Прошу совета
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Прошу совета
| 03-02-2013 21:52:03Дополнение от автора |
|
Я хватаюсь за последнюю надеждочку. Он твердит что ему со мной будет сложно.Говорит что работает много не сможет уделять достаточно времени.А можно ли надеяться на то что в ходе сожительства парень все-таки увидет мнея в роли жены? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 03-02-2013 22:03:35 |
Здравствуйте Алина. Думаю психологам сложно будет вам что-то посоветовать, поскольку кажется существует много вопросов и нюансов. Например, как вы встречались, до чего договаривались. Жили вы уже вместе до этих его слов. Если нет, то кто предложил сожительствовать и т.д. Ваши чувства по человечески понятны. Ну а что он за человек - только вы знаете.
Что значит, когда он говорит, что ему будет сложно с вами жить? И что значит сожительствовать?. Жить гражданским браком. На это он соглассен? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алексей Иванович Зимовин 03-02-2013 22:17:32 |
Иметь надежду это хорошо, другой разговор будет ли она оправданной?
Очевидно, брак, союз имеет для вас особенное значение, я бы сказал, большое значение, а для вашего парня это все как-то не так... Но, меня смущает не только это... Меня смущает то, что при определенном уровне доверия, любви и интимности в отношениях некоторые вещи становятся не такими важными, поступки и их значение проясняются, пара становится определенной целостностью, системой, которая приобретает общие цели... Если этого не произошло, значит есть какое-то нарушение в ваших отношениях, во взаимодействии... Выявить и исправить это нарушение можно только в очной работе с психологом, в идеале, чтобы работали с психологом вы оба!
|
| 03-02-2013 22:17:42Дополнение от автора |
|
Встречались два-три раза в неделю. Вместе не жили.Парень предлагал жить вместе. Сложно-имея ввиду,что работа связана с компьютером,он постоянно будет сидеть за монитором и не сомжет уделить мне внимания только,сколько обычно мне хотелось бы(не раз были непонимания по этому поводу). Да,сожительстовать-на гражданский брак-он согласен. |
| Алла Владимировна Саенко 03-02-2013 22:37:18 |
Очень трудно мне совместить ваше сообщение в целостную картинку.То.что вам тяжело.вы,конечно,передаете.Но вот что для вас это означает,почему такие чувства переживаете?Звучит так,как будто вы железно с ним договорились,но он вдруг поменял планы в одностороннем порядке.Но ведь эта "стопудовая договоренность",она же была только в ваших мечтах?Потому что.если вы реально с ним не говорили о браке,а вами это предполагалось.то это может означать,что вы слишком увлекаетесь внутренними построениями,в ущерб даже реальным событиям.именно фантазии,мечты выглядят для вас более реальными.Но.в конце концов,вы сталкиваетесь с реальными фактами,и это получается болезненное столкновение.Причем,как мне кажется,вы вполне смогли бы решить,что и как делать,если бы больше обращали внимание на факты своей жизни,а не на то,чего хотелось бы,о чем мечталось бы.Вот и в дополнении вы беретесь надеяться - то есть предполагать и мечтать.Возьмите факты:есть парень.который жениться не хочет,возиться с вами не особенно его тянет(сложно ему,вот как!).Не возражает,чтобы вы были с ним рядом на этих условиях.Так?
|
| Алла Владимировна Саенко 03-02-2013 22:51:06 |
Вот еще какое впечатление:как будто вы ему подарили что-то очень ценное,и ждали равноценного подарка,а вместо него получили бумажный цветок.И - море чувств тогда похожих на то,что вы и описываете...Смотрите,опять же,если так,то варианты - или более точно все-таки выяснять,на какой "подарок" готов другой(я не говорю даже.чтобы спрашивать - это далеко не всегда возможно.Но вот тут как раз обращать внимание на реальные события очень важно).Или - отдать подарок и радоваться тому,что сделал для близкого человека что-то хорошее,просто так.бескорыстно-безвозмездно!(но это не все умеют,чаще все-таки ведет человек внутренние "счета",и если они не совпадают,если моральный"расход" сильно больше "дохода",то человек переживает горькую разочарованность,злость,жалость к себе - в общем,много всего не особенно хорошего).
|
| 03-02-2013 23:22:00Дополнение от автора |
|
Парень ничего не обещал,но я думала что вниманеи ласка его сами собой подразумевают семью,союз.Я представляла свадьба,без потока людей,только мы вдвоем,я мечтала быть семьей.И меня так больно ударили( Отдала самое ценное-свою душу.Я не могу просто написать словами как я относилась к этому человеку.После эго слов я замолчала,у меня в горле образовался ком.Вместо раздражения я обиделась,по щеках котились слезы.А парень вроде бы жалеет меня,но при этом он вроде и не понимает всего того что сказал.Он обнимал целовал,но я уже не верила в те обьятия,поцелуи,я ослепла,не чувствовала,не видела.Мне будто оторвало кусок тела.Я теперь не знаю зачем планировать следующую встречу,зачем планировать то как отметим День Валентина,не вижу смысла в этом(( |
| Павел Леонидович Басанский 04-02-2013 00:10:19 |
Вы, Алина, подразумевали одно, ваш парень - подразумевал другое. Вы считаете брак высшей ступенью развития отношений, а ваш МЧ так совсем не считает...И каждый имеет право на своё мнение. Просто у вас они не сопадают на этот счёт.
Скажите, а по другим вопросам ваши мнения совпадают? Есть ли у вас общность мыслей, желаний, целей? Ведь для семьи это очень важно, если не сказать главное. А гражданский брак ничем не хуже официального. Почему для вас это так принципиально? Вы считаете, что печать в паспорте и свидетельство даст вам какие-то гарантии? Защитит от измены и остывания чувств? Откуда у вас подобная жёсткая позиция? Ваши родители думают также и для них это тоже так принципиально?
|
| 04-02-2013 01:48:35Дополнение от автора |
|
Да,родители воспитали меня так,что жить с парнем официально не оформив отношения-это позор. Мнения с парнем совпадают по всем пунктам,кроме вопросов о браке. Меня больше пугает то,что он так упорно избегает регастрации,наверное,потому что недостаточно любит меня и просто хочет жить без обязательств. У меня еще вопрос:стоит ли сделать перерыв в отношениях на месяц,чтобы опдумать над тем,насколько сильно я нуждаюсь в нем? |
| Павел Леонидович Басанский 04-02-2013 02:27:43 |
Алина, вы считаете, что если парень не хочет официально оформлять ваши взаимоотношения, значит он вас не любит? Но ведь любовь и брак - это совсем не одно и то же. А именно так и считает ваш парень!
Ведь сколько существует браков совсем без любви?! А есть даже браки с ненавистью вместо любви! Вы о таких ничего не слышали? При этом, есть любовь и в браке, и существует любовь без брака. Т.е. бывает, что они совпадают, а бывает, что и нет! Но в вашем (а точнее в родительском!) представлении они всегда совпадают! Что не соответствует истине. Самое же главное в ваших отношениях: "Мнения с парнем совпадают по всем пунктам,кроме вопросов о браке"!!! Так может этим пунктом можно и пожертвовать?! Или потерять ВСЁ ради него!? Что и кто вам важнее? Если вы сомневаетесь, нужен вам парень или нет, то, разумеется, перерыв в отношениях вам многое может подсказать. Если же сомнений нет, то в нём нет необходимости. Но мне ОЧЕНЬ кажется, что это совершенно НЕ ВАШЕ МНЕНИЕ, а родителей! Наверняка они неоднократно высказывали вам свою мысль о том, что парень вам не очень подходит и зачем он такой вам нужен... Тем более, что в самом начале вопроса вы написали: "безумно люблю его"!!! Потому, получается, что вы слишком сильно зависите от мнения своих родителей - вон даже мысль о тождестве брака и любви восприняли не оспаривая. Да и идея о том, что "наверное,потому что недостаточно любит меня и просто хочет жить без обязательств", наверняка, не ваша, а вашей мамы или папы. С такой зависимой от родителей позицией вы своего личного счастья не построите. Никогда. По крайней мере у других это никогда не получалось. Разве что, вы станете первой..., но я сильно в этом сомневаюсь.
|
| Павел Леонидович Басанский 04-02-2013 02:32:27 |
|
| 04-02-2013 02:37:11Дополнение от автора |
| Я стараюсь не обращать внимание на мнение родителей.У меня мнение на этот счет совпадает с их.Я просто не верю,что если парень любит девушку а она грозится уйти оставить его,потому что он рассматривает ее как временную подружку,сожительницу,парень не остановит любимую девушку и не пожертвует двумя минутами ЗАГСа ради целой жизни вдвоем.Я по себе сужу:когда люблю иду на все крайности.Но жить с человеком и постоянно мучаться от того что я сожительница,я не жена,не дама сердца,а временная подружка,я не смогу.У меня вопрос:если расстаться с парнем он попытается вернуть девушку,попытается лишь в том случае если любит?Он так яростно отстаивает свою точку зрения что против я волей-неволей подозреваю неладное,что ему выгодно так жить,что он не уверен в своих чувствах и в моих,что ему нужно больше свободы и никаких обязательств в браке.. |
| Павел Леонидович Басанский 04-02-2013 03:05:55 |
Вы стараетесь не обращать внимание, но всегда ли это у вас получается?
Что же касается вашего парня... А вы не рассматриваете такой вариант, что ваш парень воспринимает брак как определённую несвободу и боится какого-либо негативного опыта, который, возможно, был у его родителей? У вас один опыт и ваших родителей тоже (и он позитивный в отношении брака), а у вашего парня и его родителей - другой (скорее всего негативный). Почитайте, пожалуйста, вопрос и ответы на него одной девушки: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14694 В семье вашего парня может быть подобная ситуация! И ещё. Ваша ещё одна, но большая, ошибка состоит в том, что вы всех меряете одной меркой и меряете их по себе: "Я по себе сужу:когда люблю иду на все крайности". Такая позиция называется эгоцентричной (не путать с эгоистичной!) - будто вы - точка отсчёта всего, и только то, что делаете вы (и ваши родители) - правильно. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию глазами вашего парня, а не только своими и своих родителей.
|
| 04-02-2013 03:14:38Дополнение от автора |
|
Родители парня развелись когда был подростком.Рассказывал,ругались они,Ненавидел их,страался домой подольше не приходить.Ему 28 лет и его друзья,по его словам,разошлись.Так же с его уст часто слышу "хорошее дело бракомн е назовут",я "не обязан государство оповещать о своей личной жизни". Но разве по сравнение с жизнью вместе это все не ерунда,не второстепенное? Мне просто кажется,что если любит человек он хочет жить вместе.А я была согласна жить вместе только со штампом и он об этом знал.. |
| Павел Леонидович Басанский 04-02-2013 04:14:55 |
Нет, это всё не ерунда, по крайней мере для вашего парня. Это его история жизни и его опыт. К сожалению, в отличие от вашего, он негативный. Но вам всё равно это как-то мало понятно... т.к вы опять по своей привычке продолжаете мерять всё от себя-любимой!?
"А я была согласна жить вместе только со штампом" - и вы хотите сказать, Алина, что не находитесь под влиянием своих родителей?! Это большая иллюзия. Что же для вас ВАЖНЕЕ: жить вместе или штамп?! Выбирайте! Но есть и хороший момент. Пишете: "Мне просто кажется,что если любит человек он хочет жить вместе" - но ведь парень вам же и говорил, что хочет с вами жить!!!: "Парень предлагал жить вместе" и ещё ваша же фраза: "Да,сожительстовать-на гражданский брак-он согласен". Так что, вы сами себе и противоречите. Запутались между своими и родительскими мыслями. Не знаете, что выбрать. Внутренний конфликт, однако. Может быть вам пора уже отделяться психологически от родителей и строить свою, независимую жизнь?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
15-07-2012
Прошу совета
13-03-2011
Хочу совета
01-02-2011
Хочу стать психологом. Прошу совета!
13-09-2009
Прошу совета
08-06-2008
Просто хочу спросить совета
