Так шутит или в самом деле вич-инфицированый? Обычно о таком не шутят. Если желает вас отстранить от себя. Вы задаете вопрос, а чтобы на него ответить следует знать контекст - т.е. - ваши личные отношения с ним.

Опять же ваш страх обусловлен реакцией, что все следует прекратить, разорвать, бросить. Но это - не "разговор". Разрубить гордиев узел - не развязать его. Если это их общий бизнес - мужу возможно тоже следует поговорить и обсудить с другом ситуацию. А вы можете поспособствовать этому. Если конечно не будете бояться и пытаться обрезать все на корню. Гнев (если я прав и не навязываю своего мнения) может быть такой вещью в которой следует спокойно разобраться. Поскольку, если просто, то - он стремится к развитию, расширению и затоплению. Страху, панике и еще большему гневу, ненависти. Когда все становятся врагами. Желательно эту точку невозвращения предупредить и не пересекать. Поскольку чувства - это уникальная вещь. Они тотальны, повсеместны и не всегда можно думать сознательны. Я в отношении намеренности урезания зарплаты вашему мужу (из ревности и зависти к вам и вашей семье). Но даже если так - у него своя реальность, у вас - своя. Почему жадность и чувства должны отменять реальность (нахождения компромиса)

Говорите себе, что вы хорошая. По крайней мере пытайтесь делать. Не внушать, заставлять - а пытаться поверить. Подкрепляйте это нахождением и развитием в себе творческих способностей. То что вам нравится. Делайте, развивайте и цените себя за это. Но это - к слову. Вообще же - если бы все так просто.... Но на самом деле - все просто. Пытайтесь проанализировать и отказаться от идеалов и критики. Попытаться понять зачем они вам. С чем помогают справиться и что удержать внутри.
Я и имел в виду - оговорку-описку. Написали же вы себя с большой буквы (можете же - если хотите). Шутка.
Насчет диагнозов - не надо это слово.
Как лечить? - Рости, развиваться. Стараться. Как говорил Стив Джобс - концентрироваться. Не бежать от себя, а делать то, что вам говорит ваше Я. Это конечно очень сложно, и легче сказать, чес сделать. Но пытайтесь почувствовать себя.
Вообще же основной рецепт - не бояться вступать в отношения. Желательно в осознанные отношения. Но даже если осознаности сразу буднт не доставать. Отношения, любые отношения - лучьше, чем отсутствие онных. И переживайте, переживайте, не бойтесь переживать. Отношения и переживания - вот рецепт. Все придет с опытом.
Просто есть место, где отношения и переживания поставлены на поток. Психотерапевтические отношения. Там можно повзрослеть. Не быстрее (хотя кому как), но все же более достоверно и гарантировано

Здравствуйте. Знаете, как говорят переходной возраст, или кризис среднего возраста. Может быть они как-то связаны. Юношеская влюбленность. Взрослые, зрелые, семейные отношения отбирают и требуют много сил. Намного больше, чем романтическая влюбленность. Да и этот принцип можно распространить на все. Когда реальность не соответствует нашим желаниям - мы уходим в сон. От настоящего к прошлому. От зрелых и напряженных к более инфантильным и свободным отношениям. Видите, вы уже расматриваете жену вашего бывшего парня как конкурентку - как помеху вашим отношениям с ним. вы фантазируете и о нем. Что он с помощью жены защищается от своих чувств любви к вам. Я ничего такого не хочу сказать . Важно хотя бы понимать, что это - фантазия и отличать фантазию и желание от реальности.
С уважением

А вы сомневаетесь. Возможно проблема в вашем гневе и этом третьем субъекте. Поэтому выходом было бы заявить мужу свои чувства и обсудить с ним все.
С уважением

Да простым самовнушением здесь не помочь. Хоть бы перестать внушать себе обратное. Не хорошее, а плохое.
Если бы вы могли перестать бороться с собой - любви стало бы больше. Поскольку вы бы ее не разрушали и не отрицали. В каждом из нас любви хватает. Главное открыть и устранить то, что мешает ей свободно проявляться. А часто, это - страх. Ну а дальше, это уже вам виднее, чего вы боитесь и какие эмоции, страхи испытываете. В этом можно разобраться с психологом. Правда необходимо время.
В отношении самооценки, я имел в виду, что вы написали "достойнее его" (тогда как вроде бы говорят "достойны его). Это я назвал оговоркой. Что женщины достойнее мужчин. Вы - женщина.
Псевдовзрослость психологи еще называют "ложной самостью". Это обычное дело. Истинная самость или подлинное (живое) Я развивается длительно в процессе воспитания, обучения, социализации. А главное в условиях позитивного отношения родителей, семьи и т.п. Если это развитие на уровне чего-то базового блокируется, то ясно же, что человек не останавливается. Одна часть его вынуждена приспосабливаться к реальности, а другая (истиное Я) замораживается. Приспосабливающаяся и адаптирующаяся (к внутреним страхам и тревогам и пытающаяся совладать с ними)часть и называется ложной. Псевдовзрослой, поскольку внутренее я не выросло (естествено), а защитилось (искуственно). На этой почьве и формируется зависимость. Поскольку внутреняя часть жаждет идеала и любви. Но природа этих желаний детская и они не могут быть непосредственно удовлетворены. Без страха за все Я, саму себя. Поэтому возникают эти самые сложные отношения. Идеализируя и наказывая себя (тем неменее держа объект эжелания на растоянии) - вы как бы любите себя. Но плохой любовью. И так позволяете себе выживать. Но не любить полной грудью.
Любовь могла стать опасной. вообще - все любовь. Даже низкая самооценка и ненависть к себе и т.п. - тоже когда-то изначально было любовью.
Но это все конечно крассивая теория и она остается таковой. Даже если работает и правильна. Она не срабатывает до тех пор пока нет чувств. А чувства возможны только в реальных отношениях.
Насчет псевдовзрослости, я бы снова вернулся к самому началу вашего письма. Где вы говорите, что мне 20-ть лет, а я еще никого не любила и меня никто не любил. Думаю если я прав, здесь следует без угрызений совести и как говорится без излишней скромности сказать себе, что до той "идеальной" (в хорошем смысле слова) любви следует еще подрости. И не физически, а эмоционально. Прежде чем идеализировать и говорить о любви (той же идеализацией ей мешая), необходимо начать (научиться) строить отношения. Поскольку любовь - как апофеоз человеческих отношений включает в себя очень сложные отношения. И страхи и тревоги и агрессию и боль и разочарование... Прежде чем любить - их надо пережить. Мне понравилось выражение Березовского, когда у него брали интервью. Он сказал: "любовь - это дополнение до цельного"

Здравствуйте. В начале хотелось бы спросить, а что бы вы хотели чтобы вам посоветовали? Я имею в виду в чем и какую проблему вы хотели бы решить?
Например стать привлекательной для неджоступных мужчин. Ну тогда они станут доступными. И что тогда.
Могу ошибаться, как вы говорите в каждом конкретном, индивидуальном случае мотивы и задачи могут рознится. Поэтому и спрашиваю в начале. Если же в общем, то мне кажется, что сознательное и бессознательное может играть с нами шутки. Например вы можете сознательно всем сердцем желать и страдать, винить себя, его и т.п. А бессознательно испытывать страх перед близостью с таким человеком (идеалом). Страх перед близкими отношениями вообще. И тогда получается, недоступный идеал и боль, ненависть к себе защищают вас от более глубоких переживаний. Часто связанных с самой собой и с родителями. Например вы говорите, что не чувствовали, что можете быть любимой.
Поэтому в этой проблеме может быть множество аспектов. Самоосуждение и бессознательное отстронение от идеала - во имя безопасности - один из основных. Поскольку (могу ошибаться) подлинная близость с таким человеком вскрыла бы столько чувств, что скорее всего вы испугались и не выдержали их. Поэтому лучше мучаться на растоянии илии отвергать тех (парней), которые близко и доступны.
Вы правы, что вопрос самооценки и права на себя, любовь к себе - здесь тоже централен. По каким-то причинам вышло так, что на любовь к себе наложен запрет. Любить себя нельзя - можно только идеализировать. Например обратная сторона заниженной самооценки - завышенная. В одном месте это звучало как оговорка: "его окружают женщины намного лучше меня и достойнее его".
вообще вы можете попытаться установить с ним контакт, но опыт показывает, что данные отношения обречены на неуспех. И не потому, что вы недостойная или он слишком идеальный, а потому что проблема внутри, а не снаружи. В Я - глубоко. С ними надо разбераться.
Эти вопросы свойственны зависимости. Есть такое понятие "псевдовзрослость". Такие фантазии и отношения по сути устраняют разрыв между инфантильной, зависимой частью вас и взрослой. Но не устраняют, а отрицают. Необходимость постепенного взросления и развития. А это возможно только через процесс постепенного понимания своих желаний. Воспитания внимания и уважения к себе. Не просто желания (идеального-=абы какого человека), а понимания, взращивания своего личного желания. Это в итиге и приводит к любви к конкретному и доступному человеку.
Так, что еще раз повторяю - попытайтесь понять свои желания (не просто хочу-хочу), а надо ли это лично мне (осознано).
Для этого (узнавания другого) конечно надо общаться. Идеал же порой растворяется как роса на солнце при близком расмотрении. Выходит холод, дистанция и недоступность - условие сохранения идеала

Здравствуйте Яна. Зависть сама может создавать неуверенность. Не побоюсь побыть не психологом, но мне кажется, что зависть возникает как часть фантазии и ухода от реальности. Я имею в виду - когда много свободного времени появляется зависть. Зависть так сказать заполняет разрыв - это самое пустое, свободное пространство. Кроме того, она как бы решает проблему желания и удовлетворения - когда в ином случае необходимо было бы работать и трудится. Зависть говорит, что оно (объект зависти) уже мне принадлежит, или - мог бы принадлежать. Хотя, это - обман, и как раз тот разрыв между реальностью и желанием.
Мне кажется не следует пригревать зависть, которая часто стремится вползти очень ласково и нежно, говоря, что я бы тоже могла быть на ее или его месте. Такое самоутешение подобно смерти. Я бы сказал, что то что вы описываете - быть может является знаком, что следует прислушаться к своим желаниям, и возможно выходить и начинать чем-то заниматься

Здравствуйте. Как говорят про нарциссизм - проблема нарцисса не в том, что он любит себя, а в том, что он также плохо любит себя, как и окружающих. Просто читая ваши коментарии возникает ощущение, что ваша основная цель избежать внимания и защитится от окружающих. Типа того, что вам говорят, что вы привлекательная, а вы - да нет, я не такая и увиливаете. Тем самым возможно вы разжигаете внимание к себе, но не получаете. Поскольку не позволяете комуто по настоящему вами увлечься. Это - проблема. И какой смысл в такой манере поведения. Сказать, что - избежать неуверенности. Защитится от любви. В такой любви может присутствовать и доля зависти. Недоверие+зависть и страх. Но от того, что вы будете так поступать (убегать) любви больше не станет. А вот зависти, страха и недоверия, зависти - добавится. Попробуйте быть собой. Все же. как получится

Соглассен с 1-м психологом, что можно провести паралели с тем, что как например в случае с зависимым поведением, когда советуют ставить условия зависимому человеку, но неприменно исполнять угрозу. Что если вы сказали сыну наркоману что не пустите его в дом под кайфом, то не пустите. Если сказали, что уйдете и не потерпите избиений, то делать это, либо вовсе не говорить. Поскольку вина и ползание в коленях, прощение - лишь разжигают ненависть, стыд и гнев. Конечно, как вы пишите, что идти некуда - все осложняет. Но как говорится это вопрос ужде не к психолагам.
Вообще же конечно чисто по человечески сложно понять как это бъет. И можно посочувствовать. Но с другой стороны, вы что не предполагали в нем ранее таких наклонностей. Всегда важно и заглянуть в себя и дать ответы на мотивы такой жестокости

Здравствуйте Екатерина. Отношения зависимости изадо - махохистические - конечно очень распространены. Вопрос а почему?. Наверное потому что удовлетворяют неким потребностям и служат компромисом между инфантильным желанием контроля и обладания и зрелойц ответственностью и независимостью, а значит страхом потери. Если вас успокоит, то как говорят психологи, обратной стороной образа проститутки у мужчин-подростков является мадона (с младенцем). Так, что вы для него наверное тоже очень значимы, хоть внешне его контроль кажется пугающим и уничтожающим. А почему он так себя ведет?. Я бы переформулировал этот вопрос (поскольку он снимает с вас ответственность и необходимость изменений и перепоручает ему). В то, почему вы себя так ведете и позволяете ему стать эдаким тираном. Если вы думаете, что так укрепляете отношения, то сомневаюсь. Крепкие отношения могут строится только на основе вашего крепкого психического здоровья и личностной идентичности, которая действует самостоятельно и постоянно развивается. Если хотите на самом деле быть для него иконой, то ведите себя так, чтобы у него был повод восхищаться вами, а не ненавидеть и унижать. Т.е. - развивайтесь и ведите себя свободно. Пусть у него хоть раз появится повод трусить коленкой

Да уж - зависть - матушка. И как то уж она создается и закладывается начиная с детства. И именно такими противоречивыми и критическими коментариями родителей. То ты самый золотой ребенок, умница, крассавица, то г... последнее и предатель. Родители с такими посылами сами во многом в себе не разобрались, но учат детей очень уверенно. Но учат - зависти.
вообще зависть производна от зависимости. Человек который завидует не желает признавать свою слабость и зависимость от других. Чем блокирует собственный рост и развитие. Зависть так сказать одним махом решает проблему зависимости и необходимости постепенного взросления. Тем, что человек просто говорит, что он самый взрослый, самый лучший и самый независимый. Но это ложь. Поэтому и сложно растаться с родителями. Хочется сокрушить их собственным же оружием - завистью и обесцениванием (сопротивлением, обидой, ненавистью, саботажем и пр.) Но проблема только затягивается.
Вообще такого рода вещи постепенно прорабатываются с психологом. Но требуют длительного времени. Или просто проживаются со временем - шлифуются реальностью. Но незадача в том, что психическая реальность подчас оказывается сильнее и причиняет много боли. Так что с завистью лучше не жить, а анализировать и избавляться

Здравствуйте Нина. Соглассен с мнением коллег, что и диагноз и т.п. Однако все зависит от того, как еще и посмотреть. Нет, конечно может быть и диагноз. А если хотите, то можете и не ставить его. Мама то всегда есть - во всех случаях, если конечно мужчина не сирота. И наверное в этом случае уж лучше с мамой. Но я хотел сказать о другом. что проблема то не столько в маме, а так сказать в третьем. Например, что он вас обидел, избрав маму, а не вас. Но знаете, этот самый третий всегда будет существовать. Не важно мама это или кто-либо другой. Например другие отношения. Другой ведь живет не в вакууме. Поэтому можно отнестись к эжтому иначе и не фиксироваться. Не пытаться победить маму. Потому что при таком подходе - вы ее никогда не победите. И не надо пытаться стать ею для этого мужчины. Станьте для начала близким человеком, как говорится другом - товарищем

Здравствуйте Ирина. Я обратил внимание, что вы несколько раз заявляете вариант "как бы" или само собой. Как бы отношения. Как бы решили жить вместе. Как бы жена. Как если бы вы не были уверены в себе и своих правах. И вверили себя ему. Естественно затем происходит то, что происходит. Вы надеетесь, ждете, что все само как-то решится, без вашего участия и наилучшим образом. Вы не можете с ним расстаться, но и отпустить его не можете. Но это игра в которой и вы участвуете. В которой возможна и ваша ответственность. почему бы вам не поставить его перед выбором. Или Я или она. Или семья, или иди гуляй и живи с женой дальше. И все станет ясно. Из роли несуществующего человека в тени вы станете явно существующей личностью и фигурой. Не конечно если вам нужно страдание, то можно продолжать. Если устраивает хоть какая любовь, то тоже. Если же вы видите, что от этого человека вы могли бы получить нечто большее и видите будущее с ним - то стоит попробовать поговорить предельно ясно

Здравствуйте Надежда. Эта проблема, как вы понимаете очень комплексная. Вы ее называете страхом перед людьми. Да есть и такой немаловажный аспект. Но есть и другие. Например, зависимость от других людей, их внимания, любви, мнения. Вы можете очень страстно этого желать, но при этом и отвергать. Поскольку вы все свое внимание направили на других - на ожидание любви и предательства. Но, есть обратная сторона - внимание к себе и предательство себя. Вы например не желаете принимать себя, а постоянно обесцениваете. Я такая - сякая, неинтерестная - значит и они такие же - плохие. Но все в конечном счете сводится к чувствам. в начале к себе, а затем - к другим. Вы хотите быть лучше, идеальнее, но что для этого вы делаете. Просто извне это не придет. Здесь можно хоть лопнуть от обиды и гнева, но ничего не случится. Пока вы не начнете сами что-то делать сама и учитывать свои интересы. Внутренего ребенка о котором вы говорите, который ждет что его накормят извне и обижается когда этого не происходит или его кормят не тем, чего он желает. вы также можете распознавать и питать сами. Кроме того, ожидая того, что другие удовлетворят ваши потребности вы хотите, чтобы они их сами разобрали, угодали. А это невозможно. Поэтому всегда ждет разочарование.
Вы не хотите видеть и переживать себя. Попробуйте это сделать. Какие чувства вы не хотите переживать