https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TSCBavVpIpc

Впервые, но наверное не в последний раз. Говорят мужчину украшают шрамы, а вот женщину? - боль не украшает. Хотя некоторые женщины, да и мужчины с садомазохистическим характером считают что от этого они становятся сильнее. Сильнее мне кажется от боли никто не становится. И мудрее - тоже. Как-то я слушал интервью одного известного психотерапевта из Львова, так он вначале говорил, что если бы людям было бы не свойственно делать ошибки - они бы уже все были мертвы. Глубокая мысль стоит сказать. Так, что учитесь на собственных ошибках, имейте свои шрамы.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TSCBavVpIpc

Здравствуйте. Думаю, если и представляет опасность то собственно не то, что вы много и тяжело работаете. В самом деле, а как иначе. Вы же наверняка имеете с этого дивиденды - и материальные и моральные. А то, что вы вините себя за это и используете трудоголизм в конкуренции и моральном мазохизме или садизме (превосходстве над другими). Как говорится тот который постоянно извиняется или обвиняет, ставит нечто в упрек другому - на самом деле не переживает вины и не раскаивается. Поэтому работать это - хорошо. Вот с виной бы разобраться. Хотя у меня часто возникало такое подозрение, что если с этой самой виной достаточно основательно разобраться, то может исчезнуть мотив трудоголизма. А наверняка вы этого бы не хотели. Или для вас это было бы опасно и тревожно - залечь на диван после 5-ти, а то и меньшего колличества часов

Здравствуйте. Если суть, или цель не в этом - не в любви, и не в желании. Так а в чем тогда - в разочаровании и разрушении желания. Забыть можно лишь тогда, когда чувства прошли, или точнее вернулись обратно туда, откуда они исходили. В вас саму. Если же они пока привязанны к этому парню, кроме того болезненны, и вы еще вдобавок желаете их разорвать, то естественно, что они засядут в вас мертвым грузом. А сон, это - исполнение желаний - быть с ним. Депрессия - обратная сторона любви. Умение принимать отказы и растования иногда способно только укрепить чувства (той же нежности, любви). Вы же как я понимаю спрашиваете не об этом. Вам слишком больно и вы хотите просто все оборвать. Ну что ж - это понятно. Но меня больше интересует ваш характер. Поскольку кажется если в этом не разобраться более глубоко, то он может порождать и причинять вам боль и разочарование в отношениях и в дальнейшем

Все зависет от того, что вы хотите и каких отношений. Как себе их представляете. Потому что те мужчины, которых вы описываете, их поведение - отражают вас, вашу личность и поведение. Изменитесь вы - изменится и среда. Отыщутся другие - более серьезные, внимательные, постоянные.
В вашем последнем дополнении содержится два момента: "скажите вы мне" и "что я должна". Никто не может угадать ваши желания, как и дать вам то, что вам нужно. Только вы можете понять это, принять, воспитать в себе и взять. потому что обратная сторона слова "нужно" - отторжение - "ненужно" и чувство вины.
Вы можете очень сильно желать чего-то, но бессознательно чувствовать вину и терять это, наказывать себя, запрещать. Надеясь, что нечто случится само собой. Оно то и случится и случается не раз - но не более чем временные или мимолетные отношения.
Отношения и чувства, уважения и эмоции в себе следует воспитывать. Вы же воспитуете ребенка. Вот и покажите очередному потенциальному партнеру, что вы уважающий себя человек и собираетесь строить отношения, а не разрушать их. Конечно уже из самих этих слов (строить, разрушать, покажите) следует то, что можно перегнуть палку в сторону гордыни, независимости. Что тоже не более полезно, чем легкомыслие и доступность. Кроме того, при таком подходе - колличество партнеров может уменьшится. Но это также будет тестом для самой себя на счет ответственности и способности выносить одиночество. Поскольку, по большому счету все упирается именно в способность выносить одиночество. Уважение и успех в отношениях равнопропорционально этой способности

Здравствуйте. Говорят, что обычно так происходит, когда существует слишком сильная потребность в чем-то и страх потерять (или желание удержать). С одной стороны вы себя цените и говорите о себе хорошее. А также искренне удивляетесь такому положению дел. А с другой стороны, как мне кажется - ваши поступки говорят о нужде и страхе потери - поэтому вы торопитесь с мужчинами, с сексом. Чем вероятно обесцениваете себя заочно, и как бы даете такое послание, чтобы к вам не относились серьезно, и вы не хотите серьезных отношений. Вы оказываетесь жертвой. Но своего слишком поспешного желания. Тем самым вы как бы низводите и мужчин до статуса сексуальных партнеров на одну ночь. Все то оно так, и любое желание возможно базируется на сексуальности и непосредственности, но то, что вы сознательно желаете - требует определенного мышления и самоконтроля, что обычно именуется уважением, ответственностью и т.п.

Здравствуйте Елена. Елена, позвольте вас спросить, - от того, что вы думаете обо всем этом - что у вас в жизни меняется? А если и меняется что-то, то наверняка не в лучшую сторону. Злость или гнев, даже праведный ничего хорошего не сулит, кроме того, что вы не в состоянии оставить ни их, не себя в покое. Лучшее, что вы можете сделать, это позволить себе (своей семье) и им - жить своей жизнью.
Если вы и обиженны на что-то, то причины этого находятся не вовне.
Возмущение и праведный гнев обычно следуют из чувства вины. А чувство вины, как мне кажется в вашем случае происходят из-за того, что вы что-то недополучили от собственных родителей и семьи. Но вы пытаетесь скрыть от себя это знание

Здравствуйте. Обычно в таких случаях говорят, что вы ведете борьбу с самой собой. Если вы перечитаете свое письмо, то увидите, что стремитесь в одиночество и не раз это подчеркиваете. Свой отвергающий потенциал. Только отношения с родителями, с мамой и со своим одиночеством. Если подруга, то единственная. Если общаться, то с разрешения родителей. А они вам по всей видимости выставляют внутренний запрет. Общаться через письмо - тоже своего рода способ контролировать. Но что. Чего вы боитесь?

Здравствуйте. Говорите - истерия. Зря кстати этому слову придают столь уничижительное значение. Оно на самом деле более емкое и наверное где-то хорошо отражает суть дела. Например то, что с вами происходило до того как явно развергся конфликт - было не иначе как истерикой. Опять же не в плохом и оскорбительном смысле. А в том, что вы чего-то хотели, желали, за что-то были обижены на мужа (возможно сами себе в чем-то отказывали и запрещали), но не могли прямо высказать свои претензии. А подавляли их в себе и проявляли из под воль. Типа того, чтобы он почувствовал и пережил все что чувствую Я, помучался. Свой внутренний запрет на сексуальные отношения вы перенесли на него. Интерестно бы понять (если конечно это так) за что такое вы себя и его наказываете и почему. В чем смысл. И какова мотивация.
Здесь много что можно и наверное хочется сказать. У этой проблемы много нюансов и лиц, однако основное в том, что не поняв сути - вы будете таить и лелеять боль и обиду, тем самым способствуя скорее способствуя желанию разрыва, нежели примерения. Конечно же - бессознательно.
Хочется сказать, что основной мотив при истерике - депрессивный. Ощущение собственной плохости, вины и униженного достоинства, зависимости от ког-то и т.п. Соответственно обратная сторона, такого своего рода женского мазохизма (когда судьба обрекает женщину на роды - зависимость от мужчины, слабость и т.п.) - садизм, желание быть независимой, достойной, самодостаточной. Это крайние позиции, полюса - амбиций и слабости. То же, что вы описываете - компромис (уйти - дать почувствовать другому вину и зависимость, слабость и страдание, тревогу потери семьи и т.п.). Но уверяю вас - неудачный, невротический.
Поэтому и решать такого рода проблемы следует иначе. То ли в личном общении, если позволяют силы, любовь и ответственность, уважение друг к другу. То ли - в кабинете психолага. Под контролем определенных условий

Здравствуйте Таня. Обычно мужчины проявляют инициативу в отношении девушек и поддерживают активность. И женщины, что-ли склонны к депрессии. У вас же все наоборот. Он изолируется, уходит в одиночество, депрессию. Вы же - его активно вытягиваете. В чем фишка - не пойму. Может быть вас что-то беспокоит из разряда печали и депрессии. Потому что все так выглядит, что проблема только в нем. Если же вы действительно различаетесь темпераментами - то может быть ему отчасти и следует дать эту возможность быть одному. Это далеко еще не значит, что вы его потеряете. Как может показаться в ваших чувствах

Mackenzie - я все понимаю, что и нет его рядом сейчас и игра у вас - кто кому больнее. Но вы ведь и не маленькая уже, как вы пишите, чтобы как в детстве играть и дружить. Если вы желаете отношений с этим человеком и надеетесь на какое-то развитие в будущем - то следует подумать о том, чтобы бывших оставить в бывшем. Отнестись более серьезно. Потому что иначе, это - замкнутый круг. Он вас ревнует - вы даете повод для ревности. Он вам делает больно - вы ему.
Или иначе стоит признать что это просто такие отношения. Для секса, для развлечения, для азарта, адрекналина. просто для жизни. Но не для любви и чего-то более серьезного.
С уважением

Если это - последний экзамен и все - красный диплом. Победа, абсолютный грандиозный исход. Конечная цель. То сам этот факт может тревожить. В психологии и психотерапии нередко описывают подобный паттерн, когда человек от всего отказывается или все теряет как раз на пике славы. В последний раз когда я об этом слышал, это соотносилось каким-то образом с фигурой отца. Как у вас отношения с родителями и близкими. Насколько они в вас безоговорочно верили. Или вам все же с чем-то приходилось бороться и идти на компромисы, чтобы быть лучшим, и получать внимание и любовь.
Думаю сам экзамен здесь не при чем. Просто нечто символизировалось в его лице. А вот на счет - нет времени идти на очную консультацию, это - зря.
Если бы повезло и вы попали к хорошему специалисту - сами бы удивились насколько легче, или по крайней мере - менее напряженно вы бы справились с этой проблемой.
В любом случае удачи

У меня есть такая теория и вы сами об этом говорите, что такие отношения (- не отношения) обычно складываются когда у обоих существует некая общая вещь. Болезненная точка или общий конфликт, или мотив для этого конфликта (вы так кстати и не говорите в чем то собственно конфликт и почему вы растались). Этот пункт, так сказать, - особой близости и не позволяет отношениям развиваться. Нечто болезненное и неразрешенное для обоих, что совпало и тянет и не отпускает. Понять бы это - в чем вы столь близки (как говорят англичане - пока смерть не разлучит нас; точнее именно она и разлучает и объединяет нас). А еще более важно понять в чем вы различны

...какие-то взаимные притензии, обиды, раздражения. Поскольку вам легче отвергать, чем приближать и понимать

Здравствуйте. Очевидно, что вы сами создаете депрессию и удерживаете себя в ней. все как-то утратило контуры. Хотите вы быть с ним или хотите без него - не понятно. Вы говорите одно, а влечет вас иное. Вы заявляете, что не хотите об этом говорить, а желаете просто растаться. Но внутри, я так подозреваю, столько всего, что если не выразить - растаться просто не представляется возможным. Скорее это вас скрепляет еще более тягостными узами. И тогда хочется только избавляться, теряя последние силы. Вы говорите о самодостаточности. Мне кажется это какая-то ложная идея. За которую вы держитесь и которая вас истощает. Вы хотите быть выше всего этого, не объясняя что на самом деле вас держит, связывает и является конфликтом. Вы говорите, что растались год назад. Я думаю, что вы далеко еще не растались. То, что вы называете растались, было как и сейчас лишь сознательная прилюдия. Плохо, что ваши отношения скорее (больше) объединяет не любовь, а ...