Вы говорите, что отец у вас отсутствующий и далекий. Летчик - истребитель. Практически астранавт. Это я к том, что странно, когда говорите, что с матерью разговариваете об астраномии. Обычно с мамами говорят и делятся чувствами. Но вероятно, чувства гдет-то очень далеки. Холодны, как далекие звезды

Снова поражаюсь яркости и выпуклости вашей ситуации, способности ее так описать. По крайней мере такая выраженность не оставляет место для сомнений. Хотя ваша сестра (наверное так запугана и задавлена яростью и злобой, обидой на мать, которая может вести себя столь деструктивно), что абсолютно не сомневается в нормальности и адекватности матери. Это вдвойне показательно. Иногда это называют психоз на двоих. Интерестно данная система отношений показанна в фильмах "Пианистка" и из последних - "Черный лебедь".
Конечно даже несмотря на такое свое понимание вам не легко будет оторваться от столь тиранической и экспансивной матери. И знаете в чем-то сестра быть может права. А именно сложнее всего будет именно с тем, что раз от матери происходил сплошной контроль и власть. Обида и подавление себя. То человек так устроен, что если не было хорошего, что идеализировать. Он будет держаться за плохое. И вам будет сложно отпустить мать именно из-за обиды и сожаления. вечного желания сблизится и затем натолкнуться на стену.
Такие отношения могут создавать своего рода наркоманию. Когда говорят, что готов отказаться от наркотика (матери), который вредит, но именно настолько, чтобы всегда иметь возможность принять ну самую, самую последнюю капельку.
Это я о том, что поддерживаю ваше желание переехать. Но вы говорите, что собираетесь перехать далеко, но не теряя связи.

Последние ваши слова о соответствие ожиданиям и собственной природе откровенно говоря меня насторожили. Кажется они ближе всего к вашему истинному Я и его желаниям. Поскольку, соглассен с коллегами о взаимодополнительности ваших отношений с матерью. Настолько тесно переплетенных с вошим Я, что в этой части вы можете не осознавать, где заканчивается ваша психология, а где в силу вступает материнская. Это не очень здравая вещь и может причинять много боли и тирании. Хотя вы можете гордится и идеализировать данный аспект. Видите, вы в данной ситуации идеализируете своего молодого человека, его способность видеть вас насквозь и санкционировать вашу ревность и гнев. Конечно, не иначе как идеальными отношениями это не назовешь. Такая идеальная поддержка не вызывает желания что-либо менять и задумываться, иначе смотреть на себя. Все хорошо, и я повторюсь, что вы наверняка сможете прожить с этим всю жизнь. Наверное при такой матери у вас был довольно сильный, надежный и стабильный отец. Поскольку без этого проблем наверное было бы больше.
Но я о чем. Все хорошо, но представте, что вам случилось расстаться с вашим моложым человеком хоть на день. Уверен вы и представлять не хотите. Может быть и не надо. Но а вдруг. Жизнь то такая штука.
Какой задел вашей прочности - лишись вы такого объекта, который полностью поддерживает ваше Я.
Я уверен, что вы найдете другого, или вас отыщут. Без пары вы не останитесь. Но зрелые ли будут отношения и присутствует ли в них любовь. Или своего рода игра с роботом - то вас заводят, то вы заводите другого, как неодушевленный предмет.
Извините за излишек
Я просто хотел сказать, что следовало бы понемного узнавать другую сторону своих чувств, а не просто оправдывать их как нечто само собой разумеющееся.
Сейчас вы молоды и все хорошо. Но жизнь может складываться по разному, и вы можете наталкиваться на проблемы.
Опять же, повторюсь, что если я правильно понимаю, то единственный существенный недостаток подобной системы отношений в том, что есть чувство, что всегда чего-то не хватает. Будь то любви, чувств, вовлеченности. При такой то вовлеченности. Всегда какая-то пустота, отчаяние, разочарование, нехватка близости.
Хотя возможно я ошибаюсь.
Удачи

Здравствуйте Ситуация и в самом деле тяжелая эмоционально. Но я спрашива себя в чем проблема. В нем, в ребенке. В вас. Возможнго вы слишком отождествленны с его ситуацией. Но, что она значит для вас. И при чем здесь вы. Каков его выбор. В пользу вас или ребенка. Возможно вы сами желали бы родить ребенка. Или у вас были некие проблемы деского плана, которые сейчас переносятся на ситуацию с ребенком и не позволяют вам действовать четче. Чувство вины и т. п.
Та женщина конечно всем своим поведением показывает, что она желает вернуть его себе. Но дивидендов у нее на самом деле не больше, чем у вас. Важно разобраться в себе и понять чего хотите вы. Ва это мужчина, и вы - его женщина. Или что-то другое. Сомнения и т.п. Они, повторяюсь могут не иметь отношения к данной конкретной ситуации, а лишь увековечиваться и набирать сил.
Попытайтесь посмотреть в глубь. Воссоздать свою историю и то, как она связанна с данной реальной ситуацией.
Удачи

Здравствуйте. Ваш вопрос, точнее выражение данной темы по истине гениально. Просто бери и выставляй на обложку, или в рамку. Однако вопрос в том, хочется ли вам самой воспринимать и относиться ко всему иначе. Думаю, что нет. И это ни в коей мере не критика. Просто констатация вашей души. Ну живите себе на здоровье, как живется. Разбираться в причинах этого ой как не просто. И даже если разобраться и понять - не значит изменить. Наверное основная проблема подобной психологии в том, что нет любви. Идеалы ничем не отличаются от пустоты. Скорее следует дать волю своему гневу и раздражению, кот. в излишке. Но это самое сложное. Соглассен с коллегой, что жизнь так или иначе подкорректирует. А может и нет. Но это болезнено и неприятно.
Наверное основной мотив поддержания такой психологии быть не как все - особенной, идеальной. Но идеал правда скрывает отчаяние и нехватку любви.
Наверное вам не уютно в своем мире, даже таком совершенном и защищенном. Возникают бреши Вы говорите "узнают по лицу". Никто не узнает. Это вам хочется, чтобы узнали и не узнали одновременно. Но наверное, чтобы узнали - желание больше. Хоть и болезненно будет это разоблачение.
Возможно вы будете терпеть поражение, но испытывать триумф от этого. Это способно затягивать и завлекать.
Я бы на вашем месте задумался о причинах данного поведения и переживания. Кто из ваших родителей так переживал и обучил вас этому.
Но можете и не понимать. Возможно если вам получится обузлать данный ядерный конфликт - вы добъетесь в жизни успеха. Но увы не станите счастливой.
Удачи

Здравствуйте. Вы правы, что любовь только тогда любовь, когда - вопреки (недостаткам). Это не значит собственно что недостатков нет. Но как-то так получается, что все недостатки скопились у вас. А у него сплошные достоинства. Вы и такая и сяувя и зависимая от семьи и должны обслуживать его как мама.
Думаю ситуации можно помочь единственным путем - обоим измениться. Нечто вероятно есть и в вас, что виноватится (готово принимать вину), подавлять автономные импульсы и стремится к зависимости, стыду и прочим негативным последствиям. Соответственно находится и такой человек, который подключается и начинает эксплуатировать это. Меняться следует каждому.
Со своей стороны, как бы больно вам не было, но вы могли бы показать, что вы самостоятельный человек и не собираетесь с этим мириться и принимать оскорбления, унижения и критику. Это изменит человека или нет. С другой стороны, не следует впадать в иллюзию, что вы своими таким или иным поведением способны на него подействовать. Он сам должен начать меняться. Поскольку наверное существует такая ловушка, что вы будите думать, что своей любовью и подчинением можете его излечить. И принимая унижения - оставаться вместе. Соответственно, - он вам будет подбрасывать эту приманку. Говорить, что он вас любит, а затем все будет выворачиваться на изнанку. Он вас соблазняет и отвергает. То бишь - контролирует. Вы его наверное тоже хотите как-то контролировать.
Однозначного ответа нет. Можно конечно понять и разобрать ситуацию досконально. Но чтобы изменить и улучьшить - необходимо жить и постепенно взрослеть, становясь более ответственным к себе и другому

Здравствуйте. Почемуто всегда в связи с темой одиночества и неразделенных отношений вспоминается формула психолога Дональда Винникотта: "способность быть наедине с собой в присутствие другого". Этому мы учимся в детстве и тогда нам легче переносить одиночество и действовать, не замыкаться, не впадать в крайности. Быть, оставаться собой, но и замечать других. Если этот опыт был недостаточным, либо отягощен какими либо раставаниями - данный баланс не устанавливается. В основном этот опыт ребенок приобретает с матерью. В окружении ее любви и заботы. Вы пишите о тете. Предпологаю, что сложность еще в том, что вы желаете особой, более глубокой близости, которую не можете получить и возможно сами не выносите. Такая близость похожа на зависимость. Но вы хотите, чтобы другие зависели и нуждались в вас. Это понятно, но это характеризует скорее вас, а не их. Ваши потребности и ожидания, которые вы почемуто не можете удовлетворить. Вы еще говорите о корысте, злобе - без которых желаете отношения.
Но, ни в коей мере не желая вас оскорбить я все же подумал бы о том, что вы сами жадно нуждаетесь в других. Это ни в коей мере не разрешит проблемы.
А разрешить может то, что постепенно признавая свою нужду вы сможете выдерживать эти не всегда приятные чувства, и более прямо проявлять свои эмоции, желания. Без стыда и зависти. Конечно, это не легкий путь, и кажется вы уже о чемто подобном писали.
Проблема того, что вы не находите друзей в том, что вы используете определенные защитные механизмы. Исходя из которых скажем хотите, чтобы они нуждались в вас больше, чем вы в них. Нет вы конечно нуждаетесь и заявляете это. Но я думаю болезненный и яростно нуждающийся компонент отрицаете и подавляете. Поэтому вы можете быть экстравертом, но и интровертом внутри.Хотеть общаться, но и в какойто части себя избегать и отвергать общение. Ожидать, что другой проявит инициативу. Следовательно вы становитесь мишенью одиночества. Вы его накапливаете. Оно липнет к вам. Потому что в глубине души возможно не хотите с ним растаться. Высвободить некие чувства, которые завязанны со всем этим. Вы говорите, что хуже становится когда вы дома и это может подтверждать, что это - ранние чувства из детства.
Удачи

Здравствуйте. Если вы обращаетесь к психологам, то наверное следует перевести данную проблему в психологическое русло. И тогда можно говорить о чувстве неполноценности, ущербности. Возможно, стыда. И соответственно желании быть идеальной, совершенной.
Если так, что это психологическая проблема для вас. Внутреняя, а не только телесная, внешняя. То тогда можно совершать некие действия, поступки. Но без этого предварительного шага. Только злясь и ненавидя себя за лишний вес и пытаясь избавиться от него во что бы то нибыло - ничего не решить. Вы должны забыть о других. Как бы попытаться отвлечься и подумать о себе. Своих желаниях. В начале следует принять то, что вы такая есть. И всю свою ненависть и агрессию к себе. Возможно вы злитесь не на вес, а на что-то другое. На близких и т.п. Питаете какие-то иные чувства. Сомнения.
Если я прав. Проблема стыда не связана с телом в первую и основную очередь. Она психологическая. И лишь обрастает и привязывается к телу. Например я знаю многих людей. Женщин, которые полные и весят реально больше, чем вы. Но они гордятся этим и реально сексуальны. Они ведут себя так, как любой другой человек. Жаже еще более уверенно. Это помогает им в жизни. По скольку они знают и занимают свое место. Они ведут себя в соглассии со своим телом и его размерами.
Другое дело, - здоровье и ваши личные пожилания. Здесь я соглассен с коллегой. Что следует все делать планомерно и не ожидать быстрых результатов. Я понимаю, что вам возможно хочется в вашем возрасте особенно производить впечатление и нравиться мальчикам. Быть как другие более крассивые и успешные девушки. Но поверте - любят не за это. Не за то, как вы себя преподносите и как к вам относятся. а за то, какая вы есть.
У вас все получится, если вы будите относится к себе серьезно и без шантажа.
Худеть постепенно и следуя своей цели. Или быть, принимать себя такой какая вы есть.
Это последнее (этот путь) даже более преемлем
Удачи

Здравствуйте. Мне почему-то кажется, что то, что вы описываете на языке психологических защит называется проекцией. Она и в самом деле защищает от повышенной тревожности и уязвимости. Агрессия является реакцией на страх. Т.е., когда вам стоновится тревожно и некомфортно. А наверное так бывает часто. Вы испытываете желание напасть - защитить себя - проявить агрессию. Проще говоря ударить другого и подавить свой страх. Но, поскольку вы боитесь и не наученны проявлять агрессию, вы отрицаете и подавляете это желание, и вам кажется, что другой вас побъет. Наверняка вы не дрались в школе и не посещали секции по боевым видам спорта. Как вариант можно попробовать. Например бокс - хорошо развивает физику и психику. И хоть психологически сильнее вы от этого не станете, но бояться панически перестаните.
Если же серьезно, то наверное это бщая проблема вашего характера. И связанна она может со многими вещами. Интуитивно я считаю она связанна с общим чувством недоверия и страха, исходящего от самого себя. Вам следует учиться не защищать себя, и укланяться от всех жизненных обстоятельств, а напротив стараться раскрываться и проявлять себя как можно шире и объемнее. Когда общая жизненная реализация наладится, отпадет и этот симптом. вы вообще не будите чувствовать, что вы униженны. следовательно не будет необходимости и бить вас.
Развивайтесь, раскрывайтесь и не застревайте на этих мыслей.
Хотя последнее, что еще хотел сказать. Это то, что такой способ защиты возникает не просто так. Он дает много дивидендов. Например, парадоксально, но отрицая и скрывая, подавляя свои жизненные энергии - вы можете бессознательно ощущать себя лучше, выше других. Мазохизм именно таков. избивая себя в ковычках - вы можете чувствовать себя в безопасности от реальной жизни. Проявления которой на самом деле шире драк, борьбы, сидения и даже самосовершенствования.
Удачи

Я имел в виду, что бывают разные сценарии родительско - детских отношений и воспитания. У вас такой, как вы описали. Возможно он требовательный и тревожащий, заставляющий устраивать гонку и вступать в конкурентную борьбу. Но по крайней мере он определенный и эффективный, хоть и суживающий жизненное пространство, свободу.
Существуют и иные, более запутывающие отношения и манеры воспитания, которые вообще дают мало шансов для того чтобы почувствовать собственные силы и реализоваться в жизни. Просто я работаю в больнице и часто приходится иметь дело с более патологическими вариантами отношений. Вот и все что я хотел сказать. Просто вырвалось личное отношение.
В любом случае, думать и сравнивать что лучше, что хуже не совсем уместно. У каждого своя жизнь, своя история и свой способ переживания. И если он ограничивает в чем-то и сьедает ощущение счастья - желательно с этим разбираться
Успехов

Здравствуйте. Ревность, как и зависть и контроль - не приносят облегчения, как может показаться. Они лишь раздувают изначальную проблему с самооценкой. Проблему связанную с зависимостью от получения вниманием и эмоционального питания извне. Вы правильно подметили, что это своего рода паразитарность. Не хочу, чтобы вы восприняли это как критику. Нет, просто это очень сложная проблема. Своего рода связанная с негативной оценкой и пустотой. Вы ищите подтверждения ее вовне и защищаетесь контролем и обладанием от тревоги потери. Такая внутреняя ситуация могла случится по разным причинам. Которые коренятся в прошлом и воспроизводятся здесь и сейчас.
Согласен с коллегой, что можно находить выход в реальных действиях. Но это только часть решения. Многое еще следует пережить что касается психики и глубоко припрятанных эмоций. Психотерапия всем этим занимается.
Удачи

Меня все равно не покидает ощущение, что вы исповедуете своего рода психологию кванта. Долгое время физики пытались выявить и описать самую эллементарную, базовую частицу. И до сих пор эта работа не завершенаю И наверное никогда в ближайшее время еще не закончится. Всегда будет отыскиваться нечто еще более далекое и эллементарное. И в то же время включающее все. Всю вселенную и ничего одновременно. О квантовой физике я говорю в том смысле, что вы как бы включаете все. Что вы неуловима. Только удается отразить одну сторону, как вы поворачиваетесь совершенно другой - неожиданной. Вам почему-то важно быть абсолютом - уникальной, идеальной.
И все же я думаю, что это избегание определенности - есть защита от неопределенности. Точнее, как вы сказали - самое страшное - это почувствовать свою зависимость и беспомощность.
В последнее и недавнее время была популярна вся эта тематика, если на английском, - хорошо звучащая в выражении "from the cradle to the grave". В том смысле, что ваше обращение обозначено "как вернуться к жизни". И кто-то из коллег говорил вам, что ваше стремление к идеалу ведет своего рода к смерти. С одной стороны абсолютная зависимость с другой - смерть. Между ними отрицание. Бегство от сегодня к завтра.
Снова прошу прощение за пространный коментарий. просто я еще обратил внимание на первые и последние слова. "каждый сам выбирает свой путь". Наверное вы говорите о том, что вам даже под страхом смерти важно быть собой, независимой, свободной.
А критика и требовательность (к себе и другим) наверное от того, что нечто в вас требует обратного (любви, зависимости, базового доверия).
Как-то наверное вы поняли или почувствовали, что любовь можно получать только всегда будучи первой. В некотором смысле вам повезло. Некоторые и этого не поняли

Здравствуйте. Не поймите меня превратно. Я несколько раз перечитывал ваше сообщение и пытался понять о чем вы говорите, и какое послание выражаете. И, если не вдаваться в нюансы (хотя тонкостей очень много - разных аспектов, которые буквально расходятся в разные стороны), то основное чувство, которое вы, как мне показалось выражаете, - есть то, что мне никто не нужен. Я независимая, я самодостаточная. Владею всем миром. Я сделала вас всех и презираю вас всех. Тех, которые не такие как я. Хотя по сути - вы не хотите, чтобы они были на вас похожи, а вы -на них. Принцип контроля - разделяй и властвуй.
Еще раз извините за прямоту, но это не может не вызывать определенных эмоций у других, и у вас самой. У других - раздражения и зависти за то, что вы их отвергаете и обесцениваете. У вас - вины и тревоги. Конечно это ваше право. Но вас же что-то тревожит. Вы сами отмечаете, что достаточно далеко зашли на этом пути. Переступили черту. Да, в этом можно усмотреть момент развития и обретения независимости. Но и момент ненависти, разрушения - избавления от чего-то хорошего или плохого. Вы сами говорите, что раньше были счастливы и более удовлетворены, когда позволяли себе толику зависимости. Сейчас же вы ее с гневом и яростью изгоняете.
Наверное и в самом деле - вы приобрели нечто (реализацию) идеал, и теперь хотите его удержать. Боитесь потерять.
Но это требует отказа от зависимости и прежних удовольствий. Вам свалилась удача, но как распорядится ею - остались сомнения.
Думаю правы коллеги, что когда было все как вы описываете. Родители не давали достаточно заботы и поддержки. Сложно поверить в свою уникальность и право от рождения. Поэтому приходится такими путями справляться с неуверенностью и утверждаться.
Вы умный человек и неплохо бы было задуматься вот о чем. Что такого рода разделение и власть - лишь способ удержаться в данной ситуации. И без сомнения он вам помогает, но и доставляет хлопоты. Однако в глобальном смысле (вашего Я и самооценки) ни возможности покупать что вы хотите, ни путешествия, ни дети, ни статус, ни разделение на себя и других, хороших и плохих, и т.д, и т.п. - не реншат вашей базовой проблемы. Это все хорошо - и оказует вам поддержку. Как банковский гарант выплаты - если что. Но надо подумать о том, чтобы ростить и развивать саму "банковскую" структуру. Организацию собственного Я. А для этого надо во многом разобраться и пережить. Научиться доверять себе и любить иной любовью себя и других. И я не знаю пока иных средств проделать этот путь кроме психотерапевтических рамок
Удачи

Здравствуйте Алина. Если бы вы слепо и безоговорочно во все, что вы говорите верили, вы бы сюда не обратились. Точнее было бы сказать вы "как бы" верите. Вы сомневаетесь. Подглядываете одним глазом, тогда как другой закрытю Или вы не желаете открывать оба глаза и видеть нечто. Что это ? и что тогда случится7
Соглассен со всеми коллегами, что ваши сомнения страхи и тревоги - это гипертрофированное желание поддержки любви и у веренности. Как бы стояния на двух ногах, а не на одной материнской. С риском сорваться и упасть.
Кроме того, как я понял, у вас существует убеждение, что ваши желания неприменно деструктивны, агрессивны, причинят вред вам, другим людям. Поэтому их следует держать взаперти.
Возможно, действительно это все производное от гиперопекающих и тевожных отношений с матерью. Злость и бессознательное желание избавиться от ее опеки. Но опять же может быть страх и лишиться ее опеки. Тогда и возникает такой невроз - компромис, застревание. Бояться, думать, ненавидеть себя, чувствовать вину, но оставаться в безопасности, под покровом такого состояния (ранее усвоенного и бессознательно перенятого вами материнского отношения к самой себе).
Вы спрашиваете - психическое или психологическое. Серьезное или несерьезное. Ответ не столь важен. Важно думаю то, что вы можете не хотеть, не желать в этом разбираться. Ради удобства, безопасности. Парадокс - но это так.
И оставаясь далее в подобном фантастическом состоянии - тревоги имеют свойство разрастаться.
Избавление - ясный взгляд. Фантазии - как тени исчезают при свете реальности.
Но для того, чтобы пролить этот сфет на свою бессознательную фантазию, и психическую реальность.
Внутренюю правду, истину - необходимо иметь смелость. И время. Тут я также соглассен с коллегой.

Здравствуйте. Вы правы, что вашу боль никто не разделит, если вы сами этого не захотите. В смысле начать ее разделять и переживать. Конечно ваша боль экстремальна и никому такого не пожелаешь. Но существует соблазн поглащаться ею и следовательно накапливать. Наверное вы понимаете, что суицид - это не выход. И, дочь здесь ни при чем. За идеей ухода и единения с умершим мужем стоит множество чувств. Это конечно и горе, депрессия, боль, но возможно и стыд. Поскольку ни с кем невозможно поделиться этими чувствами. Забудьте что вам говорил муж. Не в том смысле, что забудьте его. А в смысле, что он говорил со своих позиций. Вы же живете в своих условиях. Это - депрессия, вина, стыд выжившего. Суицид не даст облегчения. Это - лиш идея, и она как наркотик. Только усугубляет депрессию. Не знаю, мне почему-то пришла мысль, что наверное должны существовать групы психотерапии, которые могут посещать такие как вы. Потерявшие близких. Возможно в онкодиспансере, где лечился ваш муж ведуться такие группы. В любом случае можно узнать или по интернету в вашем городе. Главное не оставаться одной - наедине со своим горем. Хоть от этого и не уйти. И в конечном итоге даже в этом состоит цель. Чтобы пережить это наедине с собой. Но все же соглассен с коллегами, что сейчас у вас наичинается или продолжается наиболее острый период. И следует быть готовым к тому, что боль будет накатывать волнообразно. Но все же она будет и отступать.
С уважением