Прошу совета

Здравствуйте Алина. Думаю психологам сложно будет вам что-то посоветовать, поскольку кажется существует много вопросов и нюансов. Например, как вы встречались, до чего договаривались. Жили вы уже вместе до этих его слов. Если нет, то кто предложил сожительствовать и т.д. Ваши чувства по человечески понятны. Ну а что он за человек - только вы знаете.
Что значит, когда он говорит, что ему будет сложно с вами жить? И что значит сожительствовать?. Жить гражданским браком. На это он соглассен?

Иметь надежду это хорошо, другой разговор будет ли она оправданной?
Очевидно, брак, союз имеет для вас особенное значение, я бы сказал, большое значение, а для вашего парня это все как-то не так...
Но, меня смущает не только это... Меня смущает то, что при определенном уровне доверия, любви и интимности в отношениях некоторые вещи становятся не такими важными, поступки и их значение проясняются, пара становится определенной целостностью, системой, которая приобретает общие цели...
Если этого не произошло, значит есть какое-то нарушение в ваших отношениях, во взаимодействии...
Выявить и исправить это нарушение можно только в очной работе с психологом, в идеале, чтобы работали с психологом вы оба!

Очень трудно мне совместить ваше сообщение в целостную картинку.То.что вам тяжело.вы,конечно,передаете.Но вот что для вас это означает,почему такие чувства переживаете?Звучит так,как будто вы железно с ним договорились,но он вдруг поменял планы в одностороннем порядке.Но ведь эта "стопудовая договоренность",она же была только в ваших мечтах?Потому что.если вы реально с ним не говорили о браке,а вами это предполагалось.то это может означать,что вы слишком увлекаетесь внутренними построениями,в ущерб даже реальным событиям.именно фантазии,мечты выглядят для вас более реальными.Но.в конце концов,вы сталкиваетесь с реальными фактами,и это получается болезненное столкновение.Причем,как мне кажется,вы вполне смогли бы решить,что и как делать,если бы больше обращали внимание на факты своей жизни,а не на то,чего хотелось бы,о чем мечталось бы.Вот и в дополнении вы беретесь надеяться - то есть предполагать и мечтать.Возьмите факты:есть парень.который жениться не хочет,возиться с вами не особенно его тянет(сложно ему,вот как!).Не возражает,чтобы вы были с ним рядом на этих условиях.Так?

Вот еще какое впечатление:как будто вы ему подарили что-то очень ценное,и ждали равноценного подарка,а вместо него получили бумажный цветок.И - море чувств тогда похожих на то,что вы и описываете...Смотрите,опять же,если так,то варианты - или более точно все-таки выяснять,на какой "подарок" готов другой(я не говорю даже.чтобы спрашивать - это далеко не всегда возможно.Но вот тут как раз обращать внимание на реальные события очень важно).Или - отдать подарок и радоваться тому,что сделал для близкого человека что-то хорошее,просто так.бескорыстно-безвозмездно!(но это не все умеют,чаще все-таки ведет человек внутренние "счета",и если они не совпадают,если моральный"расход" сильно больше "дохода",то человек переживает горькую разочарованность,злость,жалость к себе - в общем,много всего не особенно хорошего).

Вы, Алина, подразумевали одно, ваш парень - подразумевал другое. Вы считаете брак высшей ступенью развития отношений, а ваш МЧ так совсем не считает...И каждый имеет право на своё мнение. Просто у вас они не сопадают на этот счёт.
Скажите, а по другим вопросам ваши мнения совпадают? Есть ли у вас общность мыслей, желаний, целей? Ведь для семьи это очень важно, если не сказать главное.

А гражданский брак ничем не хуже официального.
Почему для вас это так принципиально? Вы считаете, что печать в паспорте и свидетельство даст вам какие-то гарантии? Защитит от измены и остывания чувств?
Откуда у вас подобная жёсткая позиция? Ваши родители думают также и для них это тоже так принципиально?

Алина, вы считаете, что если парень не хочет официально оформлять ваши взаимоотношения, значит он вас не любит? Но ведь любовь и брак - это совсем не одно и то же. А именно так и считает ваш парень!
Ведь сколько существует браков совсем без любви?! А есть даже браки с ненавистью вместо любви! Вы о таких ничего не слышали? При этом, есть любовь и в браке, и существует любовь без брака. Т.е. бывает, что они совпадают, а бывает, что и нет!
Но в вашем (а точнее в родительском!) представлении они всегда совпадают! Что не соответствует истине.

Самое же главное в ваших отношениях: "Мнения с парнем совпадают по всем пунктам,кроме вопросов о браке"!!! Так может этим пунктом можно и пожертвовать?! Или потерять ВСЁ ради него!? Что и кто вам важнее?

Если вы сомневаетесь, нужен вам парень или нет, то, разумеется, перерыв в отношениях вам многое может подсказать. Если же сомнений нет, то в нём нет необходимости.
Но мне ОЧЕНЬ кажется, что это совершенно НЕ ВАШЕ МНЕНИЕ, а родителей! Наверняка они неоднократно высказывали вам свою мысль о том, что парень вам не очень подходит и зачем он такой вам нужен...
Тем более, что в самом начале вопроса вы написали: "безумно люблю его"!!!
Потому, получается, что вы слишком сильно зависите от мнения своих родителей - вон даже мысль о тождестве брака и любви восприняли не оспаривая. Да и идея о том, что "наверное,потому что недостаточно любит меня и просто хочет жить без обязательств", наверняка, не ваша, а вашей мамы или папы.
С такой зависимой от родителей позицией вы своего личного счастья не построите. Никогда.
По крайней мере у других это никогда не получалось. Разве что, вы станете первой..., но я сильно в этом сомневаюсь.

Вами, Алина, в данный момент движет страх осуждения вас вашими родителями - за то, что можете решиться жить с парнем без регистрации.
Вы этого очень боитесь и не хотите переживать подобные чувства. Вот и поддаётесь на уговоры родителей...

Вы стараетесь не обращать внимание, но всегда ли это у вас получается?

Что же касается вашего парня... А вы не рассматриваете такой вариант, что ваш парень воспринимает брак как определённую несвободу и боится какого-либо негативного опыта, который, возможно, был у его родителей?
У вас один опыт и ваших родителей тоже (и он позитивный в отношении брака), а у вашего парня и его родителей - другой (скорее всего негативный).
Почитайте, пожалуйста, вопрос и ответы на него одной девушки: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14694
В семье вашего парня может быть подобная ситуация!

И ещё. Ваша ещё одна, но большая, ошибка состоит в том, что вы всех меряете одной меркой и меряете их по себе: "Я по себе сужу:когда люблю иду на все крайности". Такая позиция называется эгоцентричной (не путать с эгоистичной!) - будто вы - точка отсчёта всего, и только то, что делаете вы (и ваши родители) - правильно. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию глазами вашего парня, а не только своими и своих родителей.

Нет, это всё не ерунда, по крайней мере для вашего парня. Это его история жизни и его опыт. К сожалению, в отличие от вашего, он негативный. Но вам всё равно это как-то мало понятно... т.к вы опять по своей привычке продолжаете мерять всё от себя-любимой!?

"А я была согласна жить вместе только со штампом" - и вы хотите сказать, Алина, что не находитесь под влиянием своих родителей?! Это большая иллюзия.
Что же для вас ВАЖНЕЕ: жить вместе или штамп?!
Выбирайте!

Но есть и хороший момент. Пишете: "Мне просто кажется,что если любит человек он хочет жить вместе" - но ведь парень вам же и говорил, что хочет с вами жить!!!: "Парень предлагал жить вместе" и ещё ваша же фраза: "Да,сожительстовать-на гражданский брак-он согласен". Так что, вы сами себе и противоречите. Запутались между своими и родительскими мыслями. Не знаете, что выбрать.
Внутренний конфликт, однако.
Может быть вам пора уже отделяться психологически от родителей и строить свою, независимую жизнь?