Ирина Константиновна 1 година тому: 
Проблемы с сестрой моего молодого человека
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы с сестрой моего молодого человека
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 18:59:46 |
2
Виктория Михайловна Большакова Здравствуйте. Да уж странная ситуация. Но почему вы решили, что проблема в сестре вашего молодого человека. Выглядит так, что у него просто более идеальные отношения там, чем здесь - с вами. Тогда бы понять что не так с вашими отношениями. Что зависит от вас в этом плане и что вы можете изменить. Можно конечно все свернуть на незрелость вашего молодого человека и на независящие от вас обстоятельства. Но если вы продолжаете общаться - значит что-то можете и изменить. Думать так как вы думаете - что причина вся вовне в ситуации и тех отношениях и полезно и не полезно одновременно. С одной стороны вы можете присмотреться и внимательно понаблюдать за вашим человеком и тем, что его привлекает там. С другой - подумать о себе и своих чувствах. Почему эта ситаация вообще возникла и что она значит исходя из вас самой 
|
| 15-06-2013 19:11:24Дополнение от автора |
| Всё, из-за чего мы ругаемся, это то, что он слишком много помогает своей сестре. Он может провести у неё целый день, и не один раз в неделю. А два и три. И четыре. Это еще с учетом того, что он работает. Для меня времени мало - вот мы и ругаемся, инициатор ссоры - я. Я пыталась терпеть, смириться. Но мне становилось еще хуже. Я старалась быть с ним у неё, помогать вместе с ним, но она не общается со мной, хотя говорит что я ей приятна. Только а 3 года отношений, мы практически никогда не говорили. Если я начну тему разговора, она отвечает только: да, нет, не знаю, понятно. Я не могу постоянно идти навстречу к ней, ведь я вижу что ей этого не нужно. Когда мы договорились с ним, что он будет ездить к ней раз в неделю - хоть на весь день у нас были замечательные отношения. Всё было хорошо, мы не ругались и жили очень счастливо. Но он в один момент сказал, что для него это мало, и начал ездить каждый день на долго. Хоть он и говорит что на один час едет, но получается на деле так что сидит там пол дня и день! Это замкнутый круг. Возможно он ездит к ней, потому что она с ним не ругается, там ему спокойно, а я его уже достала. Но как тогда быть? |
| Елена Шпундра 15-06-2013 19:13:28 |
1
Интересно, как вы все зло на сестру поместили. На самом деле ведь это ваш МЧ, бросая вас летит к сестре сломя голову. Это он сидит у нее целыми днями и не говорит "нет" в ответ на просьбы. Чисто из любопытства хочется спросить, а муж у сестры есть? Как он на постоянное присутствие брата реагирует? Но впрочем, к вам это не имеет отношения, точнее к вашей ситуации. Вам в принципе не много лет и это наверное первые серьезные отношения чтобы уже какие-то выводы глобальные делать, но все же подумайте почему именно в вашей жизни появился парень, который "женат" на своей сестре. Сюда пишут полно женщин, у которых мужчина "женат" на маме. По сути разница не большая. Почему вы попали в отношения, в которых нужно конкурировать? А еще есть у меня гипотеза совсем с первой не связанная- может он так именно от вас бегает? Вы написали что отношения перестали развиваться, а куда вы хотите чтобы они развивались и как скоро? В брак? Так может этого то и избегает ваш МЧ, поэтому у сестры шабашить целыми днями готов?
|
| 15-06-2013 19:19:37Дополнение от автора |
| Я думаю, что он так воспитан в своей семье, родители воспитали его сестру как принцессу для которой делают всё, а он - должен делать все сам для себя и для них. И для родителей и для сестры. Он абсолютно уверен, что он делает все так как нужно, говорит что я его не понимаю, что это в порядке вещей, что так в каждой семье. Но уж в моей жизни таких семей я не встречала. Муж у его сестры есть, для него помощь со стороны брата - это не жизнь а сказка, так как сам он ничего не умеет делать. Он работает, причем не каждый день у него бывают выходные. Но он приходит и спит. Мой молодой человек делал вместе с отцом ремонт у них в квартире, а её муж не делал ничего потому что он не умеет. И претензий к нему никто не предъявлял. Да и она вышла замуж, а продолжает жить фактически за счет своих родителей и брата. Стала матерью, а справиться с ребенком и с хозяйством сама не может, несмотря на то, что её муж бывает дома чаще, чем мужья других женщин, которые работают каждый день. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 19:24:57 |
Опять же хочется сказать, что странная ситуация - такой привязанности к сестре. Там живут и его родители? У нее нет мужа, других дел?
Но даже несмотря на это, еще хочется ответить, что сделайте тогда так, чтобы ему с вами было хорошо, спокойно. Но я так понимаю, что для этого у вас нет или не остается сил. Все танет - в борьбе и упреках. Можно конечно и поставить ультиматум, как это делают в случае с зависимым человеком. Если вы от него не зависите. Поговорить с ним в начале серьезно. А если не помогает, сказать - так, дружок иди ка ты жить к своей сестре и выставить его вещи. Если он сделает выводы - хорошо. По крайней мере поймет, что вы сильный человек и не намерены играть в эти игры. Не поймет - ну что-же. В любом случае какое-то движение произойдет. Поскольку думаю проблема несколько глубже. И мне кажется, что она наверное касается и вас. Возможно вашей неуверенности. Бессознательно вы наверное даете соглассие и позволяете ему помогать сестре. Поскольку на самом деле считаете что-то важным там - требующим заботы. Т.е - идеализируете, а себя обесцениваете. Чему вы завидуете и почему так легко отпускаете. Чего не достает у вас, что есть там?
|
| 15-06-2013 19:25:49Дополнение от автора |
| Я говорю что это продолжается ровно год. Год назад у нас не было никаких разговоров про брак или просто про совместное жительство. Я конечно хочу чтобы наши отношения пошли дальше, но я не настаиваю на этом. Он сам говорит как он хочет жениться на мне, как хочет детей. Мы иногда думает о будущем, и у нас одинаковые взгляды, мы хотим в жизни одного и того же. Наверно причина не в этом, а из-за чего он еще от меня сбегает я не могу предположить. Ведь ссоры чисто из-за неё |
| Виктория Михайловна Большакова 15-06-2013 19:26:05 |
2
Дмитрий Алексеевич Ратушный Услышьте что Вам говорят коллеги: он не готов делать для Вас все тоже самое что для челнов своей семьи. Станете ли Вы когда-нибудь его семьей, даже если выйдете замуж... сомневаюсь.
|
| 15-06-2013 19:32:13Дополнение от автора |
|
Я ставила ультиматум, и он уже от них устал. Мы расстаемся, он уезжает к сестре жить, но спустя время он приезжает и говорит что не может без меня, что хочет быть со мной. И перестает так часто ездить, но это опять на время. У его сестры и её мужа нет проблем очень редко, причем они считают что без него их проблемы не решаться никак. Его сестра знает о наших проблемах, знает что они грубо говоря из за неё, но ей наплевать, она все равно требует и требует и обижается когда не получает. Жалуется их отцу, и мой мч получает еще и от папы своего. Они абсолютно не думают о его жизни, не дают ему ни работать, ни жить своей личной жизнью. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 19:34:36 |
2
Виктория Михайловна Большакова Да и колега наверное точно подметила, что все вращается вокруг некой идеальной семьи. Это отваживает или притягивает МЧ. Хочет он семьи с вами и детей. Или ему и той - родительской достаточно. Это - повод задуматься о том как у вас все было в семье и возможно отнестись ко всему более осознано. Потому что главные изменения происходят в сознании. И возможно если вы сделаете верные заключения и выводы, вам так же захочется пойти каким-то своим путем. Семейным, творческим или личным и тогда жизнь покажет по пути вам с этим человеком или нет
|
| Елена Шпундра 15-06-2013 19:35:10 |
1
В таком случае у вас есть три варианта решения: 1. Принять привязанность МЧ к сестре и семье. Принять, что ваш номер будет всегда 124. 2. Вы уже сделали туда шаг- включиться в конкуренцию. Доказывать МЧ, его семье, всему миру, что вы лучше, вы достойны быть №1, а они все №124. Хлопотный путь. Успешным будет только когда все его родственники включая №123 умрут, а вы автоматом передвинетесь на №1. Если бы у вас был мужчина, ""женатый" на маме, шансов на успех у вас бы было больше- мама все же старше, раньше умрет. 3. Сказать "все это не по мне" и найти себе парня, который при полном семейном альбоме ни на ком "не женат", хочет жениться на вас одной, такой единственной и прекрасной. Жить с ним долго и счастливо до самой смерти:)
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 19:53:00 |
Да, по всей видимости все работает так, что бессознательно, - сохранение их семьи (а он -часть семьи) - требует разрушение или дегенерацию вашей. Но так же можете думать и вы. Что устрани вы эту причину (сестру) все станет на свои места. Уверяю вас - не станет. Просто такой фокус - поиск козла отпущения. Все намного сложнее. Думаю в его, а возможно и в вашей семье - никто никого не любит, а только использует. Командует и воспринимает как некую функцию. Как говорил один психолог. Восприятие вашего МЧ таково, что он как рука. Не понятно, как она может двигаться сама по себе.
Еще, вы говорили что-то о том, что разговоров о семье (вашей) у вас вообще то не было. Вы ожидаете, что он будет этого хотеть. А чего вы хотите? Вообще то такая ситуация, это-хороший способ избежать понимания того, что ни вы, ни ваш МЧ не готовы брать ответственность и знать то для чего и зачем вы живете. Возможно, как я сказал в вашей и его семье никого не заботила личность и автономия. Никто не спрашивал, чего хочет другой. Само собой разумелось, что другой хочет быть со мной. Вот он и выполняет этот жизненый сценарий. Всегда рядом - на подхвате - желает угодить и быть рядом. А вы злитесь. Потому что считаете, что он должен быть рядом с вами
|
| 15-06-2013 20:06:41Дополнение от автора |
|
Как я написала выше, у нас были разговоры о нашем будущем, о нашей семье. Мы обсуждали какую совместную жизнь видит каждый из нас, он рассказывал что хочет он, о чем он мечтает, и я тоже ему рассказывала. в Этом отношении у нас никогда не было споров, мы хотим одинакового. Мы оба хотим семью и детей, и я и он очень любим детей. В моей семье мои родители очень с пониманием относятся к личной жизни моего брата и моей. И для нас дикость то, что у моего молодого человека в семье правит такая мысль, что он должен посвящать себя их жизни, тем более он мне не муж и вместе мы не живем. И они вообще не понимают почему я имею что-то против, ведь я не член семьи, и я не замужем за ним. Но ведь кто мне даст гарантии, что он будет ставить на первое место интересы своей созданной семьи? Он говорит что разумеется так и будет, но как я могу в это поверить? |
| Виктория Михайловна Большакова 15-06-2013 20:14:21 |
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 20:22:57 |
Настя, вы меня может быть простите, но я строго верю, что просто так ничего не бывает. Недавно я в парке просто заговорил с одним человеком, который мне прочитал целую лекцию на счет того, что такое правое и левое, муж и жена, ночь и свет и т.д. Так вот своим последним дополнением вы просто таки подтверждаете, что вам жизненно нужна вся эта ситуация. Потому что вы желаете гарантий абсолютной преданности и любви. А будучи в этом плане в несколько плавающем (неуверенном состоянии - достойна ли вы этого, заслуживаете ли вы это). Вы как бы сами создаете такую ситуацию, чтобы держдаться на дистанции. Не быть достаточно определенной и требовательной. Как если бы вы чувствовали какую-то вину (которая возможно происходит и из вашей семьи, неудовлетворенных желаний, отношений, фантазий и сценариев) - неуверенность. А это - хороший способ обвинить и разувериться. Как вы говорите стать свободной
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 20:27:15 |
Может быть действительно коллега права и в ее коментарии содержится та глубокая мысль, что вам следует задуматься о том, чтобы разобраться с зависимостью от своей семьи (родительской) и более раниих отношений. Каких-то скрытых желаний. Возможно как раз такой неимоверной близости и взаимности вам и не хватало в вашей семье. Что-то было совершенно иначе у вас с братом и родителями. Разобраться с этим, а уже затем строить отношения
|
| 15-06-2013 20:36:19Дополнение от автора |
| Я просто хочу быть хотя бы на ровне с его сестрой и родителями. Родителям он помогает в меру, как должен (по моему мнению) это делать сын. С сестрой иначе. Раньше он ради меня мог приехать в час ночи и в два, если мне нужно это действительно. А сейчас у меня нет никаких проблем, в которых он мне может помочь или поддержать, и вся забота уходит к его сестре. От этого я чувствую себя ненужной и недолюблиной. В детстве я не очень была любима отцом, потом он совсем ушел из семьи и я с ним не общаюсь. Может быть из-за этого проблемы? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 20:48:21 |
Почти что наверняка. Но как часто дети думают (или детская часть уже во взрослом продолжает продуцировать подобные чувства и мысли), особенно когда были некие сильные чувства к родителю, - что он ушел из-за меня. Это - моя вина. Моя любовь и привязанность - причиной.
Тем, что вы позволяете всю любовь получать его сестре - вы себя наказываете, но и отводите от себя гнев и те давние чувства, связанные с отцом и его уходом. Вы как бы идентифицировали себя с его сестрой. Все идеальное поместили туда, а все болезненное оставили себе. Но все не так просто. Этим вы избавились и от стыда, боли, гнева, печали. Вероятно вы сильно раздражены на отца. Но в то же время вы как бы и являетесь отцом, который ушел. Тем, что все так разделилось - наверняка есть защита от потребности в глубокой связи и любви отца, которая у вас продолжает существовать. Но остается проблемной, неосуществимой. Отец наверное ушел в другую семью или создал семью?
|
| 15-06-2013 20:57:10Дополнение от автора |
| Вы говорите я избавилась от боли и гнева... Но это не так, всё что я чувствую в последние месяцы это только боль и гнев. Отец ушел к другой женщине. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 21:08:38 |
Вы избавились от вины и вероятно стыда (стыд, это -сложное чувство, состоящее в том, что меня оставили потому, что я какая-то не такая, бракованая что-ли, второсортная; стыд в том числе включает и гнев, боль, направленную на себя). Я имел в виду, что гневом и стыдом (сомнениями в себе) вы можете избавляться от вины. Вина в этом плане - даже еще более глубокое чувство.
Вы избавляетесь от вины, но как вы навверное уже понимаете, самоотречение, искупление вины и сама вина, это - миф. Вы не виноваты, что отец ушел, хотя конечно вы били к нему привязаны. Вы можете винить и мать и себя и ту женщину, к которой ушел отец. А отца выгораживать и снимать с него ответственность, как и со своего мужа. Воспринимать его как ребенка. На самом деле вы могли бы и с ним поделиться этими своими переживаниями. И если он не глухой и собирается стать вам мужем и отцом ваших детей - это будет проверка для него на мужественность. А вам возможно позволит больше стать женщиной со своими желаниями и потребностями
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-06-2013 21:36:34 |
Это повод для более тщательных размышлений. То, что в психотерапии называется проработкой. Лучше конечно это делать с психологом или психотерапевтом. Но это уже - шаг. Боль. это - своего рода как заражение. Ей все равно где проявиться и выразить напряжение. Кроме того у каждого таких ситуаций предостаточно. Не говоря уже о том, что мы их создаем. Почему важно прорабатывать и осознано проживать травмы и детские чувства, чтобы не переносить спорадически на каждые следующие ситуации. Или не создавать отношения, обрекая их на провал
|
| 15-06-2013 21:45:34Дополнение от автора |
| Большое спасибо за помощь! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
