Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, и принять правильное решение. Я со своим молодым человеком встречаюсь уже почти 3 года. Он замечательный во всех отношениях. Но последний год у нас начались проблемы из за его сестры. У него есть сестра которая ненамного старше его. У неё уже семья и маленький ребенок. И после того как у неё возникла своя семья, все пошло не так. Она требует от моего молодого человека, чтобы он помогал ей в очень многих вещах, что-то купил, что то привез что то отнес. Требует чтобы он делал ремонт у неё в квартире, чтобы сидел с её ребенком. Поймите меня правильно, я не против подобной помощи, ведь они брат и сестра. Я считаю что помощь со стороны обязательно должна быть, но она постоянная. Он может сидеть у неё целыми днями, приедет к ней в любое время когда она попросит. Естественно наши отношения дальше перестали развиваться, потому что на меня времени не остаётся. Если я высказываю недовольство – мой молодой человек начинает злиться на меня и говорит что все в порядке вещей, так и должно быть. И в итоге ругаемся очень сильно, он не понимает меня, и не понимает что его сестра просто села ему на шею и он в итоге к ней уже жить переехал чтобы в любой момент мог ей помочь. Я пыталась с ним расстаться, и он тоже уходил от меня, но нам очень плохо друг без друга. Еще один важный момент, его сестра не общается со мной вообще никак, все 3 года наших отношений с её братом. Она только здоровается и прощается при нашей встрече. Естественно от такого отношения я не хочу к ней ездить в гости, и из-за этого начинаются очередные ссоры между мной и молодым человеком. Радует что иногда он ставит меня и мои интересы выше её, она очень злиться из за этого. Он не осознает что его жизнь застыла на там моменте когда он начал заниматься её жизнью. Его личные отношения рушатся, с работы он уволился, просто живет с ней и делает все для неё, иногда видится со мной. Как мне правильнее себя вести в этой ситуации я уже не знаю, я все испробовала. И подружиться с ней тоже пробовала, но она не хочет со мной общаться. Подскажите как быть
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте. Да уж странная ситуация. Но почему вы решили, что проблема в сестре вашего молодого человека. Выглядит так, что у него просто более идеальные отношения там, чем здесь - с вами. Тогда бы понять что не так с вашими отношениями. Что зависит от вас в этом плане и что вы можете изменить. Можно конечно все свернуть на незрелость вашего молодого человека и на независящие от вас обстоятельства. Но если вы продолжаете общаться - значит что-то можете и изменить. Думать так как вы думаете - что причина вся вовне в ситуации и тех отношениях и полезно и не полезно одновременно. С одной стороны вы можете присмотреться и внимательно понаблюдать за вашим человеком и тем, что его привлекает там. С другой - подумать о себе и своих чувствах. Почему эта ситаация вообще возникла и что она значит исходя из вас самой
Всё, из-за чего мы ругаемся, это то, что он слишком много помогает своей сестре. Он может провести у неё целый день, и не один раз в неделю. А два и три. И четыре. Это еще с учетом того, что он работает. Для меня времени мало - вот мы и ругаемся, инициатор ссоры - я. Я пыталась терпеть, смириться. Но мне становилось еще хуже. Я старалась быть с ним у неё, помогать вместе с ним, но она не общается со мной, хотя говорит что я ей приятна. Только а 3 года отношений, мы практически никогда не говорили. Если я начну тему разговора, она отвечает только: да, нет, не знаю, понятно. Я не могу постоянно идти навстречу к ней, ведь я вижу что ей этого не нужно. Когда мы договорились с ним, что он будет ездить к ней раз в неделю - хоть на весь день у нас были замечательные отношения. Всё было хорошо, мы не ругались и жили очень счастливо. Но он в один момент сказал, что для него это мало, и начал ездить каждый день на долго. Хоть он и говорит что на один час едет, но получается на деле так что сидит там пол дня и день! Это замкнутый круг. Возможно он ездит к ней, потому что она с ним не ругается, там ему спокойно, а я его уже достала. Но как тогда быть?
Елена Шпундра
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Интересно, как вы все зло на сестру поместили. На самом деле ведь это ваш МЧ, бросая вас летит к сестре сломя голову. Это он сидит у нее целыми днями и не говорит "нет" в ответ на просьбы.
Чисто из любопытства хочется спросить, а муж у сестры есть? Как он на постоянное присутствие брата реагирует?
Но впрочем, к вам это не имеет отношения, точнее к вашей ситуации.
Вам в принципе не много лет и это наверное первые серьезные отношения чтобы уже какие-то выводы глобальные делать, но все же подумайте почему именно в вашей жизни появился парень, который "женат" на своей сестре.
Сюда пишут полно женщин, у которых мужчина "женат" на маме. По сути разница не большая.
Почему вы попали в отношения, в которых нужно конкурировать?
А еще есть у меня гипотеза совсем с первой не связанная- может он так именно от вас бегает? Вы написали что отношения перестали развиваться, а куда вы хотите чтобы они развивались и как скоро? В брак?
Так может этого то и избегает ваш МЧ, поэтому у сестры шабашить целыми днями готов?
Я думаю, что он так воспитан в своей семье, родители воспитали его сестру как принцессу для которой делают всё, а он - должен делать все сам для себя и для них. И для родителей и для сестры. Он абсолютно уверен, что он делает все так как нужно, говорит что я его не понимаю, что это в порядке вещей, что так в каждой семье. Но уж в моей жизни таких семей я не встречала. Муж у его сестры есть, для него помощь со стороны брата - это не жизнь а сказка, так как сам он ничего не умеет делать. Он работает, причем не каждый день у него бывают выходные. Но он приходит и спит. Мой молодой человек делал вместе с отцом ремонт у них в квартире, а её муж не делал ничего потому что он не умеет. И претензий к нему никто не предъявлял. Да и она вышла замуж, а продолжает жить фактически за счет своих родителей и брата. Стала матерью, а справиться с ребенком и с хозяйством сама не может, несмотря на то, что её муж бывает дома чаще, чем мужья других женщин, которые работают каждый день.
Опять же хочется сказать, что странная ситуация - такой привязанности к сестре. Там живут и его родители? У нее нет мужа, других дел?
Но даже несмотря на это, еще хочется ответить, что сделайте тогда так, чтобы ему с вами было хорошо, спокойно. Но я так понимаю, что для этого у вас нет или не остается сил. Все танет - в борьбе и упреках. Можно конечно и поставить ультиматум, как это делают в случае с зависимым человеком. Если вы от него не зависите. Поговорить с ним в начале серьезно. А если не помогает, сказать - так, дружок иди ка ты жить к своей сестре и выставить его вещи. Если он сделает выводы - хорошо. По крайней мере поймет, что вы сильный человек и не намерены играть в эти игры. Не поймет - ну что-же. В любом случае какое-то движение произойдет. Поскольку думаю проблема несколько глубже. И мне кажется, что она наверное касается и вас. Возможно вашей неуверенности. Бессознательно вы наверное даете соглассие и позволяете ему помогать сестре. Поскольку на самом деле считаете что-то важным там - требующим заботы. Т.е - идеализируете, а себя обесцениваете. Чему вы завидуете и почему так легко отпускаете. Чего не достает у вас, что есть там?
Дополнение от автора вопроса·
Я говорю что это продолжается ровно год. Год назад у нас не было никаких разговоров про брак или просто про совместное жительство. Я конечно хочу чтобы наши отношения пошли дальше, но я не настаиваю на этом. Он сам говорит как он хочет жениться на мне, как хочет детей. Мы иногда думает о будущем, и у нас одинаковые взгляды, мы хотим в жизни одного и того же. Наверно причина не в этом, а из-за чего он еще от меня сбегает я не могу предположить. Ведь ссоры чисто из-за неё
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Услышьте что Вам говорят коллеги: он не готов делать для Вас все тоже самое что для челнов своей семьи.
Станете ли Вы когда-нибудь его семьей, даже если выйдете замуж... сомневаюсь.
Я ставила ультиматум, и он уже от них устал. Мы расстаемся, он уезжает к сестре жить, но спустя время он приезжает и говорит что не может без меня, что хочет быть со мной. И перестает так часто ездить, но это опять на время. У его сестры и её мужа нет проблем очень редко, причем они считают что без него их проблемы не решаться никак.
Его сестра знает о наших проблемах, знает что они грубо говоря из за неё, но ей наплевать, она все равно требует и требует и обижается когда не получает. Жалуется их отцу, и мой мч получает еще и от папы своего. Они абсолютно не думают о его жизни, не дают ему ни работать, ни жить своей личной жизнью.
Да и колега наверное точно подметила, что все вращается вокруг некой идеальной семьи. Это отваживает или притягивает МЧ. Хочет он семьи с вами и детей. Или ему и той - родительской достаточно. Это - повод задуматься о том как у вас все было в семье и возможно отнестись ко всему более осознано. Потому что главные изменения происходят в сознании. И возможно если вы сделаете верные заключения и выводы, вам так же захочется пойти каким-то своим путем. Семейным, творческим или личным и тогда жизнь покажет по пути вам с этим человеком или нет
В таком случае у вас есть три варианта решения:
1. Принять привязанность МЧ к сестре и семье. Принять, что ваш номер будет всегда 124.
2. Вы уже сделали туда шаг- включиться в конкуренцию.
Доказывать МЧ, его семье, всему миру, что вы лучше, вы достойны быть №1, а они все №124.
Хлопотный путь. Успешным будет только когда все его родственники включая №123 умрут, а вы автоматом передвинетесь на №1.
Если бы у вас был мужчина, ""женатый" на маме, шансов на успех у вас бы было больше- мама все же старше, раньше умрет.
3. Сказать "все это не по мне" и найти себе парня, который при полном семейном альбоме ни на ком "не женат", хочет жениться на вас одной, такой единственной и прекрасной. Жить с ним долго и счастливо до самой смерти:)
Да, по всей видимости все работает так, что бессознательно, - сохранение их семьи (а он -часть семьи) - требует разрушение или дегенерацию вашей. Но так же можете думать и вы. Что устрани вы эту причину (сестру) все станет на свои места. Уверяю вас - не станет. Просто такой фокус - поиск козла отпущения. Все намного сложнее. Думаю в его, а возможно и в вашей семье - никто никого не любит, а только использует. Командует и воспринимает как некую функцию. Как говорил один психолог. Восприятие вашего МЧ таково, что он как рука. Не понятно, как она может двигаться сама по себе.
Еще, вы говорили что-то о том, что разговоров о семье (вашей) у вас вообще то не было. Вы ожидаете, что он будет этого хотеть. А чего вы хотите?
Вообще то такая ситуация, это-хороший способ избежать понимания того, что ни вы, ни ваш МЧ не готовы брать ответственность и знать то для чего и зачем вы живете. Возможно, как я сказал в вашей и его семье никого не заботила личность и автономия. Никто не спрашивал, чего хочет другой. Само собой разумелось, что другой хочет быть со мной. Вот он и выполняет этот жизненый сценарий. Всегда рядом - на подхвате - желает угодить и быть рядом. А вы злитесь. Потому что считаете, что он должен быть рядом с вами
Дополнение от автора вопроса·
Как я написала выше, у нас были разговоры о нашем будущем, о нашей семье. Мы обсуждали какую совместную жизнь видит каждый из нас, он рассказывал что хочет он, о чем он мечтает, и я тоже ему рассказывала. в Этом отношении у нас никогда не было споров, мы хотим одинакового. Мы оба хотим семью и детей, и я и он очень любим детей.
В моей семье мои родители очень с пониманием относятся к личной жизни моего брата и моей. И для нас дикость то, что у моего молодого человека в семье правит такая мысль, что он должен посвящать себя их жизни, тем более он мне не муж и вместе мы не живем. И они вообще не понимают почему я имею что-то против, ведь я не член семьи, и я не замужем за ним. Но ведь кто мне даст гарантии, что он будет ставить на первое место интересы своей созданной семьи? Он говорит что разумеется так и будет, но как я могу в это поверить?
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Но ведь кто мне даст гарантии, что он будет ставить на первое место интересы своей созданной семьи?
Никто и никогда. Сначала человек отделяется от своей семьи, потом создает свою
Настя, вы меня может быть простите, но я строго верю, что просто так ничего не бывает. Недавно я в парке просто заговорил с одним человеком, который мне прочитал целую лекцию на счет того, что такое правое и левое, муж и жена, ночь и свет и т.д. Так вот своим последним дополнением вы просто таки подтверждаете, что вам жизненно нужна вся эта ситуация. Потому что вы желаете гарантий абсолютной преданности и любви. А будучи в этом плане в несколько плавающем (неуверенном состоянии - достойна ли вы этого, заслуживаете ли вы это). Вы как бы сами создаете такую ситуацию, чтобы держдаться на дистанции. Не быть достаточно определенной и требовательной. Как если бы вы чувствовали какую-то вину (которая возможно происходит и из вашей семьи, неудовлетворенных желаний, отношений, фантазий и сценариев) - неуверенность. А это - хороший способ обвинить и разувериться. Как вы говорите стать свободной
Может быть действительно коллега права и в ее коментарии содержится та глубокая мысль, что вам следует задуматься о том, чтобы разобраться с зависимостью от своей семьи (родительской) и более раниих отношений. Каких-то скрытых желаний. Возможно как раз такой неимоверной близости и взаимности вам и не хватало в вашей семье. Что-то было совершенно иначе у вас с братом и родителями. Разобраться с этим, а уже затем строить отношения
Дополнение от автора вопроса·
Я просто хочу быть хотя бы на ровне с его сестрой и родителями. Родителям он помогает в меру, как должен (по моему мнению) это делать сын. С сестрой иначе. Раньше он ради меня мог приехать в час ночи и в два, если мне нужно это действительно. А сейчас у меня нет никаких проблем, в которых он мне может помочь или поддержать, и вся забота уходит к его сестре. От этого я чувствую себя ненужной и недолюблиной. В детстве я не очень была любима отцом, потом он совсем ушел из семьи и я с ним не общаюсь. Может быть из-за этого проблемы?
Почти что наверняка. Но как часто дети думают (или детская часть уже во взрослом продолжает продуцировать подобные чувства и мысли), особенно когда были некие сильные чувства к родителю, - что он ушел из-за меня. Это - моя вина. Моя любовь и привязанность - причиной.
Тем, что вы позволяете всю любовь получать его сестре - вы себя наказываете, но и отводите от себя гнев и те давние чувства, связанные с отцом и его уходом.
Вы как бы идентифицировали себя с его сестрой. Все идеальное поместили туда, а все болезненное оставили себе. Но все не так просто. Этим вы избавились и от стыда, боли, гнева, печали. Вероятно вы сильно раздражены на отца. Но в то же время вы как бы и являетесь отцом, который ушел. Тем, что все так разделилось - наверняка есть защита от потребности в глубокой связи и любви отца, которая у вас продолжает существовать. Но остается проблемной, неосуществимой. Отец наверное ушел в другую семью или создал семью?
Дополнение от автора вопроса·
Вы говорите я избавилась от боли и гнева... Но это не так, всё что я чувствую в последние месяцы это только боль и гнев. Отец ушел к другой женщине.
Вы избавились от вины и вероятно стыда (стыд, это -сложное чувство, состоящее в том, что меня оставили потому, что я какая-то не такая, бракованая что-ли, второсортная; стыд в том числе включает и гнев, боль, направленную на себя). Я имел в виду, что гневом и стыдом (сомнениями в себе) вы можете избавляться от вины. Вина в этом плане - даже еще более глубокое чувство.
Вы избавляетесь от вины, но как вы навверное уже понимаете, самоотречение, искупление вины и сама вина, это - миф. Вы не виноваты, что отец ушел, хотя конечно вы били к нему привязаны. Вы можете винить и мать и себя и ту женщину, к которой ушел отец. А отца выгораживать и снимать с него ответственность, как и со своего мужа. Воспринимать его как ребенка. На самом деле вы могли бы и с ним поделиться этими своими переживаниями. И если он не глухой и собирается стать вам мужем и отцом ваших детей - это будет проверка для него на мужественность. А вам возможно позволит больше стать женщиной со своими желаниями и потребностями
Дополнение от автора вопроса·
Я все ему уже рассказывала про отца. Да с отцом у меня отношения не сложились после развода с мамой, у меня на него сильная обида. И я не могу понять как так вышло, что эта боль перенеслась на мои отношения, тем более на эту ситуацию с сестрой
Это повод для более тщательных размышлений. То, что в психотерапии называется проработкой. Лучше конечно это делать с психологом или психотерапевтом. Но это уже - шаг. Боль. это - своего рода как заражение. Ей все равно где проявиться и выразить напряжение. Кроме того у каждого таких ситуаций предостаточно. Не говоря уже о том, что мы их создаем. Почему важно прорабатывать и осознано проживать травмы и детские чувства, чтобы не переносить спорадически на каждые следующие ситуации. Или не создавать отношения, обрекая их на провал
Дополнение от автора вопроса·
Большое спасибо за помощь!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
