Одиночество

Здравствуйте,Yasemina.Чувство такое, что Вы распыляетесь на великое множество людей,которых хотите иметь в друзьях.Вы так и пишите," на работу устроилась не столько из-за денег, сколько для того, чтобы поговорить и развеяться".А зачем Вам много друзей? Это забирает огромное количество Вашей жизненной энергии.И в результате, после проделанного немалого труда, остаетесь одна.Отношения это костер, в который надо постоянно подкидывать дрова.Это труд.И с многими людьми это точно не получится делать, не хватит ни сил, ни времени.Вспомнила слова из книги английского классика Джерома "Трое в лодке, не считая собаки":"Отправляясь в жизненный путь, возьмите с собой парочку друзей, немного еды, побольше питья..."Может не дословно, но по смыслу так.Я желаю Вам бережного отношения к себе и в выборе друзей

Писала Вам,когда еще не было Вашего второго письма. На новом месте,думаю, тоже можно оглядеться вокруг, заметить, кто понравился, а кто нет, предложить самой пойти в кафе или еще что-то,то есть первой проявлять инициативу.А гланое-не бойтесь услышать "нет".Это такой же ответ, как и "да"

Yasemina, здравствуй.
Скажи, а что ты вкладываешь в слово "друг"?
и еще мне показалось, что ты умеешь читать мысли людей:)как ты понимаешь, что на тебя другим наплевать?

Как бы тебе хотелось, чтобы скалыдвались отношения с людьми?

Это, наверно, я неправильно Ваше второе письмо поняла.Но то, что написала, по-моему тоже подходит, даже легче это делать, потому что Вы дома.Я про то, что рассмотрите людей,они все разные, кто-то нравится Вам больше, кто-то меньше.Не возлагайте всю ответственность в вашей дружбе на другого человека, делайте что-то сами, подходите, интересуйтесь им,предлагайте пойти куда-то и т. д. Говорите человеку,что хотели бы больше проводить времени с ним, что он(она)Вам интересен.У меня осталось такое чувство,что Вы решили ждать, что кто-то обратит на Вас внимание,предложит дружить, а если нет, то что ж,так в этой несправедливой жизни бывает.Обидно за Вас от этого.Желаю Вам смелости и решительности в выборе друзей.

Здравствуйте. Почемуто всегда в связи с темой одиночества и неразделенных отношений вспоминается формула психолога Дональда Винникотта: "способность быть наедине с собой в присутствие другого". Этому мы учимся в детстве и тогда нам легче переносить одиночество и действовать, не замыкаться, не впадать в крайности. Быть, оставаться собой, но и замечать других. Если этот опыт был недостаточным, либо отягощен какими либо раставаниями - данный баланс не устанавливается. В основном этот опыт ребенок приобретает с матерью. В окружении ее любви и заботы. Вы пишите о тете. Предпологаю, что сложность еще в том, что вы желаете особой, более глубокой близости, которую не можете получить и возможно сами не выносите. Такая близость похожа на зависимость. Но вы хотите, чтобы другие зависели и нуждались в вас. Это понятно, но это характеризует скорее вас, а не их. Ваши потребности и ожидания, которые вы почемуто не можете удовлетворить. Вы еще говорите о корысте, злобе - без которых желаете отношения.
Но, ни в коей мере не желая вас оскорбить я все же подумал бы о том, что вы сами жадно нуждаетесь в других. Это ни в коей мере не разрешит проблемы.
А разрешить может то, что постепенно признавая свою нужду вы сможете выдерживать эти не всегда приятные чувства, и более прямо проявлять свои эмоции, желания. Без стыда и зависти. Конечно, это не легкий путь, и кажется вы уже о чемто подобном писали.
Проблема того, что вы не находите друзей в том, что вы используете определенные защитные механизмы. Исходя из которых скажем хотите, чтобы они нуждались в вас больше, чем вы в них. Нет вы конечно нуждаетесь и заявляете это. Но я думаю болезненный и яростно нуждающийся компонент отрицаете и подавляете. Поэтому вы можете быть экстравертом, но и интровертом внутри.Хотеть общаться, но и в какойто части себя избегать и отвергать общение. Ожидать, что другой проявит инициативу. Следовательно вы становитесь мишенью одиночества. Вы его накапливаете. Оно липнет к вам. Потому что в глубине души возможно не хотите с ним растаться. Высвободить некие чувства, которые завязанны со всем этим. Вы говорите, что хуже становится когда вы дома и это может подтверждать, что это - ранние чувства из детства.
Удачи

Ваш текст вроде как говорит - "это случается со мной",как бы само по себе.Почему-то люди не "пробивают" себе дорогу или хотя бы тропинку ко мне.А вы вроде как сидите и ждете - когда же они начнут это делать?Разница между легкостью взаимодействия в других местах и дома,возможно,связана с разницей в смыслах.В другом месте понятно,что для начала взаимодействия нужны активные действия - и вы их с легкостью исполняете.Но для дома взаимодействие как будто имеет другой смысл - это уже не просто общение,а момент выбора вас другими людьми,что ,возможно должно подтверждать вашу ценность.Такое вот косвенное "оценивание".Потому что,действительно,само общение вам не особенно сложно,но если оно имеет такой смысл(подтверждение ценности),то тогда вы полностью отдаете его на инициативу других людей.А то,что отдано другим необоснованно - на это невозможно повлиять,остается только сидеть и страдать,или злиться...Или отобрать дело подтверждения своей ценности у других,и самой этим заниматься.А то вы ведь никак не участвуете в построении отношений.Ведь так?-"друзья меня постепенно забыли" -а как вы им о себе напоминали?"мне никто не позвонил" - а есть те,кому позвонили вы?к кому из людей вы не безразличны?