Смешанные чувства после общения с психологом
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Смешанные чувства после общения с психологом
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 23-05-2013 22:08:14 |
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Евгений Выгузов Здравствуйте. К объяснению любой ситуации можно подойти с двух позиций. С точки зрения реальности и фантазии. В последнем случае я имею в виду то, что у всех людей существуют бессознательные ожидания и фантазии о том, что да как. Реальность и фантазия имеют свойство смешиваться. Что до реальности, то да психологи - не боги и могут быть не правы. Возможно вам не подходит стиль данного психолога или та школа, направление, к которым он (она) принадлежит. Что до ожиданий, то говорят, что отношения строятся очень рано и эти самые фантазии и отношения проявляются уже на первой встрече. Точнее, еще и до встречи ваша бессознательная психика может знать сценарий, по которому она пойдет. Но на то она и бессознательная психика. Вы об этом можете не ведать. Это бы я и назвал правдой. Это к тому, что интерестно было бы исследовать то, что произошло. Может показаться, что чего-то такого вы и ожидали. Конечно подспудно. На это указывает то, что прежде чем посетить психолога вы долго его выбирали. Идеализировали. Возлагали надежды, как если бы подготавливая себя к разочарованию или краху. Обратному результату, который и случился. Ну это так - полярное мнение. Просто со стороны, как вариант. Возможно психолог действительно вас не понял и не услышал. Сходить на вторую встречу можно для того, чтобы выяснить способны ли вы работать вместе над вашими проблемами. Была это первая такая реакция или нечто систематическое, что вам не будет подходить и дальше. Качество психолога подразумевает способность принять и вернуть вам вас. Но сделать это в такой форме, чтобы стало возможно развитие и движение 
|
| Елена Шпундра 23-05-2013 22:27:29 |
2
Евгений Выгузов Интересно что обращаетесь вы опять к психологам, т.е к нам. Чего вы ждете? Какой реакции или каких ответов? Чтобы делать какие-то выводы информации недостаточно, мы не знаем как проводилась консультация, точнее знаем о ней только с ваших слов. Поэтому тут может быть и то что вы не хотите слышать и принимать правду, а может сам психолог, его стиль работы не подходит вам. Опять же "не подходит" не значит плохой. В любом случае, я согласна с Дмитрием, вам стоит сходить на вторую консультацию чтобы проговорить все эти чувства и понять стоит ли вам вместе работать дальше.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Виталий Васильевич Ребедайло 23-05-2013 23:23:34 |
4
Леся Анатольевна Рыбакова Евгений Выгузов Алла Юрьевна Лыкова Здравствуйте Lalla. Могу только догадываться о Вашем состоянии. Возможно и все здесь присутствующие так же. Все психотерапевты проходят сами личную терапию и зачастую переживают те же эмоции, что и Вы. Вместе с тем, мы обучены некоторым достаточно простым вещам, которые можете взять на вооружение и Вы. Мы не можем судить о профессионализме человека, с которым не контактировали, как не судим вообще ни о ком -задача у психолога иная. Судя по описанию, психотерапевт применяла провокативные методики. Вам теперь делать выводы из возникших у Вас чувств и мыслей. Это редкий случай, когда я, как психотерапевт могу дать совет. Пойдете ли Вы к этому психотерапевту снова или к другому - постарайтесь быть искренней, и перед ней и перед самой собой. Если чувствуете печаль в душе - скажите ей, если чувствуете к ней агрессию - тоже скажите. Да, так и скажите: "Я на вас злюсь!" Чувствуете разочарование - тоже скажите. Не прячьте возникающие мысли в подвалы своего сердца, не старайтесь быть вежливой (Кабы не обидеть профессора). Это один из секретов терапии. Отлично, что вы описали здесь свое состояние. А еще лучше если опишете его этому же психотерапевту. Как я уже писал, это испытывают многие - главное правильные выводы делать, не о профессоре, а О СЕБЕ. Повторю еще раз: секрет психотерапии - ИСКРЕННОСТЬ. Удачи Вам.
|
| 24-05-2013 00:30:02Дополнение от автора |
|
Спасибо за рекомендации. Елена, я обращаюсь к психологам с вопросом о том, как проходят консультации и стоит ли мне продолжать, по той же причине, по какой спрошу водопроводчика о водопроводе и том, как лучше его чинить :) Никакого бессознательного умысла и оскорблений у меня и близко не было. Просто обратилась с вопросом к тем, кто в нем реально разбирается. Все. С психологом общалась искренее, как и здесь с вами. И я написала искренее, как мне реально было плохо после. Про свои ожидания не очень поняла. Так я и настраивалась на то, что все вообще плохо и хуже некуда. Иначе зачем мне идти к психологу? Неприятно было, что утвердили в страхах и болях. Спасибо, Виталий. Правда. Возможно, это стиль, который не мой. Там были странные нестыковки, очень провокационные в обе стороны. Извините, психологи, я не хотела вас оскорблять и задевать, а, кажется, так и произошло. Мне как клиенту было неоправдано, на мой взгляд, больно. Вот и все. Я достаточно открыта и заставлять плакать не обязательно. |
| Алина Иосифовна Фирсель 24-05-2013 07:18:18 |
2
Евгений Выгузов Меня смутила поспешная рекомендация "от него надо избавиться. " Есть вещи, которые человек точно не готов на первом сеансе слышать. Ориентируйтесь на собственные ощущения - с психологом в работе должно быть психологически комфортно. Даже если он задает провокационные вопросы, вы все равно чувствуете, есть доверие или нет. Но, эффект первого впечатления может быть обманчив. Я бы попробовала хотя бы еще один-два сеанса, чтобы прояснить с ней то, что вас смущает. Уйти и найти другого специалиста вы всегда успеете.
|
| Елена Шпундра 24-05-2013 07:35:02 |
Уважаемые дамы, автор и коллега, про задевает и оскорбления это называется проекция. Задетой или оскорбленной я вчера не была, уж поверьте если бы была -вы бы непременно об этом узнали из моего ответа:) Я была удивленной, потому что у вас, автор, много чувств, много дискомфорта от одной встречи с психологом, но вы все равно пришли к нам с этим дискомфортом, не побоялись что он может усилиться и, в общем, это заслуживает уважения.
Идти на вторую встречу стоит не для того чтобы продолжать работать, а для того чтобы принести и выразить психологу все ваши чувства, которые вы тут описали. Если этого не сделать, может образоваться что зазывается "не закрытый гештальт", когда вы будете кипеть и булькать внутри еще долго. Долго, а может и никогда не пойдете к другому психологу, потому что останетесь с недоверием, разочарованием, обидой на этого первого. Оно вам надо?
|
| Евгений Иоанно 24-05-2013 08:18:18 |
Здравствуйте, Lalla! Если Вы обратились к психологу, значит Вас не устраивает Ваше нынешнее душевное состояние и по всей видимости отношения. Но, это все может быть вершина айсберга. Не уверен, что одна консультация сможет решить эти проблемы. Попробуйте обратиться к другому психологу. Может быть, проговорив проблему несколько раз, Вы взгляните на нее по другому. Удачи.
|
| Виктория Михайловна Большакова 24-05-2013 09:50:37 |
Lalla, здравствуйте!
Много уважения к Вам, Вашим чувствам, Вашей открытости, Вашей растерянности. Если Вам будет не сложно - ответьте на мои вопросы. Но только в том случае если действительно решите что Вам самой нужно на них отвечать. Спасибо. Вы оговаривали правила, на которых будет строиться сессия? Можете с нами ими поделиться? Вам сказали что в любой момент Вы можете воспользоваться правом "стоп!"? Еще очень хотелось бы знать в какой школе психотерапии работает Ваш терапевт? Сейчас изложу свои общие представления о Вашем письме. Вы пришли к специалисту и специалист "с порога" провел "разведку боем". Он получил материал исследования и похоже, с Вами, той, настоящей так и не встретился! Он Вами вообще не интересовался. Главное, вероятно, для него это добиться своего, к слову, озвученного им результата: "буду собирать информацию". Скажу - наверное Ваш психотерапевт очень "крут" если позволяет себе такие вещи. Я пока читала Ваше письмо - мысленно побыла на Вашем месте. И пару раз мне захотелось весьма очень даже реально стукнуть терапевта мешалкой. Т. е. я пережила феерический гнев. Очень хочется поддержать Вас. Вы спрашиваете что делать с терапевтом? Я всегда на стороне клиента. Так вот, если пойти то "закатать его в асфальт", без рукоприкладства разумеется.
|
| 24-05-2013 11:17:33Дополнение от автора |
|
Спасибо всем! Я поняла, что у меня спустя день просто страх психолога, дикий ужас. Страх себя, своих чувств. Страх отношений с тем человеком, о котором шла речь. Хочется вообще накрыться одеялом и плакать. Просто все стало бесполезным. Теперь только и думаю о том, что я просто не могу принять совет, который мне дали. Что со мной проблема вообще клиническая. Я хотела договориться о второй консультации, но меня буквально затрясло. Мне нереально страшно туда идти. Правила мы не оговаривали. Я просто прочитала ее статьи и мне понравилось. Решила написать письмо с вопросом. Понравилася ответ - его теплота. И я смело и с надеждами, что меня выслушают и зададут вопрос, который мне, быть может, в голову не пришел, пошла к ней. А сейчас творится мрак. И я не понимаю, как выбраться. Мне становится страшнее и все. В чем был смысл такой терапии? Конечно, я не осмелюсь сказать такое уважаемой женщине - психологу. Не хочу я обижать ее. Мы созвонились перед консультацией и она сказала, что сначала будет сбор информации о моей семье, а потом, если потребуется, - терапия. Про "стоп!" Мне не говорили. Она абсолютно вела меня, я следовала за ее ходом мысли, верила ей, что она понимает, что делает, и принимала ее ответы и реакции. А вот про направление работы я не думала. Она нарколог, клинический психолог, работает с зависимостями в основном. Но и семейный психотерапевт. Я работала какое-то время в консультировании. И поэтому уважаю психологов и психотерапевтов, как знающих и понимающих людей. Поэтому теперь полная растерянность. Это точное слово, спасибо :) |
| Елена Шпундра 24-05-2013 11:40:19 |
1
НУ если она с зависимостями работает, нарколог, то скорее всего вы попали "не туда". С зависимостями и зависимыми совсем другой стиль работы, директивный, где-то жесткий... Психологи не всеядны, каждый специализируется на своем спектре проблем. В общем жаль, конечно что так получилось, но есть то что есть. А вам вообще хочу сказать, что нельзя так реагировать, ну в смысле позволять каждому давать вам "в глаз", надо же как-то себя защищать, смотреть на все через призму, зеркало, что угодно. Иначе так не то что к психологу, так с метро зайти нельзя будет. Любой хам, грубиян или просто "не ваш человек" выведет из равновесия.
|
| Виктория Михайловна Большакова 24-05-2013 11:40:21 |
1
Lalla Я здесь, я читаю, я "слышу" Вас. Если хочется накрыться одеялом и поплакать - идите за своими желаниями. Накрывайтесь одеялом и плачьте. Ваше тело Вам подсказывает наилучший способ справиться с острым стрессом. Не мешайте ему хорошо делать свою работу. Еще что хорошо работает: нужно принять позу эмбриона и лежать столь долго сколь долго этого хочется, стонать. Потом медленно распрямиться, идя за телесными импульсами движения.
|
| Евгений Выгузов 24-05-2013 21:27:25 |
2
Марина Юрьевна Равчеева Давайте создадим тему про "СТРАШНЫХ" психологов и психотерапевтов... Что-там произошло на этой консультации можно только гадать... факт как по мне то, что Вы не держите "удар". Речь не о том, что всегда... но при определенных условия (например излишняя идеализация человека) вы становитесь полностью беззащитной и при этом открытой. Подобная ситуация возможно происходит и в жизни, в ваших отношениях. Вы похоже нашли именно того специалиста, который Вам нужен. Попробуйте разобраться в отношениях с психотерапевтом... что-то мне подсказывает, что это прольет свет на то, что происходит в Вашей жизни. И разобраться не заочно... а именно в отношениях. А по поводу этого - "Конечно, я не осмелюсь сказать такое уважаемой женщине - психологу. Не хочу я обижать ее." - за это вы ей и платите... работа у нас такая и мы долго этому учимся - выдерживать идеализацию клиентов, а потом... то, что Вы описываете:) P.S. Если терапевт не в состоянии выдержать (выдержать не значит терпеть) Вашу обиду, злость и разочарование... только в этом случае можно сказать, что это - хреновый терапевт.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 25-05-2013 01:11:45 |
1
Здравствуйте, Lalla. Хочу обратить Ваше внимание на то, какие чувства Вы испытываете к психологу, с которой работали. Страх обидеть ее, такую уважаемую, при этом же страх за себя, невозможность собраться и помочь себе. Скажите, ситуация, с которой Вы обратились к психологу (я так поняла по поводу взаимоотношений с мужчиной), не вызывает такие же чувства? Возможно, что подобная реакция на фрустрапцию для Вас привычна. Вы закрываетесь и плачете, не можете защитить себя, боясь обидеть другого человека, если скажете ему о своем недовольстве. Возможно, с психологом Вы очень точно поппали в такую же ситуацию. И пэтому это сейчас так болезненно. Не знаю, стоит Вам идти к тому же психологу или к другому - это Ваш выбор. Правильно будет вообще к психологу пойти)). И поработать с этими своими чувствами. И с неудачным опытом консультации в том числе. Если моя гипотеза, которую я описала выше, для Вас верна, то этот опыт консультации для Вас может оказаться очень полезным. Хотя и несколько очень быстрым.
|
| Владимир Витальевич Ланько 02-06-2013 16:17:04 |
Не совсем понимаю, зачем идти еще раз на консультацию, где на первой же встрече осуществляется конфронтация? Да еще и платить деньги за то, чтобы понять - мой это пт или нет...
На консультации и после нее, как мне кажется, происходит повторение части проблемы, которая и побудила к обращению за помощью. Конечно, все может повториться и на другой консультации, с другим терапевтом. Ведь терапевт будет "подбирается" (как уже писали выше) исходя из привычных, неосознаваемых и в том числе - дезадаптивных паттернов. Однако - задача именно психотерапевта, как мне кажется, а не пациента (клиента) - помочь клиенту почувствовать себя иначе. Почувствовать свою возможность быть иным. Почувствовать клиента и его проблему, в том числе - контейнировать тревогу клиента. Парадокс - терапевт задает вопросы, клиент отвечает, но остается с ощущением невыслушанности. Буквально - экзистенциального отвержения. "Это бесперспективно. Нужно от него избавиться" Lalla, кажется, что вы находитесь в плену противоречивых желаний. Вам хочется близости с уважаемым и заслуженным специалистом (мамой и мудрецом в одном лице). Вы готовы еще и еще раз пробовать ей поверить. Но каким-то непонятным образом, реакция ответная "отбрасывает" вас назад от этой близости. И, возможно, что-то такое было в ваших ответах, ваших действиях на этой консультации, что дало возможность или побудило терапевта вести себя так провокационно, неэмпатично по отношению к вам. Возможно вы испытывали такие эмоции, что побудило терапевта быть оценивающим и конфронтирущим. Переживали ли вы в жизни с кем-то что-то подобное? Тут много вопросов и ваш пост сюда - еще одна попытка, возможно, найти понимающего, заботливого родителя. Достаточно хорошую маму (по Винникоту), которая бы поступила иначе, рядом с которой становится прежде всего безопасно и доверительно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
