Отношения с мамой не складываются(

Здравствуйте Ира. Это сложная проблема, хоть с виду она такая простая. Как вы все описали. Сложно отделиться от родителей, чьи репрезентанты в вашей психике выглядят такими плохими. Вы будете с ними бороться, ненавидеть в попытке изменить под себя, свои идеальные представления. Но это вряд ли когда помогает. Борьба только заводит в тупик. В чем-то стоит сказать приятный тупик - уединение. Поскольку плохие лучше чем никаких. А от совершенно плохих - не далеко до идеальных.
Вы спрашиваете, как правильно себя вести. Т.е. - спрашиваете поведенческого совета. Но контроль здесь также не погмогает, а порой и усугубляет проблему зависимости, гнева, депрессии, сцепленности и безвыходности. Попробуйте подумать, что нечто находится не только в матери, но и в вас. Что вы можете быть неидеальной, как и мать не может быть идеальной. Это помогает принять свои недостатки и обиды. Проблема то ведь не только в том, что мать -плохай и такая-сякая, а втом, что вы не можете принять, что она не любит вас идеальной любовью, и не принимает вас такой, какая вы есть. Потому и вы не можете любить и принимать себя такой, какая вы есть. В результате обдумывания многое чего, вы постепенно можете психологически сепарироваться от матери, перестать ее ненавидеть, и возможно начать больше любить. Но пока существует гнев и обида, так сказать - холодный камень внутри - его следует разбить и вынести, понять. в этом направлении и работает психотерапия. Однако работа это стоит сказать не быстрая.

Здраствуйте, Ира! Ситуация у вас непростая, но не безнадежная.
Согласна с коллегой: часто у других нам не нравится то, что есть у нас. Может, ваша мама чем то напоминат вас, и вы не в силах это принять? Поэтому и злитесь?
Еще хотела вас спросить: вы написали о своей противорчивости. Что это значит?

Обычно, Ира, в своих неудачах обвиняют родителей дети и люди, ещё не повзрослевшие, не отделившиеся от папы с мамой. Ведь обвинить намного легче, чем взять на себя ответственность...
Вам показана очная работа с психологом или в психотерапевтической группе.

Когда внутренне отделитесь от матери - сразу станет намного легче. Хотя обидно будет всё равно.

Здравствуйте, Ирина! Понимаю как вам не просто в такой ситуации и необходима поддержка и понимание. Я согласна с коллегами вам необходима очная консультация психолога для того, чтобы разобраться во всем, сепарироваться. В идеале это отделение происходит в подростковом возрасте и тогда человек научается сам принимать решения и отвечать за них никого при этом не обвиняя, таким образом взрослея. И еще вы не пробовали принимать маму такой, какая она есть без обвинений и упреков просто любить за то, что она ваша мама и попытаться найти в ней что- то хорошее? Ведь мы видим только то, что хотим увидеть. Скорее всего у нее тоже не простые отношения со своей мамой и она тоже нуждается в принятии и любви. Вы очень правильно отметили, если не поработать сейчас то, что происходит, то модель поведения может и дальше повторяется. Удачи вам!

Ой, Ира, вам бы к психологу пойти, чтобы поговорит о маме. Потому что столько за много лет накопилось чуств, в том числе,неприятных, обидных, что форумом тут не поможешь.
Но это вам решать, и нести ответстевнность за свой выбор.
Но что я хотела бы добавить. Если вы с чем-то не согласны с мамой, необязательно ругаться,доводить ситуацию до скандала. Можно просто спокойно сказать: "Мама, я думаю иначе". Или: "Мама, оставь меня в покое,я уже взрослая, у меня дочь, поэтому решу этот вопрос самостоятельно".
С другой стороны, отстаивать свои границы можно с помощью юмора, или же с высоты взрослой мудрой женщины: "Да, мам, я подумаю над тем, что ты говоришь". И т.д. Но это происходт, сели внутри вы чуствуете стабильность и вас не заносит автоматически в конфликт при общении с мамой.
По поводу страха быть осужденной, опять таки, работа над собой. Наверное, мама вас осуждала, когда вы были маленькой и вам трудно было себя защитить. Но сейчас, вы взрослая женщина, у вас есть ребенок и вы в силе за себя постоять. Вы уже не маленький ребенок, хотя общаетесь с его позиции. Понимаете, о чем я? Эти все вещи нужно прорабатывать на терапии, с психологом или психотерапевтом. Я желаю вам удачи и внутреннего роста!

Когда что-либо навязывают - можно отстаивать своё мнение. Но вам (пока, я надеюсь) "проще отступить и избежать спора". Это ваш выбор. Правда, тогда не удивляйтесь в происходящем - с вами не будут считаться и вами будут манипулировать с помощью осуждения и искусственно внушённого чувства вины...
Вы сами подставляетесь.
Научиться же действовать по-иному вы можете совместно с психологом. И только очно. Научиться этому по переписке просто невозможно.