Здравствуйте. Вы пишите, что хотите стать певицей или актрисой. Наверное это отражает ваше желание быть видимой (видной) и получать внимание и поддержку со стороны окружающих. Поэтому с одной стороны - проблема происходит из самой этой нехватки внимания и уважения (и желания подпитки самоуважения). А с другой - вы не можете обидется и разгневаться по настоящему - потому что боитесь потерять это уважение окончательно. Другой, как оберег - получается важнее чем собственное Я и реакция самозащиты. Но подавляя себя, вы и вправду можете вгонять себя в депрессию. Создавая обидчивость и ранимость. И даже ранимость и стыд, страх иногда будут лучше, чем лишение всего того о чем мы говорим (иногда пусть даже забрасывают тухлыми яйцами - лучше, чем не замечают).
Соглассен с психолагами, что это сложная проблема - ее не решить в лоб. Ее решение возможно потребует кординальной перестройки вашего Я. Возможно вы этого не захотите.
Парадоксально, но часто восприимчивость к миру сопряжена с глухостью к себе. Совет: "ищите сокровища в себе". Уверяю вас - они там есть. Но, чтобы их начать находить - пользоваться и полагаться на них - необходлимо отвлечься от обид и ненависти, гнева к окружающим. А постораться насколько возможно почувствовать потребности ребенка (вашей детской части) внутри. Пока вы ждете питания и одобрения и ценности извне - ребенка нет. Вы его не питаете, не замечаете. Уничтожаете.
Пока вы думаете, что вы со всеми и все вас понимают или не замечают - там внутри -вы одна. Подумайте о себе. Постепенно начните себя замечать, чувствовать, уважать. И затем вам станет легче себя защищать. И жить среди людей. Выделять и отделять себя от других.
Конечно, учиться и развивать эту способность лучше в присутствии кого-то, кто нейтрально к вам относится и заинтересован в понимании. В обычной социальной жизни это маловероятно. Слишком много фантазий и ожиданий у каждого, которые перекрывают друг друга. Для этого существуют психологи и психотерапевты

Здравствуйте. И вправду не совсем понятно, что бы вас устроило. Поскольку существует как бы два уровня. Сознательный, где вы чувствуете вину и могли бы себя контролировать. И бессознательный - где может быть находится объяснение вашему поведению. Я думаю при определенной концентрации вы сами бы дали подобное обьяснение. А возможно и так понимаете что к чему. Как по мне, так вроде все укладывается в знакомую поговорку: "такой хороший, что аж противно". Вы правы, что в вас есть некая боль, которую он не слышит. Или от которой вы его и себя защищаете. Создавая идеал любви, выгораживая его. Но если есть проблема и нечто такое - оно все все равно будет стучаться и пропиливать себе дверь. И сказать, что он тут ни при чем и я тут ни при чем - не получится.
Вам плохо - а он весь такой идеальный. Вот вы его и наказываете. Возможно вы желаете сохранить такой его образ. Не разрушенный. Но тогда плохое начинает разьедать вас.
Интерестно, что такое у вас последнее время случилось.
Обычно это связанно с какой-то потерей, разочарованием. Хотя при определенной структуре переживаний можно и вроде бы незначительную депрессию довести до того, что сейчас с вами происходит.
Наверное много у вас тайн. И от самой себя в первую очередь. Лучше всего обсудить это с кем-то посторонним. Тем более если к вашему парню это не имеет прямого отношения. А если имеет - тем более

Здравствуйте Creative. Послушай свои слова: "Я так воспитан что все должно быть правильно,так меня воспитала Мама,и разложено по полочкам.А Отец всегда занижал мое достоинство,и не верил в меня."
Это я к тому, что ребенок в своем развитии (как вы говорите - к зрелости, к смелости, уверенности и собственному Я) идет от отношений с матерью - в начале - далее - к отцу. Сейчас ваше развите на уровне матери (вы говорите, что любите ее, обожаете, она вам близка и творческий потенциал вы так подозреваю также оттуда черпаете). "Отец - не верил в меня". Поэтому вам сложно поверить в себя. И пойти дальше в своем развитии, это - наверняка столкнуться с этим неверием, разочарованием. Поэтому бессознательно вы можете удерживать себя на уровне матери. Не рискуя пойти дальше и обрести себя.
Как это сделать - другой вопрос. У вас есть стимул, но он опять же наверное упирается в тревогу. Или, скажу так, что вы напираете на себя, не на то, чтобы развиваться, а на то, чтобы оставаться в подобной ситуации. Это вот к: "Но в плане общения на нуле,и своего достоинства нет.Это и мешает мне продвигать себя.Я не курю,не пью.Веду здоровый образ жизни".
Вы как бы ищите причину в самой причине и выход - там, где - вход.
Вы верно сказали то, что следует общаться. И с матерью и с отцом - если это возможно. С разными людьми. Не замыкаться. Само по себе - изнутри - не вырастит. У вас наверняка есть идея, что ваш могущественный потенциал - просто не получает должную оценку, что его никто не оценил.
А что вы делаете для этого реально. У кого учитесь, кого цените. На кого хотите быть похожи. Кого любите?
Совет - выходите из самого себя. Из идеи, что у вас уже есть все. К тому, что у вас (как и у каждого) есть Я, но его следует развивать, расти. А лучше всего это происходит в реальной жизни и труде.
Конечно, общение с психологом могло бы этот процесс несколько облегчить и ускорить

Здравствуйте Галина. Я думаю на вашу ситуацию может быть две точки зрения. По поводу одной я сказал бы так: "Значит не готовы еще уйти". Страхи, тревоги и переживания вполне реальны и в самом деле в реальности сплошь и рядом такие ситуации - мужчины, живущие на две семьи и женщины, рядом с ними. Но, все же вы же не думаете в самом деле, что вас будут убивать, если вы примите (именно примите) решение уйти. Ясно, что он вас шантажирует, чтобы удержать, поскольку видит ваши сомнения и желания быть удержанной. Вы получаете то, что вы хотите или сами продуцируете. Угрожаете себе - он вам угрожает. Суицид - это попытка добиться того, чего в ином случае можно добиться только в борьбе. Вырывая зубами то, что вам нужно. Ну правда, - вы же ведь не собираетесь уходить, но и жить так, я понимаю - вам не комфортно. Вы же тоже чувствуете ревность по отношению к нему, его другой семье и т.п. Но изменить ситуацию в свою пользу вы также вряд ли быстро сможете. Если вообще сможете. Это - его стиль жизни. На две семьи. Что-то здесь- что-то там. Разделяй и властвуй.
А ЭТО - ваш стиль жизни. Нет родителей. Наверное много желаний и тревог. Много боли, зависимости. Вас эта вся ситуация, хоть и болезненно, но собирает вместе и дает какую-то определенность.
В дальнейшем конечно для собственного здоровья возможно вы захотите ее покинуть.
Но пока вы еще не решились на это.
А неких компромисов и улучшений в ситуации, которая уже сама по себе есть компромис (между Я и относительной стабильностью и отсутствием Я, одиночеством и полной нестабильностью и кризисом) - быть не может. Там, где и так все плохо или хорошо - выбрать можно только одно. Но - очень плохо, а есть желание, чтобы все было очень хорошо. Так не будет. Чтобы стало просто хорошо - следует вначале вынести то, что будет очень плохо.
Я имею в виду, что если вы решитесь все же уйти - то в начале все будет переживаться как очень плохо, катострофично плохо, на грани кризиса и психического срыва. Но затем, если вы выдержите (а вы выдержите) станет лучше. У уже никогда не будет настолько плохо
Удачи Вам

Елена, не желая никак неодооценивать ваши претензии, которые кажутся вам реальными, и возможно таковыми и являются (два предыдущих психолога уже сказали на этот счет как вам поступать - защищать себя и пытаться взаимодействовать (своего рода - бороться), а не виновато, болезненно, сердито или обиженно - уходить), все же хотелось бы лтметить такой нюанс, что это всегда вопрос чувств и наших фантазий, внутренних переживаний и отношений. Попытайтесь подумать о своих чувствах. Что они говорят вам. Почему у вас большая заряженность скажем на одного мужчину (№1 - спортсмена). Я имею в виду - что его поведение или отвращение - какие чувства отражает в вас самой. Не хочу говорить, что это - желания. Потому, что возможно вы не поймете. Мы замечаем только то, что сопряженно с нашими желаниями или запретами. Или иначе - можем полюбить то в Другом, что в себе любим. Соответственно ненавидим - также. Или то, что как-то перекликается или накладывается с нашими тревожными, болезненными точками. Извините за вопрос - вы за мужем. Потому что обычно женщины в таких и других рабочих ситуациях выбирают бессознательную тактику с точностью наоборот - хотят стать заботливой мамой для мужчин и т.п.
Хотя конечно в любом случае следует больше взаимодействовать. Сначала внутри со своими чувствами, а затем вовне - становясь частью коллектива. Конечно никто не предлагает вам в.. и звучать. Но и одиночества наверное вы не желаете. Просто - показывать, что вы есть и на равных правах. Просить проветривать тех, кто ест и выходить в подсобку или за ширму переодиваться. Купить дезодорант и т.п

Здравствуйте Катя. Просто хотелось бы подвести черту и вынести вердикт (приговор. который вы сами себе выносите). Наверное на ваши чувства и переживания можно посмотреть как некоторый этап взросления, который никогда не бывает безболезненным. Отрыва от семьи, знакомых, любимых людей. хоби... Возможно не сразу это проявилось. Просто сейчас, как вы говорите - накопилось. И начался самоанализ.
Еще возможно в вашем случае несколько затянулось это естественное развитие. Потому что чем-то было ослажнено. Вы говорите, что не знаете откуда этот разрыв. Но это разрыв между родителями. Женственная, весселая как мать. Мужественная, хмурая, как отец. Похоже по отцу вы тоскуете больше.
Ваше же состояние (самонаказания. саморазоблачения и распекания) может быть как протестная реакция, направленная против себя такой далекой (от родителей). И поступая так, вы как бы отрицаете разлуку и желание быть ближе (в близких отношениях).
Наказывая себя и ту часть себя, которая как раз ассоциирована с вашим истиным Я (детскими, настоящими желаниями и потребностями)- вы наверное получаете и сохраняете иллюзию (желание-мечту) об идеальной близости.
Наверняка, что действительно вы что-то такое (естественное) недополучили в детстве и не смогли пробится к отцу или к родителям сквозь их формальные требования (учится, учится, учится... как завещал).
Это и есть осложнение и борьба одной части вас с другой (одной требующей роста и развития, и другой - нежелающей расти и желающей оставаться ребенком, или дополучить то, что требуется). Осложнение с которым вы пока не в силах совладать. Но как-то же совладаете. А со временем поезд двинется дальше. Я уже как-то раз кому-то приводил данную метафору, услышанную мной в фильме (сериале клан Сопрано; где мафиози 5-ть лет, сезонов ходит к психотерапевту). Он как-то поделился своим инсайтом. Что дескать все люди и невротики в частности. это - как дети, которых привезли в школу и высадили на остановке. Автобус уезжает, а они пытаются впрыгнуть в него. Правда он говорил о своей матери.
Это больно и трудно и не так все просто, как в этой метафоре. Ваши чувства растерянности и незнания, тревоги, волнений. Все это реально. Более чем реально. Я это вижу каждый день, и каждый раз. Как человек меняется и приходит в возбуждение, когда подходит к концу сеанс, и пора прощаться.
Но, это - жизнь и без подобного этапа (спутанности, смешения, непонимания, тревоги) не будет следующего этапа (силы, смелости, уверенности, знания).

И александра, я не то чтобы пугаю. Думаю вам и без того тревожно и печально. Но депрессия - это не пустой звук. Дай бог, она конечно не смертельна. Но, именно и вы правы, что на каком-то уровне это подобно зараженности смертью. Поэтому и говорят, что черная депрессия. Она может затягивать и становится хронической тогда когда мы ее отрицаем и преуменьшаем. По сути же она - лишь сон. Как и все. Сон от которого можно проснуться. Б., от которой излечится. При определенном освещении вопроса.
С уважением

Здравствуйте Александра. Слово депрессия, как и невроз - всем знакомы. И поэтому все начинают с нее - знакомых слов. Но за общими словами стоит личная история. Если у вас и депрессия, то за кем или за чем вы тоскуете. Все эти слова (типа депрессии) могут на самом деле уводить и уводят в самую суть психологического вопроса. А смысл, так сказать - квинтесенция вашего состояния как я понял состоит в том, что меня нет, меня не замечают, нет места для меня, я умерла. Это - суть. А спасаитесь вы от нее тем, что защищаетесь всевозможными рационализациями и самойтешениями, сравнениями и т.п.
Может стоит подумать почему вы фактически себя так чувствуете. Принять это как психическую правду, вашу индивидуальную истину. Хотя стоит подумать и о том, что за любой истиной лежит и другая истина.
Депрессия, это - призыв, жалоба. А что болит или откуда, от кого и к кому звучит жалоба.
Еще (вы поймете это если рискнете так поступать) полезно вопреки подобным самоутешениям (что на самом деле только сгущает депрессию и заставляет чувствовать себя еще более депрессивной) обращаться за помощью. К родителям. К специалистам по психическому здоровь. Вопреки и сквозь сомнения и страхи. Когда вы это сделаете и поделитесь своей болью, тревогами и сомнениями - только тогда вы поймете, что вам может быть лучше. Не как кому-то, а как именно вам.
Недавно один мой коллега упомянул, как он читал высказывания Ирвина Ялома (одного из ведущих и старейших психотерапевтов; кто-то сказал, что у него больше всего часов профессионального, личного опыта). Так вот, И. Ялом (несмотря на тысячи и тысячи часов опыта общения) говорил, что когда у меня возникает проблема я всегда иду к психотерапевту. Казалось бы бредовая идея. Ирвин Ялом - величайший психотерапевт современности и ищет психологической помощи у кого-то.
Подумайте об этом и найдите того с кем можно поговорить

Здравствуйте. Понимаете, ваш вопрос понятен, но как бы звучит с поверхности. Но есть в нем и глубина. В том смысле, что как если следовать восточной мудрости, что в каждом вопросе уже есть ответ. Просто его следует обратить к себе. Например: "Как научиться видеть в себе хорошее, принимать себя с недостатками... Как не растворяться в среде, и не терять себя? (или, как обрести себя, не потерявшись в другом). Возможно именно с этой (скажем так древней) потребностью вы боритесь в себе, презирая других и т.п.
Вы говорите и приводите аналогию с родителями и с будущем. Что тоже, если обернуть звучит так, что чтобы жить в будущем (сильной и в достатке, иметь цель и смысл жизни), необходимо в прошлом учится у родителей (в детстве мы воспринимаем их более сильными, завидуем им и нам хочется поскорее повзрослеть).
Именно так, как вы описываете и происходит, если обучение на опыте и постепенный рост (и вырастание из отношений зависимости и детских отношений (подчиняясь или глядя с высока - в зависимости в какой роли - детской или взрослой вы находитесь)) осложнены, то изоляция от всех (и пренебрежение, гордыня, высокомерие - короче все то, что вместе- семь смертных грехов - с завистью и прелюбодиянием вкупе) - является обычным выходом из ситуации.
Но вы - умная и понимаете, что это - тупик. Поэтому наверное и спрашиваете совет.
В принципе, как вы пишите - ситуация понятная. Конкуренция - соль жизни. Но наверное вы говорите не просто об обычной конкуренции, а об ожесточенной внутреней борьбе.Понять за что вы боритесь и с чем (или кем). Можно сказать - за самооценку - но это так - в общем.
Понятия лучше, хуже - условные, как шахматные фигуры в игре. Пока игра идет - это имеет значение. Но в итоге все возвращаются в общую коробку.
Снова я призываю вас подумать глубже - о чем ваша игра. Абсолютных идеалов и ценностей не существует. Существуете вы - ваше Я. Оно может быть либо сильным, либо не достаточно сильным. Но верно, что парадокс силы - не в унижении и отрицании слабости, а даже наоборот. Если я пока слабое - надо жить, учится, развиваться, создавать условия для его роста. Либо создавать идеалы и высмеивать слабость.
говорят, что любовь - это любовь и принятие другого, вопреки его недостаткам.
Вообще же это проблемма - что делать, если любви нет и окружают одни уроды.
Хотя, так не бывает. Просто по каким-то причинам вам удобно так думать и отыскивать плохое в среде и окружающем, а не хорошее.
Если вдуматься - какое вам дело до людей, если они слабохарактерные. Забудьте их и сильной, уверенной походкой идите своей дорогой. Но нет. И это факт жизни. Чтобы расти необходимо учится у других и у слабых и у сильных. У любых. Просто потому что они живые люди. Попробуйте развить в себе интерес просто к человеческой психике. Илии к себе

Здравствуйте. Вы может быть меня простите, ну а что если ради эксперимента поставить вопрос так, что дело в воспитании (и виноваты они). Вы не просили себя анализировать - поэтому прошу прощение, но все же. Тогда получается виноваты вы и вообще вас злят эти невоспитанные детишки. Как вы вообще относитесь к детям со столь необузданным темпераментом.
Потому что если воспринимать это как диагноз и дело не в них и не в вас - то о каких методиках вообще речь

Хочу поддержать коллегу и ответить репликой на ее реплику: " Вас в его жизни давно нет" - "А были?".
Вот в чем трагедия. А может и не трагедия, раз никогда не были (в том смысле, что истинно зависимый не воспринимает другого в качестве живого человека, отдельного, независимого от него самого). Трагедией это может быть для вас. То, что будучи в таких отношениях - вы можете терять себя или распекать свою зависимость. А также и тот вопрос - что или кто - он для вас. Жизненно необходимая часть вас. Без чего - смерть. Или Жизнь?

Здравствуйте. Можно с уверенностью и даже однозначно сказать, что Да - такая связь может иметь место. Чувство вины может скрывать гнев и обиду на родителей (с которыми, например с матерью мы очень тесно связанны в раннем детстве; чью заботу принимаем и с кем себя отождествляем). И эти чувства мы можем направлять на себя, свою репродуктивную функцию и т.п.
Вы правы, что можно говорить о нормальном и патологическом чувстве вины. Но соглашусь с коллегой, что это условно. Однако бывает и так, что вина и депрессия, которую она вызывает сама по себе становится проблемой и сопротивлением. За которой скрывается что-то другое.
Как бороться- открытость к пониманию с чем или кем. Какой виной вы боритесь

В принципе абсолютно с вами соглассен - почему бы и нет, а почему бы и да. Короче говоря - зачем. Ваше смятение понятно. Если детей вы не планируете... А кстати почему (раз уж я первый задал этот вопрос). Ваше это или его решение. Совместное... И почему вдруг ему взбрело в голову делать вам предложение?

Если начинать отвечать на ваш вопрос с конца, то, интерестно было бы вам самой подумать, что для вас было бы положительным (или идеальным) результатом. Какого рода исход и отношения. Сразу скажу, что наверняка то, что вы себе представляете -не будет лучшим вариантов, а возможно лишь возвратит ваши отношения в более стабильную плоскость, но так или иначе в рамках зависимости. Говорю так, не из дурного нрава, а потому, что скептически отношусь к тому, что возможно быстро изменить то, что вы описываете. Кроме того приходится согласится с Павлом Басанским, что у вашего молодого человека и вправду серьезные проблемы с зависимостью и инфантилизмом и прочим. Вы пишите, что меня все устраивает, кроме того, что он играет и врет. А это как раз одни из важных компонентов зависимости и уклонения от ответственности. А то, что вас все устраивает и вы играете роль строгого - карающего или любящего (в зависимости от ситуации) родителя - как раз говорит о вашей со-зависимости.
Он, если вдуматься так же относится и к вам, как к тем девочкам. Проще говоря саботирует реальность и ответственность в отношениях. Самоутверждается как ребенок (который воображает, что он ни от кого не зависит - именно потому, что он полностью зависем).
Скука, тоска, депрессия - также симптомы зависимости.
Вы пишите: "я хотела и уходила ни раз- он меня не пускал, возвращал, плакал- значит любит, я так думаю, или я ошибаюсь? Остается вариант попробовать как- то этот вопрос решить...вопрос в том: как???? Каковы конкретно должны быть мои действия..."
Вы ошибаетесь. Не в том смысле, что вы ошибаетесь, а в том, что хотите ошибаться, поскольку не желаете допускать иные чувства, которые удаляются и отрицаются. Зависемая любовь - сама по себе как палка о двух концах.
Какие это чувства - с другой стороны - вам виднее. Но всегда что-то очень тяжелое. Очень болезненое (тяжелое, гневное), что легко именно поэтому способно превращаться в пустоту, а затем скуку и т.д.
Но первоначально, это - очень сильная боль, гнев, тоска, обида или что-то из этой серии.
Поэтому (из-за отрицания и страха перед чувствами, которые не принимаются и прячутся за зависимостью и псевдопримерением, псевдопрощением...) и возникает именно такой вопрос - посоветуйте что-то конкретное. Не знаю что делать???
Уверяю вас - знаете. Просто не хотите знать и допускать это знание (не побоюсь выражения "знания о зависимой правде"). Наверное потому, что вам это (реальное восприятие положения дел или применение воспитательных мер, о которых я говорил) покажется неимоверной жестокостью и аукнется, откликнется этой болью и в вашей душе.
Но без этой самой реальности (реального восприятия чувств, которые вас наполняют и переполняют, которые рвутся; просто таки жаждут чтобы им дали названия и приняли их как есть...а нет...). Принятия реальных чувст, насколько бы болезненой, грустной, смущающей, злящей или обескураживающей эта правда ни была - зависимость не пройти. Она как топкое болото желает съесть вас целиком. Пока вы не скажите себе - прочь марево, туман. Не желаю затуманивать себе разум. Я прочно стою на своих ногах.
Но для этого стоит включать чувства и мозги. Но вначале открыть себя для своих чувств. Разных, честных

Здравствуйте. Некоторые говорят, что не следует путать любовь и страсть и в то же время как раз к любви относят последнее (взаимоуважение и нежность). Не заю так ли это, что страсть - не любовь. Вопрос скорее в том, а почему возник такой вопрос - женися (или выходить за муж ; вы уж как-то определитесь). Чтобы вернуть страсть, искру? Или по другим причинам. Если же как этап, чтобы узаконить хорошие, стабильные отношения - то почему бы и нет. Почему не отнестись к этому проще, если конечно это так (все хорошо и спокойно). Если же нет - и проблема существует, то следует разбираться отдельно. В семейной или индивидуальной психотерапии