Ксенія 11 хвилин тому: 
Почему возникает обида и игнорирование?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Почему возникает обида и игнорирование?
| Екатерина Вячеславовна Логинова 23-02-2013 22:32:11 |
Вы ничего такому человеку не донесете. Он удобно устроился на вашей и маминой шее. Его кормят, поят, за квартиру он не платит, секс получает пусть не регулярно, но все же, ну чем не рай? Зачем ему старатся и что-то вообще делать?
Это хорошо, что денег на свадьбу нет у вас пока потому, что после свадьбы будет еще хуже чем до. Вся лень и все, что вы в нем видите никуда не денутся. Обиды и замкнутость это желание и способы Вами манипулировать. Зачем Вам нужен этот альфонс? Не берите вместо него на себя ответственность за него и его семью. Кроме того из сообщения видно, что и Вы его не любите, это привычка и привязанность к человеку. Если Вам не удалось за 2,5 года его полюбить и начать уважать, то велика вероятность, что дальше будет также. Никто никого не может переделать или переучить, перевоспитать себя может только сам человек из своего желания. Так, что не надейтесь, что сможете его изменить. Подумайте хорошенько стоит ли все это цены которую вы платите. Желаю Вам удачи! 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 23-02-2013 22:44:43 |
Здравствуйте Татьяна. Интерестно а зачем вам этот человек? Если не вникать в детали, а судить в общем, то кажется, что вы - лучше, чем он. Вы хотите его переделать по себе. Он же, например завидуя, желает то же самое сделать с вами. Так зачем вам этот человек?. Что такого вы хотите переделать в себе. Не замечать, или что-то еще.
Поскольку так работает сопротивление. Желать переделать другого. Это естественно не удается. Возникает отчаяние, молчанки, обиды, гнев. Так что это. Что такое в вас не позволяет вам быть наедине с собой. Возможно надо в чем-то разобраться
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-02-2013 01:17:37Дополнение от автора |
| тяжело ответить на вопрос, что я хочу переделать в себе. может это всего лишь последствия моего воспитания, я 5 лет жила с теткой, человеком власным и не терпящим возражений, она воспитывала меня из своих соображений правельности, но кто определят где хорошо, а где плохо. может и сложилось такое "правельное " восприятие жизни. А он по своему видит жизнь, сказал, что женитьба намечена у него в 28 лет и не раньше, а дети в 30. Я люблю этого человека и знаю что он любит меня, так как через родителей спрашивает про мои дела, просит покупать моилюбимые пироженые, а в крайности уже давно бы сказал уходи, че ты тут живешь. Но он же гордый, он не может просто так подойти ко мне, а еще усугубляет ситуацию его неудача с работой, не буду рассказывать, но я уже говорила, что он не обсуждает со мной свои проблемы. И еще раз повторюсь, мы абсолютно счастливы когда вот так не ругаемся. Кстати так он ведет себя с любым человеком, на которого обижается. но мучает главный вопрос, почему так долго длится игнор и молчанка. То что я хочу парня, который бы нормально зарабатывал, не лез в мое личное пространство, так как я исключаю измены из своей жизни, но его бывшая ему изменила, вот теперь я терплю последствия, и тд по списку, это и ежу понятно и то что он пока не готов взять за меня ответственность, я и это тоже пропускаю, и всегда прошаю его, так так знаю его и воспринимаю его таким какой он есть. Это я поняла недавно, на этом закончились наши самые главные скандалы и мы стали жить нормально, но что сделать, что бы и он не заставлял меня менятся, как донести, как сазать, что бы меня поняли и воспринимали такой какая я есть. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-02-2013 11:37:21 |
Татьяна, раз уж вы сказали про жизнь с тетей, то попробуйте осмыслить и понять, все что вы переживаете дальше и с молодым человеком сквозь эту призму. Попытайтесь сложить все воедино. Поскольку, если вы посмотрите, то увидите насколько много противоречий, о которых следует подумать, осмыслить, принять и смирить. Например, его пассивное и сопротивляющееся поведение можно воспринимать как бунт и сопротивление родителем. Подавленное желание независимости и автономии. Как вы говорите - желание, чтобы вас уважали и принимали такой, какая вы есть. В данном ракурсе можно подумать, что в нем пребывает ваша часть, а вы бессознательно идентифицированны с теткое. Ее поведением по отношению к вам. Это может запутывать и затягивать. Поскольку еще с другой стороны вы можете желать его изменить еще и потому, что он вас не принимает. Как если бы вы всетаки желали какой-то близости и понимания от той же тетки. Но не могли его получить и изменить ее. От этого чувствовали гнев и отчаяние. Желание близости и примирения - осталось. Но осталось и непонимание, чувства, конфликт, обида, эмоции. Все это может быть и сохраняться бессознательно и выливаться или вливаться в отношения. Нынешние отношения с парнем, его родителями. В этом во всем надо разобраться. Притом разобраться самой. Наелине с собой. Или с психологом. Другому человеку также следует много о чем подумать. Но это уже второй вопрос. Это - его ждизнь. После того, как вы решите свои проблемы у вас появится больше свободы и выбора. Так сказать независимости. Решать быть вам с этим человеком и выносить его недостатки или нет. Быть может и он как-то изменится к тому времени. Однако главное, что должно произойти в результате такого анализа и принятия себя - должно снизится навязчивое желание менять другого и влазить в него. Тогда как на самом деле нечто следует понять, пережить и выдержать в себе. То, что без этого тоже стремится влезть, слиться, внедриться, испугать или одержать власть над вашей жизнью. В общем то - по всему независимой и самостоятельной. К чему следует стремится. Здоровой отдельности и независимости. А для этого следует понять дескую зависимость в себе. И все эмоции, связанные с этим
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
