Здравствуйте Ксения. В самом деле, кажется что у вас с ним такая своего рода любовная игра. Вы или он пытаетесь забыть, чтобы привлечь внимание друг друга. Никто не желает зависеть и признаваться в истинных чувствах. Возможно он вас ставит в позицию зависимости от себя. А вы хотите повернуть все наоборот.
Чтобы прояснить ситуацию и возможно снизить эту неопределенность, зависание и бесконечную игру. Следует наверное спросить себя - а в чем мои желания и страхи, тревоги. И честно себе ответить. Поскольку если вы очень сильно его хотите привязать к себе и боитесь, что этого не случится и он вас отвергнет. То тогда начинаются все эти игры в кошки - мышки.
Возможно, это этап и надо набраться терпения. На не мешает, как я сказал, и паралельно размышлять над своими чувствами и страхами. Поскольку личные отношения изначально происходят из психики, собственного Я
Успехов

Катя здравствуйте. Не очень то хочется говорить вам всякие психологические глупости, но не думали ли вы о том, что проблема ваша как раз связанна с определенными желаниями к отцу и сравнением их с идеалом, который существует, как вы выразились, у них с мамой. Не хочется вас расстраивать, но это называется - ревность. Желание особого отношения, любви.
Которое вы не получаете, а он не может их реально удовлетворить. В силу того, что эти желания и видение как долно быть - находится скорее у вас в фантазии. Поэтому вам кажется, что вас отвергают и пренебрегают.
Я конечно не знаю всех обстоятельств вашей семьи и отношений с отцом. Например есть ли у вас братья сестры. Молодой человек. Каков ваш круг знакомых. Наконец какие отношения с матерью и с отцом. Сейчас и тогда - в детстве. Что изменилось.
Одно скажу, что возможно вы слишком фиксированны на отце. Это может вас от чего-то защищать. Например от развития более широких социальных связей. И переживания печали по поводу несбывшихся детских желаний, ожиданий. Еще и возраст у вас такой - существенных преобразований и жизненных решений

Здравствуйте Оленька. Ваше желание понятно. Но возможно вам следует развиваться в этом плане. Имеется в виду - в стремлении к возвышенному, эстетическому, культурному, интеллигентному и т.п. Но, как вы можете это сделать, если как я понимаю, вы боитесь потерять любовь молодого человека. Его привязанность к вам. Здесь чем-то следует жертвовать. Ухаживают за теми, кто хочет этих ухаживаний и имеет достоинство, смелость - потребовать их. Внесите дистанцию и продемонстрируйте, что вы не такая уж доступная. Мужчинам это нравится и возбуждает всякого рода творческие способности. К ухаживанию, романтике и т.п.
Если же этого не последует - ну тогда вопрос нужен ли вам и вашему Я этот мужчина. В любом случае решать вам. Чего хочется - ничего не терять или следовать своим желаниям
Удачи

Здравствуйте Алина. Ну ваше обращение - просто поема русского языка. Если вы также говорите на украинском - то вам плюс вдвойне. Тем более, как я понимаю сейчас есть знаком хорошего тона - в определенных местах и областях пользоваться родным языком. А не задумывались ли вы, что может быть это не вам следует подстраиваться, а вашему парню следует изучить и говорить с вами на одном языке. Но вопрос у меня больше в том плане А что вы чувствует по отношению к вашему парню?

Здравствуйте. Дрожь - это чаще всего соматическое выражение тревоги, паники, как вы говорите. Тело вам что-то говорит, или сопротивляется. Например - печаль и попытка справиться с депрессией. Например вы говорите и по всей видимости гордитесь тем, что поступили адекватно. Но просто выключив чувства - вы их лишь просто устранили из сознания. Но чувства, это не розетка. Это - тело и кости. Эмоции, переживаня не выключишь. Их следует пережить. возможно допустить в сознание. Имеет значение, что привело к разрыву и как вы переживали. Много факторов. Идти к врачу или нет - вам решать. Консультация психолога или психиатра конечно же не помешала бы. Заниматься самолечением не рекомендовал бы.

Хочется безобидно пошутить. Знаете как 12-ти стульях. "Вечером деньги - утром стулья, утром деньги - вечером стулья. А можно вечером стулья, а утром деньги. Можно - но деньги вперед".
А если серьезно, то как я понял вы наверное грамотный и образованый человек и наверное пытались понять и разобраться в этом. Возможно вы даже продвинулись. Но существуют вещи, которые требуют определенного инструментария. Ну вот например вы же понимаете, что не смогли бы сделать колесо (в смысле - шину, покрышку для автомобиля) в домашних условиях.
Так и в этом вопросе - существует бессознательное, которое может выразить себя в определенных условиях.
Те же психологи тоже проходят психотерапию - потому что они такие же люди, и у них тоже есть бессознательное.
Наверное существуют примеры особенно одаренных и интеллектуальных людей, которые способны продвинуться дальше самостоятельно - пологаясь лиш на себя. Но я не слишком бы делал на это ставку.
Конечно многое зависит и от специалиста. Но не меньше и от вас.
Если есть такая возможность можно было бы попробовать. И сделать это для себя. Не только из чувства вины и как бы улучьшения взляда со стороны на саму себя. Но и просто из желания сделать что-то для себя.
Хотя, повторяюсь, не следует думать, что психолог однозначно поможет и ждать быстрых результатов.
Все может быть сложно и долго, как самой - так и с другим

Ну вроде да, все подходит и соотносится с вашей манерой письма и изложения чувств. Как если бы и сейчас вы продолжали взаимодействовать с внутреним представительством такой мамы. И это блокировало ваше самовыражение и омрачало жизнь. Это происходит то у всех. Имея в виду бессознательные идентификации с родителями и их стилями поведения. Но уверяю вас, что существует и ваш вклад в восприятие мамы и самой себя.
Все эти внутрение взаимоотношения довольно сложная вещь. И с ней так сразу не разобраться и не прекратить повторять. Но постепенно можно. Конечно лучьше это с кем-то делать планомерно и не спеша. И в конце забрезжет свет и вы станете способны распоряжаться своими чувствами и реализовываться как вы хотите.
Конечно все зависит от мотивации и тяжести проблем.
Потому что если человека совсем уже не прижало - он вряд ли обратится к психологу. По крайней мере в нашем обществе. А уж если прижало - то меньше шансов разобраться в этом быстро.
Если конечно нет иной мотивации - на самоиследование и просто улучшение качества своей жизни.
Хорошо бы если бы у людей возникло такое понимание, что это самая главная мотивация.

Насчет последнего вашего коментария - да, это - все обида и возврат к прошлому. В смысле попытка справиться с гневом и раздражением, болью, и свести движение вперед на нет (грязная тряпка).
Но перед этим же вы сказали "я день подулась, но поняла, что соскучилась, и не могу дутся. я хочу сейчас вырулить все в нормальное русло и постараться забыть обо всем этом". Это в самом деле подает надежды и говорит о ваших способностях выносить боль и развиваться.
Другое дело, что не следует забывать. Необходимо учиться из опыта. А это возможно лишь при условии прощать и быть благодарной - опираясь на все то хорошее, что было (и наверное есть у вас и сейчас), на чем строились ваши отношения

Тая, наверное конечно же могут. И я надеюсь другие психологи напишут вам что-то другое и свое. Ситуация, как вы ее описали довольно емкая и оставляет широкое полее для дискуссии.
Интерестно собственно чем вам такое объяснение не подходит. Или что вас в нем больше раздражает или цепляет.
Еще хотел бы добавить то, что обычно подобные проблемы изначально восходят к восприятиям и собственным ощущениям во взаимодействии с близкими людьми (вы обмолвились о подругах, а затем решили забрать свои слова). Например в отношениях с матерью. Подумайте какие ваши отношения с матерью или с отцом. Короче с некими значимыми фигурами в детстве. Насколько они способны были вас выслушивать. Или на это просто был наложен запрет и внутрене вы ощущали сомнения и тревогу - всякий раз когда возникало желание установить душевную связь.
Это желание естественно и может быть бессознательным.
Если же были проблемы с названой мной комуникацией и принятием - сознательно будет возникать обида, всяуий раз, когда будет возникать бессознательное желание установить близкую душевную связь ( как с подругой - таким же человеком как вы - одного с вами пола).

Интересно, ну а что вам хочется. Опять же соблазнить к своей дальновидности или наказать, отвергнуть?
В целом, если глубоко не копать он вам сам предлагает здоровую формулу. Поживем увидим. Давай жить здесь и сейчас. Те слова, которые вы описуете от него - вполне как мне кажется выражают любовь и заботу.
Я понимаю ваши чувства, что вам хочется чего-то иного (совместного). Но, возможно, - это испытание, которое сделает ваш союз крепче. Если не форсировать и не напрягать групкость отношений. А отношения - вещь - хрупкая. Уж поверте. Здоровые отношения очень сложная вещь. Их как сложно и больно создавать. Так и легко потерять, разрушить

Здравствуйте Тая. Не знаю, что вы понимаете под психологической проблемой. И как отличаете от заморочек характера. Бред от эмоций и крика души. Собственно наверное не важно. Вы так настойчиво говорите, что это не то и не это. Что как бы и спорить не хочется. А вот сказать хочется то, что наверное вы все же хотите быть умной и находится в центре внимания.
Возможно, это внутренее желание или идея о самой себе вызывает чувство вины. Ну а потом вы себя собственно и обвиняете, наказываете.
Вы как бы обрываете разговор и себя прежде, чем проявить себя так чтобы другой мог вас понять. Наверное это тоже защитная реакция, чтобы не попасть в зависимость от другого или какие-то сложные эмоции. Ну скажем, когда вам будет хотется внимания. Очень сильно. Так, что вы будете бояться, что вас отвергнут.
Тогда не будучи способной, боясь заявить себя так, вы избираете другой способ достижения близости и поддержания самооценки. Вы подстраиваетесь и позволяете зависеть от вас. Возможно, в дальнейшем вы могли бы сказать, что вам садятся на шее. На уши подруги. И тогда у вас могло бы возникать раздражение . Ну и т.д.

Если вы соглашаетесь и говорите об этом, значит уже совладаете. Т.е., я имею в виду, что у вас есть ресурсы справляться с этим. Все зависит от того, как и на что вы будете их расходовать. Вы можете пытаться его удерживать, внутрене цепляться, защищаться и тратить силы на это. И от этого их (сил) будет становится меньше. А можете позволить себе сопрекаснуться и понемногу переживать страхи, тревоги, боль. возможно вам в связи с этим что-то вспомнится, или приснится. Так будет осуществляться психическая работа по переживанию и преодолению внутреней психической, эмоциональной ситуации. Конечно лучьше это делать с кем-то - специалистом и в определенных безопасных условиях (доверие, конфиденциальность и т.п.).
Кроме того, понятно, что вам больно и будет хотеться не чувствовать ее. Но таков принцип психологической помощи и лечения. иначе нельзя. Это как метафора с медициной или хирургией - надо поболеть, чтобы выздороветь

Знаете, быть может психологи любят все усугублять, но в связи с вашим заявлением и подобным развитием ситуации, возникает вопрос - а доверяли ли вы ему раньше. Или все было хорошо при условии постоянных заверений в любви и преданности. А это в свою очередь может скрывать более глубокие проблемы и сложности с самооценкой и самим понятием любви.
Вообще же, это может уводить к вопросу доверия к себе. Можете ли вы положиться на себя и как сказала вам психолог выше, на время оставить его. Предоставить свободу выбирать и принимать решение. Или это вызывает панику и тревогу у вас и вам сложно с этим совладать. Тогда вопрос еще с чем совладать?

Здравствуйте. Сложно конечно сказать, не зная всех обстоятельств вашей и его психики. Хотите вы или нет, но вам придется брать в расчет то, о чем вы сами говорите. Что вы два, по существу независимых человека, которые пытаются строить отношения. и сейчас эти отношения переходят в новую фазу. Большей близости, большего доверия, большей ответственности и любви, или... возможно и большей тревоги. Сами по себе отношения - не простая вещь. И лучьше замечать некоторые вещи и думать, размышлять, нежели просто пытаться устранить возникшую сложность. Например, вернуть все как было.
Вероятно он и в самом деле испытывает некое сопротивление, и желает как и раньше жить только встречами здесь и сейчас (которые заканчиваются, а затем случается новая встреча). Это такой способ контроля и безопасности. Но с вашей стороны он тоже может присутствовать. Контроль или некая идея о полной близости. У вас ведь тоже могут возникать некие тревоги и конфликты, связанные с указанными изменениями, ожиданиями. Но вы как быд-то о них не говорите. Если они и с чем связанны у вас?. Если есть.
Например, как я понимаю, вы не можете теперь полностью ему доверять. И вас это злит, пугает. Вы тоже хотите, чтобы все было как раньше. Но если вы хотите изменений - как раньше не получится. Наверное вам надо попытаться понять и принять друг друга. Учитывая то, что для каждого это сложно и не без конфликтно. Стресогенно менять жизнь. Если правильно, с пониманием и без излишней критики и нападок к этому отнестись - можно совместно пройти этот этап.
Я конечно нарисовал идеальную картинку. Конечно может быть, что ваш парень и в самом деле имеет некие личностные сложности с тем, чтобы меняться в отношении близости и углубления отношений. Тогда вам или ему необходимо обратится к психологу или специалистк по семейной психотерапии, или психотерапии пар.

Здравствуйте Даша. Верно вам все говорят. По хорошему следует обратится к психологу или сексопатологу. Но если уж что то коментировать, то наверное за болью, которую вы боитесь стоят иные бессознательные фантазии и страхи. Не знаю, возможно даже некая ваша агрессивность и злость на что-то. Обида или какие-то травмированные чувства. Поскольку вы говорите, что муж конечно же не желает делать это силой. Звучит так, как если бы вы его контролировали и у вас были такие отношения, которые и не позволяют заняться сексом двум изначально отдельным людям