Здравствуйте Жасмин. Я подозреваю, что культурные рамки также накладывают отпечаток и не малый. Хорошо это или нет - вам решать. Вы пишите Хочу сына. А дочь - не хотите. Вы кажется слишком фиксированны на мужских фигурах, своем детстве. Отсутствие отца, одни женщины вокруг. Это я все понимаю. Но так врядли дело продвинется с мертвой точки. Если вы будете ненавидеть себя, и все то, за что как вам кажется вас оставляют. Смотрите, этот мужчина и в самом деле поступил с вами не вполне честно. Так бывает, но он ведь наверное заранее знал о планах своих родителей и в итоге соглассился с этим. Вы за него держитесь в своем сознании. Но, что вам это дает. Ему сына. А вам что?
Может быть следует как-то подумать о себе. Не py.? полюбить себя что-ли. Оценить свою самостоятельность. Это тоже не мало стоит. То, что вы не носите хиджаб.
Позаботьтесь о женском в себе. Достоинстве и любви к себе. И какой-то мужчина обязательно обратит на вас внимание. Не такой идеальный, но реальный. А это лучьше, чем мучения и пустота
Успехов

Здравствуйте. "При этом не говорит слов прощальных, но и о любви не кричит" - простите, но по-моему - ведет себя адекватно. Особенно если учесть "Хочется какой-то определенности". Но ведь не какой-то. А именно "своим".
Может и ведет так. Или с той поры, как оределил это.
Не я вас не виню. Желание понятно, но и психическая реальность такая, что чем больше мы хотим, и следовательно испытываем внутри тревогу, что может быть иначе, что нам откажут - именно это и выходит. Больше шансов не добиться желаемого. Вот если действительно пожелать определенности и стабильности - любой. Тогда шансы на успех несколько возрастают. Особенно они возрастут если вы начнете думать так, что не можете на него никак повлиять. Он вполне самостоятельный человек. Надеюсь. Так лучше для вас в перспективе...

Здравствуйте. Катя, вся эта путаница возникает потому, что на самом деле не готовы принять эту пресловутую свободу. Притом свободу своего желания и волеизьявления. Например вы говорите, что может быть растаться, если так будет лучше ему. Хотя вам, как я понимаю, от этого будет совершенно не лучше, и желаете вы обратного. За что наверное чувствуете вину. За такое свое желание. Можно было бы узнать природу вашего желания и представления об идеале отношений, к которым вы стремитесь. Наверное в этом было бы много всенго не без интерестного. Но это следует осуществлять планомерно в безопасных условиях в кабинете психотерапевта. Но, как я и сказал, проблема не только в этом, но и в том, что можно попытаться принимать и осознавать свои желания. Если этого не делать - не ставить себя в автономную позицию (Я - отвечая на вопросы, что я чувствую, думаю, желаю, и чем в конце концов Я - являюсь), то будет постоянно возникать указанная вами путаница и разочарование, неудовольствие. Перерастая в требовательность, навязчивость, зависть, обиду к другому - что никак не способствует отношениям.
Я не критикую. Просто в самом деле, если вы говорите о свободе. Попытайтесь осмыслить ее достаточно глубоко и основательно. И не побойтесь столкнуться с теми аффектами, которые пребывают в основе. Не буду вас утешать. Подчас они оказываются не слишком приятными. Но постепенно приняв и осознав их - вы сможете более зрело и независимо (продуктивно) строить отношения.

Здравствуйте. Я могу ошибаться. И не знаю в какой области вы получаете образование, и насколько университетское образование связанно с вашей дальнейшей деятельностью и планами. Просто мнение такое, что проблема может быть совершенно в другом. А именно то, что жизнь вне университета, школы и т.п. может быть отличной от жизни в родительской семье. Намного многогранее и менее определенной, гарантированной. Просто возможно следует учитывать этот факт. И для начала попытаться заняться тем, что хочется и из чего выбирается. но не обязательно является продолжением учебы. Попытаться получить новый опыт. И неважно какой он будет. Конечно желательно, чтобы больше позитивный, и не слишком болезненый. Но от этого момента также не уйти. На то он и опыт. Затем этот опыт станет основой для следующего шага. Главное не держаться за свои тревоги, равно как и успехи в учебе. Просто попробуйте нечто

Здравствуйте. Воровство, это - как любой другой способ обмана. Как своего рода зависимость и невроз. Он решает массу проблем. Которые иначе пришлось бы решать своей головой. Например, как отмечали выше, вы хотите обманом заполучить то, в чем как вы чувствуете вам отказывают. Выказать свою обиду, злость, и наверняка почувствовать себя лучше. Интерестно кстати на что вы тратите деньги. Возможно на те вещи, которые вы идеализируете и замещаете пробел в жизни, самооценке, чувствах. Также, желание воровать и затем быть пойманным и пристыженным, напуганным и т.п., - это и желание контролировать свои чувства и избавляться от них.
Вы чувствуете голод (эмоциональный) - воруете и т.о. избавляетесь от голода и раздражения. Попадаясь - вы еще и наказываете себя, избавляясь от чувства вины за то, что эти самые голод и жадность существуют.
Поверте, как не прискорбна эта проблема, но она гарантирует вам определенную безопасность. Стало бы намного труднее (или по крайней мере вам так кажется, думается), если бы вы вознамерились попробовать заработать деньги. Хотя в итоге, этого не удасться избежать
Удачи

Здравствуйте. Не следует недооценивать эту проблемму, но и переоценивать не стоит. Проблемма на самом деле прозаична и связанна со страхом собственных желаний и зависимости самооценки от оценки матери. Всегда безопаснее связывать свои желаниями со знакомыми личностями и ситуациями, даже если они фрустрируют и не являются идеальными. Это становится вечным, неисчерпаемым полем для битвы и отыгрывания - разыгрывания собственных желаний. Зависимость - очень глубокая вещь и как не парадоксально связанна со страхом близости. Казалось бы - так все близко, идеально или неидеально. На самом деле связи нет. И дистанцирование не поможет эту связь установить. Соглассен с коллегой, что следует если возможно устанавливать связь и границы собственного Я в рамках отношений. Это конечно сложно сделать. Когда существует обратная сторона - ревность, зависть, жадность, агрессия.
выход из отношений зависимости - очень сложен. И как я сказал - страхом столкновения с реальностью, собственной психической реальностью, беспомощностью и зависимостью. Выход только один - долгое и постепенное взросление. И в итоге - утрата фигуры столь идеализированной матери. Потому что смысл того, что с вами происходит. Даже если вы не счастливы - в том, что отношения с матерью своего рода дают иллюзию, гарантию, что вы можете получит или получаете все. ВСЕ - и плохое и хорошее. Такого идеального больше нигде не будет - если вы захотите развиваться и вырасти из этих отношений

Ксения, простите, но хочется сказать. Вот опять вы за свое. Я попытался перечитать ваш первоначальный вопрос. И знаете, такой вопрос как вы сейчас задаете, он скорее всего направлен не на преодоление того сопротивление, что есть, а на сохранение всего, что есть и на разьединение. Вы хотите, чтобы он проявил первый инициативу. А он, возможно хочет чтобы вы это сделали. Ну неважно даже, что он думает. А что у вас в душе. И потом, как так случилось, что вы тогда разошлись и после этого стали отыгрывать чувство вины, раздражения и ревности. Может быть следует проанализировать тот эпизод ваших первоначальных отношений. Потому что сейчас кажется нечто стоит между вами. Точнее, еще раз простите - возможно и у вас. Может быть - одида, гордость, гнев, опять же. разочарование.
Сделайте первой шаг в сторону прояснения и устранения этих проблемм в себе. Если я прав.
Потому что, возможно вы можете бояться повторения того опыта оставления. и поэтому желать, чтобы он сделал первый шаг. А он может чувствовать себя виноватым и бояться вашего гнева и предательства.
Если есть эти чувства - необходимо сначала с ними справиться. А затем возможно позвонить ему и пригласить сходить куда-то.

Здравствуйте Руслан. Может вопрос следует переадресовать психологу. Переформулировать

Стремится к тому, чтобы быть собой, быть подлинной, самостоятельной и определенной. Прост рецепт. Но как ни странно, но бывает так, что когда мы желаем привлечь чье-либо внимание (за чем естественно стоит страх отвержения), боимся потерять человека и хотим его удержать - потерей и невозможностью удержать это и оборачивается.

Здравствуйте. Вы говорите о любви, но кажется о пассивной. Т.е. - о любви к вам. О том, где вам будет лучше, комфортнее. Но любовь ведь, это еще и активное чувство, которое идет изнутри и само способно менять, преобразовывать ситуации. вы говорите о том, что вы жертва мужа и ситуации. и потом даже если этот человек вас любит, что конкретно он обещает. Он готов женится на вас с ребенком. Если нет, тогда речь скорее о внутренем вашем чувстве, простом и понятном желании. Сомнении. Увлечении. И что именно не гладко с мужем.Часто всегда не гладко с тем, кто близко, а кто - гдето там - идеально.
Конечно ситуация понятна только вам. Но знаете, почему-то кажется, что такие варианты - тогда не любил и не женился, а сейчас готов - как-то не совсем о любви. Об одиночестве. Да - возможно

Опять же, это может стать очередной серией игры - гадание о его чувствах. Мне кажется никто не может знать о его чувствах - кроме него самого. А для этого необходимо прйти к более близкому, непосредственному общению и возможно спросить его об этом. Но, я понимаю, что как бы девушке не пристало о таком спрашивать. Поэтому, конечно можно поступить и так, но кажется, что все, что вы можете сделать, это по крайней мере как-то определиться в своих чувствах - устоятся в одном или другом и тем самым - отделиться несколько отвлечься - выйти из зависимости от его мнения и поведения. А то получается, что вы можете быть влюбленны, только если он влюблен. Конечно неразделенная любовь - тяжелое бремя. Но даже такая ситуация и признание самой себе наверное лучьше, чем гордыня.
с другой стороны, может быть все и наоборот. И придя к уверенности, определенности своих чувств - вы скорее сможите наладить близкое общение.
Извините, замысловато. но более ничего сказать не могу

Здравствуйте. Очень сложно по такому короткому описанию сказать, что с вами и как с этим справиться. По всей видимости вы боитесь что-то потерять и пережить эмоции связанные с потерей. И с помощью указанных вами симптомов - вы как бы замещаете депрессию - страхом. Пугаете себя или придумываете что-то страшное. Таким образом контролируя страх утраты.
Возможно у вас были некие травматические ситуации, связанные с чем-то подобным. Имеется в виду - переживание потерь. В люом случае, все это симптоматично. И симптомы имеют свойства разростаться и захватывать новые сферы, подавляя и суживая жизнедеятельность.
Необходимо обращаться к специалисту психологу или психотерапевту и разбираться со всем планомерно. Это как раз та симптоматика, которая только такими средствами и излечивается.
Удачи

Нет, на счет вашего последнего замечания - не соглассен. Полюбит любой - звучит так, что как раз не любит ни какой. И вообще не любит - то, что вы постоянно и говорите. Т.е. - должен любить любой - символизирует ваше желание ухода и гнева, обиды (на себя в первую очередь). Типа того, что не хочу меняться и не буду - на зло.
Вариант ухода и т.о. - иллюзия восполнения любви (в гневе, обиде, в жалении себя) всегда выскакивает на автомате. Но уверяю вас это - не решение. И я бы вас всячески отговаривал от подобного действия (защитного ухода и обесценивания).
Повторяюсь - попытайтесь успокоится, справиться с обидой и гневом, раздражением и найти себе занятие.
Это вам поможет отвлечься и по крайней мере не усугублять ситуацию. То, что называется не накручивать.
Конечно такого рода проблемы имеют основу глубоко в личности - воспитании, эмоциях, отношениях с родителями и прочее, прочее.
Тут уж конечно прямая дорога в кабинет психологической помощи

Такая формулировка вопроса стоит ли меняться вам - наверное отражает опять же сомнения и недовольство собой. И желание, чтобы он изменился. Хотя вы правы - меняться следует вам. как вы верно подметили, все это может быть отговорками насчет того, что он вас не любит, и то, что он вас бросает. Снова, как мне кажется это подтверждает вашу реальность - самоуничижения. Если отказаться от этой стратегии - саморазоблачения и обвинения - что тогда случится.
Вы правы - скука, тоска, боль и прочее. Но необходимо постепенно учится быть собой и принимать себя в своем одиночестве. Если вы этого не сделаете - никто этого не сделает. Всегда будет чего-то не хватать. Эту трудно сделать и вы будете постоянно наталкиваться на сопротивление и искать подтверждение своей несостоятельности в злой, агрессивной реальности. Но реальность одна - я -сама.
Найдите себе увлечение по душе и хоть понемногу занимайтесь им. Отвлекаясь от тесного и фрустрирующего союза, отношений. Появится дистанция, способность мыслить иначе - шире - появится и больше чувств, любви

Алина. Вы пишите, что парень относится к вам частично Как к набору функций. Губы, кожа. Но вы же, как я отмечаю также относитесь к себе. Не читаю классиков - надо читать. Не тот язык - менять. И наверное именно с этим связзано ваше сопротивление. Что вы хотите воспринимать себя цельно, и чтобы вас воспринимали так другие. Но не можете этого. Относитесь к себе слишком критично. Проще говоря - не приемлите, не доверяете, не любите себя. возможно следует подумать немного глубже в плане того, что вы целостно чувствуете по отношению к себе.
Поскольку если вы себя не принимаете и чувствуете недовольство собой (внутренего цензора), то вы будете его непременно находит в глазах и словах окружающих. Но проблема не в них. Парнях и девушках. А в нас.