По всей видимости Иван, вы очень разумный человек. И я желаю вам успехов. У вас есть и эмоциональный и когнитивный потенциал, чтобы добиться успеха. Соглашусь с вами, или с собой, что единственная реальность, которая существует именно в мире психики, это - желание. Четко определить желание. И действовать, меняя свою и окружающую реальность - вот цель так сказать любой психологии и развития человека.
Так что - вперед и на счастье

Я могу ошибаться в вашей ситуации, но следует еще понимать, что отношения строят двое. И например вы можете быть правы, что это особая ситуация в том смысле, что вы особый. Поясню. Девушка действительно может строить двоякие отношения. Типа будь близко, но не подходи слишком. Проявляй знаки внимания - мне это приятно, но я - не твоя. Все это - ее чувства и проблемы, которые она разыгрывает и отыгрывает с вами. И в этом плане можно начать чувствовать себя использованным, обиженным, испорченным.
вообще, реальность, если несколько абстрагироваться - очень очевидная вещь. Но мы почему-то не желаем ее видеть в этой сложной ясности. Потому что когда становится ясно, становится еще и больно. Реальность фрустрирует наши детские (как выразилась еоллега : инфантильные) желания, устремления. Хотя в самой инфантильности ничего криминального нет. Наверное поэтому ее так часто к ней и приравнивают...
Так вот, становится совершенно ясно (хотя и совершенно больно и неприятно, подчас; а боль, напоминаю создают желания, которые не желают видеть и сличать реальность, а только жаждят удовлетворения; бегства в инфантилизм)... становится еще яснее - прозрачнее реальность (межчеловеческих чувств, отношений), когда вы признаетесь себе, что именно этого - таких отношений вы и желаете. Вы их создаете. И порой удерживаете (болеете, быть может не желая видеть реальность свою и объекта).
Так вот ответьте себе на вопрос - чего, каких отношений вы желаете и что повторяете, воспроизводите в них. Какие чувства (быть может из детства) не осознаются таким образом. И вам станет легче. Например оставить эти отношения. Или продолжить, изменить.
Правда осознать и вынести эти чувства и бывает сложнее всего. То, что называется психической правдой о самом себе.
Здесь и нужен психолог и иногогда многолетняя работа с ним

Здравствуйте Иван. Я вас понимаю, это сложная и эмоционально тяжелая ситуация. Но думаю положиться следует на свои чувства и интуицию, хотя они порой также бывают не кристальными. Вопрос, что вы хотите знать? Звонить - не звонить. Зделайте что-то одно и уже будете знать больше, чем знали до этого. Проблема же сомнений всегда в том, что существует обратная сторона - уверенность и желание контроля. В чем вы уверенны. Что вы знаете. Правда это не всегда может быть реальностью.
В такой ситуации, думаю необходимо поверить в себя и положиться на себя. На самом деле легко достичь определенности, если вы чего-то хотите на самом деле. Реальность покажет вам, если вы захотите ее знать. Например, я почему-то считаю, что свои чувства показывать надо. Если вы желаете эту девушку и ревнуете, то свои чувства вы не можете не показать. И это - нормально.
Быть может проблема в неуверенности в себе ми желании защитится, отойдя в сторону. Если же нет - следует в самом деле попытаться прояснить этот вопрос. А для этого надо общаться, добиваться, звонить. И вы увидите, принимают вас или нет. Можно конечно и увидеть обратное.
Но знаете мне почему то кажется, что в вашей ситуации, вы либо это почувствуете сразу, либо у вас есть хорошие шансы добиться этой девушки. Только надо быть уверенным, настойчивым и безкомпромисным. Показывать ей чувства прямо. И верте в себя. В то, что вы самый лучший

Здравствуйте Алена. Вы же наверняка говорите о себе, а не о братьях. Из вашего рассказа можно подумать, что у них все более ясно в отношениях с отцом. Он их отвергает, и они ведут себя соответствующе с ним. Вы же говорите о его любви к вам, и то, что он вас выделял. Наверное и вы его выделяли для лебя. Поэтому эмоционально ситуация у вас может быть более сложная и противоречивая. Но возможно и потенциально более успешная, если вы желаете наладить именно отношения с отцом. Но я бы подумал о том, что здесь не следует путать детские чувства и переживания с реальностью. А это всегда сделать сложно. Вы можете принять реальные ограничения отца. И себя, как взрослого человека, у которого тоже есть право общаться с ним или нет. Поскольку изменить его под некий идеал и представление не получится. Если он за 25 лет не изменился.
Т.е. - общаться с ним не исходя из его запросов, а учитывая еще и свои . чего именно вы хотите от отца. Если это реально получить - общаться и получать, если - нет - набраться сил отказаться от этого и защитить себя. Но вначале следует понять, что вы хотите от отца.
Поскольку например такое его выделяющее вас и соблазняющее поведение может быть не в меньшей степени агрессивно и по отношению к вам. Поскольку именно вы будете выслушивать все его...

Дмитрий, я достаточно прямо пишу. Просто поймите, это психология, здесь нет однозначных ответов. Точнее, та психология которую вы исповедуете, она кака можно предположить строится по принципу черное - белое, все или ничего. Для вашего возраста, это где-то даже норма - желание определенности, собственной идентичности. Но все же не вполне, и так думать (черно-бело) - это тоже защита. Вы спрашиваете, что из этого следует. Как этому противостоять. Опять же, борьба и противостояние и следует. Не конечно можно еще более прямо. смотрите - вы не знаете, что делать и обращаетесь за помощью. Скажем так поучится. Это - зависимость и это не приятно. особенно если предположить, что возможно когда-то вы столкнулись с ситуацией где не могли приятно зависеть и получать удовольствие. Как это бывает в детстве с родителями. Когда мы постепенно взрослеем, учимся чему-то и т.п. Когда зависимость и отношения ассоциируются с болью - возникает желание удалиться и решить вопрос самооценки и личностной гордости самому. Нарциссическими средствами, как говорят психологи. Вот из этого и возникает и следует борьба. вы боретесь с обесцененностью себя в глазах окружающих и доказываете себе, что вы достойны большего. сможнте больше. отвергая и обесценивая их - вы так сказать обеспечиваете себе безопасность и выживание в своих глазах. В конечном счете такой механизм изолирует. Ничего не следует кроме депрессии и вины, а еще - страха.
Можно подумать об отношениях с отцом. Какие они у вас. А еще лучше об отношениях с матерью.
Вообще, это сложный вопрос, если не сказать - основной.ю Кое что можно списать на переходной возраст. Но не все. Раз это уже проявилось в виде депрессии и социальной изоляции.
Можно сказать, что следует примериться с собой. Но кака? Ответ конечно как всегда - любовь. Но как же быть с войсками, рвущимися с обе стороны барикад. Я имею ввиду изнутри и извне - от окружающих. Для этого - чтобы их сдерживать барикады и создаются. Армии и т.п. ведь никто же ни на кого не нападает. а если и нападает зачем каждой отдельной маленькой стране армия. Вопрос? Ответ в том, что - а вдруг. На самом деле все это (армии, мысли об опасности) служит цели контроля.
Следует в первую очередь разобраться со своими страхами. Так сказать дать волю эмоции - впустить ее в свое тело и душу, а уж затем подумать что она значит

Дмитрий, не знаю как бы так выразится, чтобы не задеть ваших чувств и не сбится в моралистическую позицию, которая вы правы в самом деле может присутствовать. Но мне почему-то кажется, что вы сами ее навлекаете, или что-ли ощущаете. Потому что ощущение было такое может быть в чем-то странное от вашего письма. Вроде много написано, но какая-то пустота. Простите в очередной раз. Как если бы вы не желали раскрыватся. Или, возможно действительно ожидая осуждения и нападения, излагали все так, чтобы остаться скрытым. Хотя сознательно я верю что вам может хотеться много писать и показывать, раскрывать себя. Это такой парадокс.Насчет "тянуться" - я так понимаю, что тянуться к другим ббесполезно, а находится внутри, в одиночестве безопасно. Там - слабость, тут - сила. На счет армии я именно это и имел в виду. Вы только подтвердили, что это - способ уйти от проблемы. Точнее, опять же если я не ошибаюсь, - желание или фантазия пойти в армию вызвано желанием уйти именно в то состояние, которое вам знакомо. Которое внутри вас. Армия - война - сила и т.п. Так сказать укрепить себя. Но от чено, или перед лицом чего?

Поразительно как это происходит. Всегда этому удивлялся - просто магия какая-то. Я имею в виду то, что если посмотреть под определенным углом (не обижайтесь только если я скажу нечто такое...), то в первую очередь вам нужны отношения с мамой (его или своей, это уже не вопрос). Этот же человек, это лишь повод и прицендент, чтобы этот уровень чувств и отношений оживился. По сути, вы как бы возможно повторяете фантазии его матери - хотите полностью обладать им и ни с кем не делиться. Где-то внутри возможно вы чувствуете вину за данные побуждения. Но опять же, это отношения с мамой. В начале вы пишите, как вы ее ненавидите, как ему и вам надо с ней растаться, а затем "она пожилой человек, кто за ней будет ухаживать". Наверное такая борьба и вина адресована тому, что вы боретесь за ее любовь. Если не ошибаюсь у вас была и есть сестра. В детстве вы могли с ней конкурировать за любовь и внимание матери.
Конечно повторяюсь, что этот уровень отношений можно обнаружить у каждого человека. Каждый нечто переносит из прошлого в настоящее. Это не отменяет реальность, которая и в самом деле может быть такой, какая она есть. Но проблема же в том, что даже если она такая жестокая и не принимающая, то не принимая ее такой - вы делаете ее еще более жестокой. Вы хотите изменить эту женщину под себя, или вернуть свою маму. Тем более это происходит в канун всяких как вы говорите поминальных мероприятий. Которые пробуждают воспоминания и возбуждают депрессию. Это сложный путь пережить эту депрессию до конца. По своим родителям. И тогда уже вы сможете отпустить всех остальных и начать строить более терпимые, уравновешенные отношения. И главное что появится, когда вы избавитесь от этой печали и депрессии (а на самом деле - гнева, и возможно страха), это то, что появится выбор, так сказать свобода мышления. Свобода выбирать на основе способности уважать и выносить, принимать себя. Решать надо вам это или нет. А не хаотично цепляться, боясь потерять.
Кроме того, с этим (способностью оставить, отказаться и пережить потерю) появляется способность брать. Не наказывая себя за это и не чувствуя вины и необходимости самонаказания. Что может приводить к потерям и необоснованным отказам от объектов любви. Например такое жесткое, преследующее, как сказали бы психологи Супер-Эго (иначе моральное наказание) находится в его матери. И поверте, оно вам необходимо с точки зрения общего устройства психической структуры. Не будь этой перепоны - преследователя, агрессора в лице его матери - вы возможно быстрей бы отказались и потеряли интерес к А. С другой стороны, может быть как говорят - не тянули бы в ... все что попало.
Я изьясняюсь вероятно не ясно. Просто все это очень сложно и многогранно. И здесь нет однозначных ответов.
Удачи

Здравствуйте Дмитрий. Откуда эта идея идти в армию. И чего вы желаете этим достичь. Обычно армия ассоццируется с определенного рода зависимостью по типу борьбы - бегства. В том смысле, что борьбы с зависимостью и желанием ухода. Когда люди желают стать сильнее, чувствуя беспомощность.
Депрессия ваша может быть вызвана как раз желанием ухода от некой реальности. Что это такое, от чего вы уходите. Вы также пишите "дальше я так бесполезно тянуться не хочу, ну Вы меня сами понимаете)". Честно говоря - понимать можно разное. Может быть вы хотите всего и сразу, некого идеала. а не получая его - злитесь и уходите, отвергаете. Или как-то иначе? И почему осенью. Весной тоже бывает? Может быть нечто происходило осенью?

Здравствуйте Ира. Это сложная проблема, хоть с виду она такая простая. Как вы все описали. Сложно отделиться от родителей, чьи репрезентанты в вашей психике выглядят такими плохими. Вы будете с ними бороться, ненавидеть в попытке изменить под себя, свои идеальные представления. Но это вряд ли когда помогает. Борьба только заводит в тупик. В чем-то стоит сказать приятный тупик - уединение. Поскольку плохие лучше чем никаких. А от совершенно плохих - не далеко до идеальных.
Вы спрашиваете, как правильно себя вести. Т.е. - спрашиваете поведенческого совета. Но контроль здесь также не погмогает, а порой и усугубляет проблему зависимости, гнева, депрессии, сцепленности и безвыходности. Попробуйте подумать, что нечто находится не только в матери, но и в вас. Что вы можете быть неидеальной, как и мать не может быть идеальной. Это помогает принять свои недостатки и обиды. Проблема то ведь не только в том, что мать -плохай и такая-сякая, а втом, что вы не можете принять, что она не любит вас идеальной любовью, и не принимает вас такой, какая вы есть. Потому и вы не можете любить и принимать себя такой, какая вы есть. В результате обдумывания многое чего, вы постепенно можете психологически сепарироваться от матери, перестать ее ненавидеть, и возможно начать больше любить. Но пока существует гнев и обида, так сказать - холодный камень внутри - его следует разбить и вынести, понять. в этом направлении и работает психотерапия. Однако работа это стоит сказать не быстрая.

Здравствуйте. Многое сказано и многое из этого верно. Но я в первую очередь думаю в том числе о том, что и в самом деле не позволяет принять свою природу, которую вы описываете. Способность, молодость, силы, внешность. И я думаю, что это - боль. Но сказать так недостаточно, поскольку проблемы бы вообще не было и психологам не было бы работы, если бы не существовали такие уровни чувств, которые просто невозможно пережить без того, чтобы не применить определенного рода защиты и механизмы психики, снижающие напряжение чувств. Вы - ваш характер, способ переживания и отношения к себе и есть олицетворение этого механизма. И это верно для каждого человека. Реальность того, почему нечто с нами происходит и так протекает наша жизнь может быть очевидна (возможно кому-то), но не нам, потому что у нас нет ресурсов, чтобы пережить эти напряжения и боль (которые разрывают нашу психику) и воспринять все более интегрировано и реально, объемно. И затем в конечном счете, пережить базовую эмоцию, затруднение и измениться.
Быть может я выхватываю из контекста, но мне особенно важным показалось так сказать материнско - детский уровень отношений. Это тоже защита и способ не переживать боль и депрессию (потерю родителей и ряд последующих событий - потерь). Быть матерью. Быть женщиной. Требовать любви мужчины. Тогда как быть может стоит подумать именно о своих детских чувствах и зависимости от любви матери, которой было недостаточно. Вы проецируете свою детскую, зависимую часть на этого мужчину и желаете быть лучьшей матерью для него и своей детской части. Именно это вас может удерживать и вовлекать в отношения борьбы с его матерью. Об этом конечно легче говорить. Пережить же этот уровень - глубоко бессознательный и травмированный - и в конце концов вернуть себе свое Я - можно только в процессе качественной психотерапии. Альтернативой является жизнь с ненавистью к себе. Сомнениями, тревогой и идеями предательства. Боязнью предательства. Я ни в коей мере не пугаю. Просто констатирую факт.
Жить конечно можно и так, и многие люди, как вы сами знаете так живут годами. Психотерапия не обещает рай на земле, просто способна повысить осознаность и со временем качество жизни.
С уважением

Здравствуйте. Я обратил внимание, что вы все очень рационально описали, как если бы педагог или тренер совершил разбор полетов. И вас больше беспокоит так сказать внешняя сторона - что подумают люди, как это выглядит. Когда намного более важная и болезненная тема - ваш разрыв и ваши чувства по этому поводу. Вы говорите, что последствия травмы уйдут глубоко и еще аукнуться. Но мне кажется, что они (чувства) уже скрылись, изолировались, произошло подавление. Вот с этим и следовало бы поработать в первую очередь. Не позволить углубиться внутреней изоляции. Поскольку, это в дальнейшем черевато более глубокой и затяжной депрессией. Не думаю, что выбор направления не столь уж важен. Конечно каждый специалист будет отстаивать свой излюбленый метод и технику. Я стороник психодинамического, психоаналитического направления. Но скажу вам еще одну такую очевидную вещь (для интернета в особенности). Одно дело - читать и писать, а другое - переживать и жить

Здравствуйте Виталий. Что значит ближе к вечеру. С чем это связоно или с чем ассоциируется у вас? давно ли у вас подобные вспышки ярости. Насколько они мотивированы и понимаемы вами. Получаете вы от этого удовольствие, или это иного рода раздражение. Спрашиваю, чтобы понять психологической они природы, или иное что-то участвует

Значит надо найти третьего - т.е. - себя

Здравствуйте. Психотерапия (работа психолога), если относится к ней серьезно, как к способу решения характерологических и психосоматических проблем предлагает определенную ситуацию, где вы можете уделить время именно этой своей проблеме. Обычно так бывает в повседневной жизни, особенно если это такого рода проблемы, с которыми можно как-то справляться и контролировать, - что мы преуменьшаем их значимость и относимся умаляюще, пренебрежительно. Поэтому само решение прийти к психологу с проблемой - уже является первым шагом к излечени. Вы ставите проблему в фокус и говорите, что она значима. А далее, вероятно хотите найти ей место, определить ее значение, смысл и цель нахождения в вашей жизни и разрешить ее. Поэтому психотерапия дает уникальный опыт, к которой если не приступать, то - все остальное будет заморозкой и анестезией, но не лечением. Вы же не лечите себе зубы в домашних условиях. Но почему-то, что касается психики, то все считают, что сам себе психолог. Это - сопротивление и оно естественно для людей. За ним стоят эмоции. Симптом, это - эмоции и почти исключительно всегда болезненные и нелицеприятные. Сказать как лечиться самому сложно, даже если бы была такая возможность и желание. Тренинг и летиратура - это метод самоподавления. Возможно понимания, но не переживания. Симптом может быть у всех одинаковый, но стоять за ним разное - своя личная история. Угадать разве что можно самую общую формулу. Всегда имеет место депрессия или тревога двух видов. Страх потерять другого, или боль, разочарование, обида в себе.

Здравствуйте. Если я правильно понял, то вы продолжаете переживать прошлые отношения. Хотя ясно, что проблема наверное глубже. Например так и не ясно по какой причине вы растались с бывшим парнем. По причине внутренней неудовлетворенности. Отсутствии изменений в нем. В каком плане он должен был измениться? Еще вы упомянули о любви от которой будете мучаться. Т.е. - о зависмости. я могу ошибаться, но возможно вы желаете получать больше любви от другого. И следовательно не получая этого - чувствуете разочарование. Если это так, то это далеко идущая задача, которую надо решать