Question

18-05-2013

Добрый день, уважаемые психологи!

Решила обратиться к вам вот по какому поводу - я крайне болезненно отношусь к гостям в нашем с мужем доме.

Мы снимаем однокомнатную, весьма тесную, квартиру, в которой даже мы друг от друга особо спрятаться не можем, если хочется побыть наедине. Если уж приходят гости, то об этом вообще речи не идёт...

С одной стороны, так живут многие семьи, ещё и с детьми. С другой - мне очень тяжело переносить гостей в этой квартире. И не очень-то важно, кто это - подруги, друзья, родители (мои или его), знакомые...
Если к мужу приезжает его друг, я всегда стараюсь уйти на кухню. Если в Киев приезжает его мама, то я...честно говоря, один раз согласилась принять её у нас, и то со скрипом.

Вот и сейчас - муж с другом хотели заехать к нам, посидеть-поиграть в шахматы. Вроде ничего такого, и я даже вроде как была согласна, но вдруг внутри возникло что-то...и я сказала, что я тут вообще-то убираю и дома нечего есть, хотя это было правдой лишь частично.
Почему это произошло?

Может это из-за того, что я чувствую себя очень скованно при других людях, а когда я одна - у меня может быть дурдом на голове и лице, я могу смотреть то, что мне интересно по телевизору...
Но почему я не могу ненадолго уступить своим желанием личного пространства? У нас не так часто бывают/могут быть гости.

Я, честно говоря, очень хочу измениться. В первую очередь для себя, и для мужа в том числе.

Может это тоже будет иметь отношение...я очень не любила гостей, которых приглашали домой родители. Потому что они всегда пили, а я очень не любила когда родители выпивали. Могли быть и скандалы, и драки. Я всегда старалась привлечь внимание к себе и намекнуть, что было бы неплохо вести себя тише или вообще уйти, потому что я не могу спать.

Помогите мне разобраться в причине и в том, как мне проработать эту проблему, чтобы стать гостеприимной хозяйкой.

Вопрос от: Анна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-05-2013 18:16:05Дополнение от автора

Алена, спасибо за ответ!

С одной стороны, вроде бы всё логично - маленькая жилая площадь, на которой и мы вдвоём с мужем-то с трудом умещаемся. :)
С другой - муж обижается на то, что я отказываюсь принимать гостей. И как я не пыталась объяснить ему, что мне это некомфортно, что мне тесно и очень не свободно, он всё равно не хочет меня в этом понимать.
Его доводы: я точно так же могу делать всё то, что хочу, когда у нас гости. Но на самом-то деле это не так! :)

У нас тут сталкиваются желания - его желание быть на своей територии и никуда далеко не ездить (он у меня, честно говоря, ленивый), и моё желание заняться своими личными делами, не заботясь о других, как бы эгоистично это не звучало.

Он иногда говорит, что хочет сдружить меня со своим другом, но я не вижу в этом смысла. Да, мы можем общаться какие-то темы, но мы разные.

С родителями чуть сложнее. Он считает, что я плохо отношусь к его родителям. Но это не так!
Если я не хочу принимать его маму у нас в гостях, то тут уже в первую очередь это говорит только о моих желаниях и чувствах: я хочу провести время без гостей, всё-таки они к кое-чему обязывают; а если с ночёвкой - у нас нет обустроеного спального места, кроме нашего супружеского ложе. А диван на кухне настолько страшный и неудобный, а также там очень холодно зимой и дует, что я не хотела бы принимать её в такие условия.

Я просто хочу, наверное, изменить эту ситуаций из спорной в разрёшенную: так, чтобы он не воспринимал мои желания так болезненно.

18-05-2013 18:21:44Дополнение от автора

Павел, спасибо за ответ!

Вы хотите сказать, что у меня выработался в какой-то мере рефлекс - негативная реакция на гостей, вне зависимости от цели их визита, их поведения и личности этих гостей?

Я понимаю, что очная консультация может дать гораздо более быстрый и положительный для меня результат. Но, согласитесь, тут тоже не всё так просто - нужно найти специалиста, который не только поможет проработать проблему, но и будет импонировать лично мне.
В связи со всем этим, ну и с тем, что я по образованию психолог, я всегда в первую очередь пытаюсь разобраться сама - провести самоанализ.

Конечно, можно возразить, что я уже обратилась к другим специалистам за советами, но, тем не менее, я сделала это посредством Интернета, а не личного посещения. Может и пока что.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-05-18 17:03:40

Здравствуйте,Анна.
Вы очень хорошо объяснили свое неприятие к гостям в собственном доме и оно вполне логично, но для меня вопрос в другом: Вы считаете, что не должны так поступать?
По большому счету, я не думаю, что не принимать гостей у себя в маленькой квартире является чем-то плохим и достойным осуждения. И вы вполне можете этого не делать, а встречаться просто на нейтральной территории.
Анна, а зачем Вам надо становиться гостеприимной хозяйкой? Вы этого хотите?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-05-18 17:33:38

Здравствуйте, Анна!
Безусловно, ваш детский опыт и сегодняшние чувства и реакции теснейшим образом взаимосвязаны. Но в режиме переписки с чувствами работать невозможно, а самому человеку - чрезвычайно болезненно (иначе бы вы не закрывались от других). Потому, если хотите от этого избавиться, милостью прошу в кабинет психолога на психотерапию.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-05-18 20:19:21

Да, Анна, именно это я и имел в виду.
А по поводу поиска специалиста - то я и не говорил, что это просто. Но, кто ищет - тот всегда найдёт. А кто не хочет - всегда найдёт отговорку. Например и такую: "я по образованию психолог".
У психологов "тараканов" в голове не меньше (если не больше), чем и у остальных смертных. У меня они имеются в том числе:)

А самоанализ - это, конечно, здорово. Я и сам им занимаюсь ежедневно. Но работу с чувствами он не заменит. А работать с чувствами самому - практически невозможно. Ибо это весьма болезненно. Всё равно, что делать самому себе операцию. Сможете?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-05-18 23:50:39

Здравствуйте. Я обратил внимание, что вы очень вежливы и обходительны. Каждого в отдельности благодарите и уделяете внимание. Мужу, гостям, психологам. как любой психолог видите психологическую проблему там, где возможно ее нет. Понятно, что она то конечно есть. Я просто о том, что и как вы обращаетесь и строите - обустраиваете свое внутренее пространство. И какие чувства (совести или чего прочего) пытаются его сузить. Любовь тоже разная бывает. И не всегда любовь к другим, забота и внимание к ним, это - любовь к себе. Я предполагаю, что вам следует учиться уважать себя, здоровой требовательности и способности обладать чем-то своим. А также - более свободно выражать чувства. Разные чувства. В том числе - негативные. Ну или те, которые мы думаем, что являются таковыми. Поскольку преломляем через призму восприятия нас окружающие. Меньше думайте о том, что о вас думают и не пытайтесь угодить. Учитесь делать что-то для себя. Например возьмите и наведайтесь к кому-то в гости. И неприменно зайдите и в зал и в кухню, и в ванну и в спальню

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-05-19 00:31:37

Вы имеете полное право не хотеть принимать гостей дома и не нужно считать это какой-то аномалией, последствиями тяжелого детства, травм головы или еще чего-нибудь.
Я не люблю, например, красную икру и не ем ее. Что ж мне теперь на терапию ходить? Чтобы исследовать корни этого явления, возможно родители нанесли мне страшную детскую травму, закормили красной икрой и может терапия поможет мне давиться но есть эту самую икру? Смешно. Партнеру приходится принимать эту мою индивидуальную особенность и понимать, что если он готовит ужин для двоих, то ему может быть икра, а мне что-то другое.

Вы пишите что муж ваши желания болезненно воспринимает, но это неудивительно, потому что вы сами неуверенны в их нормальности, в своем праве на эти желания.

По поводу же того, что "я сама психолог и на консультацию не пойду, самоанализ наше все" тоже смешно, потому что психологи ходят на личную терапию к своим коллегам. Как и заболевшие врачи, лечатся у коллег и т.д.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2013-05-19 08:06:44

Вы можете не любить гостей и даже если вы поймете причину (а причина, по-моему, налицо: с детства ваши границы просто игнорировали), это не значит, что вы сразу их полюбите. В однокомнатной квартире довольно сложно их любить. Но в то же время, семейная жизнь - это ведь постоянный компромисс. Когда вы чувствуете ситуацию, в которой надо наступить на горло своей песне, думаю, вы наступите и уступите. Но не стоит превращать это в тенденцию. Муж имеет право знать о ваших потребностях и тоже уступать. Мне кажется, такая проблема вполне решаема путем мирных переговоров. Если же вы хотите глубинно подойти к вопросу - вот тогда это стоит проработать в терапии. Удачи.

Очень болезненно отношусь к гостям в доме