Как разобраться в своих чувствах
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как разобраться в своих чувствах
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 19:50:14 |
Арина, психологию, которую вы описываете у вашего молодого человека именуется параноидной. Вы правы что с таким человеком очень сложно и для кого-то даже невозможно. Поскольку она настолько замкнутая, изолированная (и если вдуматься, то предусматривает только наличие себе подобного рядом, а если еще глубже - то и этого джругого вовсе не надо, а если еще - то и сам себя и его собственное существование раздражает его не меньше, чем само наличие другого, не говоря уже о партнере). И поэтому я не думаю, что с таким человеком может продолжительно быть и строить отношения тот, кто также отчасти не обладает тенденцией к отрицанию и проекции - переносу своих чувств на другого. Например у вас юбочки и девочки, у него - мужчины и повсюду шепот соперников.
Продолжать отношения или нет - конечно вам решать. Но изменить в корне такого человека думаю врядли вам удастся. Не стоит и ставить такую и цель. Только скорее разойдетесь. Лобовая атака и какая либо женская манипуляция - ничего не даст. Проблема в том, что такому человеку не хватает любви. Не в смысле женской любви, а в самом общем смысле. Если вы готовы принять этот факт - его незрелости и очень сильных нужд, потребностей и примите его безоговорочно. Конечно будите жить своей жизнью, а не подчинять себя его потребностям. Это так же вредно, как и попытка радикальных изменений. Тогда есть шанс, что весь этот бред и туман ревности и ненависти просто уйдет, рассеется как туман. Проблема параноиков не в том, что они параноики (точнее не только в этом), а еще в том, что они намного более остро чувствуют самые тонкие телодвижения движения души, мотивы людей (часто больше других, чем свои собственные). Поэтому парадоксально им надо учится той внутреней ясности и глубине, что у них присутствует снаружи - в отношении других.Даже то, что вы сами не осознаете - он видит и чувствует. Но это - все же его, а не ваше. Вы можете использовать это как видение, но не как факт. Истина - одна и она - Ваша 
|
| 22-06-2013 20:03:56Дополнение от автора |
|
Все, что Вы описываете, так и есть Паранойя Поговрили об изменениях Он готов меняться Договрились, чтоб он пытался контролировать себя и не звонить мне по 150 раз на дню Я например работаю, он звонит и отвлекает я говрю НЕКОГДА он обижается. Все обговорили И вроде больше не названивает НО Звонит вечером на сотовый на домашний до тех пор и сколь угодно раз пока я не возьму трубку (( ПРошло всего два года я пытаюсь стараюсь Он тоже старается Если ухожу в подполье на отдых от него он меня обвиняет что он все делает ради нас и только нас Он борется за отношения и говрит что только ему и надо а мне ничего не надо А я не хочу вот так всю жизнь потратить на перевоспитание Тяжело(( Все жду когда изменится но все равно все по-прежнему но в другой форме. Вроде и хочу освободиться от отношений но жалко его плюс немного не по себе что у него будет кто-то другой а не я ведь было немало и хороших моментов Как перебороть это все и поставить точку потому что лично для себя я перспектив не вижу в человеке - душевно очень изматалась и я и он Он ведь тоде не может заниматься своими делами Все время думает обо мне А вот если появятся дети Ведь это наверно вообще может вылиться в печальные последствия Был ли опыт работы у вас с такими парами Как развивались события Мне на душе очень больно и расставаться но и оставаться с ним очень тяжело Уже сама вечно в депрессии и апатии постоянной Ведь вместо поддерки в свой адрес я слышу только упреки Плюс он заставляет себя любить Чтоб я его любила говрила ему ласковые слова оговаривает если вдруг забудусь(( Я искренне верила и пыталась с ним говрить но силы иссякли ( |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 20:23:05 |
Арина, верно вы говорите, что - пара. Вы - пара, хоть вам хочется думать, что и нет. Это распутье, пограничье характерно для данного поля мышления и переживания. Как мне кажется главная проблема в том, что любовь заменена ненавистью, раздражением и гневом. Но лишь замещена, поэтому эти отношения и чувства не менее сильные. Не стоит заблуждаться в отношении того, что так уж вам это не нужно. Вас связывает не любовь, а ненависть (которая та же любовь только наоборот) - вот и все различие.
Просто уж очень много напряжения, но вы оба его создаете. Что значит, что вам не хочется, чтобы он звонил. Кажется, что вам не хочется, чтобы он вообще звонил. Поскольку он вам отвратителен. Но это потому, что он навязывает вам зависимость. Ну хорошо - он не будет вам звонить- от этого вы и он станете менее зависимы? Сомневаюсь. Так где же выход? Например я говорю, что проблема таких отношений, что очень сильная ненависть. Но ненависть - тьфу, без любви. Силу ей придает любовь. Если бы была только ненависть (гипотетически, поскольку так никогда не бывает), то вы бы никогда не создали отношения. Поэтому познать ненависть и не усугублять ее можно лишь с помощью любви. Я к тому, что попытайтесь увидеть как многое и с какой силой нечто вас связывает. Попытайтесь увидеть хорошее, любовь в ненависти и как-то соединить их во что-то цельное, ценное и сильное. Простите ему его слабость, зависимость, женственность или детскость, а он должен простить вам вашу силу и мужественность
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 20:30:54 |
Как ни странно, но вы можете сохранить и развивать отношения только при том условии, что вы откажитесь от себя, того, что у вас было до этого. Таково начало в этой пограничной области. Кажется, что это невозможно - такая степень доверия, открытости и естества. Отбросить все защиты и весь опыт. Мало кто на это пойдет. Это безумство. Вы спрашиваете, чем это все закончится, предполагая, что это закончится чем-то нехорошим. Но если упирать на защиту и привычный способ, то именно этим и закончится, а если ... закончится иным. Вам решать
|
| 22-06-2013 20:51:56Дополнение от автора |
|
Да вот нет, же ВЫ меня не поняли Я все исключила уже практически из своей жизни Я не общаюсь с друзьями чтоб ему было спокойно я не ношу юбки и каблуки сменила на балетки но у него находятся другие причины Теперь я зарабатываю больше чем он и ему это не нравится у него стали развиваться комплексы и понимаете он ведь не ищет путей что себя поднять он ищет пути чтоб я стала хуже или как минимум спустилась до ЗП его уровня Я не могу ради него жертвовать всем У меня нет к нему ненависти никапельки Я по прежнему верю в какое то чудо и с радостью бы и сохранила отношения но человек не идет на контакт Он начал слышать мужсккие голоса в телефонной трубке хотя это звук пара от утюга Мое состояние - отчаяние скорее Человек то он очень хороший в целом Я не могу всю жизнь находить для него оправдания потому что уже пришло время что даже не хочется что либо объяснять и от этого он страдает ему плохо Он спрашивает некоторые вещи было или не было у меня что-то с кем то так же как с ним Он не дает возможности сказать да нет или просто принять решение промолчать и ничего не сказать он сразу отвечает за меня и расстраивается Поэтому и обращаюсь к вам чтобы может в чем то найти ответ в чем то получить совет Насчет запретов звонков: представьте вы работаете и каждые 30 минут вам звонит ваш родной вам человек и начинает разговор разговор ни о чем Ему скучно или он волнуется Первое время - в течение 1-1,5 лет я была толерантна к этому но это уже ни в какие рамки не лезет Стала выдвигать какие нкакие требования Чтоб в рабочее время не звонил Звонит вечером или даже это может проихойти ночью Повторю его не волнует что я могу спать |
| 22-06-2013 20:59:57Дополнение от автора |
|
Вот и думаю Может для него это просто будет уроком жизненным и нашу историю лучше закрыть Лучше именно для него И он сможет встретить человека которого искренне полюбит и будет уже относится к нему иначе Для обзора: у него были отношения до меня с девушкой - 3,5 года Я с ней общалась по воле случая Спокойная доброжелательная девушка симпатичная. Рассказала что он ревновал ее к каждой собаке, в итоге они поругались в один момент и больше она к нему не вернулась Сейчас встретила человека 2 года с ним Все у них спокойно |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:01:35 |
Не знаю, можно так подумать, что он подключил вас к своей психологии, а можно как я говорил... Вопрос чего вы по сути желаете. Быть с ним, находить компромисы и возможности для общения, или мотив все же в том, чтобы искать недостатки и находить повод отговаривать себя от общения. Как вы понимаете, это два координально различных мотива, как глубоко психологически на это не смотри
|
| 22-06-2013 21:08:44Дополнение от автора |
|
В данный момент я с ним и искренне хочеться верить в иное Я хочу быть счастлива и хочу чтоб он был счастлив Но мы оба страдаем от его паранойи как было сказано выше (( Я не внушаю себе страдания Каждое утро мои силы на подъеме мое настроение отличное мои мысли светлые Но человек меня выматывает за день или за вечер так распросами недоверием внушениями непонятными так что я чувствую себя в какой-то клетке Два года ищу компромиссы стараюсь себя поставить на его место По возможности делаю так чтоб ему не доставить неудобства чтоб все было поспокойней с чем то что в моих силах пытаемся бороться Но говорю, на это уходит много энергии и сил чтоб ему объяснить и успокоить На данный момент я как выжатый лимон ВОт и мне уже требуется психолог потому что я стала неуверена в себе я не хочу общаться с друзьями а так хочеться чтоб все было хорошо Каким бы путем не идти в любом случае страдать приходится : страдать преодолевая эти сложности которые неизвестно преодолеются ли или пострадать от расставания и больше не возращаться к этой теме |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:13:40 |
Арина, если бы вы хотели с ним растаться и все бы было однозначно и не касалось ваших чувств - вы бы уже растались. Проблема, как мне кажется в том, как вы описываете. Что он желает постоянной близости, любви и заверений. Так того же желаете и вы. Чтобы он как-то по особому к вам относился. старался, добивался. Без этого он кажется вам не идеальным. Но вы все делаете для того, чтобы это не произходило и опять же у вас был повод разозлиться, отстранится, растаться. За что вы его наказываете. Простите за прямоту, но вообще это все - свойство зависти и ревности, обиды. Пока они эти чувства существуют близость невозможно. Всегда будет находится повод для раздражения и мести. Не важно будь то та девушка или кто-то другой. Живите своей жизнью и будьте счастливы - если можете. Но вся же эта история не просто так. Что-то же вы хотите от нее получить. Но почему-то получаете плохое, а не хорошее. Наказание и унижение, а не любовь и гордость. Кажется, что причина вся в нем и стоит вам растаться как тут же вы встретите принца на белом коне.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:25:01 |
Арина в самом деле так происходит, что иногда люди встречаются по полюсам. Но это не значит, что нет другого полюса. Вы жизнерадостны, светлы, крассивы - он мрачен, депрессивен, подозрителен. Не значит же, что в нем нет света, а в вас этого самого темного. Вы так хотите считать, думать и жить, но жизнь показывает обратное. Никто не страдает от чужой паранойи. Несите каждый свое. Не берите чужого. Он сам его несет и прекрастно понесет дальше. вам его не переделать. А ему вас. Просто вопрос и в отношении вас и его в том - есть ли у вас возможность строить отношения, или вы оба - очень изолированные миры, которые предпочтут не соприкасаться и пойти своей дорогой.
На счет - не хочется страдать. Ну а как вы думали - такая жизнь. Отношения - не простая вешь. Сказка бывает только в детстве
|
| 22-06-2013 21:26:01Дополнение от автора |
|
Я поняла вас Принц на белом коне не нужен)) Эта иилюзия уже в моей голове давно рассеялась)) Я не пониаю поему получается плохое( я бы тоже хотела чтоб было хорошее Я и говорю что у меня не получается К сожалению как бы я ни хотела но психотерапевт в нашей стране роскошь я не могу себе такого позволить например ((( |
| 22-06-2013 21:28:40Дополнение от автора |
|
Вот хорошо Вы написали!!! А как вот это и понять "есть ли у вас возможность строить отношения, или вы оба - очень изолированные миры, которые предпочтут не соприкасаться и пойти своей дорогой. " |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:28:51 |
|
| 22-06-2013 21:31:19Дополнение от автора |
| как понять в себе это? вот что я имела ввиду как понять есть ли у нас эта возмжность или у каждого своя дорога |
| 22-06-2013 21:33:11Дополнение от автора |
| как вообще понять может человек меня и не любит а как раз таки зависим от меня может и я зависма от него и поэтому получаются такие больные отношения |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:43:04 |
Вообще Арина, если вдуматься, то у всех дороги одинаковые. И наверное чем более другой человек отличен от вас - то наверное больше в этом помощи, чтобы объеденится, обогатится и пройти путь вместе. Кроме того - отличия - тоже иллюзия, чем нам больше кажется, что другой какой-то другой, тем наверное больше в нем того, что мы не принимаем в себе. По сути своей люди очень похожи.
Насчет изолированных миров - так буквально и понимать. Поскольку обычно всякого рода шизофреников и параноиков называют замкнутыми и изолированными людьми, но на самом деле другой полюс - трудоголизма, шопоголизма и всякого рода маний - не меньше характеризуется изоляцией. Просто другой полюс. В этом и может произойти обогащение, либо происходит обеднение. Даже если вы зарабатываете больше (ничего против даже за), и заработаете все деньги земли - все эмоции в ту же землю и утекут. Как понять у каждого своя дорога или... - открыться новому. Это сложно. Это новое - не всегда приятно и возвышено. Как говорится свое болотце роднее. У кого-то оно из золота, у кого-то из мути земной
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 21:46:19 |
Да, Арина - ваши отношения зависимых людей. Это - факт. Ну покажите мне того у кого хоть на какой-то процентэто отсутствует. У ангелов бессмертных - разве что. Кроме того это же весело. Так жить, бороться, страдать, получать плоды. Человеческая жизнь бурлит. а как иначе - пустота
|
| 22-06-2013 21:50:50Дополнение от автора |
| Соглашусь во всем с Вами Вот где сил набраться на все это На данный момент ассоциирую себя с потрепанной птицей в клетке Причем еще и клетка тряпочкой прикрыта) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-06-2013 22:00:20 |
А вот силы находятся в птице и в клетке - в том, что так мы себя разделяем и заключаем. Скажите себе, что вы не просто птица а большая птица. А большую птицу никто в клетку на садит. Психолог Эсина Александрова верно отметила, что не было бы такого, если бы вы сами этого не желали. Где-то далеко в глубине души. Просто наверное любовь и хорошие отношения вы видите как нечто тяжелое, с препятствиями. Что осуществими при условии существования этой клетки. Придет некто и снимет покров, откроет клетку. Но этим кем-то можете быть только вы.
Удачи
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-03-2013
Не могу разобраться в своих чувствах к парню
30-07-2012
как разобраться в своих чувствах
23-06-2012
не могу разобраться в своих чувствах...
15-03-2012
не могу разобраться в своих чувствах
01-03-2012
Не могу разобраться в своих чувствах.
13-10-2011
Не могу разобраться в своих чувствах
02-08-2011
Не могу разобраться в своих чувствах
21-05-2011
Помогите разобраться в своих чувствах
15-12-2010
Помогите разобраться в своих чувствах
