Ирина Константиновна 3 години тому: 
Одиночество
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Одиночество
| 27-12-2012 14:42:08Дополнение от автора |
| Очень грызет одиночество. Это ведь так естественно -иметь друзей, и к тому же, как только я приезжаю в новую страну, я сразу сближаюсь с какими-нибудь людьми, мы начинаем общаться, вместе куда-то ходить, жизнь становится интересной. а как приезжаю из очередной поездки домой - вокруг меня как будто вакуум, я никуда не хожу, дом-институт-интернет, с каким бы удовольствием я бы убрала компьютер на верхнюю полку и пошла бы кататься на коньках с друзьями или на посиделки в кафе! Но друзья - ведь не домашние животные, чтобы их взять и завести... |
| Марина Юрьевна Равчеева 27-12-2012 15:01:11 |
Здравствуйте,Yasemina.Чувство такое, что Вы распыляетесь на великое множество людей,которых хотите иметь в друзьях.Вы так и пишите," на работу устроилась не столько из-за денег, сколько для того, чтобы поговорить и развеяться".А зачем Вам много друзей? Это забирает огромное количество Вашей жизненной энергии.И в результате, после проделанного немалого труда, остаетесь одна.Отношения это костер, в который надо постоянно подкидывать дрова.Это труд.И с многими людьми это точно не получится делать, не хватит ни сил, ни времени.Вспомнила слова из книги английского классика Джерома "Трое в лодке, не считая собаки":"Отправляясь в жизненный путь, возьмите с собой парочку друзей, немного еды, побольше питья..."Может не дословно, но по смыслу так.Я желаю Вам бережного отношения к себе и в выборе друзей
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Марина Юрьевна Равчеева 27-12-2012 15:07:52 |
Писала Вам,когда еще не было Вашего второго письма. На новом месте,думаю, тоже можно оглядеться вокруг, заметить, кто понравился, а кто нет, предложить самой пойти в кафе или еще что-то,то есть первой проявлять инициативу.А гланое-не бойтесь услышать "нет".Это такой же ответ, как и "да"
|
| Александра Сергеевна Решетилова 27-12-2012 16:40:35 |
1
Yasemina, здравствуй. Скажи, а что ты вкладываешь в слово "друг"? и еще мне показалось, что ты умеешь читать мысли людей:)как ты понимаешь, что на тебя другим наплевать? Как бы тебе хотелось, чтобы скалыдвались отношения с людьми?
|
| 27-12-2012 17:43:05Дополнение от автора |
| Марина Юрьевна! Спасибо Вам за Ваши ответы. Правда, Я не совсем поняла Вас. Как раз на новых местах у меня нет проблем со знакомствами и времяпровождением - проблемы у меня на месте, в котором я живу постоянно. Я не мечтаю о толпе друзей, мне достаточно даже одного человека, с которым я могу общаться, проводить время,но даже одного такого человека у меня нет. Допустим, сходить в кино или съездить отдохнуть - то, что люди предпочитают делать в дружеской компании, я всё делаю одна и мне бы очень хотелось находиться в компании кого-либо. |
| 27-12-2012 17:53:59Дополнение от автора |
|
Александра Сергеевна!Злравствуйте) Мой единственный друг для меня - это моя тетя. К сожалению, она живет в городе, из которого я уехала, и видимся мы нечасто. Но я всегда желанный гость в ее доме, и я это чувствую. А я всегда рада видеть ее. Нам всегда есть, о чем поговорить, и я могу поделиться с ней любыми переживаниями, так же, как и она со мной. Мы часто созваниваемся, нам нравится проводить вместе время, в общем, получаем удовольствие от общения друг с другом и искренне рады видеть друг друга. А так же поможем в любое время, словом или делом, и нам нетрудно это сделать. Вот все эти качества, или действия, я вкладываю в понятие "дружба". Это взаимное искренне чувство, в котором нет места корысти и злобе. А всем наплевать..я имею в виду то, что большинству людей всё равно, есть я рядом или нет. То есть у каждого своя жизнь, свои друзья, а я просто знакомая. Типа "мы вместе работаем". или "мы учимся в одной группе". Я часть социальной группы. У меня ни с кем не получается построить более близких отношений, чем вот такие, просто находиться в пределах одной социальной группы, и встречаться по мере необходимости этой группы, например, ходить на лекции или приходить на тренировки. Я общаюсь с людьми только во время, ограниченное этой лекцией или тренировкой. А чтобы встретиться просто так, за чашкой чая в кафе, или сходить вместе прогуляться - такого нет. И я всё пытаюсь разобраться в себе - почему так происходит...Но не могу дать на этот вопрос ответ самостоятельно.. |
| Марина Юрьевна Равчеева 27-12-2012 18:21:47 |
Это, наверно, я неправильно Ваше второе письмо поняла.Но то, что написала, по-моему тоже подходит, даже легче это делать, потому что Вы дома.Я про то, что рассмотрите людей,они все разные, кто-то нравится Вам больше, кто-то меньше.Не возлагайте всю ответственность в вашей дружбе на другого человека, делайте что-то сами, подходите, интересуйтесь им,предлагайте пойти куда-то и т. д. Говорите человеку,что хотели бы больше проводить времени с ним, что он(она)Вам интересен.У меня осталось такое чувство,что Вы решили ждать, что кто-то обратит на Вас внимание,предложит дружить, а если нет, то что ж,так в этой несправедливой жизни бывает.Обидно за Вас от этого.Желаю Вам смелости и решительности в выборе друзей.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-12-2012 22:14:21 |
1
Здравствуйте. Почемуто всегда в связи с темой одиночества и неразделенных отношений вспоминается формула психолога Дональда Винникотта: "способность быть наедине с собой в присутствие другого". Этому мы учимся в детстве и тогда нам легче переносить одиночество и действовать, не замыкаться, не впадать в крайности. Быть, оставаться собой, но и замечать других. Если этот опыт был недостаточным, либо отягощен какими либо раставаниями - данный баланс не устанавливается. В основном этот опыт ребенок приобретает с матерью. В окружении ее любви и заботы. Вы пишите о тете. Предпологаю, что сложность еще в том, что вы желаете особой, более глубокой близости, которую не можете получить и возможно сами не выносите. Такая близость похожа на зависимость. Но вы хотите, чтобы другие зависели и нуждались в вас. Это понятно, но это характеризует скорее вас, а не их. Ваши потребности и ожидания, которые вы почемуто не можете удовлетворить. Вы еще говорите о корысте, злобе - без которых желаете отношения. Но, ни в коей мере не желая вас оскорбить я все же подумал бы о том, что вы сами жадно нуждаетесь в других. Это ни в коей мере не разрешит проблемы. А разрешить может то, что постепенно признавая свою нужду вы сможете выдерживать эти не всегда приятные чувства, и более прямо проявлять свои эмоции, желания. Без стыда и зависти. Конечно, это не легкий путь, и кажется вы уже о чемто подобном писали. Проблема того, что вы не находите друзей в том, что вы используете определенные защитные механизмы. Исходя из которых скажем хотите, чтобы они нуждались в вас больше, чем вы в них. Нет вы конечно нуждаетесь и заявляете это. Но я думаю болезненный и яростно нуждающийся компонент отрицаете и подавляете. Поэтому вы можете быть экстравертом, но и интровертом внутри.Хотеть общаться, но и в какойто части себя избегать и отвергать общение. Ожидать, что другой проявит инициативу. Следовательно вы становитесь мишенью одиночества. Вы его накапливаете. Оно липнет к вам. Потому что в глубине души возможно не хотите с ним растаться. Высвободить некие чувства, которые завязанны со всем этим. Вы говорите, что хуже становится когда вы дома и это может подтверждать, что это - ранние чувства из детства. Удачи
|
| Алла Владимировна Саенко 28-12-2012 09:05:18 |
1
Ваш текст вроде как говорит - "это случается со мной",как бы само по себе.Почему-то люди не "пробивают" себе дорогу или хотя бы тропинку ко мне.А вы вроде как сидите и ждете - когда же они начнут это делать?Разница между легкостью взаимодействия в других местах и дома,возможно,связана с разницей в смыслах.В другом месте понятно,что для начала взаимодействия нужны активные действия - и вы их с легкостью исполняете.Но для дома взаимодействие как будто имеет другой смысл - это уже не просто общение,а момент выбора вас другими людьми,что ,возможно должно подтверждать вашу ценность.Такое вот косвенное "оценивание".Потому что,действительно,само общение вам не особенно сложно,но если оно имеет такой смысл(подтверждение ценности),то тогда вы полностью отдаете его на инициативу других людей.А то,что отдано другим необоснованно - на это невозможно повлиять,остается только сидеть и страдать,или злиться...Или отобрать дело подтверждения своей ценности у других,и самой этим заниматься.А то вы ведь никак не участвуете в построении отношений.Ведь так?-"друзья меня постепенно забыли" -а как вы им о себе напоминали?"мне никто не позвонил" - а есть те,кому позвонили вы?к кому из людей вы не безразличны?
|
| 28-12-2012 14:57:17Дополнение от автора |
| Уважаемые психологи! Спасибо за ответы. Особенно за последний. Я дейчтвительно осознаю, что для начала общения нужны активные действия, и на новом месте действительно активно их предпринимаю и быстро схожусь с новыми людьми. А дома - нет. Так как всех людей знаю давно, и ни с кем у меня не сложилось дружеских отношений. Так может быть, проблема в том, что у меня узкий круг общения...я замкнулась на людях, с которыми уже знакома, и не понимаю, почему ни один из них не может быть моим другом. Так, может быть, не стоит замыкаться на них, а расширять круг сфер деятельности и общения, и тогда проблема разрешится..Только в этом я вижу смысл совета "предпринимать активные шаги", так как у меня здесь нет людей, которым бы я позвонила/предложила встретиться. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-12-2012
Одиночество
21-11-2012
одиночество
03-09-2012
одиночество
26-08-2012
Одиночество
15-04-2012
одиночество
17-03-2012
Одиночество
22-08-2011
Одиночество
12-08-2011
Одиночество - мужчины отвергают меня
