У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Есть ли будущее у этих отношений?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Есть ли будущее у этих отношений?
Здравствуйте! Меня зовут Константин мне 21 год. У меня такая проблема. Я познакомился через интернет с девушкой ей 17 лет она не русская. У неё папа азербайджанец, а мама русская. Мы встречаемся уже 3 месяца. В начале отношений как мы стали видится она мне не сказала что у неё парень в Москве и они с ним 3 года встречаются. В итоге она с ним все таки рассталась из-за меня. Но проблема в другом папа у неё строгий очень он запрещает ей встречаться с парнями. И она даже с бывшим молодым человеком встречалась в тихую. Меня это очень напрягает отношения очень быстро развиваются. Когда не на учебе и находится дома она со мной не может разговаривать если присутствует папа. Говорит что её не куда не отпускают. Я хотел бы совета уважаемые психологии. Есть ли у нас будущее?? Так как мама её говорит если папа узнает то он меня убьет.... Мама в курсе наших отношений. Девушке 17 лет. Нужен ваш совет как быть... Я люблю её отношусь хорошо, да и она ко мне хорошо относится. Но вот то что её запрещают и то что я русский. Хотя на внешность не сказать что я такой уж и русский.И вот мучает меня вопрос зайдут ещё дальше отношения как быть? Есть ли будущее? Что посоветуете?
Вопрос от: ; Возраст: 21


психолог онлайн
Здравствуйте Костя. Ну а что вас собственно тревожит. То, что папа вас убъет, или то, что отношения зайдут слишком далеко. Или и то и другое вместе. Типа, тогда он вас точно убъет либо примет в свою семью. Я, например, в самом деле обращал внимание на то, что выходцы из азербайджана чтут семейные узы чуть ли не до паранойи. От чего у них самих наверное много проблем. "Как посмотрят, чтобы никто не узнал и т.п."
Говорят даже что у них соседние села с друдом понимают друг друга. Настолько разнятся диалекты из-за черезмерной самоизоляции.
Ну да это все отступления. Вам то как я понимаю это настолько тревожно как раз из-за того, что вы русский и не привыкли к такому. Или это проверка ваших чувств. Или что? Кроме того, нормально тревожиться насчет отца своей девушки.
Еще интерестно как так она рассталась с прошлым парнем, провстречавшись три года. Почему. Из-за вас. Что это значит. Также интерестно было бы понять.
Может это также как-то сталкивает и ассоциирует вас с ее отцом.

👍 рекоммендовать:

01-01-2013 22:57:13Дополнение от автора
Меня тревожит то что отношения развиваются и как потом быть когда зайдет все серьёзнее. Он же против хотя сам женился на русской. Я не хочу терять это-го человека. И ещё проблема мы не можем видится так как её не отпускают и если папа узнает что со мной встречается то некуда больше не выпустят и запретят наверное так. Мы живем в двух разных городах к ней я не могу приехать она запрещает так как все её папу знают. Сама учится в другом городе живет в общежитии и мы видимься каждый день спокойно. Мама в курсе то что мы гуляем видимься. Но вот как мне поступить и как быть в дальнейшем если все серьёзно зайдет.


психолог онлайн
Костя. Я вижу здесь три аспекта. Во-первых, самый простой, - что раз вы видитесь и вы можете почувствовать ее чувства к вам и свои к ней - то в чем проблема. Второе и третье, если они имеют место, - сложнее. А именно, я не знаю, как вы все воспринимаете. Как такую себе внешнюю проблему и обстоятельства или как все же и внутренюю проблему, связанную с вашими чувствами. Если так, то фигура отца здесь может быть не случайно так вас заботит. В психологии и психоанализе есть такое понятие, как комплексы. Общие для всех людей схемы. Которые они прорабатывают. Проживают в детстве. Эдипов комплекс, например.
Вы описываете ситуацию так, что как если бы ваша девушка принадлежала ее отцу, как женщина. Это отчасти и так (с точки зрения семейной динамики и фантазии). А вы должны были бы победить его или он вас.
Но, вы правы это связанно с чувствами ответственности и взрослением. Вы хотите некой гарантии, формулы. Но формулы нет. Это ваши чувства, ваша жизнь. И их надо прожить. Если хотите, это - проверка на зрелость и зрелость вашей любви.
Однакое, скорее не об этом.
Говорят, что самое травматичное, когда реальная ситуация совпадает с некой фантазией. Возможно, внешняя ситуация и вправду несколько необычена. Но она могла бы быть просто другой.
Я бы задумался на вашем месте о том, какие у вас отношения с отцом и чувства - семейная история. Насколько это может накладываться и цеплять вас.
Разобравшись в этом вам легче было бы поехать в ее город или не поехать. Прислушаться к ее словам. Перестать сомневаться и бояться.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Это ответ не на вопрос, а на одну лишь реплику из вопроса:
"Он же против хотя сам женился на русской".
Если он придерживается исламских обычаев, то они таковы:
Мусульманин может взять жену не-мусульманку. Но мусульманка не может выйти замуж за не-мусульманина.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
qr