Почему все подряд говорят об уверенности
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Почему все подряд говорят об уверенности
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-02-2013 02:29:08 |
1
Здравствуйте. Это правда, что обратная сторона неуверенности - самоуверенность. Со всем этим соседствует еще целая череда явлений, о которых вы упомянули. Скажем вопрос близости и зависимости. Например, неуверенный или самоуверенный человек может искать близости с другим или дистанции - полного отрицания мнения другого. Опять же, чтобы увериться в своей уверенности, надежности, независимости. Однако, это все может быть фасадом, ширмой для более глубоких эмоций. Например нужды в ком-то близком. Потребности, которая никак не может удовлетвориться. По разным причинам. Истинная уверенность обретается в близости и доверии. Познании себя, через посредство участие другого человека 
|
| 09-02-2013 02:52:04Дополнение от автора |
|
Как ответить тогда корректно этому человеку на его "непрошенный" совет или замечание мне становиться увереннее, что и ему не помешало бы что-то исправить себе - ведь это 100 % вызовет негативную реакцию у человека(всем же нравится быть гуру и раздавать советы, а вот дураком врядли понравиться себя чувствовать). Или спасибо за ваше мнение и совет, но у меня другое мнение на этот счет? Очень хочется, чтобы такие "друзья" и "старшие товарищи" занимались своими делами, потому что такие замечания рано или поздно действительно начинают заставлять задуматься, а вдруг они правы (после многократного повторения этого мне) |
| 09-02-2013 02:53:48Дополнение от автора |
| Своего рода это уже негативное программирование меня со стороны других людей. Сначала не замечаешь, а потом все-таки добираются до моего я. Получается как вода камень точит |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-02-2013 03:10:21 |
Но вы же сами спрашиваете у них совета. Это не в смысле "сам дурак". Но действительно так выходит, что наверное вы что-то хотите получить от других. Что-то хорошее, успокаивающее, но получаете неизменно плохое, расстраивающее. Проблема наверное в том, что в каждом и в вас и в другом существует как хорошее так и плохое, как верное, так и сомнительное. Вы же как бы хотите видеть себя и другого только в идеальном свете.
Но наверное существует и нечто обесцененное или обесценивающее в вас, чего вы не желаете замечать. Если эмоции, связанные с этим пытаться спрятать и не замечать, то тогда и выходит так, что кажется, что другие хотят вас оскорбить и сесть на холову. На самом деле наверное есть некая нужда или фантазия, что вы хотели бы получить от другого или что ему выразить. Не знаю, например гнев или раздражение. И возможно это даже не связанно с конкретным вашим нынешним окружением, а с кем-то из прошлого. Близким, радителем или кем-то еще.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 09-02-2013 06:29:34 |
Ольга, действительно, когда вам говорят что-то, о чем вы не просили или раздают ярлыки неуверенности - это неприятно. И ответить вы можете, что угодно - ваш выбор. Просто вопрос в том, что если множество разных, или незнакомых между собой людей, говорят вам похожие вещи, и вас это задевает - стоит прислушаться к ним и прежде всего к себе - а что такого болезненного вы чувствуете? И если это и правда неуверенность - стоит поискать ее причины.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 09-02-2013 06:35:06 |
1
Еще стоит отметить, что "неуверенность" и "комплекс" - это действительно модные ныне брендовые слова и часто употребяются всеми, кому не лень. Но мне хочется сказать вам, что человек гораздо больше, чем ярлык на нем. И не стоит отчаиваться и сразу ставить себе диагноз, лучше просто проявить любопытство к себе и поискать: "а что же это со мной происходит, что мне так больно это слышать?"
|
| Елена Шпундра 09-02-2013 08:53:26 |
1
Понимаете, Ольга, если вы бы просто подходили к человеку с вопросом "как дела", а он бы отвечал вам "мои то хорошо, а вот у тебя Ольга проблемы с уверенностью в себе", это конечно было бы грубым нарушением ваших границ и требовало жесткого ответа. Но почему-то мне показалось, что вы задаете другие вопросы, так или иначе связанные с вами, т.е. хотите получить "обратную связь". Так? И вы получаете эту обратную связь. Чтобы почувствовать неуверенность человека, не нужно иметь психологическое образование или какие-то специальные навыки. Но вы "заводитесь" на такой ответ, значит, у вас действительно сложные отношения со своей уверенностью. Если, я не права, то приведите тогда конкретный пример, кто и как говорил вам об уверенности.
|
| Алла Владимировна Саенко 09-02-2013 09:41:28 |
Это похоже на игру(неосознаваемую.конечно).Вы "подставляетесь"в области уверенности- неуверенности,люди как-то реагируют на это - в ответ вы можете возмущаться и злиться на человеческую неделикатность,глупость,влезание в ваши дела,некомпетентность мнения и т.д..То есть переживание некоторой безысходности и беспомощности,которую вы хотите преодолеть при помощи "правильных слов" людям,влезающим в вашу личность.Далее - гнев и возмущение.которое вы хотели бы проявить и выразить,"поставить на место" тех,кто слишком привольно чувствует себя по отношению к вам...Вот такие мои фантазии.Может ли быть так,что вы ведете себя каким-то таким образом,чтобы,в результате,получить возможность злиться и считать глупыми людей.которые пытаются рассказать вам,диктовать вам,какой вам "следует быть"?
|
| 09-02-2013 15:13:13Дополнение от автора |
| Дело в том, что чаще я НЕ ПРОШУ СОВЕТОВ, я просто рассказываю. Когда мне что-то говорит об уверенност тот человек, который чего-то достиг или я действительно спрашивала совет (а не рассказывла историю из жизни), я нормально реагирую. Когда просто говорят - уверенность, самооценка, комплексы - те, кто ничего не достиг и просто так хочет сказать - здесь конечно это раздражает. Наверное, дело в моей эмоциональности, кого-то это не раздражает, меня - раздражает. Наверное, действительно нужно строить границы к моему я. Иногда мне оч. хочется постаивть на место таких "выскочек2, но пока я не знаю, как сделать тихо-мирно это и притом,чтобы ни у кого из нас не оставалаось негативных эмоций после общения |
| Елена Шпундра 09-02-2013 17:16:09 |
Тогда я вам скажу две вещи:
1. Раздражает нас обычно либо то что мы сами в себе не признаем, либо то, что сами хотим иметь, но не имеем. Такая повышенная эмоциональность на слово "уверенность" действительно говорит о том что это ваша проблемная зона. Это вам как маячок для работы над собой с психологом. 2. Вне зависимости от того есть у вас уверенность в себе или нет, никто не в праве поучать вас, оценивать, критиковать или давать советы, которых вы не просили. И это опять же зона работы, только уже по формированию и отстаиванию своих границ. Удачи.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 11-02-2013 00:29:06 |
|
| 12-02-2013 09:10:33Дополнение от автора |
| Алла Юрьевна, Я не знаю, что. Раньше выслушивала, тк было терпение и такт. А что позволяет во мне - я не знаю |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
