Здравствуйте. На то, что вы спрашиваете хочется сказать нечто такое же пространное. Почему. Люди так устроенны, что хотят слышать простые ответы и решения. От этого успокаиваются. Но проблема в результате подобных защитных действий не устраняется. Человеку с которым хотят быть всей душой - конечно так не отвечают. Тут вы уж меня извините. Но наверное это и вы понимаете. Проблема существует, но в чем она. Почему вы растались. Почему уверенны, что у него после вас никого не было. Почему решили сейчас востановить отношения. Как так внезапно почувствовали, что вы его до сих пор любите.
Я призываю не к тому, чтобы не совершать действия и бесконечно сомневаться, а к тому чтобы возможно облегчить себе решение - тем, чтобы впустить разные чувства и подумать. Какие чувства между вами были и есть. И что это за защита и удочка с его стороны.
Хотя быть может это просто его такая манера общаться. Это уж вам виднее.
Удачи

Здравствуйте. Понимаете, вопрос со всеми приступами паники и тревоги довольно деликатный. Один момент состоит в том, что в состоянии тревоги и неопределенности, растерянности - они помогают структурировать тревогу и сделать менее интенсивной. Т.е. - своего рода они вам помогают, занимают ум пока вы не занимаете его работай и жизненными вопросами. но это легко сказать, но трудно сделать. Покинуть это состояние психического убежища и изоляции. С другой стороны - они телесные и неопределенные. вы говорите, я знаю все это - нервы, надо успокоится. Затем я спокойна, сильная, у меня ничего не болит. Т.е. - объяснения смысла и мотивов для данных приступов так и не находится или отрицается, уклоняетс. Неплохо было бы перевести тревоги в более осмысленные формы. Понять их. Связать с какими-то событиями, вызвавшими их. Например, что это за проблемы с отцом и т.д.

Здравствуйте. Помощь нужна тому, кто обращается за помощью. С другой стороны, вы наверное считаете, что проблема в нем. Наверное вы не можете открыто поговорить с мужем. Или какие у вас договоренности в отношении семьи и даже подобных личных решений. Каждый может делать что хочет, или все же обсуждается в рамках семьи. Кроме того - для чего он это делает, - это тоже вопрос, который наверное вас задевает. Чтобы выделиться. отличиться, стать выше, или по иным мотивам?

Здравствуйте. Всегда можно что-то говорить и коментировать. Интерестно как вы сами все это видите и что хотели бы доплнить. Поскольку опираясь на ваше письмо, точнее скорее на первую его часть, можно предположить, что это - такая своего рода защита, внутреняя установка и сопротивление. Навеянная чем. не знаю. Вам виднее. возможно неудачными отношениями. Но наверное все уходит глубже.
Вы пишите, камень на душе. Я - нравлюсь тем, которые мне не нравятся. Проблема сомнений вс себе. Может быть - проблема близости. Идеализированные недоступные отношения, мучения, страдания часто скрывают проблемы связанные с со страхом близости. Хоть сознательно так и не кажется, а желается совершенно обратное (не отдаляться и защищаться а искать близости с партнершей0.
Но например, если подумать, что вы и в самом деле с ней и нет преград - в лице ее парня и т.п. Что тогда?.
Например, она вам ответила любовью. Что тогда. Предполагаю, что не все так однозначно.
Вы правы. Наверное сомнения в себе и недоверие себе. Иначе, наверное не было бы преграды, чтобы завоевать ее.
Ведь если посмотреть под этим углом - идеальная ситуация. Пара. Общее дело. Вот если бы не сомнения. А?

Здравствуйте. Ну, все зависет от того, что вы хотите, что желаете получить в этих отношениях. Наверное будут существовать и какие-то реальные ограничения,которые придется принимать в расчет. Вообще же мне кажется, что ремарка на счет мамы может быть очень даже существенной. В том смысле, что вы как мама, или как две мамы ( с его женой) боретесь за единоличное право обладать сыном и его любовью. а он в свою очередь не может уйти от мамы (я имею в виду не в реальности, а в своей психике). Вот - полюбил вас. Но опять - мама.
Мать командует на ком жениться, с кем жить и кого любить. Вам бы помогла - став вы союзницей мамы. Но наверное эта должность уже занята.
Вы говорите, - ходит хмурый, уходит от близости, молчит, замыкается.
Выйдите из образа мамы, покинте, оставьте, откажитесь от него (имеется в виду от материнской роли; которую вы возможно принимаете не без его участия; хотя наверное у вас есть и своя история жизни). И быть может он перестанет от вас бежать и придет к вам, как к любимой женщине, а не как к маме.
Правда дело здесь (если я прав) скорее не в нем, а в вас. Что вам сложно и больно отказаться от конкуренции за особенную любовь.
Успехов

Здравствуйте. Мало что можно добавить к последнему коментарию коллеги. Существуют разные формы любви и взаимоотношений, и на то есть внутрение причины. Чтобы улучшить отношеня, следует детально разбираться во всех нюансах и тонкостях. Например, наверное вы хотели таким способом - идеализируя своего парня и видя в нем бога, вселенную - повлиять на него и изменить под себя, вызвать определенное отношение и любовь к себе (возможно некое отношение, которое вы недополучили и желали в детстве). Но так получилось (кстати говоря закономерно), что это обернулось против вас агрессией и сковало вас, закрепостило и сделало пленицей отношений. Извините за прямоту, но это как в пословице - за что боролся на то и напоролся. Я не отрицаю, что наверное в самом деле вы с вашим парнем похожи - в желании власти, контроля и желании особой любви. Дополняете друг друга и в неком смысле поедаете свободу друг друга. просто он воспользовался типично мужским способом - подавления, а вы женским - подчинения. Но глубинный смысл и мотивация от этого не меняются. Мотив может быть схож.
Конечно об этом лучьше поговорить с профессионалом и во всем детально разобраться.
Вообще же для себя можно понять, что отношения можно строить не только на основе желания, но и реальности. В том смысле, что понимать свои желания, обдумывать и строить разумные отношения. С уважением к своим границам, правам, потребностям и границам личности другого. Зрелые отношения и любовь мужчины и женщиныэто - не симбиоз матери ребенка. К этому следует постепенно прийти и четко понять, тем самым приняв реальность и определенную долю неудовольствия.
Вы говорите о болезненом состоянии, перенапряжении, раздражительности, выпадении волос - все это - симптомы, которые говорят вам о чем-то. Например о сопротивлении саморазрушению. Что следует сказать СТОП и попытаться отказаться от столь приятного и одновременно болезненного продолжения. Это не просто. Появится еще больше депрессии и много притензий. Но сделать можно. И это совершенно не значит, что следует рубить с плеча и раставаться. Вычленить проблему и подумать над ней самой.
Удачи

Здравствуйте. Я понимаю ваши чувства. Вероятно ваша описка связанна с тем, что вы желаете видеть более старшего и взрослого человека рядом с вами. Я не совсем понял вопрос. Но подумал, что возможно вы хотели бы, чтобы о вас так заботились, как его мама о нем. Или, чтобы вы были его мамой и тогда в обход вы получали бы то, что хотели. Не знаю, но с чем-то же связан был ваш выбор. Если он в самом деле такой зависемый человек. Не думаю, что раньше вы это не видели или не чувствовали внутри. С другой стороны любовь матерей к сыновьям безгранична. Может быть это просто надо принять как факт и перетерпеть. Что вспоминается из отношений вашей матери к вам или отца?
Успехов

Здравствуйте. Поддерживаю мнение коллег. Но если уж говорить о мазохизме, то как раз это такая парадоксальная вещь, что насколько силен крик души, настолько низка мотивация к изменению. поясню. вы говорите, в чем виноваты Вы. но на самом то деле, мы все понимаем, и наверное вы тоже чувствуете - виновать Он. Нет не то, чтобы он виноват объективно. А то, что вы хотите по каким-то причинам, чтобы он был виноват, чувствовал вину (и издевался над вами еще сильнее). А вы были жертвой. Жертвенность это наверное самая сложная проблема в психологии, которая в некоторых случаях даже ставит предел возможности каких-либо изменений. Жертвенность так привлекательна потому что она стремится к всемогуществу, триумфу, абсолюту. Жертвуя собой и подчеркивая его ущербность - он в полной вашей власти. Вы его не боитесь потерять. Наверное у вас даже мысли такой нет. Но и уйти вы не стремитесь.
Он зависет от вас. Не вы от него. Поскольку если бы вы поднялись с колен и стали на равне. Думаю возник бы с трах реального разрыва. И конец вашему всемогуществу и праведному гневу. Вы бы стали таким же человеком как все, борящимся за свое счастье или несчастье...
Понятно, что страхов хватает. Одна, сребенком и прочее и прочее. Но не значит же, что вам надо реально раставаться. Вам надо измениться. А изменения возможны только в том случае, если можно честно посмотреть вещам в глаза.
Извините за некоторое сгущение красок. Быть может я не прав.
Удачи

Здравствуйте. Всегда в таких случаях вероятно также то, что вы сами зависемы от того, чтобы переживать боль и причинять ее себе. Если вы себя наказываете, то за что? За то, что вы не идеальная в чьих-то глазах. А вам хотелось бы?. Или за что-то другое. И всетаки стоит подумать и понять, хотите вы к нему возвращаться или нет. потому что просто отрицание такого желания и делания например ("назло не буду с ним") - оборачивается злом и болью по отношению к себе. Невозможности забыть и отпустить. Возможно вы не хотите его отпускать, а хотите продолжать отношения. Следует по крайней мере честно себе признаться. Так будет легче пережить.
Боль - это и правда - обида. Лучше хоть какие-то чувства, чем никаких.

Здравствуйте. Многие любови так и начинаются. однако по всей видимости вам не поучится его контролировать и склонить на свою сторону. Наверное временно следует отказаться от подобной идеи. Мне кажется что такие люди сами имеют проблемы с зависимостью, уверенностью и самообладанием. Поэтому ведут себя самоуверенно и дистанцированно. Провоцируя зависимость в подходящих других. Это - не плохо, не хорошо. Просто такая черта. Картина может измениться, и он может в самом деле стать преданным вам. Но, это - долгий путь. И не без препятствий. Боли, разочарований. А кто сказал, что отношения и любовь - имеют только светлые и приятные стороны.

Здравствуйте. Если говорить на вскидку, то проблемы в соматической сфере могут быть укорененны в эмоциональной сфере. Например можно подумать как у вас обстоят дела с доверием. Если бояться чего-то в себе. Раскрыться и быть брошенной. То конечно вы не сможе расслабиться. И тут позы - лишь чтение и механическое заучивание, без понимания смысла.
Секс - может как объединять и быть высшим проявлением любви и слияния душ, так и - разъединять и быть символом глубочайшей пустоты и отчаяния.
Учитесь доверять и понимать. Любить и т.п.
Согласен с коллегой, что возможно вам следует обратится вначале самой. Но если вы доверяете парню - не будет преступлением, если вы раскажете ему и попытаетесь (по крайней мере попытаетесь) решить все совместно. Тем более от этого может возникнуть большее доверие. Хотя хороший врач, занимающийся данными проблемами наверняка сможет вам посоветовать больше и все детально объяснить.
Такие специалисты - сексопатологи есть в центрах планирования семьи и пр.
Если же вы считаете (чувствуете), что проблема психическог свойства - тогда конечно прямая дорога к психологу, психотерапевту.
Удачи

Костя. Я вижу здесь три аспекта. Во-первых, самый простой, - что раз вы видитесь и вы можете почувствовать ее чувства к вам и свои к ней - то в чем проблема. Второе и третье, если они имеют место, - сложнее. А именно, я не знаю, как вы все воспринимаете. Как такую себе внешнюю проблему и обстоятельства или как все же и внутренюю проблему, связанную с вашими чувствами. Если так, то фигура отца здесь может быть не случайно так вас заботит. В психологии и психоанализе есть такое понятие, как комплексы. Общие для всех людей схемы. Которые они прорабатывают. Проживают в детстве. Эдипов комплекс, например.
Вы описываете ситуацию так, что как если бы ваша девушка принадлежала ее отцу, как женщина. Это отчасти и так (с точки зрения семейной динамики и фантазии). А вы должны были бы победить его или он вас.
Но, вы правы это связанно с чувствами ответственности и взрослением. Вы хотите некой гарантии, формулы. Но формулы нет. Это ваши чувства, ваша жизнь. И их надо прожить. Если хотите, это - проверка на зрелость и зрелость вашей любви.
Однакое, скорее не об этом.
Говорят, что самое травматичное, когда реальная ситуация совпадает с некой фантазией. Возможно, внешняя ситуация и вправду несколько необычена. Но она могла бы быть просто другой.
Я бы задумался на вашем месте о том, какие у вас отношения с отцом и чувства - семейная история. Насколько это может накладываться и цеплять вас.
Разобравшись в этом вам легче было бы поехать в ее город или не поехать. Прислушаться к ее словам. Перестать сомневаться и бояться.

Здравствуйте Костя. Ну а что вас собственно тревожит. То, что папа вас убъет, или то, что отношения зайдут слишком далеко. Или и то и другое вместе. Типа, тогда он вас точно убъет либо примет в свою семью. Я, например, в самом деле обращал внимание на то, что выходцы из азербайджана чтут семейные узы чуть ли не до паранойи. От чего у них самих наверное много проблем. "Как посмотрят, чтобы никто не узнал и т.п."
Говорят даже что у них соседние села с друдом понимают друг друга. Настолько разнятся диалекты из-за черезмерной самоизоляции.
Ну да это все отступления. Вам то как я понимаю это настолько тревожно как раз из-за того, что вы русский и не привыкли к такому. Или это проверка ваших чувств. Или что? Кроме того, нормально тревожиться насчет отца своей девушки.
Еще интерестно как так она рассталась с прошлым парнем, провстречавшись три года. Почему. Из-за вас. Что это значит. Также интерестно было бы понять.
Может это также как-то сталкивает и ассоциирует вас с ее отцом.

Здравствуйте Иван. Можно собственно и в 70 добиться каких-то результатов с помощью психотерапии. Другое дело, что следует ставить реальные и четкие цели. И не ждать прямо уж таких быстрых результатов. Это я к тому, что ваш вопрос вобщем-то понятен, но и неопределенности хватает.
Вы правильно подметили, что характер формировался 25 лет. Следовательно... Ну не 25-ть... Но долго. Достаточно. Если работа ожидается качественная. Существуют определенные критические периоды, развития. Которые некоторые люди не проходят. Или проходят не вполне. Как например, вы упоминаете школу. Работа и сосредотачивается на таких областях и переживаниях.
В начале же, прежде чем о чем-то говорить, - необходимо провести диагностику. Необходимо реальное присутствие и ваше более детальное описание проблем.
Еще хочу добавить то, что вы делаете акцент на том, что вам не помогает и вы определенно такой-то и такой-то... Как если бы с кем-то состязаетесь за право быть. А разные эпитеты трусости и страха служат козырной картой.
Если что-то и следует изменить, то наверное это. Проще говоря наше отношение.
Сомневаться же иногда нормально и на 5-м году психотерапии.
Психотерапия навряд-ли сделает из вас командос и казанова. А скорее поможет сблизится со своей же природой.
Удачи

Здравствуйте. Обычно люди, слышащие голоса. Основной их мотив - изоляция, избегание, уход. в том числе и из отношений. В фантазию. Это - если в общем. За данным же душевным движением может стоять что угодно. Страх, агрессия, раздражение. разочарование. Что-то, что может проявиться в реальных, как вы говорите, отношениях. Поэтому, образно говоря голос из фантазии отменяет эти отношения. Во имя безопасности