Анна 1 година тому: 
не хочу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не хочу
| Марина Юрьевна Равчеева 16-12-2012 20:27:42 |
3
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Ася.Примите мои искренние соболезнования. Верю, что трудно смириться с таким горем. От чистого сердца сочувствую Вам, так как знаю, как это больно-терять близких людей.Больно. Вы еще очень молода и ребенок Ваш маленький.Очень хочется посоветовать Вам-не старайтесь сейчас брать себя в руки и быть сильной.Прошло еще очень мало времени,месяц,позвольте себе сейчас проживать свое горе, оплакивать его.Не страшно, что Вы срываетесь на людей, знакомые поймут Вас, а не знакомые переживут как-то.Боль Вашу, конечно, никто не прочувствует, как Вы,но все равно, не оставайтесь наедине со своим горем,обращайтесь к людям, Вашим знакомым, родственникам или подругам, которым сможете выговориться, поплакать,с кем сможете разделить свое горе,кто сможет Вам посочувствовать. Всего Вам доброго.Марина 
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 16-12-2012 21:18:53 |
3
Дмитрий Алексеевич Ратушный Павел Леонидович Басанский Ася, Вы плачьте и не прикидывайтесь, что все хорошо - какое к черту хорошо, когда умер родной, близкий, любимый? Согласна с коллегой - проживите свое горе, не пытайтесь держать себя в руках - из-за того, что Вы пытаетесь все "зажать и перекрыть", Вы на грани взрыва. Но! Есть вещи, над которыми вам надо всерьез подумать. Во-первых, если не станет Вас - представьте, что все то, что переживаете сейчас Вы, обрушится на вашу девочку. Вы готовы осознанно погрузить ее в это состояние, заставить пройти всю эту боль - причем второй раз (отца она уже потеряла)? Во-вторых, откуда у Вас уверенность, что, лишив себя жизни, Вы встретитесь с ушедшим любимым? Вы говорите так, словно он ждет вас за дверью, на самом же деле все, что относится к "послежизни" - непознанное... Ася, горе - дорога длинная. Вы на самом пике сейчас - свежая рана болит не так сильно, и месяц - как раз тот срок, когда аненстезия шока уходит и боль захлестывает. Главное сейчас - устоять и справиться. Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше. Как бы нам ни было плохо и больно, горе нужно нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть. Для того, чтобы эту работу выполнить – нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью. Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» - это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил», - однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей - эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна. В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой. Именно это сейчас и происходит с Вами. Появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны и о тех обещаниях, которые не выполнены – и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое - поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря… Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим. Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти…. Слезы накатывают и подступает комок к горлу, - однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам – жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла. Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ. Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит. Позволить образам ушедших быть рядом – очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ… И последнее: найдите хорошего психолога в вашем городе - профессиональная помощь Вам сейчас очень необходима. Держитесь!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-12-2012 22:36:13 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Вы правы, что вашу боль никто не разделит, если вы сами этого не захотите. В смысле начать ее разделять и переживать. Конечно ваша боль экстремальна и никому такого не пожелаешь. Но существует соблазн поглащаться ею и следовательно накапливать. Наверное вы понимаете, что суицид - это не выход. И, дочь здесь ни при чем. За идеей ухода и единения с умершим мужем стоит множество чувств. Это конечно и горе, депрессия, боль, но возможно и стыд. Поскольку ни с кем невозможно поделиться этими чувствами. Забудьте что вам говорил муж. Не в том смысле, что забудьте его. А в смысле, что он говорил со своих позиций. Вы же живете в своих условиях. Это - депрессия, вина, стыд выжившего. Суицид не даст облегчения. Это - лиш идея, и она как наркотик. Только усугубляет депрессию. Не знаю, мне почему-то пришла мысль, что наверное должны существовать групы психотерапии, которые могут посещать такие как вы. Потерявшие близких. Возможно в онкодиспансере, где лечился ваш муж ведуться такие группы. В любом случае можно узнать или по интернету в вашем городе. Главное не оставаться одной - наедине со своим горем. Хоть от этого и не уйти. И в конечном итоге даже в этом состоит цель. Чтобы пережить это наедине с собой. Но все же соглассен с коллегами, что сейчас у вас наичинается или продолжается наиболее острый период. И следует быть готовым к тому, что боль будет накатывать волнообразно. Но все же она будет и отступать. С уважением
|
| Павел Леонидович Басанский 17-12-2012 01:52:32 |
Вы уж извините, Ася, но буду говорить предельно жёстко, как и подобает в такой ситуации.
Иллюзия "быть сильной", не позволяя себе плакать и прикидываясь, как вы говорите, и привела вас к этому тяжёлому состоянию. Сила не в том, чтобы "держать фасон", а в том, чтобы уметь терпеть боль и держать удар. Где это у вас? Подводите мужа? Ведь он хотел бы вами гордиться, а как он сможет вами гордиться, если вы собираетесь бросить здесь его любимую дочь? Он бы так поступил на вашем месте? К суицидальным иллюзорным мыслям и приходят от того, что не желают принимать очевидного, от гордыни попросту говоря. А какое же свидание с любимым горделивому человеку? Налицо наличие смертного греха - потому вас отдельно и поместят и не дадут свидеться. Муж ведь ушёл вынужденно, не желая того. Вы же - хотите наоборот. Потому, о подобном "соединении" можете забыть, т.к. его не будет. Если же всё выдержите - то внутренне будете вместе и муж вас одну здесь не оставит - будет опекать и духовно заботиться, во снах приходить. А попозже и соединитесь. Ведь ваше стремление сбежать к нему - от слабости и эгоизма - чтобы вам было хорошо или хотя бы не так больно. А дочь? Кинуть её здесь как баласт? Бросить как белые офицеры, покидающие родной берег, бросали своих верных друзей-коней? Не страшно ли так поступать? Во всём остальном полностью поддерживаю своих коллег - очень хорошо и точно сказали. Стоит прислушаться. Будьте с Богом!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-12-2012
Хочу любить, не могу...Хочу забыть, не могу
12-12-2012
очень хочу все вернуть
11-12-2012
апатия, ничего не хочу.
10-12-2012
Как раскрыться и понять,чего хочу?
23-11-2012
хочу вернуть любимого
22-11-2012
может много хочу?!...
20-11-2012
Как понять, хочу ли я иметь детей?
16-11-2012
Не хочу секса с мужем
14-11-2012
Очень хочу восстановить семью!
07-11-2012
хочу вернуть отношения
