Это повод для более тщательных размышлений. То, что в психотерапии называется проработкой. Лучше конечно это делать с психологом или психотерапевтом. Но это уже - шаг. Боль. это - своего рода как заражение. Ей все равно где проявиться и выразить напряжение. Кроме того у каждого таких ситуаций предостаточно. Не говоря уже о том, что мы их создаем. Почему важно прорабатывать и осознано проживать травмы и детские чувства, чтобы не переносить спорадически на каждые следующие ситуации. Или не создавать отношения, обрекая их на провал

Вы избавились от вины и вероятно стыда (стыд, это -сложное чувство, состоящее в том, что меня оставили потому, что я какая-то не такая, бракованая что-ли, второсортная; стыд в том числе включает и гнев, боль, направленную на себя). Я имел в виду, что гневом и стыдом (сомнениями в себе) вы можете избавляться от вины. Вина в этом плане - даже еще более глубокое чувство.
Вы избавляетесь от вины, но как вы навверное уже понимаете, самоотречение, искупление вины и сама вина, это - миф. Вы не виноваты, что отец ушел, хотя конечно вы били к нему привязаны. Вы можете винить и мать и себя и ту женщину, к которой ушел отец. А отца выгораживать и снимать с него ответственность, как и со своего мужа. Воспринимать его как ребенка. На самом деле вы могли бы и с ним поделиться этими своими переживаниями. И если он не глухой и собирается стать вам мужем и отцом ваших детей - это будет проверка для него на мужественность. А вам возможно позволит больше стать женщиной со своими желаниями и потребностями

Почти что наверняка. Но как часто дети думают (или детская часть уже во взрослом продолжает продуцировать подобные чувства и мысли), особенно когда были некие сильные чувства к родителю, - что он ушел из-за меня. Это - моя вина. Моя любовь и привязанность - причиной.
Тем, что вы позволяете всю любовь получать его сестре - вы себя наказываете, но и отводите от себя гнев и те давние чувства, связанные с отцом и его уходом.
Вы как бы идентифицировали себя с его сестрой. Все идеальное поместили туда, а все болезненное оставили себе. Но все не так просто. Этим вы избавились и от стыда, боли, гнева, печали. Вероятно вы сильно раздражены на отца. Но в то же время вы как бы и являетесь отцом, который ушел. Тем, что все так разделилось - наверняка есть защита от потребности в глубокой связи и любви отца, которая у вас продолжает существовать. Но остается проблемной, неосуществимой. Отец наверное ушел в другую семью или создал семью?

Может быть действительно коллега права и в ее коментарии содержится та глубокая мысль, что вам следует задуматься о том, чтобы разобраться с зависимостью от своей семьи (родительской) и более раниих отношений. Каких-то скрытых желаний. Возможно как раз такой неимоверной близости и взаимности вам и не хватало в вашей семье. Что-то было совершенно иначе у вас с братом и родителями. Разобраться с этим, а уже затем строить отношения

Настя, вы меня может быть простите, но я строго верю, что просто так ничего не бывает. Недавно я в парке просто заговорил с одним человеком, который мне прочитал целую лекцию на счет того, что такое правое и левое, муж и жена, ночь и свет и т.д. Так вот своим последним дополнением вы просто таки подтверждаете, что вам жизненно нужна вся эта ситуация. Потому что вы желаете гарантий абсолютной преданности и любви. А будучи в этом плане в несколько плавающем (неуверенном состоянии - достойна ли вы этого, заслуживаете ли вы это). Вы как бы сами создаете такую ситуацию, чтобы держдаться на дистанции. Не быть достаточно определенной и требовательной. Как если бы вы чувствовали какую-то вину (которая возможно происходит и из вашей семьи, неудовлетворенных желаний, отношений, фантазий и сценариев) - неуверенность. А это - хороший способ обвинить и разувериться. Как вы говорите стать свободной

Да, по всей видимости все работает так, что бессознательно, - сохранение их семьи (а он -часть семьи) - требует разрушение или дегенерацию вашей. Но так же можете думать и вы. Что устрани вы эту причину (сестру) все станет на свои места. Уверяю вас - не станет. Просто такой фокус - поиск козла отпущения. Все намного сложнее. Думаю в его, а возможно и в вашей семье - никто никого не любит, а только использует. Командует и воспринимает как некую функцию. Как говорил один психолог. Восприятие вашего МЧ таково, что он как рука. Не понятно, как она может двигаться сама по себе.
Еще, вы говорили что-то о том, что разговоров о семье (вашей) у вас вообще то не было. Вы ожидаете, что он будет этого хотеть. А чего вы хотите?
Вообще то такая ситуация, это-хороший способ избежать понимания того, что ни вы, ни ваш МЧ не готовы брать ответственность и знать то для чего и зачем вы живете. Возможно, как я сказал в вашей и его семье никого не заботила личность и автономия. Никто не спрашивал, чего хочет другой. Само собой разумелось, что другой хочет быть со мной. Вот он и выполняет этот жизненый сценарий. Всегда рядом - на подхвате - желает угодить и быть рядом. А вы злитесь. Потому что считаете, что он должен быть рядом с вами

Да и колега наверное точно подметила, что все вращается вокруг некой идеальной семьи. Это отваживает или притягивает МЧ. Хочет он семьи с вами и детей. Или ему и той - родительской достаточно. Это - повод задуматься о том как у вас все было в семье и возможно отнестись ко всему более осознано. Потому что главные изменения происходят в сознании. И возможно если вы сделаете верные заключения и выводы, вам так же захочется пойти каким-то своим путем. Семейным, творческим или личным и тогда жизнь покажет по пути вам с этим человеком или нет

Опять же хочется сказать, что странная ситуация - такой привязанности к сестре. Там живут и его родители? У нее нет мужа, других дел?
Но даже несмотря на это, еще хочется ответить, что сделайте тогда так, чтобы ему с вами было хорошо, спокойно. Но я так понимаю, что для этого у вас нет или не остается сил. Все танет - в борьбе и упреках. Можно конечно и поставить ультиматум, как это делают в случае с зависимым человеком. Если вы от него не зависите. Поговорить с ним в начале серьезно. А если не помогает, сказать - так, дружок иди ка ты жить к своей сестре и выставить его вещи. Если он сделает выводы - хорошо. По крайней мере поймет, что вы сильный человек и не намерены играть в эти игры. Не поймет - ну что-же. В любом случае какое-то движение произойдет. Поскольку думаю проблема несколько глубже. И мне кажется, что она наверное касается и вас. Возможно вашей неуверенности. Бессознательно вы наверное даете соглассие и позволяете ему помогать сестре. Поскольку на самом деле считаете что-то важным там - требующим заботы. Т.е - идеализируете, а себя обесцениваете. Чему вы завидуете и почему так легко отпускаете. Чего не достает у вас, что есть там?

Здравствуйте. Да уж странная ситуация. Но почему вы решили, что проблема в сестре вашего молодого человека. Выглядит так, что у него просто более идеальные отношения там, чем здесь - с вами. Тогда бы понять что не так с вашими отношениями. Что зависит от вас в этом плане и что вы можете изменить. Можно конечно все свернуть на незрелость вашего молодого человека и на независящие от вас обстоятельства. Но если вы продолжаете общаться - значит что-то можете и изменить. Думать так как вы думаете - что причина вся вовне в ситуации и тех отношениях и полезно и не полезно одновременно. С одной стороны вы можете присмотреться и внимательно понаблюдать за вашим человеком и тем, что его привлекает там. С другой - подумать о себе и своих чувствах. Почему эта ситаация вообще возникла и что она значит исходя из вас самой

Здравствуйте Вадим. Любовь вещь не однозначная, и я думаю, что многие путают любовь и зависимость. Или так сказать чувства и ответственность. Чувства, эмоции, желания всегда сопряжены с некой степенью и неудовольствия. Зрелая любовь способна выносить боль и разочарования. А бывшие - да и вправду будут откликаться. Это - как мать, к которой можно прийти и пожаловаться. любите ли вы маму. Наверняка любите. Или связаны с ней -уж точно. Но можно ли это назвать любовью в том смысле в котором вы спрашиваете. Чувственной привязанностью, душевной близостью. Отношениями без обязательств, напряжения.
Взглянув еще раз на названия вашего письма хотелось бы предостеречь вас от того, чтобы не потерять себя между двух. Или возможно вы ищите ту единственную. Если так - вы найдете ее тогда, когда сами станете более осознаным

Здравствуйте. Понимаете, если вы сами перечитаете свое обращение, то увидите, что ваши отношения развивались не свободно - не равномерно. Не обоюдно, а сперекладыванием то на одного - то на другого. Это не может все так улетучится и искоренится, а имеет тенденцию повторяться. Возможно сейчас вы переживаете один из таких этапов.
В таких ситуациях все смешивается. Разберитесь что ваше, а что - его. Что возможно ваше общее. Но все равнео оно - ваше. Все эти хочу не хочу (боюсь) приобретают множество форм. Одни из которых вероятно те, которые вы описываете. Вы не хотите - он не звонит. Вы не хотите (боитесь) -он закатывает сцены ревности. Вы не хотите - он не хочет (мстит).
Как ни крути - а надо разбираться в себе. Кто он вообще для вас этот человек. Видите ли вы его реальным. Или это - некая работа по реанимации себя и своих желаний. Где они то умирают, то оживают, но всегда требуется постороняя помощь. Сами то вы хотите жить и оживлять ваши отношения. Или тоже хотите сделать паузу. Короче, это как всегда хороший повод для того, чтобы обратится к психологу

Просто мысленно себе позвольте подумать о том, что бы вам было интерестно. Не уходить в себя, и не скрываться, обижаться, не бежать, а просто несколько отвлечься и поразмышлять (женщины, не в шутку сказано должны это уметь; у них к этому врожденный талант; к крассоте, такому способу (аналитического мышления) и заботе о себе (как и о семье). Отвлекитесь от мысли спасать семью. Этим вы возможно ее сохраните. Дадите шанс начать дышать естественно и свободно. Не пугайтесь и не паникуйте - живите. Просто постепенно что-то немного меняя в себе

Здравствуйте Даша. Наверное много что можно сказать по этому поводу. Миллион коментариев и я надеюсь их вам дадут. Для меня очевидно лишь то, что вы последовали так сказать конвенциональной (культурной) - общепринятой в нашем обществе модели женщины, которая обеспечивает тылы мужу. И как бы в замену тому, чтобы ваши отношения развивались. Вместо того, чтобы прорастать и скрепляться они начали рассыпаться. В том, что такая мадель сложилась и развивалась и дала свои негативные плоды - виноваты конечно двое. Однако ваше участие как я понял в том, что вы были "За мужем". Какие-то свои желания подавляли. Профессионально наверное не развивались (простите и поправте если я ошибаюсь). Вот вам и стало не интерестно. А сейчас не интерестно ему. Интерес и отношения, это как очаг, надо поддерживать огонь. Как же поддерживать, если себя нет. И все ваше - семья и муж, которые теперь вы и теряете. В таких случаях советуют не лениться и не бояться - начать с малого. Найти что-то для себя. Вне мужа, семьи и поглощенностью обязанностями жены. Ваша идентичность не только - мать и жена, а возможно еще что-то. Надо искать, открывать в себе это. Конечно больно когда муж говорит у меня есть другая и мне все по барабаную Ну что ж это - факт. Есть и такое в душе и реальности. Но посмотрите на это так. Не как на измену или необходимость отомстить или убиваться (страдать, мучать себя). А как на то, что у вас тоже может быть что-то третье. Вы сами и ваши желания.
Удачи

Здравствуйте. Это конечно не ответ на ваш вопрос. Который вероятно более глобален. Вам сложно - вы одна с маленьким ребенком. И тут появляются они, как вы говорите со своими подачками. Вопрос думаю не в том, как их отвадить. А даже если и так, - то как не соблазнятся. Потому что у вас то наверняка есть надежда и вы хотите от них что-то получить. Но получать можно так, постоянно себе запрещая, а наверное можно по правилам. Установите себе внутрение правила. Подумайте на этот счет. На каких условиях вы готовы давать им участвовать в жизни ребенка.
Но опять же, ситуация мне видится такой, что все равно наверное вы будите чувствовать себя неудовлетворенной, обиженной и бедной родственицей, потому что вас связывает с той же свекровью больше, чем вы думаете. Поэтому можно дать радикальный совет - не общайтесь, если не хотите общаться (и они отвадятся сами по себе (как тараканы, которым не чего есть и на кухне чисто). Если же общаться, то общайтесь, но поймите правильно - вы не удовлетворите свои желания которые здесь замешанны (своей внутреней детской части) через вашего ребенка. Одну и другую реальность следует разделить. это я имел в виду под правилами. Потому что вечно будете себя чувствовать неудовлетворенной, обиженной и ни туда и ни сюда.
Об этих первых ваших желаниях (от амбициозной свекрови) конечно лучше поговорить с психологом. Уверен вы что-то откроите о ваших отношениях с матерью (и с отцом).
Удачи

Здравствуйте Игорь. Меня заинтересовала одна ваша фраза: "ни когда не получалось решить и принять ее какая она есть". Далее вы пишите о желании растаться.
Интерестно было бы узнать какой вы человек и какая она есть (в смысле как вы ее видите). Поскольку исходя из этой фразы и коментарий коллеги выше, - я так понимаю, что вы человек склонный к сомнениям, недоверию и ревности. А это может приводить к тому, что вы одной частью себя действительно уходили из отношений ("начать новую жизнь с новым человеком"), и утаивали, не давали что-то. Это не значит, что вы плохой, или что-то такое. Просто обида и сомнения, если они у вас есть и идут из прошлого - так работают.
Если это так и с этим не разбираться, может формироваться порочный круг и вы будете повторять такое в каждых отношениях. В смысле находить применения для своей раны, обиды, боли. Затем страдать или винить другого. И кроме всего прочего самому не дополучать любви, эмоций (то в чем вас обвиняет девушка).
Отношения внешние, это - отношения внутренние. Они строятся скажем так по схеме отношений наших родителей