Ярослав Николаевич Ерошев 27-05-2013 12:10:59

Привет! Подскажите-вы только из-за коммуникации ссоритесь? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 12:18:08

2 Елена Шпундра Алена Ивановна Узунова-Цебенога "Что мне делать с этой неадекватность в семье?" Что бы что-то с чем-то делать, нужно признать свою ответственность в отношениях с другим. Готовы признать и работать со своей неадекватностью? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Владимировна Саенко 27-05-2013 12:20:39

Бывают замечания и вопросы.которые обращены к одному человеку,а адресованы другому.Бывает,что надо смотреть не на содержание,а на смысл.Много чего бывает.вы правы,что не бывает этого "просто так",но не все из этого не"просто так" обращено к вам.Но вы чувствительны к этому,и "подпрыгиваете" от этого.Вы видите,что человек ломится в открытые двери - она бы сказала нормально,так вы бы поняли.и все!Привлекать ваше внимание там,где оно и так сфокусировано,для вас - уже слишком,и вы закрываетесь от избыточности взаимодействия.Мое предположение - что и вы ломитесь в открытые двери в том смысле,что пытаетесь выловить сообщение.направленное вам и на вас,а она его вам отдельно выделить не может.потому как не осознает.Например,то,что вы привели,я бы прочитала как "считайся со мной больше",или "я должна сказать,что что-то не так - потому что в семье так общаются",или " я не хуже тебя",или "ты же думаешь обо мне,правда?" - и еще куча вариантов.Вы же читаете это,похоже, как "ты не такой,как надо".Главное - держите "тараканов" отдельно,старайтесь понять,где ваши,а где просто мимо идут.А то вы их всех к себе относите. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 27-05-2013 14:11:38

2 Виктория Михайловна Большакова Дмитрий Алексеевич Ратушный Заглавный - это какой- откуда берется неадекватность или что вам делать и как защищать границы? Берется откуда- когда встретились два неадекватных человека, в смысле что каждый со своими тараканами и при этом не умеет быть в диалоге с партнером, конечно они "родили" только еще большую неадекватность. Что вам делать- отлично ответила Виктория Михайловна- сначала надо признать свою ответственность, а значит и свою неадекватность. Но вы с этим категорически не согласны, а значит и ответ прошел мимо кассы. Как защищать границы- научиться быть в диалоге, научиться говорить партнеру хотя бы "я занят, освобожусь через столько-то и тебе позвоню". Учатся диалогу на семейной консультации. Удачи. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 27-05-2013 14:30:08

2 Виктория Михайловна Большакова Дмитрий Алексеевич Ратушный "Не вижу"- это или вытесение или отрицание- защитные механизмы. Они срабатывают именно когда кто-то близко подходит к проблемной зоне. Если кто-то ошибся, так и механизмы не срабатывают нечего защищать. И про догадаться тоже интересно. Вы видимо и с женой это часто используете "могла бы и догадаться". Но увы, я не догадываюсь что вы имеете в виду. Могу предположить что в большинстве случаев не догадывается и ваша жена. Вы конечно можете думать что я тупая, она тупая, весь мир вообще полон тупых и недогадливых людей. Но люди не рентгены, не пеленгаторы, не хрустальные шары, иначе бы нам речь вообще не нужна была, а так же слух и даже зрение- мы бы жили угадыванием других людей. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра 27-05-2013 14:54:42

Так это не мой пессимизм а ваша жизнь- если вы адекватны, а ваша жена нет, родилась ли у вас меньшая неадекватность в семье?:))))) связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 14:59:24

2 Елена Шпундра Дмитрий Алексеевич Ратушный taras А что вы имеете в виду? Мне нужно признать себя неадекватным? А если я так не считаю? Ну тогда Вы не можете удовлетворять оба условия для нужного изменения такие как "необходимо и достаточно". Если Вы делаете всё правильно, то почему Вы не довольны? Задачки любите? Из пунктов А и Б навстречу друг другу по одноколейной железной дороге одновременно выехали два поезда: один со средней скоростью 70 км/час, другой зеленый. Через какое время произойдет трагедия если расстояние между пунктами 210 км? Для отношений недостаточно желания только одного участника отношений и изменений только второго участника отношений. Второй изменится только тогда когда я буду присутствовать для него а не бегать от "конфликта" связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 15:00:53

1 Дмитрий Алексеевич Ратушный Неадекватность в отношениях берется от ригидности субьектов отношений и от двойных посланий связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 15:02:56

О том что Вы иногда становитесь неадекватным - это была Ваша фраза. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 15:15:07

Ну а что, хорошая такая себе, устойчивая нарциссическая позиция. Ну и как? Помогает? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 15:42:08

Присутствие это когда я готова тебя выслушать, я готова к компромиссам, я готова принимать совместные решения. И это не просто игра слов а мой осознанный выбор. Ну как-то так связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 15:56:43

Если по-взрослому тогда пополам связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Михайловна Большакова 27-05-2013 16:11:14

Тоже по своему хорошо, тогда ответственность назначенная, но решение все равно совместное связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-05-2013 20:35:57

1 Виктория Михайловна Большакова Здравствуйте. Быть может скажу несколько с иронией и сарказмом, но похоже (судя по переписке) вам все это нравится. В смысле приносит удовлетворение. Иначе, не играй вы в эти игры, - было бы скучно. Даже не о чем поговорить и не за кем последить. Наверное каждый из вас гордится тем, что стыд и неадекватность находятся в другом. Кстате о вопросе стыда и вины, а также основе ваших взаимоотношений полезно было бы подумать больше связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи