Вероятно, это обида вынудила вас совершить этот поступок. И избавившись от нее, вы вызвали обиду у него. Это такой способ комунникации, общения. Но он непродуктивен и больше разрушает отношения, нежели созидает. Возможно и понятно, с какой-то точки зрения почему вы так поступаете. Но поймите, вы хотите быть не безразличной. А поступая так, - вы именно показываете, что вы ему безразлична и сообщаете ощущение боли, гнева, обиды. Мол, давай покажи насколько ты меня любишь, если любишь. Это опять же игра. Своего рода провакация, с тайным желанием поражения, и сохранения позиции жертвы. Этот путь ведет в никуда. К накоплению праведного гнева и агрессии. Отравленной любви к себе. Попытайтесь понять то, что я говорю, и попытатся сопротивляться подобным своим желаниям, импульсам обиды и отыгрывания агрессии. вы хотите наказать его, но наказываете себя и казните отношения. Переживите боль, агрессию и если вы действительно хотите быть с ним и любите, поступите по иному.

Опять же повторяюсь, что я понимаю, почему вы так поступаете. Потому что вам больно. Но, поверте, то что нам кажется, что боль нам причиняют другие - на самом деле боль идет изнутри.
Кроме того, относится она может к совершенно другим вещам, неудовлетворенностям и отношениям. Например, отношениям с матерью.
Если не пытаться решать проблемму чисто практически, а делать это последовательно, то разбираться следует конечно глубже и основательнее.

Да и в самом деле странное поведение способное вызвать ярость. Значит такая его была любовь. Возможно вы правы, что и мама поучаствовала. матери вообще имеют большую власть над психикой своих сыновей. если не сказать больше, что они просто пребывают там. но это не повод, чтобы искать виноватого или козла отпущения. Сложно поверить, что это случилось вот так уж на ровном месте. Вероятно что-то да и происходило. И у вас в уме. В этом то в первую очередь и стоит разобраться. Причины и люди, как я сказал, которые нас окружают, находятся и сопровождают нас в жизни в первую очередь находятся у нас в уме. Оттуда их изгнать или принять - тяжелее всего.

Ок, на счастье

Нет, я не считаю его девушку реальной помехой. Конечно опять же узнать это вы можете только у него. Мне кажется, помехой она становится с некоторым смыслом. например, чтобы уберечь вас от сомнений в себе и возможности этих отношений. Правда, если человек на самом деле хочет, ему мало что помеха. Или по крайней мере она становится меньше. Если он захочет быть с ней - поверте вы быстро об этом узнаете. Поэтому, как говорится не создавайте себе помех, если пока все гладко и путь открыт

Ну я думаю для того, чтобы понять может ли что-то быть безусловно необходимо продолжать общение. Если вы заинтересованны в человеке. А вообще, чтобы ответить на ваш вопрос - необходимо знать человека. А только вы его знаете. Ошибиться конечно можно. Но как говорится, кто не ошибается... тем более если всего лишь немного стыдно. Положитесь на свою интуицию. Прислушайтесь к себе, присмотритесь к человеку. Но для этого конечно нужно общение. Не важно как это назвать - дружба или как-то еще. Думаю, часто так бывает, что если ничего не получится, отношения сами это показывают и не продолжаются. Как бы вы не силелись и не старались. Если отношения возможны - значит возможно и продолжение. Я наверное аросто так понимаю, что вам нужны гарантии, уверенность, что он вас именно любит и воспринимает, как девушку. Но посторайтесь это понять и не торопиться. Все станет ясно в процессе. Больше интересуйтесь им - присматривайтесь. Может еще он вам не подойдет?

Можно попытаться с ним поговорить. Конечно это легче сказать, чем сделать. Но можно попытаться. Не обязательно же сразу говорить, что он вам нравиться. Я просто проговорить свои мысли и сомнения и посмотреть, что он вам ответит. И затем уже исходить из этого

Но вы же сами спрашиваете у них совета. Это не в смысле "сам дурак". Но действительно так выходит, что наверное вы что-то хотите получить от других. Что-то хорошее, успокаивающее, но получаете неизменно плохое, расстраивающее. Проблема наверное в том, что в каждом и в вас и в другом существует как хорошее так и плохое, как верное, так и сомнительное. Вы же как бы хотите видеть себя и другого только в идеальном свете.
Но наверное существует и нечто обесцененное или обесценивающее в вас, чего вы не желаете замечать.
Если эмоции, связанные с этим пытаться спрятать и не замечать, то тогда и выходит так, что кажется, что другие хотят вас оскорбить и сесть на холову. На самом деле наверное есть некая нужда или фантазия, что вы хотели бы получить от другого или что ему выразить. Не знаю, например гнев или раздражение. И возможно это даже не связанно с конкретным вашим нынешним окружением, а с кем-то из прошлого. Близким, радителем или кем-то еще.

Здравствуйте Яна. Вы не находите, что как-то очень сложно. У него есть девушка, с которой вы думаете, что он гуляет. У вас есть друг, который вам советует с ним не гулять. Вы же и он флиртуете друг с другом. Он вам нравится и возможно вы -ему. Так при чем здесь ваш друг и его (в смысле парня) девушка. Может быть вам следует подумать чего вы сами хотите. С кем на самом деле хотите встречаться. Принять для себя решение и исходить из него. А не запутывать себя и отговаривать. Или возможно все сложнее?

Здравствуйте. Это правда, что обратная сторона неуверенности - самоуверенность. Со всем этим соседствует еще целая череда явлений, о которых вы упомянули. Скажем вопрос близости и зависимости. Например, неуверенный или самоуверенный человек может искать близости с другим или дистанции - полного отрицания мнения другого. Опять же, чтобы увериться в своей уверенности, надежности, независимости. Однако, это все может быть фасадом, ширмой для более глубоких эмоций. Например нужды в ком-то близком. Потребности, которая никак не может удовлетвориться. По разным причинам. Истинная уверенность обретается в близости и доверии. Познании себя, через посредство участие другого человека

Здравствуйте. Мысль о том, как вы выглядите со стороны - может быть и важная вещь, которая постоянно вам мешает. Оценка, неодобрение. Мама настаивает на знакомстве, подруги - отговаривают. Конечно вы запутываетесь и не слышите себя. Возможно где-то внутри даже хотите убежать от всего этого. Ни с кем не общаться, не знакомиться, чтобы вас оставили в покое. В этом в самом деле есть много зависимости от мнения окружающих. Но, для чего вам это. Соответствовать, быть идеальной в их глазах. Чтобы не столкнуться с сомнением и стыдом, что вы поступили как-то не так. Отсюда неловкие паузы. Есть один такой совет как от этого всего отвлечься. Во первых не спешите. Не бросайтесь из крайности в крайность. Или быть всегда идеальной, интересной или - скучной. Попытайтесь сосредоточится и как бы ощутить, пережить это состояние смущение, неловкости и т.п. еще лучше понять откуда оно идет, с чем связанно. А затем, когда этот этап немного уляжеться, желательно строить отношения с тем человеком, кто интересуется вами, но и он вам обязательно должен быть интересен. Забудьте все увещевания и оценки других и проявите интерес к другому. Это конечно легче сказать чем сделать, но только искрений интерес может сблизить

Здравствуйте Алина. Думаю психологам сложно будет вам что-то посоветовать, поскольку кажется существует много вопросов и нюансов. Например, как вы встречались, до чего договаривались. Жили вы уже вместе до этих его слов. Если нет, то кто предложил сожительствовать и т.д. Ваши чувства по человечески понятны. Ну а что он за человек - только вы знаете.
Что значит, когда он говорит, что ему будет сложно с вами жить? И что значит сожительствовать?. Жить гражданским браком. На это он соглассен?

Да, действительно такое слово фигурировало в вашем обращении. Но я хотел сказать еще вот о чем. Я бы хотел вопрос права-неправа посоветовать вам и себе оставить в стороне. Лучше просто подумайте о своих желаниях. Как есть. Об их природе, вне морального, оценочного контекста. Иногда это трудно сделать именно по той причине, что мы остаемся с ними наедине. И это правда. Что, это - наши желания. И только мы можем их удовлетворить. Подумайте, как бы вы сами могли решить свои вопросы, или по крайней мере принять в этом личное, непосредственное участие. Только вы! В это возможно сложно поверить, но от этого всем стало бы легче и отношениям в первую очередь

Здравствуйте. Полностью соглашаясь с коллегой, очевидно, что он перекладывает вину и ответственность на вас. За свою неудовлетворенность и деструктивность. Думаю, что сека такого рода и вправду разрушителен для отношений, которые строились на иной основе (доверии, любви, интимности). Это - отыгрывание внутреней ярости и злости, неудовлетворенности, обиды и т.п. В этой ситуации вам следует не виноватится и не принимать роль жертвы, или судьи - агрессора. Которой надо или соглассится или отказать, наказать. Это не ваша проблема. Хотя конечно аспекты ее конечно возможно связанны и с вами. Но если это не ваша идея и желание (реанимировать самооценку нужно же не вам), то пусть она по крайней мере остается в голове мужа. И там испытывает напряжение, трансформируется и приходит к некому решению. Ведь он же не принял сам изменить вам, и затем почувствовать вину. Он переложил на вас вину и стыд. Низкую самооценку. Конфликт зависти, ревности и сравнения себя с другой. Оставшись как бы ни при чем и на высоте. Хотя, это все могут быть его вопросы

Здравствуйте. Отвечу вам несколько резко. Почему-то всегда у женщин, да и у мужчин, тоже возникает такая установка, не слушается, не подчиняется, не угождает...значит не любит. А что такое любовь? Требование, подчинение, обслуживание? Наверное нет. Любовь, это - способность отпускать другого, предоставлять независимость, любить вопреки своим собственическим желаниям. Вы его любите?. По всей видимости он вас любит так же, как вы его. В свою очередь, как я понял вы считаете, что другой должен помогать вам решать некоторые ваши вопросы и следовательно проявлять любовь к вам. А почему бы не попытаться решить их самой и позаботится о себе. Тем самым показав пример того, как он мог бы позаботится о себе и о вашей семье

Не знаю конечно что он имел в виду. Как вы вначале спрашиваете "отношения или игра". Может быть и игра. Но игра - ведь тоже отношения, и иногда может быть лучше, чем отсутствие онных. Не всегда конечно. Если чувствуете своим женским сердцем, что не будет строить он с вами отношения и не надежен, то конечно лучше не заигрываться и взглянуть в лицо в реальности.
Но если дословно верить тому, что говорит, то буквально так и надо понимать.
Не знаю, вообще то это прерогатива мужчин объявлять девушку своей. Может быть это несколько и надменно. Но, как если бы вы в этом поменялись с ним местами.
Больше уверенности и неприступности. Пусть добивается - если хочет, чтобы вы были единственной. Доступный плод - не столь сладок.
Никто конечно вам не советчик, однако думаю, что надо делать все правильно - так больше шансов. Не надо перепутывать карты и отдавать свои козыри. Оставайтесь женщиной. Будьте и гордитесь тем, что женщина. А он пусть играет свою мужскую партию- если хочет играть. Ну а если не хочет. Вы за него ее не сыграете