Ирина Константиновна 10 хвилин тому: 
что делать с этой любовью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
что делать с этой любовью
| Павел Леонидович Басанский 18-05-2013 11:54:22 |
2
Дмитрий Алексеевич Ратушный Здравствуйте, Людмила! В случае неразделённой влюблённости (а до любви в вашем случае, ясное дело, ещё не дошло) можно только тихо пострадать и всё. И ничего другого не сделать. Разве что, ещё уволиться. Но на это вы вряд ли пойдёте. То же, что "в своем поведении иногда пытаюсь спровоцировать его ревность. Еще испытываю к нему обиду и даже злость что он не оценил меня как женщину" говорит о том, что это привычный для вас стереотип действий и чувств, сформировавшийся у вас ранее. А вот с кем и почему, можно поисследовать на очных консультациях. 
|
| Виктория Михайловна Большакова 18-05-2013 12:31:18 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Людмила. "что делать с этой любовью" В общем то, если опустить руки, то Вам ничего не остается делать как жить в отголосках своей собственной любви, смотреть как она бьется о стену его равнодушия, и возвращается к Вам обидой и злостью. И тут у меня вопрос: а как Вы вообще обходитесь со своей любовью, со своей обидой, со своей злостью? Как обходитесь с собой? Привычный ли это способ переживания для Вас? И хотите ли Вы попробовать что-то другое? Тут выбор за Вами - или оставаться постоянно голодной в своей любви, или учиться получать желаемое. Поддержу коллегу, оная консультация Вам в помощь.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-05-2013 13:55:13 |
1
Здравствуйте Людмила. Я также отметил, что вы несколько (трижды. если не более) повторяете, что преграда в том, что объект влюбленности женат на ком-то другом и это преграда. Его связь. Так сказать несвобода его сердца. Отсутствие любви только к вам - единственной. Это нормальные нарциссические чувства влюбленности, а может быть и нет. Соглашусь с коллегами, что может быть эта - ваш привычный паттерн - желание отношений с недоступным (доступно- недоступным) мужчиной. С одной стороны, это - мучительно, ног быть может с другой стороны в этом вы что-то получаете. Например контролируете сомнеия, стыд, неуверенность в себе. Быть может и гнев, орбиду. Еще это может быть такой себе стадией, этапом вашего развития. Или фиксации на чем-то. Скажем такой безответной любовью и жадностью что до страдания - вы можете любить себя, и проживать нечто не случившееся, недополученное в детстве. Здесь я также соглассен с коллегой выше, что в этом следует по-хорошему (есть такое выражение) разбираться на очной терапии. Коллега прямо таки как срисовала ваши чувства с мифа о Нарциссе, где была такая нимфа Эхо, которая охотилась за ним, а он ей не отвечал (поскольку был поглащен собой и в последующем любовью только к собственному образу). Она так страдала, что в итоге лишилась тела и стала чистым безтелесным эхо. Удалилась в пещеру и теперь ее можно слышать только там. Так вот, я советовал бы подумать не только об этих желаниях Эхо (преследовать и жадно желать любовь, затем удалиться и потерять себя - растворится, слиться с объектом любви), но и о самом Нарциссе. Т.е. - возможно или даже наверняка у вас существует некий дефицит любви к себе - любви вообще. И этот дефицит, если его не прожить и не проработать в определенных условиях может бесконечно проживаться, повторяться в подобных безответных любовях и травматических отношениях. Где, в которых, повторяюсь, вы будете нечто находить, но и терять. Частичку себя. Живой души. А это - самое страшное, что может произойти
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-05-2013 14:15:50 |
1
Чтобы не было так страшно. А то из моего рассказа может показаться, что прямо уж жуть какая-то. Следует сказать, что все проходит. Наверное вас мало это утешит и никого не утешит, кто находится в подобной ситуации. Так вот - сейчас вам больно. Но это пройдет и вы вынесете нечто, а нечто как я сказал вероятно потеряете. Нормальный процесс развития . Все проживается. Но вот, чтобы не повторять, а приобретать, рости - лучше... Захотеть посмотреть вглубь себя.
|
| 18-05-2013 15:41:05Дополнение от автора |
|
Благодарю всех за ответы. Дмитрий, Вы правы насчет моего желания отношений с недоступным мужчиной. У меня в жизни было много историй именно с женатыми мужчинами. Мне хотелось добиться их любви. Не знаю, зачем мне это надо было. Но в принципе мне часто удавалось ее добиться или мне так казалось. Потом после какого то времени я понимала что он мне не нужен. Позже я поняла что это вообще какая то странная вещь а не нормальные отношения. И перестала это делать. Я хочу нормальных отношений, взаимной любви, создать семью, детей. Но этот парень мне не дает покоя. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-05-2013 16:01:23 |
1
Все верно. Но если так можно выразится - вам не дает покоя нечто иное. Иногда сложно понять даже что. Что-ли сама природа желания и его удовлетворения. А способы этого удовлетворения могут быть очень разные, индивидуальные. Существует ваша индивидуальная бессознательная фантазия, в рамках которой проигрываются и удовлетворяются эти желания. А верно - закономерно то, что вы теряете интерес как раз тогда, когда вам удается заполучить любовь человека или секс (его тело), что там еще - ум... Может быть в этом и цель - в обладании. Да это странная вещь. Как в сказке - пойди туда, не знаю куда - принеси то, не знаю что. Обычно приносят или сказочную королеву - невесту, принцесу, на которой пославший гонца женится (или в вашем случае - выходит за муж). Или нечто, что способно исполнять желания. Обычно это ассоциируется с матерью - чем-то, что способно удовлетворить любые желания. Я думаю вам нужно ваше Я (которое иногда называют Самостью). Это верно для каждого человека. Но возможно для вас несколько более вернее. Вы говорите, что хотите нормальных отношений, семью, детей... Все так, но простите.. пока не уверен. Сознательно вы можете хотеть этого, как любой парень или девушка, которой уже пора. Но бессознательно не дает покоя совершенно иное. Должен быть создан базис Я. Так сказать основа - энергетический потенциал. Катушка, заряд. Или то, что создавало бы заряд. Эллектрическая цепь - аналог отношений. А отношения и аналоги могут, как я сказал очень разнится. Как в сторону общепринятой нормы, так и в другую. Не знаю, интерестно, а что именно в этом парне вас привлекает. Какие аспекты?. Внешние? Внутрение. Его крассота. Внешняя крассота? Или отношение к вам? Или что? Не ваш ли он близнец?
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-05-2013 16:04:47 |
1
Есть у вас родные - брат или сестра. Или вы одна в вашей родительской семье. Тема отношений с матерью и отцом (если он есть) - также очень интерестна и может быть существенной
|
| 18-05-2013 22:30:04Дополнение от автора |
|
Дмитрий, я задумалась над тем, что меня в нем привлекает и поняла, что четко сказать не могу, т.к. совсем мало о нем знаю. Когда я пришла в новый коллектив, и никого не знала, с ним мы проводили больше всего времени, т.к. он меня обучал, ну и он стал мне ближе остальных. Мне нравилось, что он внимателен ко мне, заботлив, в процессе обучения все по 5 раз повторит и не раздражается (у меня бы так не получилось). Еще я очень переживаю когда что то новое делаю в работе, боюсь совершить ошибки, а он очень успокаивал меня в этом. Сейчас я уже многое делаю в работе сама, но иногда мне так приятно к нему обратиться за помощью! Еще мне кажется, что он чем-то похож на меня (хотя не совсем уверена поскольку мало знаю) Он вроде тоже интроверт, по темпераменту внешне спокойный, хотя я уже знаю, что внутри у него бывают моменты беспокойства. Кажется чувствительным и нежным. Мне хотелось бы, чтобы он своей заботой окружил меня и в жизни. А вообще странно, что я рядом с ним часто ощущаю себя ребенком. Ну то есть он типа умный и все знает, а я как неразумный ребенок, его все спрашиваю. А он спокойно все объясняет. Я думаю, что вначале я его образ идеализировала, еще считала его мнение авторитетным очень. Потом увидела, что он тоже ошибается. Стала более независимой от него. Увидела в нем слабости. Но он мне все равно нравится. |
| Павел Леонидович Басанский 18-05-2013 22:47:09 |
1
Людмила, отношения с отцом - каковы они у вас были и каковы есть на данный момент? В этом вопросе ответ на ваш вопрос.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
