Проблема в отношениях из-за секса, не могу разобраться в себе
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема в отношениях из-за секса, не могу разобраться в себе
| Елена Шпундра 24-02-2013 15:15:21 |
1
Мне кажется проблемы начались после того, как вы стали заставлять себя. Теперь уже и заставлять вроде ненужно, но в памяти осталось то неприятное чувство, когда не хочешь что-то делать, но делаешь. Понимаете все имеют права не хотеть секса. Усталость, плохое самочувствие, настроения нет. Мало ли что. Но почему-то у нас в культуре это право все еще отдается только мужчине. Возможно в силу физиологических особенностей. Если у мужчины нет эрекции, то заставляй-не заставляй- секса не будет. Женское же строение таково, что всегда позволяет принять мужчину. А возможно, что вот это отношение к мужчине, как к некоей огромной ценности, которую нужно беречь, не то уйдет к другой очень прочно сидит в головах многих женщин. Как бы то ни было, вы позволили себя "прогнуть", позволили заставить. Теперь секс из удовольствия, стал наказанием. Мне кажется, для того чтобы исправить ситуацию вам нужно присвоить себе право не хотеть секса. "Сегодня я не хочу, значит секса не будет". Кроме того, поговорите с парнем, скажите, что если у него вдруг не встанет, то даже привязав его к кровати вы не сможете получить секс. И если вы принимаете этот факт, так и он должен спокойно принимать то, что вы в какие-то дни отказываетесь от близости. 
|
| 24-02-2013 15:23:09Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за Ваш ответ! Да, Вы правы, у меня в голове так и сидит порой то, что я якобы должна себя заставить. И когда все хорошо, у меня все равно чувство, что меня как будто насильно принуждают. И еще один момент ,я теперь даже когда на едине с собой, не думаю о сексе, раньше такого не было. Я пыталась говорить с парнем и сегодня попробую еще. Но я все же не знаю как пока решить проблем с тем что я не хочу секса или то, что я могу 2 раза, а он хочет пять. Мне просто как девушке неприятно, что он будет неудовлетворен. Но я и заставить себя не могу, я иногда ничего не чувствую, но симулировать я тоже не могу, да и считаю что это не правильно. Я не знаю как лучше обьяснить ему это, чтоб он не счет эту проблему угасанием чувств, как уже было. Он у меня крайне эмоционален. |
| Елена Шпундра 24-02-2013 15:27:41 |
Слушайте, мир не вертится вокруг мужчины и его желаний.
Вы не хотите секса- все, точка. Ваше право. А если тут еще и разница в темпераментах, вы даже когда хотите, хотите меньше чем он, то я бы задумалась насколько вы подходите друг другу. Может имеет смысл поискать партнеров в равными темпераментами. Иначе проблемы будут постоянно.
|
| 24-02-2013 15:38:30Дополнение от автора |
| Спасибо еще раз, я сегодня обязательно попробую с ним поговорить. Уж очень хочу сохранить отношения. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-02-2013 15:44:57 |
Здравствуйте. В вашем письме много моментов, которые обращают внимание. Я конечно понимаю, что сразу дать на них ответы сложно. Но просто задуматься - стоило бы. Например, проблему можно решать двумя путями - авралом и чисто практическим подходом. Но, как я понял - так - принуждением и виной не получается. Существует еще нечто, что сопротивляется этому в вас. Вот понять что это. И попытаться решить проблему изнутри - интуитивно - это другой способ.
Например вы пишите, что он вас любит даже больше, чем вы его. Он - эмоциональный, активный. Вы получается - не активная. Он хочет - вы убегаете. Чувствуете вину затем и т.п. Что-то же однако уводит вас из отношений. что-то властное. Что это. Что-то злое и обиженное. Или быть может - пугающее. Проблема не чувствования, не желания. возможно страха, как я сказал. Или - других эмоций. Не простая и иногда очень глобальная вещь. Возможно чего-то вы хотите от себя, чего он вам не дает. Возможно эти желания связанны с кем-то из прошлого, детства и т.п. Во всем этом конечно стоило бы разобраться. Потому что так можно коллебаться еще не раз. цепляться за него, бояться потерять. Делать из вины и страха. Тогда, как нечто совершенно другое может быть внутри. Не может кто-то любить больше. Если вы думаете, что его большая любовь к вам - вас награждает. То поверте. это не совсем так. Скорее вас это унижает и обкрадывает. если не сказать, что вы обкрадываете сами себя
|
| 24-02-2013 15:59:22Дополнение от автора |
|
Ну про то, что он любит больше, может я не так выразилась. Я его тоже очень люблю, мне хочется заботиться о нем, делать для него приятные вещи. Посто есть один момент ,я учусь, работаю, времени крайне мало, а делаю все это потому, что я обеспечиваю себя сама. И как бы мне не нравилась моя работа и отсутсвие времени, мне это делать приходиться. Он не занимается ничем. Я устаю, он нет. Вот в такие моменты я чувствую обиду за то, что я не со зла же не могу уделить ему много времени или у меня нет сил на секс, а только из-за подобных обстоятельств. Раньше мы гуляли, смотрели фильмы, говорили. Сейчас это бывает очень редко, больше бытовухи. Ему это не нравиться, да и мне тоже, но я не знаю как вырваться из этого круга работы, когда у меня каждая копейка на счету. Я загнала себя, устала от подобной жизни, мне кажется что и интерес к сексу я потеряла по той же причине, извините конечно, но я даже о мастурбации не думаю. Меня это пугает, мне 22, а я как фригидная женщина после климакса. Я вижу что его это расстраивает, я раздражаюсь из-за этого, срываюсь. Я вижу что рушу это все сама и не могу найти выход. Это одна сторона проблемы. Моя усталость. Вторая, как я уже писала какой-то страх, что меня постоянно принуждают к сексу, мне кажется что из за того что его у нас мало, он думает об этом постоянно, ему хочется, а я не могу это ему дать, отсюда вина. Заставить себя я не могу, потом когда все же, у нас получается заняться сексом, мне хорошо и я думаю что блин, что же было тогда не так. Мой стопор, это сам факт того, что сейчас вот будет секс и надо как-то это начать. Когда уже все происходит все проходит. Я не знаю как это обьяснь точнее, так как и сама для себя не могу этого понять. Но еще такой момент, чтоб получить удовольствие, моему парню надо это сделать минимум 3 раза подряд, та как на первые 2 он ничего не чувствует практически как говорит. А для меня бывает этого много и опять таки, я виновата в том, что ему не хорошо. Отсюда опять вина. Он хочет меня постоянно. А вот я не могу так. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-02-2013 16:12:22 |
1
Секс - в данном случае, это - как еда. Как если бы он был жадным и объедался. Интерестное сочетание - тех двух раз, которых вам достаточно, чтобы не начать чувствовать вину и страх - ему не достаточно. Он ничего не чувствует. Как вы ничего не чувствуете. Соглашаясь в чем-то с коллегой, интерестно подумать не только о разном темпераменте, но и о вашей связи, сочетании. Что такое внем - жадное и голодное. И к тому же еще ленивое (нигде не работает, только алчно жаждет секса - как кормления от изможденной матери). Так вот, как такое сочетание и представительство жадного, голодного ребенка в нем понимать с точки зрения вас. Может быть нечто подобное есть и в вас. Просто по каким-то причинам на него наложен запрет. И вы его инвестировали в другую сферу. В работу. Жадно работая и жадно отказывая, наказывая. Извините если я перебираю, и добавляю нечто свое
|
| 24-02-2013 16:33:34Дополнение от автора |
|
Как-то Вы описали все немного с грубоватой стороны, а часть из этого я не поняла. Он не ленивый и не жадный ребенок. Просто я по нему вижу как он любит меня, каждую минуту он хочет быть рядом, обнимает, целует, секса со мной хочет по той же причине. Он не ТРЕБУЕТ его, но я же вижу как он хочет. Он очень нежно, трепетно и бережно относиться ко мне, что я очень ценю, прощает мне мои истерики, когда я срываюсь после работы от усталости порой. Я вижу как он меня любит. Могу сравнить, так как прошлые отношения мне показали совершенно обратную сторону, где парень довел меня до нервного срыва и полностью лишил меня моей личности, после чего мне потребовалось больше года приходить в себя. За любовь, которую он дарит я ценю его больше всех на всете и так же люблю. Поэтому я не хочу чтоб у нас было все плохо. Но из за того что у меня появилась работа, я загружена делами и проблемами, времени на нас осталсь мало, еще и проблема с сексом появилась. Которую, к сожалению я не могу решить, я не могу понять что у меня в голове, почему так вышло, хотя я пытаюсь делать это уже долгое время. Думаю об этом, размышляю, не вижу проблем. Доходит дело до секса, желания как не бывало. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-02-2013 16:51:25 |
1
Ну, кажется то, что вы называете "плохо" - следствие дисбаланса, некого перекоса, неравномерности. Желания абсолютной близости, без учета границ и реальности (работы, других отношений, обязательств и т.п). Это действительно может вызывать вину, на неком уровне вы оба желаете подобное идеала, единения. Хотелось бы понять, но я сам так и не могу понять в чем причина. Наверное всетаки в том, что есть и какое-то удобство в таком положении вещей. Он от вас зависит полностью, и по крайней мере вы уверены, что он от вас никуда не денется. Такой своего рода контроль. Насчет же размышления и понимания, а затем непонимания и отсутствия. Так всегда и бывает. Умом душу не постичь. Ее можно только пережить. Вы подчеркнули слово Требует. Наверное всетаки именно то, что вы ощущаете как требование, принуждение, как будто вы должны (но не хотите) заставляет вас не чувствовать. Еще, вы уж извините за грубость, но кажется и в этих отношениях все идет к тому, чтобы вас истощить и измучать. Хоть происходит и иначе, но сценарий тот же
|
| 24-02-2013 17:02:44Дополнение от автора |
|
Теперь я полностью поняла Ваш ответ, спасибо. А на счет последнего: "Еще, вы уж извините за грубость, но кажется и в этих отношениях все идет к тому, чтобы вас истощить и измучать. Хоть происходит и иначе, но сценарий тот же" Я не знаю, мне кажется дело во мне ,я же не идеал тоже, я и злюсь бывает и кричу, но что-то все одним и тем же боком выходит. А на счет контроля полного над ним , да я признаю, я вижу что он любит меня и думаю не может уйти, но я не хочу чтоб это давало мне право ( так просто многие делают) делать с ним все что угодно, я наоборот не хочу делать ему плохо, хотя бы из за того, что я вижу сколько он мне готов подарить и дать ( в духовном плане). |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-02-2013 17:14:29 |
Ну с другой стороны - одной любовью сыт не будешь. Как и одним сексом. Как и только насилием. После секса может и кушать захотется. Вы же знаете, что надо еще и работать, а не только требовать. А на счет идеала. Может быть вы и хотите быть идеальной. А кто не хочет. Но на идеал можно посмотреть и с такой стороны, что идеальное состояние, это - состояние полного одиночества и неприкаяности. Отчужденности, изоляции и т.п. Иногда этого людям хочется, чтобы их оставили в покое и просто любили, и ничего не требовали.
Но увы так не бывает. Рядом с одним всегда бывает что-то и другое. Наверное хорошо, иначе не было бы жизни. Отношения, какие бы они не были тяжелые и требовательные - всегда на стороне жизни. кроме того, отношения всегда можно поправить, развить к лучшему
|
| 24-02-2013 17:20:18Дополнение от автора |
| Да. думаю Вы абсолютно правы. Я попробую поговорить с парнем на эту тему, чтобы еще раз все выяснить. Спасибо Вам за Вашу помощь. Я потом напишу еще к чему мы пришли. |
| Александр Дмитренко 25-02-2013 13:58:22 |
Annikinatiya, здравствуйте!
Описываемые Вами переживания понятны, и, конечно, можно пробовать смотреть на ситуацию под разными углами, но углами - нашего + вашего зрения, а точка зрения Вашего молодого человека здесь практически отсутствует. Однако в сексе принимают участие минимум двое (если это не мастурбация), следовательно и проблема - на двоих. По-моему, лучшим вариантом выхода из сложившейся ситуации является посещение семейного психолога, вдвоем, при обоюдном желании.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
