Ксенія 13 секунд тому: 
Отношения с мамой не складываются(
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с мамой не складываются(
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-03-2013 19:43:50 |
1
Здравствуйте Ира. Это сложная проблема, хоть с виду она такая простая. Как вы все описали. Сложно отделиться от родителей, чьи репрезентанты в вашей психике выглядят такими плохими. Вы будете с ними бороться, ненавидеть в попытке изменить под себя, свои идеальные представления. Но это вряд ли когда помогает. Борьба только заводит в тупик. В чем-то стоит сказать приятный тупик - уединение. Поскольку плохие лучше чем никаких. А от совершенно плохих - не далеко до идеальных. Вы спрашиваете, как правильно себя вести. Т.е. - спрашиваете поведенческого совета. Но контроль здесь также не погмогает, а порой и усугубляет проблему зависимости, гнева, депрессии, сцепленности и безвыходности. Попробуйте подумать, что нечто находится не только в матери, но и в вас. Что вы можете быть неидеальной, как и мать не может быть идеальной. Это помогает принять свои недостатки и обиды. Проблема то ведь не только в том, что мать -плохай и такая-сякая, а втом, что вы не можете принять, что она не любит вас идеальной любовью, и не принимает вас такой, какая вы есть. Потому и вы не можете любить и принимать себя такой, какая вы есть. В результате обдумывания многое чего, вы постепенно можете психологически сепарироваться от матери, перестать ее ненавидеть, и возможно начать больше любить. Но пока существует гнев и обида, так сказать - холодный камень внутри - его следует разбить и вынести, понять. в этом направлении и работает психотерапия. Однако работа это стоит сказать не быстрая. 
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 09-03-2013 22:21:00 |
Здраствуйте, Ира! Ситуация у вас непростая, но не безнадежная.
Согласна с коллегой: часто у других нам не нравится то, что есть у нас. Может, ваша мама чем то напоминат вас, и вы не в силах это принять? Поэтому и злитесь? Еще хотела вас спросить: вы написали о своей противорчивости. Что это значит?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 10-03-2013 01:06:55Дополнение от автора |
| В том что я похожа в своем поведении на маму, это правда. И если до определенного возраста была послушной и управляемой, то сейчас имею свое мнение. Вся картина отношений намного сложнее, чем описано, но не знаю как связать это вместе. Все мнения на бытовом уровне, в общении и воспитании ребенка почему-то в основном абсолютно противоположные. Анализируя данную проблему, представляю где были допущены ошибки в моем воспитании и почему почти никогда не соглашаюсь с мамой. Это и сверх контроль, критика, сравнение с другими...Я все время боролась сама с собой, но устала.Кажется я потеряла к ней доверие, а любое поведение или мнение мамы слишком предсказуемо, меня все раздражает и не интересно это слушать. Естественно игнорирование ее обижает, и мне приходится выслушивать какая я плохая дочь. Это моральное насилие не выносимо! |
| Павел Леонидович Басанский 10-03-2013 02:25:16 |
1
Обычно, Ира, в своих неудачах обвиняют родителей дети и люди, ещё не повзрослевшие, не отделившиеся от папы с мамой. Ведь обвинить намного легче, чем взять на себя ответственность... Вам показана очная работа с психологом или в психотерапевтической группе.
|
| Павел Леонидович Басанский 10-03-2013 02:27:13 |
|
| Ирина Витальевна Дуновская 10-03-2013 16:12:49 |
Здравствуйте, Ирина! Понимаю как вам не просто в такой ситуации и необходима поддержка и понимание. Я согласна с коллегами вам необходима очная консультация психолога для того, чтобы разобраться во всем, сепарироваться. В идеале это отделение происходит в подростковом возрасте и тогда человек научается сам принимать решения и отвечать за них никого при этом не обвиняя, таким образом взрослея. И еще вы не пробовали принимать маму такой, какая она есть без обвинений и упреков просто любить за то, что она ваша мама и попытаться найти в ней что- то хорошее? Ведь мы видим только то, что хотим увидеть. Скорее всего у нее тоже не простые отношения со своей мамой и она тоже нуждается в принятии и любви. Вы очень правильно отметили, если не поработать сейчас то, что происходит, то модель поведения может и дальше повторяется. Удачи вам!
|
| 11-03-2013 15:36:09Дополнение от автора |
| Спасибо всем специалистам за комментарии. Часто мне очень неприятно думать о сложившейся ситуации, настраиваю себя, что так не должно быть и жалко маму становится, ведь у нее действительно непростая судьба, где-то в моем возрасте ее мамы не стало(((Но как только происходит конфликт: "находит коса на камень" - все становится прежним( раздражение, недовольство, негатив...). Если на каждом шагу она мне навязывает свою точку зрения, как это воспринимать? Она уверена что нигде без нее не решатся проблемы или вопросы. Да, когда она берет на себя все, мне проще отступить и избежать спора. Но знаю что и сама прекрасно справлюсь со все!!!Может нам нужно реже видится???Но и по телефону у меня нет особого желания созваниваться. Я так понимаю, у меня какой-то страх сделать что-то не так, быть осужденной, в первую очередь мамой( Сама себя внутри осуждаю, что я не правильная дочь!!! |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 11-03-2013 20:51:34 |
Ой, Ира, вам бы к психологу пойти, чтобы поговорит о маме. Потому что столько за много лет накопилось чуств, в том числе,неприятных, обидных, что форумом тут не поможешь.
Но это вам решать, и нести ответстевнность за свой выбор. Но что я хотела бы добавить. Если вы с чем-то не согласны с мамой, необязательно ругаться,доводить ситуацию до скандала. Можно просто спокойно сказать: "Мама, я думаю иначе". Или: "Мама, оставь меня в покое,я уже взрослая, у меня дочь, поэтому решу этот вопрос самостоятельно". С другой стороны, отстаивать свои границы можно с помощью юмора, или же с высоты взрослой мудрой женщины: "Да, мам, я подумаю над тем, что ты говоришь". И т.д. Но это происходт, сели внутри вы чуствуете стабильность и вас не заносит автоматически в конфликт при общении с мамой. По поводу страха быть осужденной, опять таки, работа над собой. Наверное, мама вас осуждала, когда вы были маленькой и вам трудно было себя защитить. Но сейчас, вы взрослая женщина, у вас есть ребенок и вы в силе за себя постоять. Вы уже не маленький ребенок, хотя общаетесь с его позиции. Понимаете, о чем я? Эти все вещи нужно прорабатывать на терапии, с психологом или психотерапевтом. Я желаю вам удачи и внутреннего роста!
|
| Павел Леонидович Басанский 16-03-2013 22:33:42 |
Когда что-либо навязывают - можно отстаивать своё мнение. Но вам (пока, я надеюсь) "проще отступить и избежать спора". Это ваш выбор. Правда, тогда не удивляйтесь в происходящем - с вами не будут считаться и вами будут манипулировать с помощью осуждения и искусственно внушённого чувства вины...
Вы сами подставляетесь. Научиться же действовать по-иному вы можете совместно с психологом. И только очно. Научиться этому по переписке просто невозможно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
