.Мое предположение - что и вы ломитесь в открытые двери в том смысле,что пытаетесь выловить сообщение.направленное вам и на вас,а она его вам отдельно выделить не может.потому как не осознает.Например,то,что вы привели,я бы прочитала как "считайся со мной больше",или "я должна сказать,что что-то не так - потому что в семье так общаются",или " я не хуже тебя",или "ты же думаешь обо мне,правда?" - и еще куча вариантов.Вы же читаете это,похоже, как "ты не такой,как надо".Главное - держите "тараканов" отдельно,старайтесь понять,где ваши,а где просто мимо идут.А то вы их всех к себе относите.
Доповнення від автора питання·
// Подскажите-вы только из-за коммуникации ссоритесь?
Нет, конечно. Просто не хотел отягощать вопрос.
Доповнення від автора питання·
// Что бы что-то с чем-то делать, нужно признать свою ответственность в отношениях с другим. Готовы признать и работать со своей неадекватностью?
А что вы имеете в виду? Мне нужно признать себя неадекватным? А если я так не считаю?
Доповнення від автора питання·
"Например,то,что вы привели,я бы прочитала как "считайся со мной больше",или "я должна сказать,что что-то не так - потому что в семье так общаются",или " я не хуже тебя",или "ты же думаешь обо мне,правда?" - и еще куча вариантов.Вы же читаете это,похоже, как "ты не такой,как надо".Главное - держите "тараканов" отдельно,старайтесь понять,где ваши,а где просто мимо идут.А то вы их всех к себе относите."
Спасибо за ответ. Не все понял, правда, но рациональная мысль чувствуется.
Я действительно дергаюсь из-за таких мелочей, слишком чувствительно отношусь, наверное, ожидания мои завышены к жене. Жду от нее понимания и такта, и не дожидаюсь.
И это ожидание - уже моя проблема, как и то, что я решил, что она на это способна.
Доповнення від автора питання·
Что-то заглавный вопрос оставлен без внимания.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Заглавный - это какой- откуда берется неадекватность или что вам делать и как защищать границы?
Берется откуда- когда встретились два неадекватных человека, в смысле что каждый со своими тараканами и при этом не умеет быть в диалоге с партнером, конечно они "родили" только еще большую неадекватность.
Что вам делать- отлично ответила Виктория Михайловна- сначала надо признать свою ответственность, а значит и свою неадекватность.
Но вы с этим категорически не согласны, а значит и ответ прошел мимо кассы.
Как защищать границы- научиться быть в диалоге, научиться говорить партнеру хотя бы "я занят, освобожусь через столько-то и тебе позвоню". Учатся диалогу на семейной консультации.
Удачи.
Интересненько получается. Может, кому-то нужно признать свою некомпетентность, чтобы стать компетентным?
Я не то чтобы совсем не согласен, я просто не вижу этого в себе. Можно было и догадаться.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Не вижу"- это или вытесение или отрицание- защитные механизмы.
Они срабатывают именно когда кто-то близко подходит к проблемной зоне. Если кто-то ошибся, так и механизмы не срабатывают нечего защищать.
И про догадаться тоже интересно. Вы видимо и с женой это часто используете "могла бы и догадаться". Но увы, я не догадываюсь что вы имеете в виду. Могу предположить что в большинстве случаев не догадывается и ваша жена.
Вы конечно можете думать что я тупая, она тупая, весь мир вообще полон тупых и недогадливых людей. Но люди не рентгены, не пеленгаторы, не хрустальные шары, иначе бы нам речь вообще не нужна была, а так же слух и даже зрение- мы бы жили угадыванием других людей.
Вообще-то это любимая фраза жены "Мог бы сам догадаться". Очень помогает, когда неудовлетворенность есть, а виноватый пока не найден. :)
Доповнення від автора питання·
Так можно любому человеку заявить, что он неадекватен или некомпетентен, или неумен. А если он несогласен, то это все "защитные механизмы". :D
Доповнення від автора питання·
"Берется откуда- когда встретились два неадекватных человека, в смысле что каждый со своими тараканами и при этом не умеет быть в диалоге с партнером, конечно они "родили" только еще большую неадекватность."
А почему не "два человека, из которых один адекватен, родили меньшую адекватность"?
Откуда такой пессимизм?
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Так это не мой пессимизм а ваша жизнь- если вы адекватны, а ваша жена нет, родилась ли у вас меньшая неадекватность в семье?:)))))
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
taras
А что вы имеете в виду? Мне нужно признать себя неадекватным? А если я так не считаю?
Ну тогда Вы не можете удовлетворять оба условия для нужного изменения такие как "необходимо и достаточно". Если Вы делаете всё правильно, то почему Вы не довольны?
Задачки любите?
Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одноколейной железной дороге одновременно выехали два поезда: один со средней скоростью 70 км/час, другой зеленый. Через какое время произойдет трагедия если расстояние между пунктами 210 км?
Для отношений недостаточно желания только одного участника отношений и изменений только второго участника отношений. Второй изменится только тогда когда я буду присутствовать для него а не бегать от "конфликта"
Думаете, я знаю? Хотя у ее родителей в семье, по моим меркам, дурдом царит. Ребенку отбивают охоту к учебе заставлением сидеть "до победного" (под предлогом, что он знает как, просто ленивый.) Моей жене отбили любовь к супам, заставляя сидеть над тарелкой опять же "до победного".
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
О том что Вы иногда становитесь неадекватным - это была Ваша фраза.
Доповнення від автора питання·
Согласен. Но я имел в виду, что в глазах жены.
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну а что, хорошая такая себе, устойчивая нарциссическая позиция. Ну и как?
Помогает?
Доповнення від автора питання·
Интересная методика. И как, Лечит?
Доповнення від автора питання·
// Неадекватность в отношениях берется от ригидности субьектов отношений и от двойных посланий
Чито?
Доповнення від автора питання·
"Для отношений недостаточно желания только одного участника отношений и изменений только второго участника отношений. Второй изменится только тогда когда я буду присутствовать для него а не бегать от "конфликта""
Спасибо за ответ. Только я не совсем (совсем не) понял, что значит "я буду присутствовать для него"?
Доповнення від автора питання·
Ригидность - В психологии — неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями.
Теперь яснее.
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Присутствие это когда я готова тебя выслушать, я готова к компромиссам, я готова принимать совместные решения. И это не просто игра слов а мой осознанный выбор. Ну как-то так
Доповнення від автора питання·
А кто берет ответственность за совместные решения?
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Если по-взрослому тогда пополам
Доповнення від автора питання·
Наши отношения можно охаректеризовать анекдотом:
"Дорогой, что у тебя нового?"
"Дорогая, давай не будем начинать утро со скандала."
Доповнення від автора питання·
Я все-таки сторонник разделения ответственности по признаку внешнее по отношению к семье - мужчине, внутреннее - женщине.
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Тоже по своему хорошо, тогда ответственность назначенная, но решение все равно совместное
Доповнення від автора питання·
Оказалось, что жена регулярно мониторит мою почту и уже в курсе этой ветки. При этом говорит, что верила мне, но я утратил доверие.
Интересно, если верила - зачем контролировала?
Доповнення від автора питання·
Пишет, что я идиот и тупица. Контролировала не по почте, а по сайту.
Здравствуйте. Быть может скажу несколько с иронией и сарказмом, но похоже (судя по переписке) вам все это нравится. В смысле приносит удовлетворение. Иначе, не играй вы в эти игры, - было бы скучно. Даже не о чем поговорить и не за кем последить. Наверное каждый из вас гордится тем, что стыд и неадекватность находятся в другом. Кстате о вопросе стыда и вины, а также основе ваших взаимоотношений полезно было бы подумать больше
// В смысле приносит удовлетворение. Иначе, не играй вы в эти игры, - было бы скучно. Даже не о чем поговорить и не за кем последить. Наверное каждый из вас гордится тем, что стыд и неадекватность находятся в другом. Кстате о вопросе стыда и вины, а также основе ваших взаимоотношений полезно было бы подумать больше
Мне что-то так не кажется. Я просто пытаюсь жить и не зацикливаться на плохом. Лично я не играю, мне навязывают игру, а я пробую в ней различные стратегии, но каждый раз поражение обоих...
Про стыд и вину я вообще ничего не понял.
А в мою неадекватность, я смотрю, вы уже свято верите. Спасибо, конечно, но это мне не льстит, мягко говоря.
Доповнення від автора питання·
// по описанию вы находитесь в отношениях с женщиной, которая вас не понимает и не чувствует. не похоже, что у вас есть близость и доверие. а контроль вообще разрушает отношения. У меня два вопроса - как вы её выбрали (создалось впечатление, что вы совсем разные) и что вы делаете рядом с ней?
Спасибо за ответ. Доверия точно нет, иначе зачем контроль? Конечно без меня не обошлось, что она утратила доверие, но контроль теперь переходит всякие разумные рамки, то есть по цепочке рушится все остальное.
Доповнення від автора питання·
Как выбрал? А как сейчас выбирают? Понравился человек, не имеет недостатков, которые так раздражали в других, вроде и доверие есть и привязанность и влечение и все это обоюдно. Плюс всякие требования насчет возраста и взглядов.
Конечно закрыл глаза на то, что родители развелись и что девушка курит. Надеялся, что в неагрессивной среде она раскроется, заблагоухает, как цветок. Но не получилось.
Что я делаю? Ну вообще-то у нас семья, ребенок. Пытаюсь быть счастливым и помогать стать счастливыми им.
Доповнення від автора питання·
Мы ходили на семейную терапию три раза. (Плюс еще летом 2 раза, но психолог вызвал резкое отторжение и отношения не наладились).
Эти три недели отношения были стабильные и все в принципе было хорошо и адекватно.
Но потом закончились деньги и тут началось все по новой...
Теперь жена не хочет ходить, говорит, что это выкачивание денег. А я хочу.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
