Здравствуйте,
скажите, почему на любой вопрос другу (дрязьям, знакомым, просто чужим людям) - получаю ответ - все дело в твоей уверенности. Люди, которые не имеют психологического образования и понятия не имеют обо мне как личности сразу такое выдают. при том когда отвечаю им, а разве вы уверены или у всех скомплексы и абсолютно уверенных людей нет, они говорят например6 а причем здесь я? Я говорю - при том.Естественно разговор прекращается.
Или в современном мире понятие уверенности - это маркетинговый ход. Объясните, в чем суть таких высказываний? Или люди просто пытаются просто самоутвердиться, тыкая пальцем в небо?
Я не могу сказать, что на 100 % уверена или на 100 % не уверена, но когда слышишь одно и то же от абсолютных непрофессионалов просто не понимаешь, причем тут это?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте. Это правда, что обратная сторона неуверенности - самоуверенность. Со всем этим соседствует еще целая череда явлений, о которых вы упомянули. Скажем вопрос близости и зависимости. Например, неуверенный или самоуверенный человек может искать близости с другим или дистанции - полного отрицания мнения другого. Опять же, чтобы увериться в своей уверенности, надежности, независимости. Однако, это все может быть фасадом, ширмой для более глубоких эмоций. Например нужды в ком-то близком. Потребности, которая никак не может удовлетвориться. По разным причинам. Истинная уверенность обретается в близости и доверии. Познании себя, через посредство участие другого человека
Как ответить тогда корректно этому человеку на его "непрошенный" совет или замечание мне становиться увереннее, что и ему не помешало бы что-то исправить себе - ведь это 100 % вызовет негативную реакцию у человека(всем же нравится быть гуру и раздавать советы, а вот дураком врядли понравиться себя чувствовать). Или спасибо за ваше мнение и совет, но у меня другое мнение на этот счет?
Очень хочется, чтобы такие "друзья" и "старшие товарищи" занимались своими делами, потому что такие замечания рано или поздно действительно начинают заставлять задуматься, а вдруг они правы (после многократного повторения этого мне)
Доповнення від автора питання·
Своего рода это уже негативное программирование меня со стороны других людей. Сначала не замечаешь, а потом все-таки добираются до моего я. Получается как вода камень точит
Но вы же сами спрашиваете у них совета. Это не в смысле "сам дурак". Но действительно так выходит, что наверное вы что-то хотите получить от других. Что-то хорошее, успокаивающее, но получаете неизменно плохое, расстраивающее. Проблема наверное в том, что в каждом и в вас и в другом существует как хорошее так и плохое, как верное, так и сомнительное. Вы же как бы хотите видеть себя и другого только в идеальном свете.
Но наверное существует и нечто обесцененное или обесценивающее в вас, чего вы не желаете замечать.
Если эмоции, связанные с этим пытаться спрятать и не замечать, то тогда и выходит так, что кажется, что другие хотят вас оскорбить и сесть на холову. На самом деле наверное есть некая нужда или фантазия, что вы хотели бы получить от другого или что ему выразить. Не знаю, например гнев или раздражение. И возможно это даже не связанно с конкретным вашим нынешним окружением, а с кем-то из прошлого. Близким, радителем или кем-то еще.
Ольга, действительно, когда вам говорят что-то, о чем вы не просили или раздают ярлыки неуверенности - это неприятно. И ответить вы можете, что угодно - ваш выбор. Просто вопрос в том, что если множество разных, или незнакомых между собой людей, говорят вам похожие вещи, и вас это задевает - стоит прислушаться к ним и прежде всего к себе - а что такого болезненного вы чувствуете? И если это и правда неуверенность - стоит поискать ее причины.
Еще стоит отметить, что "неуверенность" и "комплекс" - это действительно модные ныне брендовые слова и часто употребяются всеми, кому не лень. Но мне хочется сказать вам, что человек гораздо больше, чем ярлык на нем. И не стоит отчаиваться и сразу ставить себе диагноз, лучше просто проявить любопытство к себе и поискать: "а что же это со мной происходит, что мне так больно это слышать?"
Понимаете, Ольга, если вы бы просто подходили к человеку с вопросом "как дела", а он бы отвечал вам "мои то хорошо, а вот у тебя Ольга проблемы с уверенностью в себе", это конечно было бы грубым нарушением ваших границ и требовало жесткого ответа.
Но почему-то мне показалось, что вы задаете другие вопросы, так или иначе связанные с вами, т.е. хотите получить "обратную связь". Так?
И вы получаете эту обратную связь. Чтобы почувствовать неуверенность человека, не нужно иметь психологическое образование или какие-то специальные навыки.
Но вы "заводитесь" на такой ответ, значит, у вас действительно сложные отношения со своей уверенностью.
Если, я не права, то приведите тогда конкретный пример, кто и как говорил вам об уверенности.
Это похоже на игру(неосознаваемую.конечно).Вы "подставляетесь"в области уверенности- неуверенности,люди как-то реагируют на это - в ответ вы можете возмущаться и злиться на человеческую неделикатность,глупость,влезание в ваши дела,некомпетентность мнения и т.д..То есть переживание некоторой безысходности и беспомощности,которую вы хотите преодолеть при помощи "правильных слов" людям,влезающим в вашу личность.Далее - гнев и возмущение.которое вы хотели бы проявить и выразить,"поставить на место" тех,кто слишком привольно чувствует себя по отношению к вам...Вот такие мои фантазии.Может ли быть так,что вы ведете себя каким-то таким образом,чтобы,в результате,получить возможность злиться и считать глупыми людей.которые пытаются рассказать вам,диктовать вам,какой вам "следует быть"?
Доповнення від автора питання·
Дело в том, что чаще я НЕ ПРОШУ СОВЕТОВ, я просто рассказываю. Когда мне что-то говорит об уверенност тот человек, который чего-то достиг или я действительно спрашивала совет (а не рассказывла историю из жизни), я нормально реагирую. Когда просто говорят - уверенность, самооценка, комплексы - те, кто ничего не достиг и просто так хочет сказать - здесь конечно это раздражает. Наверное, дело в моей эмоциональности, кого-то это не раздражает, меня - раздражает. Наверное, действительно нужно строить границы к моему я. Иногда мне оч. хочется постаивть на место таких "выскочек2, но пока я не знаю, как сделать тихо-мирно это и притом,чтобы ни у кого из нас не оставалаось негативных эмоций после общения
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Тогда я вам скажу две вещи:
1. Раздражает нас обычно либо то что мы сами в себе не признаем, либо то, что сами хотим иметь, но не имеем. Такая повышенная эмоциональность на слово "уверенность" действительно говорит о том что это ваша проблемная зона. Это вам как маячок для работы над собой с психологом.
2. Вне зависимости от того есть у вас уверенность в себе или нет, никто не в праве поучать вас, оценивать, критиковать или давать советы, которых вы не просили. И это опять же зона работы, только уже по формированию и отстаиванию своих границ.
