Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Міняю почуття гумору на привід для сміху.»
Питання від: Анна Вік: 25

Очень болезненно отношусь к гостям в доме

Добрый день, уважаемые психологи!

Решила обратиться к вам вот по какому поводу - я крайне болезненно отношусь к гостям в нашем с мужем доме.

Мы снимаем однокомнатную, весьма тесную, квартиру, в которой даже мы друг от друга особо спрятаться не можем, если хочется побыть наедине. Если уж приходят гости, то об этом вообще речи не идёт...

С одной стороны, так живут многие семьи, ещё и с детьми. С другой - мне очень тяжело переносить гостей в этой квартире. И не очень-то важно, кто это - подруги, друзья, родители (мои или его), знакомые...
Если к мужу приезжает его друг, я всегда стараюсь уйти на кухню. Если в Киев приезжает его мама, то я...честно говоря, один раз согласилась принять её у нас, и то со скрипом.

Вот и сейчас - муж с другом хотели заехать к нам, посидеть-поиграть в шахматы. Вроде ничего такого, и я даже вроде как была согласна, но вдруг внутри возникло что-то...и я сказала, что я тут вообще-то убираю и дома нечего есть, хотя это было правдой лишь частично.
Почему это произошло?

Может это из-за того, что я чувствую себя очень скованно при других людях, а когда я одна - у меня может быть дурдом на голове и лице, я могу смотреть то, что мне интересно по телевизору...
Но почему я не могу ненадолго уступить своим желанием личного пространства? У нас не так часто бывают/могут быть гости.

Я, честно говоря, очень хочу измениться. В первую очередь для себя, и для мужа в том числе.

Может это тоже будет иметь отношение...я очень не любила гостей, которых приглашали домой родители. Потому что они всегда пили, а я очень не любила когда родители выпивали. Могли быть и скандалы, и драки. Я всегда старалась привлечь внимание к себе и намекнуть, что было бы неплохо вести себя тише или вообще уйти, потому что я не могу спать.

Помогите мне разобраться в причине и в том, как мне проработать эту проблему, чтобы стать гостеприимной хозяйкой.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Анна.
Вы очень хорошо объяснили свое неприятие к гостям в собственном доме и оно вполне логично, но для меня вопрос в другом: Вы считаете, что не должны так поступать?
По большому счету, я не думаю, что не принимать гостей у себя в маленькой квартире является чем-то плохим и достойным осуждения. И вы вполне можете этого не делать, а встречаться просто на нейтральной территории.
Анна, а зачем Вам надо становиться гостеприимной хозяйкой? Вы этого хотите?
...
Елена Шпундра
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Анна!
Безусловно, ваш детский опыт и сегодняшние чувства и реакции теснейшим образом взаимосвязаны. Но в режиме переписки с чувствами работать невозможно, а самому человеку - чрезвычайно болезненно (иначе бы вы не закрывались от других). Потому, если хотите от этого избавиться, милостью прошу в кабинет психолога на психотерапию.
...
Доповнення від автора питання ·
Алена, спасибо за ответ!

С одной стороны, вроде бы всё логично - маленькая жилая площадь, на которой и мы вдвоём с мужем-то с трудом умещаемся. :)
С другой - муж обижается на то, что я отказываюсь принимать гостей. И как я не пыталась объяснить ему, что мне это некомфортно, что мне тесно и очень не свободно, он всё равно не хочет меня в этом понимать.
Его доводы: я точно так же могу делать всё то, что хочу, когда у нас гости. Но на самом-то деле это не так! :)

У нас тут сталкиваются желания - его желание быть на своей територии и никуда далеко не ездить (он у меня, честно говоря, ленивый), и моё желание заняться своими личными делами, не заботясь о других, как бы эгоистично это не звучало.

Он иногда говорит, что хочет сдружить меня со своим другом, но я не вижу в этом смысла. Да, мы можем общаться какие-то темы, но мы разные.

С родителями чуть сложнее. Он считает, что я плохо отношусь к его родителям. Но это не так!
Если я не хочу принимать его маму у нас в гостях, то тут уже в первую очередь это говорит только о моих желаниях и чувствах: я хочу провести время без гостей, всё-таки они к кое-чему обязывают; а если с ночёвкой - у нас нет обустроеного спального места, кроме нашего супружеского ложе. А диван на кухне настолько страшный и неудобный, а также там очень холодно зимой и дует, что я не хотела бы принимать её в такие условия.

Я просто хочу, наверное, изменить эту ситуаций из спорной в разрёшенную: так, чтобы он не воспринимал мои желания так болезненно.
Доповнення від автора питання ·
Павел, спасибо за ответ!

Вы хотите сказать, что у меня выработался в какой-то мере рефлекс - негативная реакция на гостей, вне зависимости от цели их визита, их поведения и личности этих гостей?

Я понимаю, что очная консультация может дать гораздо более быстрый и положительный для меня результат. Но, согласитесь, тут тоже не всё так просто - нужно найти специалиста, который не только поможет проработать проблему, но и будет импонировать лично мне.
В связи со всем этим, ну и с тем, что я по образованию психолог, я всегда в первую очередь пытаюсь разобраться сама - провести самоанализ.

Конечно, можно возразить, что я уже обратилась к другим специалистам за советами, но, тем не менее, я сделала это посредством Интернета, а не личного посещения. Может и пока что.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Да, Анна, именно это я и имел в виду.
А по поводу поиска специалиста - то я и не говорил, что это просто. Но, кто ищет - тот всегда найдёт. А кто не хочет - всегда найдёт отговорку. Например и такую: "я по образованию психолог".
У психологов "тараканов" в голове не меньше (если не больше), чем и у остальных смертных. У меня они имеются в том числе:)

А самоанализ - это, конечно, здорово. Я и сам им занимаюсь ежедневно. Но работу с чувствами он не заменит. А работать с чувствами самому - практически невозможно. Ибо это весьма болезненно. Всё равно, что делать самому себе операцию. Сможете?
...
Дмитро Олексійович Ратушний — психолог
Дмитро Олексійович Ратушний психолог
Здравствуйте. Я обратил внимание, что вы очень вежливы и обходительны. Каждого в отдельности благодарите и уделяете внимание. Мужу, гостям, психологам. как любой психолог видите психологическую проблему там, где возможно ее нет. Понятно, что она то конечно есть. Я просто о том, что и как вы обращаетесь и строите - обустраиваете свое внутренее пространство. И какие чувства (совести или чего прочего) пытаются его сузить. Любовь тоже разная бывает. И не всегда любовь к другим, забота и внимание к ним, это - любовь к себе. Я предполагаю, что вам следует учиться уважать себя, здоровой требовательности и способности обладать чем-то своим. А также - более свободно выражать чувства. Разные чувства. В том числе - негативные. Ну или те, которые мы думаем, что являются таковыми. Поскольку преломляем через призму восприятия нас окружающие. Меньше думайте о том, что о вас думают и не пытайтесь угодить. Учитесь делать что-то для себя. Например возьмите и наведайтесь к кому-то в гости. И неприменно зайдите и в зал и в кухню, и в ванну и в спальню
...
Елена Шпундра Марина Юрьевна Равчеева Павел Леонидович Басанский
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы имеете полное право не хотеть принимать гостей дома и не нужно считать это какой-то аномалией, последствиями тяжелого детства, травм головы или еще чего-нибудь.
Я не люблю, например, красную икру и не ем ее. Что ж мне теперь на терапию ходить? Чтобы исследовать корни этого явления, возможно родители нанесли мне страшную детскую травму, закормили красной икрой и может терапия поможет мне давиться но есть эту самую икру? Смешно. Партнеру приходится принимать эту мою индивидуальную особенность и понимать, что если он готовит ужин для двоих, то ему может быть икра, а мне что-то другое.

Вы пишите что муж ваши желания болезненно воспринимает, но это неудивительно, потому что вы сами неуверенны в их нормальности, в своем праве на эти желания.

По поводу же того, что "я сама психолог и на консультацию не пойду, самоанализ наше все" тоже смешно, потому что психологи ходят на личную терапию к своим коллегам. Как и заболевшие врачи, лечатся у коллег и т.д.
...
Дмитрий Алексеевич Ратушный Марина Юрьевна Равчеева Алла Владимировна Саенко Павел Леонидович Басанский
Алина Иосифовна Фирсель — психолог
Алина Иосифовна Фирсель психолог
Вы можете не любить гостей и даже если вы поймете причину (а причина, по-моему, налицо: с детства ваши границы просто игнорировали), это не значит, что вы сразу их полюбите. В однокомнатной квартире довольно сложно их любить. Но в то же время, семейная жизнь - это ведь постоянный компромисс. Когда вы чувствуете ситуацию, в которой надо наступить на горло своей песне, думаю, вы наступите и уступите. Но не стоит превращать это в тенденцию. Муж имеет право знать о ваших потребностях и тоже уступать. Мне кажется, такая проблема вполне решаема путем мирных переговоров. Если же вы хотите глубинно подойти к вопросу - вот тогда это стоит проработать в терапии. Удачи.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?