Как разобраться в своих чувствах

Question

Здравствуйте, уважаемые психологи Я хочу разобраться в своих чувствах к человеку Наши отношения длятся 2,5 года Была влюбленность Но.. Отношения больше построены на страсти Страсть до сих пор присутствует 
Дело в том, что Человек, о котором я пишу ревнив и был период что он ревновал меня к каждому встречному-поперечному Всегда был недоволен тем, что я чем-то могу быть занята, устраивал разборки насчет моей одежды Юбки и каблуки - скандал Открытое декольте - скандал.
В итоге терпение лопнула и я ему все высказала и дело дошло вплоть до того что я готова была расстаться уже Меня пригласили на ДР на котором были только девочки. Он сразу придумал что туда завалятся мужики .. или если я глажу белье и утюг пыхтит от пара у него навязчивые мысли что кто то стоит и шепчет. Устала успокаивать и доказывать и решила побыть одна но он закатил истерию что не может без меня что любит меня всем сердцем что готов исправляться Я дала еще один шанс .. а потом еще и еще. В итоге он вроде начал исправляться и явной ревности нет Но я вижу что он борется с собой у него может испортится настроение если я куда то пошла или кого-то встретила на улице и прошлась грубо говоря до поворота с человеком или до остановки. И вот теперь я не понимаю как я к нему отношусь К чему приведут наши отношения ЧТо с его поведением почему он так ко мне относится Есть ли будущее у таких отношений Если у меня в жизни что то получается мне кажется ему от этого только плохо что я в чем то лидер при этом забывает о том что он в других вопросах лидер Если я что-то задумала в своей жизни поменять или сделать что касается моего личностного развития он "ставит палки в колеса" начинает находить минусы в этом занятии пытается отговорить Явно он это не делает - делает намеками 
Пытаюсь расстаться с ним хотя бы на время но он начинает давить на жалость говрить что ему очень плохо что хочет быть только со мной 
Объясните его и мое поведение Почуме так происходит и что ждать дальше от нас Запуталась Стоит ли продолжать эти отношения? Спасибо!

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Арина, психологию, которую вы описываете у вашего молодого человека именуется параноидной. Вы правы что с таким человеком очень сложно и для кого-то даже невозможно. Поскольку она настолько замкнутая, изолированная (и если вдуматься, то предусматривает только наличие себе подобного рядом, а если еще глубже - то и этого джругого вовсе не надо, а если еще - то и сам себя и его собственное существование раздражает его не меньше, чем само наличие другого, не говоря уже о партнере). И поэтому я не думаю, что с таким человеком может продолжительно быть и строить отношения тот, кто также отчасти не обладает тенденцией к отрицанию и проекции - переносу своих чувств на другого. Например у вас юбочки и девочки, у него - мужчины и повсюду шепот соперников.
Продолжать отношения или нет - конечно вам решать. Но изменить в корне такого человека думаю врядли вам удастся. Не стоит и ставить такую и цель. Только скорее разойдетесь. Лобовая атака и какая либо женская манипуляция - ничего не даст. Проблема в том, что такому человеку не хватает любви. Не в смысле женской любви, а в самом общем смысле. Если вы готовы принять этот факт - его незрелости и очень сильных нужд, потребностей и примите его безоговорочно. Конечно будите жить своей жизнью, а не подчинять себя его потребностям. Это так же вредно, как и попытка радикальных изменений. Тогда есть шанс, что весь этот бред и туман ревности и ненависти просто уйдет, рассеется как туман. Проблема параноиков не в том, что они параноики (точнее не только в этом), а еще в том, что они намного более остро чувствуют самые тонкие телодвижения движения души, мотивы людей (часто больше других, чем свои собственные). Поэтому парадоксально им надо учится той внутреней ясности и глубине, что у них присутствует снаружи - в отношении других.Даже то, что вы сами не осознаете - он видит и чувствует. Но это - все же его, а не ваше. Вы можете использовать это как видение, но не как факт. Истина - одна и она - Ваша

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Арина, верно вы говорите, что - пара. Вы - пара, хоть вам хочется думать, что и нет. Это распутье, пограничье характерно для данного поля мышления и переживания. Как мне кажется главная проблема в том, что любовь заменена ненавистью, раздражением и гневом. Но лишь замещена, поэтому эти отношения и чувства не менее сильные. Не стоит заблуждаться в отношении того, что так уж вам это не нужно. Вас связывает не любовь, а ненависть (которая та же любовь только наоборот) - вот и все различие.
Просто уж очень много напряжения, но вы оба его создаете. Что значит, что вам не хочется, чтобы он звонил. Кажется, что вам не хочется, чтобы он вообще звонил. Поскольку он вам отвратителен. Но это потому, что он навязывает вам зависимость. Ну хорошо - он не будет вам звонить- от этого вы и он станете менее зависимы? Сомневаюсь.
Так где же выход? Например я говорю, что проблема таких отношений, что очень сильная ненависть. Но ненависть - тьфу, без любви. Силу ей придает любовь. Если бы была только ненависть (гипотетически, поскольку так никогда не бывает), то вы бы никогда не создали отношения. Поэтому познать ненависть и не усугублять ее можно лишь с помощью любви. Я к тому, что попытайтесь увидеть как многое и с какой силой нечто вас связывает. Попытайтесь увидеть хорошее, любовь в ненависти и как-то соединить их во что-то цельное, ценное и сильное. Простите ему его слабость, зависимость, женственность или детскость, а он должен простить вам вашу силу и мужественность

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Как ни странно, но вы можете сохранить и развивать отношения только при том условии, что вы откажитесь от себя, того, что у вас было до этого. Таково начало в этой пограничной области. Кажется, что это невозможно - такая степень доверия, открытости и естества. Отбросить все защиты и весь опыт. Мало кто на это пойдет. Это безумство. Вы спрашиваете, чем это все закончится, предполагая, что это закончится чем-то нехорошим. Но если упирать на защиту и привычный способ, то именно этим и закончится, а если ... закончится иным. Вам решать

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Не знаю, можно так подумать, что он подключил вас к своей психологии, а можно как я говорил... Вопрос чего вы по сути желаете. Быть с ним, находить компромисы и возможности для общения, или мотив все же в том, чтобы искать недостатки и находить повод отговаривать себя от общения. Как вы понимаете, это два координально различных мотива, как глубоко психологически на это не смотри

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Арина, если бы вы хотели с ним растаться и все бы было однозначно и не касалось ваших чувств - вы бы уже растались. Проблема, как мне кажется в том, как вы описываете. Что он желает постоянной близости, любви и заверений. Так того же желаете и вы. Чтобы он как-то по особому к вам относился. старался, добивался. Без этого он кажется вам не идеальным. Но вы все делаете для того, чтобы это не произходило и опять же у вас был повод разозлиться, отстранится, растаться. За что вы его наказываете. Простите за прямоту, но вообще это все - свойство зависти и ревности, обиды. Пока они эти чувства существуют близость невозможно. Всегда будет находится повод для раздражения и мести. Не важно будь то та девушка или кто-то другой. Живите своей жизнью и будьте счастливы - если можете. Но вся же эта история не просто так. Что-то же вы хотите от нее получить. Но почему-то получаете плохое, а не хорошее. Наказание и унижение, а не любовь и гордость. Кажется, что причина вся в нем и стоит вам растаться как тут же вы встретите принца на белом коне.

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Арина в самом деле так происходит, что иногда люди встречаются по полюсам. Но это не значит, что нет другого полюса. Вы жизнерадостны, светлы, крассивы - он мрачен, депрессивен, подозрителен. Не значит же, что в нем нет света, а в вас этого самого темного. Вы так хотите считать, думать и жить, но жизнь показывает обратное. Никто не страдает от чужой паранойи. Несите каждый свое. Не берите чужого. Он сам его несет и прекрастно понесет дальше. вам его не переделать. А ему вас. Просто вопрос и в отношении вас и его в том - есть ли у вас возможность строить отношения, или вы оба - очень изолированные миры, которые предпочтут не соприкасаться и пойти своей дорогой.
На счет - не хочется страдать. Ну а как вы думали - такая жизнь. Отношения - не простая вешь. Сказка бывает только в детстве

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Т.е. выражаясь утрировано вы не хотите жить хорошо и раскошно

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Вообще Арина, если вдуматься, то у всех дороги одинаковые. И наверное чем более другой человек отличен от вас - то наверное больше в этом помощи, чтобы объеденится, обогатится и пройти путь вместе. Кроме того - отличия - тоже иллюзия, чем нам больше кажется, что другой какой-то другой, тем наверное больше в нем того, что мы не принимаем в себе. По сути своей люди очень похожи.
Насчет изолированных миров - так буквально и понимать. Поскольку обычно всякого рода шизофреников и параноиков называют замкнутыми и изолированными людьми, но на самом деле другой полюс - трудоголизма, шопоголизма и всякого рода маний - не меньше характеризуется изоляцией. Просто другой полюс. В этом и может произойти обогащение, либо происходит обеднение. Даже если вы зарабатываете больше (ничего против даже за), и заработаете все деньги земли - все эмоции в ту же землю и утекут.
Как понять у каждого своя дорога или... - открыться новому. Это сложно. Это новое - не всегда приятно и возвышено. Как говорится свое болотце роднее. У кого-то оно из золота, у кого-то из мути земной

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

Да, Арина - ваши отношения зависимых людей. Это - факт. Ну покажите мне того у кого хоть на какой-то процентэто отсутствует. У ангелов бессмертных - разве что. Кроме того это же весело. Так жить, бороться, страдать, получать плоды. Человеческая жизнь бурлит. а как иначе - пустота

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

А вот силы находятся в птице и в клетке - в том, что так мы себя разделяем и заключаем. Скажите себе, что вы не просто птица а большая птица. А большую птицу никто в клетку на садит. Психолог Эсина Александрова верно отметила, что не было бы такого, если бы вы сами этого не желали. Где-то далеко в глубине души. Просто наверное любовь и хорошие отношения вы видите как нечто тяжелое, с препятствиями. Что осуществими при условии существования этой клетки. Придет некто и снимет покров, откроет клетку. Но этим кем-то можете быть только вы.
Удачи

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как разобраться в своих чувствах

Відповіді психологів