Как ни странно, но вы можете сохранить и развивать отношения только при том условии, что вы откажитесь от себя, того, что у вас было до этого. Таково начало в этой пограничной области. Кажется, что это невозможно - такая степень доверия, открытости и естества. Отбросить все защиты и весь опыт. Мало кто на это пойдет. Это безумство. Вы спрашиваете, чем это все закончится, предполагая, что это закончится чем-то нехорошим. Но если упирать на защиту и привычный способ, то именно этим и закончится, а если ... закончится иным. Вам решать

Арина, верно вы говорите, что - пара. Вы - пара, хоть вам хочется думать, что и нет. Это распутье, пограничье характерно для данного поля мышления и переживания. Как мне кажется главная проблема в том, что любовь заменена ненавистью, раздражением и гневом. Но лишь замещена, поэтому эти отношения и чувства не менее сильные. Не стоит заблуждаться в отношении того, что так уж вам это не нужно. Вас связывает не любовь, а ненависть (которая та же любовь только наоборот) - вот и все различие.
Просто уж очень много напряжения, но вы оба его создаете. Что значит, что вам не хочется, чтобы он звонил. Кажется, что вам не хочется, чтобы он вообще звонил. Поскольку он вам отвратителен. Но это потому, что он навязывает вам зависимость. Ну хорошо - он не будет вам звонить- от этого вы и он станете менее зависимы? Сомневаюсь.
Так где же выход? Например я говорю, что проблема таких отношений, что очень сильная ненависть. Но ненависть - тьфу, без любви. Силу ей придает любовь. Если бы была только ненависть (гипотетически, поскольку так никогда не бывает), то вы бы никогда не создали отношения. Поэтому познать ненависть и не усугублять ее можно лишь с помощью любви. Я к тому, что попытайтесь увидеть как многое и с какой силой нечто вас связывает. Попытайтесь увидеть хорошее, любовь в ненависти и как-то соединить их во что-то цельное, ценное и сильное. Простите ему его слабость, зависимость, женственность или детскость, а он должен простить вам вашу силу и мужественность

Арина, психологию, которую вы описываете у вашего молодого человека именуется параноидной. Вы правы что с таким человеком очень сложно и для кого-то даже невозможно. Поскольку она настолько замкнутая, изолированная (и если вдуматься, то предусматривает только наличие себе подобного рядом, а если еще глубже - то и этого джругого вовсе не надо, а если еще - то и сам себя и его собственное существование раздражает его не меньше, чем само наличие другого, не говоря уже о партнере). И поэтому я не думаю, что с таким человеком может продолжительно быть и строить отношения тот, кто также отчасти не обладает тенденцией к отрицанию и проекции - переносу своих чувств на другого. Например у вас юбочки и девочки, у него - мужчины и повсюду шепот соперников.
Продолжать отношения или нет - конечно вам решать. Но изменить в корне такого человека думаю врядли вам удастся. Не стоит и ставить такую и цель. Только скорее разойдетесь. Лобовая атака и какая либо женская манипуляция - ничего не даст. Проблема в том, что такому человеку не хватает любви. Не в смысле женской любви, а в самом общем смысле. Если вы готовы принять этот факт - его незрелости и очень сильных нужд, потребностей и примите его безоговорочно. Конечно будите жить своей жизнью, а не подчинять себя его потребностям. Это так же вредно, как и попытка радикальных изменений. Тогда есть шанс, что весь этот бред и туман ревности и ненависти просто уйдет, рассеется как туман. Проблема параноиков не в том, что они параноики (точнее не только в этом), а еще в том, что они намного более остро чувствуют самые тонкие телодвижения движения души, мотивы людей (часто больше других, чем свои собственные). Поэтому парадоксально им надо учится той внутреней ясности и глубине, что у них присутствует снаружи - в отношении других.Даже то, что вы сами не осознаете - он видит и чувствует. Но это - все же его, а не ваше. Вы можете использовать это как видение, но не как факт. Истина - одна и она - Ваша

Понимаете, даже если это так, что как вы говорите "собака здесь зарыта" - понимание этого даже не пол дела. Хотя слова копать и зарыта как-то всетаки синонимичны. Другое дело что вы желаете накопать и от чего это самокапание. Обычно так бывает, что чувство вины заставляет рыться в себе. Как бы обвиняя и направляя чувства к себе, которые на самом деле изначально были направленны и адресованы другому. Чувства то ваши, но они могут быть сложными, противоречивыми. Кроме того очень сильными и непонятными, как это в самом деле бывает в детстве. Когда чувства есть, а ум - мозг для их понимания еще не развит. Во взрослом возрасте если подобная ситуация сохраняется (ну как бы замирает развитие в некоей области Я по причине особого накала чувств и их конфликтности), то возникает иной защитный психологический перекос. То что вы описываете - когда не удается или что-то противится (сопротивляется) тому, чтобы устанавливать и поддерживать любовные или иные отношения естественным образом. Возможно снова оживает тот ранний конфликт и вы не справляясь, не выдерживая чувства - обращаете их на себя (возможно вместо того, чтобы разгневаться, разозлится, пережить депрессию более естественным образом) - в самокапание. Как говорят - самоедство или самоконтроль, подавление.
Я вас ни за что не агитирую, просто эта такая область (можно сказать центральная, стержневая для личности, принципиальная, поскольку на ней держится ваше Я и любого человека). Например вы говорите о смысле жизни. Это не спроста. Поскольку чтобы жить обычной социальной жизнью вам требуется постоянно держаться, реанимировать это глубинное чувство Я и тот основательный, базовый уровень. Наверное он ощущается как что-то хрупкое, не достаточно надежное. Вы говорите, что отчим вам компенсировал отца, но не вполне. Потеря в любом случае произошла и была пережита. Как пережита- удачно или нет. И почему она переживается до сих пор.
Вещь о которой идет речь врядли где-то в социальной жизни может быть до конца понята и поправленна. Ее можно назвать способностью психики к перенесению, к построению отношений, эмоциональной памяти. Если в этом имеется сбой и некий дефект - вы будите защищаться и испытывать сложности в отношениях. Поэтому получается, что только психотеорапия и в определенных условиях (безопасных и т.п.) можно возродить этот уровень и пережить, оживить ( в том смысле, что дать новую жизнь - старому; вместо того, чтобы просто вернуться к старому и вновь и вновь проживать боль и депрессию - самокопание).

Согласен Виктория, что это можно расценивать как степень и показатель зрелости. А зрелость всегда и в первую очередь касается чувств. Однако вы же говорите, что ранее сами этим грешили за что теперь упрекаете парня. Может быть вы повзрослели быстрее. Так посмотрите на это как на то, чтобы дать и ему шанс повзрослеть. С другой стороны - не факт, что это столь однозначно неуважение или отсутствие чувств к вам. Может у него свои причины. А вы пропускаете через свою призму того, как вы поступали с другими. Если так, то это тоже не вполне зрело. И всегда остается наилучьшая возможность открыто поговорить об этом и сказать высказать свои пожелания. Вот это зрело. Если требкется и это вас волнует - повторить неоднократно и добиться результата. Но не забывая и того, что сказано выше.

Здравствуйте. На самом деле вы могли бы это сделать. Как вы говорите - забыть и жить дальше. И дело думаю не столько в унижении, сколько как опять же вы говорите в привычке и воспитании. На самом деле, ненавидя и презирая отца, или родителей вообще - выставляя их главной причиной своих несчастий, вы можете не замечать, насколько вы к ним привязанны. Тот же отец - застенчивый на людях и свободный в своих импульсах дома с вами. И вы - только наоборот. Отец вам давал почувствовать свою силу и ценой этого было унижение и избиение, подчинение себе и т.п.
Недавно я подумал, что если назвать поведение родителей и ваши переживания в некотором роде патологическими и болезненными, то ваша болезненность и патология отражаются в патологии родителей. И это единственный способ поддерживать отношения с ними - испытывать болезненные и патологические чувства и находить им приложение и отражение в других. А сохранять отношения очень важно. Поэтому задача куда более сложная, чем просто забыть и отпустити. Тут придется и полюбить и многое признать в отношении себя и в отпустить, уйти в конечном счете. Начать жить своей жизнью

И меньше думайте о Швейцарии. Вашей Швейцарии еще только следует родится внутри. Хотя и говорят, что область в которой вы пытаетесь развиваться очень конкурентная и наверняка требует внимания к разработкам других и тому, чтобы быть в курсе дела самых последних разработок. Однако успех рождается не вовне. А в самодисциплине, концентрации и сосредоточенности - внутренних характеристиках

Да уж, хоть и грустно, но вам несомненно удалось повеселить и себя и нас. Особенно вот эта фраза творчески-юмарная "Есть у меня знакомые характер у них такой что с ними отвратительно разговаривать". А затем впрочем и то в чем вы извиняетесь "выход только наложить на себя руки =), но я делать этого не буду"
Так бред или гениальность? Будите вы делать или нет? (не в смысле суицида конечно же).
Помоему вы предельно ясно выражаетесь "хочу, могу, но не буду" (боюсь или что другое).
Тем, что вы себя унижаете вы показываете свое превосходство. Поскольку выйдя из замкнутого круга (хочу-не хочу) вы бы его лишились. Вы говорите, что вы хуже, но мы то знаем, что это ни так.
Их все - ваше ничего. Ваша Швейцария - ваше село.
И вопрос не втом, что вам так хорошо, а то, что так вы контролируете ситуацию (и вероятно свои чувства обиды, зависти, недооцененности).
Кстати тот же Стив Джобс в этом смысле очень показательная личность. Хоть и согласен с вами, что делал он всякую фигню, но кто может похвалиться что он - Юрий Гагарин. Он вкладывал всего себя - весь свой гнев, темперамент, амбиции, всего себя в эти самые д-вые продукты. И добился успеха, как вы знаете. У него хоть и были родители, которые дали ему воспитание, но они были не родными. Всю жизнь он бежал от сомнений и чувства унижения - но до многого добежал. в этом у него следует поучиться. Как человек может доходить до края. И один говорит - нет я не могу. Стращно, я слабый. Тут и лошадь не перепрыгнет. А он брал и делал - преодолевал разрыв. Если будет желание послушайте или почитайте его биографию - очень познавательно

А что произошло бы если бы совместили сердце-желание и мозг-анализ? Не взрыв ли (мозга, чувств)))? Я так подозреваю, что мама у вас есть (мамы есть у всех). А вот что с папой?

Главное не отчаиваться. Мне почему-то кажется, что если бы вы захотели решать свои проблемы, то нашелся бы психолог, который бы вам в этом помог. Да, не сразу, не скоро, но постепенно. И вопрос не как и не в оплате. Возможно родители вам в этом и оказали бы помощь. Вопрос стоит так: "надо это мне?" и "хочу ли я этого?"

Здравствуйте. Понятно, что ситуация сложная и все одно к одному. Но по моему с вашей стороны провокаций не меньше, если не больше, чем с маминой. Да, у вас свои проблемы и они большие. Мама как может пытается вам помочь. Насколько она это умеет. У нее как вы говорите жизнь тоже не сладкая, кроме того сложный период - развод с отцом. У вас же, как я понимаю обострились по этому поводу чувства. Возможно как раз из-за того, что мама стала дальше и недоступнее. На счет - не могу сбежать и некуда. Не думаю, что это полная правда. Если уж такое дело можно и работу хоть какую найти. Или сосредоточится на поступлении. Поступать и подрабатывать. Возможно перейти жить в общежитие, если все так плохо и невыносимо. Вот только в последнем я не уверен. Не хочу показаться черствым и безсердечным, но вам привычна и своего рода приятна такая жизнь. Так может быть следует разобраться в том, что есть и больше найти точек притяжения и разрешения конфликта, нежели его обострения

Вашу маму возможно растраивает (да и вас саму, как вы говорите) то, что вы говорите с ней как ребенок. Возможно вы ожидаете получить от мамы то, что не дополучили в детстве. Возможно вам это даже и удасться в какой-то мере. Если вы будите настойчивы. Но это не поможет решить ваши проблемы. С мамой вы уже имели опыт. И повторять его вновь и вновь, насколько бы преображенным он ни был - не совсем полезно. Для проработки (да именно для проработки и взросления) этих чувств существуют специально обученные и практикующие психотерапевты. Единственно я бы конечно не смешивал гештальт направление и психоанализ

Здравствуйте. Если есть такая возможность - помиритесь с этим человеком. Сделайте первый шаг. если все, как вы говорите, то наверняка и он чувствует схожее. Сдругой стороны вы отмечаете, что это непереносимое чувство (одиночества) как-то возможно связано с вашим характером - тенденцией к изоляции и уденинению. А всегда изолируются какие-то чувства. С этим возможно следовало бы разбираться отдельно.
Успехов

Здравствуйте. А какое может быть другое неприятное чувство? - Тревога, страх. Вы правы, что иногда это чувство способно и на самом деле доводит многих людей до состояния внутренего ступора, обездвиженности, отсутствия или запрета на мышление. Просто они не так явно это выражают и ощущают. Думать своей головой и в самом деле стыдно, если с другой стороны ваше желание или желание вашего родителя или близкого человека в том чтобы быть очень близко друг к другу. Так, чтобы не разделяться. Поэтому за виной и параличем мысли может скрываться страх и гнев. Избегая же близости и собственных желаний - вины меньше не становится.
На самом деле становится больше страха потерять все. А это вызывает злость и раздражение. А затем уже как следствие усиливается и вина. С этими вопросами лучьше поработать с психологом. Поскольку в ней задействованы многие глубокие слои личности

Верно сказано, что обратная сторона желания это - страх. Страх отвержения, потери. Стыд. а на этой почве хорошо взростают идеалы и подобного рода суждения. Также верно то, что недоступные мужчины, которых вы как бы желаете - на самом деле вам не нужны. Поскольку вам не нужна и возможно отвратительна некая часть себя. Вы не принимает ее - вас не принима.т - так удобно. Обычно эта часть связанна с некоей затаенной болью и обидой. Но не соединившись с собой не возможно начать любить и испытывать зависимость. Влюбляться, увлекаться и т.п.. Все заменяют размышления, суждения, которые призваны защитить от глубоко укорененных страхов, тревог.
С другой стороны все зависит от человека. Можно выйти замуж по уму - и быть счастливой