Злравствуйте. Соглассен, что душевное спокойствие в этом состоянии обрести сложно. Принцесой обычно хочется выглядеть в глазах родителей. А для того, чтобы иметь больше следует больше работать и избавляться от зависимости. Кроме того, как я понял, вы и так не мало имеете (все, что необходимо девушке - чтобы нравиться и вызывать внимание), но вы желаете больше. Кроме того, вы идентифицируетесь со своими партнерами. С чем таким в них. Вы хотите быть как они - лучше их. А здесь уже может присутствовать момент зависти и агрессивного отношения (что - если не разбираться - вы можете обращать и на себя, принижая себя, закономерно разрывая отношения).
И уж простите - но надменное отношение -0 это скорее ваше отношение (и в первую очередь - к самой себе).
Как ни банально это звучит, но преодолет и выбраться из этого можно только постепенно принимая себя, относясь к себе не снисходительно, ни высокомерно, а с любовью - терпимо.
И конечно постороняя помощь психолога, психотерапевта может сослужить определенную роль

Здравствуйте. Вопрос в том - забавляет вас это или пугает. Быть может приносит приятное ощущение власти, контроля. Если все так, как вы описываете (хотя понять что вы имеете в виду под синяком и ожогом - мне сложно). Так вот, если верить, что все именно так - то это не очень хороший знак. Хотя мне лично кажется вы преувеличиваете (для чего-то). Если нет - следует обратится к психиатру, неврологу или психотерапевту.

Ну с другой стороны - одной любовью сыт не будешь. Как и одним сексом. Как и только насилием. После секса может и кушать захотется. Вы же знаете, что надо еще и работать, а не только требовать. А на счет идеала. Может быть вы и хотите быть идеальной. А кто не хочет. Но на идеал можно посмотреть и с такой стороны, что идеальное состояние, это - состояние полного одиночества и неприкаяности. Отчужденности, изоляции и т.п. Иногда этого людям хочется, чтобы их оставили в покое и просто любили, и ничего не требовали.
Но увы так не бывает. Рядом с одним всегда бывает что-то и другое. Наверное хорошо, иначе не было бы жизни. Отношения, какие бы они не были тяжелые и требовательные - всегда на стороне жизни. кроме того, отношения всегда можно поправить, развить к лучшему

Ну, кажется то, что вы называете "плохо" - следствие дисбаланса, некого перекоса, неравномерности. Желания абсолютной близости, без учета границ и реальности (работы, других отношений, обязательств и т.п). Это действительно может вызывать вину, на неком уровне вы оба желаете подобное идеала, единения. Хотелось бы понять, но я сам так и не могу понять в чем причина. Наверное всетаки в том, что есть и какое-то удобство в таком положении вещей. Он от вас зависит полностью, и по крайней мере вы уверены, что он от вас никуда не денется. Такой своего рода контроль. Насчет же размышления и понимания, а затем непонимания и отсутствия. Так всегда и бывает. Умом душу не постичь. Ее можно только пережить. Вы подчеркнули слово Требует.
Наверное всетаки именно то, что вы ощущаете как требование, принуждение, как будто вы должны (но не хотите) заставляет вас не чувствовать.
Еще, вы уж извините за грубость, но кажется и в этих отношениях все идет к тому, чтобы вас истощить и измучать. Хоть происходит и иначе, но сценарий тот же

Секс - в данном случае, это - как еда. Как если бы он был жадным и объедался. Интерестное сочетание - тех двух раз, которых вам достаточно, чтобы не начать чувствовать вину и страх - ему не достаточно. Он ничего не чувствует. Как вы ничего не чувствуете. Соглашаясь в чем-то с коллегой, интерестно подумать не только о разном темпераменте, но и о вашей связи, сочетании. Что такое внем - жадное и голодное. И к тому же еще ленивое (нигде не работает, только алчно жаждет секса - как кормления от изможденной матери). Так вот, как такое сочетание и представительство жадного, голодного ребенка в нем понимать с точки зрения вас. Может быть нечто подобное есть и в вас. Просто по каким-то причинам на него наложен запрет. И вы его инвестировали в другую сферу. В работу. Жадно работая и жадно отказывая, наказывая. Извините если я перебираю, и добавляю нечто свое

Здравствуйте. В вашем письме много моментов, которые обращают внимание. Я конечно понимаю, что сразу дать на них ответы сложно. Но просто задуматься - стоило бы. Например, проблему можно решать двумя путями - авралом и чисто практическим подходом. Но, как я понял - так - принуждением и виной не получается. Существует еще нечто, что сопротивляется этому в вас. Вот понять что это. И попытаться решить проблему изнутри - интуитивно - это другой способ.
Например вы пишите, что он вас любит даже больше, чем вы его. Он - эмоциональный, активный. Вы получается - не активная. Он хочет - вы убегаете. Чувствуете вину затем и т.п. Что-то же однако уводит вас из отношений. что-то властное. Что это. Что-то злое и обиженное. Или быть может - пугающее.
Проблема не чувствования, не желания. возможно страха, как я сказал. Или - других эмоций. Не простая и иногда очень глобальная вещь. Возможно чего-то вы хотите от себя, чего он вам не дает. Возможно эти желания связанны с кем-то из прошлого, детства и т.п. Во всем этом конечно стоило бы разобраться. Потому что так можно коллебаться еще не раз. цепляться за него, бояться потерять. Делать из вины и страха. Тогда, как нечто совершенно другое может быть внутри.
Не может кто-то любить больше. Если вы думаете, что его большая любовь к вам - вас награждает. То поверте. это не совсем так. Скорее вас это унижает и обкрадывает. если не сказать, что вы обкрадываете сами себя

Татьяна, раз уж вы сказали про жизнь с тетей, то попробуйте осмыслить и понять, все что вы переживаете дальше и с молодым человеком сквозь эту призму. Попытайтесь сложить все воедино. Поскольку, если вы посмотрите, то увидите насколько много противоречий, о которых следует подумать, осмыслить, принять и смирить. Например, его пассивное и сопротивляющееся поведение можно воспринимать как бунт и сопротивление родителем. Подавленное желание независимости и автономии. Как вы говорите - желание, чтобы вас уважали и принимали такой, какая вы есть. В данном ракурсе можно подумать, что в нем пребывает ваша часть, а вы бессознательно идентифицированны с теткое. Ее поведением по отношению к вам. Это может запутывать и затягивать. Поскольку еще с другой стороны вы можете желать его изменить еще и потому, что он вас не принимает. Как если бы вы всетаки желали какой-то близости и понимания от той же тетки. Но не могли его получить и изменить ее. От этого чувствовали гнев и отчаяние. Желание близости и примирения - осталось. Но осталось и непонимание, чувства, конфликт, обида, эмоции. Все это может быть и сохраняться бессознательно и выливаться или вливаться в отношения. Нынешние отношения с парнем, его родителями. В этом во всем надо разобраться. Притом разобраться самой. Наелине с собой. Или с психологом. Другому человеку также следует много о чем подумать. Но это уже второй вопрос. Это - его ждизнь. После того, как вы решите свои проблемы у вас появится больше свободы и выбора. Так сказать независимости. Решать быть вам с этим человеком и выносить его недостатки или нет. Быть может и он как-то изменится к тому времени. Однако главное, что должно произойти в результате такого анализа и принятия себя - должно снизится навязчивое желание менять другого и влазить в него. Тогда как на самом деле нечто следует понять, пережить и выдержать в себе. То, что без этого тоже стремится влезть, слиться, внедриться, испугать или одержать власть над вашей жизнью. В общем то - по всему независимой и самостоятельной. К чему следует стремится. Здоровой отдельности и независимости. А для этого следует понять дескую зависимость в себе. И все эмоции, связанные с этим

Здравствуйте Татьяна. Интерестно а зачем вам этот человек? Если не вникать в детали, а судить в общем, то кажется, что вы - лучше, чем он. Вы хотите его переделать по себе. Он же, например завидуя, желает то же самое сделать с вами. Так зачем вам этот человек?. Что такого вы хотите переделать в себе. Не замечать, или что-то еще.
Поскольку так работает сопротивление. Желать переделать другого. Это естественно не удается. Возникает отчаяние, молчанки, обиды, гнев. Так что это. Что такое в вас не позволяет вам быть наедине с собой. Возможно надо в чем-то разобраться

Вы меня уж простите, но вы рассуждаете. А рассуждения, иначе - рационализации и чувства, это - две разные вещи. Как защита и истина. Я сегодня думал об одной вещи, и ваше обращение снова меня вернуло к ней. А именно - насколько разнятся миры (личные вселенные) людей. Вот например то как вы себя презентируете очень разнится с моим пониманием. С другой стороны вы говорите, что вам виднее что и кто вашему человеку лучше и ближе. Не есть ли это некая иллюзия, исходящая из вашего Я. И если так, то какая цель этого всезнания. Не сбежать ли самой. Я думаю о предательстве, хотя хотел бы думать о доверии.

Здравствуйте. Вы спрашиваете Прекращать ли отношения? Может быть вы их еще и не начинали. А если и начинали, то что это за отношения? Может быть мамы и сына, или сестры и брата. И вообще не хочется так выражаться, но странно как то все. что за эгоизм, глупое решение. При чем здесь религия. Все это кажется отговорками и уходом от того, чтобы прояснить свои отношения и чувства

Кроме того, что вы позвонили первой (хотя слово первая можно и наверное должно воспринимать все таки в позитивном плане), что именно вас растроило в разговоре?. Каковы формальные последствия разговора?

Здравствуйте Дмитрий. Извините за резкость, но последняя фраза меня всегда чем-то смущала. Возможно вам только внимание и любовь и нужны, а как же внимание и любовь, интерес к другому? То, что вы описываете в чем-то типичная ситуация. Правда эту типичную ситуацию не так уж легко повернуть и разрешить. Даже несмотря на то, что девушка возможно также с вами играет и отыгрывает какие-то свои зависимые комплексы, она ведь в чем-то права. В смысле некой реальности. Что зрелыми отношениями мужчины и женщины в нашем обществе предполагаются те, где мужчина проявляет инициативу, предлагает отношения, берет ответственность и в конечном итоге добивается женщины. ее любви, расположения, принятия, уважения к себе. То же что вы описываете встречается часто, но не характеризуется зрелостью. скорее страх и неопределенность - желание подстраховаться перекладывая ответственность и вину на другого. Базовый вопрос состоит в том, хотите ли вы любить, или быть любимым. Быть ответственным и взрослым или - зависимым. Потому что если последнее, то так или иначе вы ее (девушку) бросите, потеряете или разочаруетесь. Короче отношения не сложаться.
Но вопрос конечно более глубокий. Что вы на самом деле чувствуете, и для чего она вам

Здравствуйте Артем. Выходит, вероятно, что вы хотите, чтобы реальность зависела от ваших субъективных переживаний. чтобы она удовлетворяла ваши желания. Хотя умом вы понимаете, что это невозможно. Ну как бы наоборот - изнаночная сторона тревоги и торможения (всего этого связывания и ассоциирования) - значила некие ваши нереализованные (и возможно вызывающие острые эмоции недовольства) желания. Следовательно, как говорится "познай себя". Данные вещи могут быть связанны с детским развитием и близкими людьми. Эмоции, как вы правильно отметили могут привязываться к разным вещам и ситуациям, потенциально пугающим, но в основе иметь иной, субъективный смысл. Иногда это называют неврозом навязчивых состояний, или неврозом страха. Лечится психологически в результате разговоров с психологом. Свободного ассоциирования и постепенного раскрытия собственного бессознательного. Принятия эмоций, мыслей и переживаний, которые вызывают данные симптомы.
С уважением

Здравствуйте. Может быть проблема как раз в борьбе. С чем, или с кем вы боретесь. Если с зависимостью, то зависимым является человек. Ананизм же, как чай или кофе, как пристрастие к сигаретом или еде. Ну может быть разве что немножко больше смысла. Поэтому если зависимый - вы, то боретесь вы с собой. С чем таким мерзким в себе. Какой виной? Вот те вопросы на которые надобно найти ответы. И принятие себя...конечно же

Ну вы понимаете, что своего рода сами загнали себя в угол, и как я говорил в предыдущем письме, - добавили себе обиды и праведного гнева. Поэтому глупо скорее ждать, что он позвонит. С другой стороны, вопрос же еще в том, как вы воспринимаете этого парня. Насколько реалистично. Я имею в виду, какой он на самом деле - в реальности. А что является вашим восприятием. Поскольку я заметил, что вы говорили, что он такой же гордый и непреступный, наказывающий, отвергающий, как и вы. Так ли это на самом деле. И чтобы не усугублять такое положение, следует отвести и разделить. Проанализировать собственный вклад в такое его восприятие и его реальные черты и поведение. Лучше стремиться к прозрачности отношений, чем запутанности. Хотя запутанность и всякие эмоции стыда (глупости), обиды и прочее - безопаснее.
Наверное вы думаете, что списавшись с ним и возобновив отношение, он высмеет вас. Но возможно же и нет. Если вы просто признаете свою вину, вклад, извинитесь и т.п.