Алла Григорівна 1 година тому: 
Разошлись с мужем, болезненно для всех, ситуация неоднозначная..
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Разошлись с мужем, болезненно для всех, ситуация неоднозначная..
| 12-05-2013 17:18:52Дополнение от автора |
|
Хотела обозначить еще некоторые важные момент. 1. Бывший муж действительно крупный тугодум. От этого всегда у нас было много проблем. 2. Я излишне терпелива и жертвенна, но когда чаша терпения заканчивается, начинается дикий период невозможной злобы и неконтролируемой агрессии (в данном случае меня "прорвало" через 4.5 года). 3. Я его достаточно обидела, наоскоробляла и т.п. (неспроста, конечно), но факт остается фактом. 4. Рукоприкладства с его стороны не было, но была моральная атака, эдакий тихушный тиранизм, направленный на угнетение того, кто рядом. Я грешила в итоге (спустя 4.5 года и тем, и тем). 5. Обиды у меня были, но с ними я прекрасно справилась, простила, отпустила, попрросила у него прощения, я в любом случае не хочу непонятных интриг и войн. Спустя месяца 3 то же самое сделал и он. 6. Он жалеет и много про это говорит. Прямым текстом, что я беру ситуацию в свои руки и точки - нет. Почему? Боится ответственности плюс очень долго думает. Вот только насколько мне это надо... Он даже именно так меня и спрашивал - мол оно тебе надо? 7. Что касается всякого рода гадостей, включая измены, оскоробления, пьянства, пакости - все было с обеих сторон. Просто я в этом плане "легкая" - спустя в среднем год я все прощаю, как бы складирую в архив. То есть отпускаю событие, и оно на меня больше не влияет. Он - нет. Он может паранойить, мстить и ревновать бесконечно. Думаю, это не любовь или обиды, а неуверенность в себе и детство... НО человек действительно родной, действительно любимый. Забыть можно всех и начинать жить заново столько раз, сколько нужно. Не хочу не использовать шанс, который, вероятно, жизнеспособен... Мучают лишь сомнения, что это мне так кажется. |
| Алла Владимировна Саенко 12-05-2013 19:51:23 |
2
Елена Шпундра "Практика - критерий истины",как говаривали марксисты.Поплывете - будете знать,доплывете ли,и стоило ли вообще плыть.Не отправитесь - будете мучиться на берегу - а вдруг стоило?Понимаю,что не говорю ничего ориентирующего,но и вы ведь этого не ждете?Рассказать кому-то о планах,сомнениях и предположениях - это отчасти упорядочить их.Рассказать психологу на личной встрече - это еще и рассмотреть,что важное.а что не очень,с чем можно примириться(и ради чего),а что нестерпимо и недопустимо.Вы же пришли к какому-то решению?А гарантий все равно взять неоткуда.Фактически.вы сейчас выбираете.о чем будете больше(меньше) сожалеть - о сделанном или не сделанном.Я придерживаюсь часто точки зрения.что сам человек является наилучшим специалистом по своей жизненной ситуации.Все,что слышно внутри,изнутри, не всегда опишешь в словах.не всегда распишешь на "плюсы и минусы".Скорее возникает ощущение внутренней большей правильности вот этого выбора по сравнению с вот тем.Психолог же последит за тем,чтобы человек,принимающий решение,оглядел как можно внимательней те вещи,которые представляются ему важными для его решения.Плюс обратит внимание еще на незамеченные,может быть.аспекты выбора.По вашему тексту понятно,что мотивы,на которые вы опираетесь в выборе.многообразные,многослойные,при этом что-то для вас существенное может оказаться на одном уровне с чем-то,что просто "мимо проходило".Поэтому желательно разговаривать-рассказывать,и в ходе этого разбираться. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 12-05-2013 19:52:03 |
2
Елена Шпундра Здравствуйте. Ваше сообщение можно читать и перечитывать и находить в нем много нюансов и тонкостей. Но дело в том, что их миллион, если не милллиард и они как мне кажется плодятся с такой же прогрессией и в таком направлении, что кто из нас все же из нас все же больше виноват и ответственен, и вообще, что меня это все очень раздражает и бессит и я не знаю что с этим делать. Кроме выискивыть повод для ссор дальше. Кажется, что повод для борьбы и бури так или иначе теплится и лишь немного кислорода, чтобы он вновь вспыхнул с новой силой. Поэтому, я бы сосредоточился на ваших последних словах "Мучают лишь сомнения, что это мне так кажется" А от чего все так вертится по кругу и вам только кажется, что союз жизнеспособен... Он то может быть и жизнеспособен в таком "итальянском" формате. Однако, если шутки прочь, то вам следует задуматься о себе. Потому что по ходу так слышится, что он (ваш муж) просто - даже не зщнаю какое слово подобрать. Тупой ребенок, маму которого постоянно вызывают в школу. А вам стыдно туда ходить, чтобы не позорится. Что же вы тогда делаете с таким мужем. А если он не таков, то верните часть ответственности себе. И в первую очередь научитесь контролировать свой гнев. А гнев идет от отчаяния и беспомощности. Обратная сторона которых - некие идеальные представления о себе. Хотя, по всему кажется вы довели ситуацию до такого, что в самом деле непонятно нужно ли вам это - Возвращение. Что вам нужно. Чего вы хотите вообще. Вот вопрос на который следует ответить. А муж, дочь, семья - поверте это не самые важные вопросы в психике человека
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 12-05-2013 20:00:13 |
1
Хотя, коллега выше сказала безусловно несколько точнее. В вашем сообщении много путаницы и движений туда-сюда (качелей). Эти вещи желательно было бы разделить. Возможно вначале (если говорить про психотерапию) придется их еще сильнее раскачать, а затем конечно и прекратить - совершить осознаное решение. Удачи вам
|
| 12-05-2013 20:08:49Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы... Позиция Аллы Владимировны мне понятнее. Дмитрий Алексеевич, нет, Вы не правы, это несколько субъективное мнение по поводу мамы и школы. Ответственности на себя я наоборот беру слишком много - проблема скорее в этом. И по поводу для ссор Вы совершенно не правы. Представлений об идеальности собственной у меня тоже примерно ноль, иначе бы, наверное, и правда вопрос относительно того, а зачем мне такой муж, не стоял бы уже очень давно:)А про отчание и беспощность - разумеется, верно. И на такие проявления было слишком много причин. Спасибо! Удача пригодится))) |
| 13-05-2013 10:38:50Дополнение от автора |
|
[аккаунт удален], спасибо! Вы, вероятно, правее всех... Да, я давно собираюсь, потому что меня как на пружинке дергает взад-вперед, и дергает так ненормально, в общем зачем писать лишнее и очевидное. Собираюсь на терапию, и, судя по всему, совсем пора (откладывала не из-за лени, а потому что итак вот пордываюсь на кусочки, чтобы все успеть). Да, в нем и хорошего много (на чем то должно было это держаться все). Себя я как раз совершенно не идеализирую - полагаю, проблемы наоборот в моей же заниженной самооценке в комбинации с гиперответветственностью что ли. Просто бывает результат совсем на лицо, а бывает все так же плохо, но пока подробно не озвучишь, мало кто догадывается. Еще раз спасибо. Тогда духу уйти хватило (в никуда, с годовалым ребенком, на собственное содержание). Так что дело за "малым" - избавиться от пунктиков в голове. Если его не видеть, вообще проблем бы почти не было, но он ведь приезжает к ребенку. У нас с бывшим мужем очень много общих знакомых, которые нас знают вообще лет по 10. 98% в итоге так и сказали, что я и того. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-10-2009
как наименее болезненно расстаться с мужем?
