Здравствуйте Татьяна. Ответить в общем проблематично. Навязчивости и все симптомы, которые вы перечисляете - неспецифичны. Это как любые другие симптомы только в психической сфере. Необходимо знать детали, проводить психологическую диагностику. А для этого необходимы Вы. Ваше участие. Непосредственное. Только так можно сказать, кто нужен и что поможет. Собственно психолог - психотерапевт и психиатр занимаются одним делом. Но так сказать с совершенно противоположных сторон и позиций. Поэтому можно сказать, что их подходы в идеале как небо и земля различны. Выбор за вами. Один лечит препаратами, другой - общением, взаимодействием. Помочь может и тот и другой. Выбор за вами. Желаете вы облегчения. Или погружения. Поскольку в самом деле верно говорят, что психотерапия в неком формально - образном плане похожа на хирургию. Чтобы получить облегчение возможно придется и поболеть.
Удачи

Здравствуйте. Во первых чтобы пережить депрессию следует понять ее причины и смысл. Поскольку депрессия часто не переживается именно потому, что есть желание вернуть то, что вернуть невозможно. Как например прошлое. Поэтому, еще иногда говорят, что депрессия как омрачает, так и способна обновлять. Из депрессии можно выйти только новой, но никак не старой - прошлой. Если конечно это настоящая, серьезная депрессия.
Еще в этом смысле говорят, что депрессия - это затянувшаяся истерия. В том смысле, что человек сопротивляется тому чтобы пережить и отпустить сильные чувства (которые конечно могут быть бессознательными и чтобы их понять требуется психологическая работа). Например, это могут быть чувства обиды -гнева.
Депрессия часто ассоциируется с виной. А вина, это обратная сторона гнева, только адресованная себе, а не другому - как было в начале. Поэтому депрессия порождает и бессилие.
Хотя, это - как вариант. Соглассен с коллегой, что депрессия может иметь иные причины (соматическое неблагополучие). Такую депрессию возможно следует лечить щадящим режимом и специальными препаратами.
С уважением

Здравствуйте. Навязчивое повторение прошлых травм, обид, разочарований и прочих вещей - мощная вещь. Вы можете бессознательно ожидать, что он ненадежный и изменит вам. И вы останетесь без поддержки. В то же время за этим вашим бессознательным ожиданием, что мужчина будет слабым и предающим и в самом деле может стоять отсутствие отца и чувства к нему.
Однако что значит конкретных советов?. Отношения строятся на взаимной договоренности. И обязательствах выполнять то на что дали соглассие обе стороны. Если такой договоренности нет, то возможно он еще не созрел для семейных отношений. Или вы для того,чтобы откровенно поговорить. Потому вы и можете идти паралельно - как своего рода компромис.
Также вы говорите, что желаете, чтобы он посвящал вам все свое время. Или все или ничего.
Такое желание не вполне реально и будет доставлять много проблемм. За ним также может стоять отцовский комплекс.
Простите, но возможно вы скорее требуете любви к себе и своему ребенку (как само собой разумеющееся), чем пытаетесь построить отношения.

Здравствуйте. Болезнь эта называется Депрессией. Она может становится затяжной, хронической с повторяющимися обострениями. Сама собой она редко полностью проходит. Хотя бывает и такое. Всее зависит от вашего характера и тяжести симптомов. Есть два способа воздействия. Можно пытаться понять психологически. Разобраться с психологом в патогенетических механизмах. Т.е. - что, когда, и какие связи, отношения поддерживают данное депрессивное состояние. Это - эффективно, но требует времени и усилий. Второй способ - обратится за консультацией к психиатру. Бояться не стоит. Психиатрия сейчас это - такая же область медицины, как и любая другая. Не страшнее уха, горла, носа. Существуют препараты (современные антидепресаны - селективные ингибиторы), которые за две -три недели нармализуют настроение и устранят симптомы. Разве что, для достижения полного излечения их необходимо попринимать некоторое время.
Конечно, это - не понацея, как считают психиатры. Не понацея и психотерапия, как считают психологи.
В далекой перспективе конечно лучше устранить симптомы познание, нежели веществами, воздействующими на соматику. Но и то и то - эффективно

Возможно вам следует стать психоаналитиком. А вообще так всегда происходит. Это - своего рода, парадокс. Вам нужны другие, чтобы обрести себя. Но мир слишком шумный и опасный. Поэтому вы уходите в себя, где чувствуете тишину и покой, молчание. Наедине с собой. Но, если слишком долго пребывать в таком состоянии, то может наступить отчаяние и пустота. Поэтому необходимы контакты с миром, отношения. Существуют люди - шизоидного склада (не путать с шизофренией и не пугаться) - для которых подобное положение вещей, - это норма, способ жизни. Быть наблюдателем, постоянно впрочем испытывая нехватку и творческий голод. Из них выходят хорошие психотерапевты. И, как вы говорите - аналитики в разных сферах.
Если вы из разряда таких людей (в чем я не уверен) - не следует себя за это истязать. Необходимо просто жить. Учиться, развиваться в направлении того, что вам интересно. Шаг за шагом, - все придет, и вы почувствуете удовлетворени.
Удачи

Здравствуйте. Вы описываете все как по книжке. Пол года переживается депрессия. Затем еще год - вымывается осадок. На самом же деле, если все так затягивается, и до сих пор цепляет - значит имеют место и некие особенности вашего характера. Вы говорите сердце закрыто даже для самого себя. Наверное в нем скрываются сильные, еще не вполне пережитые чувства. И эта боль отбирает силы и не дает построить новые отношения. Внешне ситуация может быть понятна. Но наверное все же существует личностное поле, на котором она взросла. Поэтому кроме всего, что вы перечислели, и что помогает отвлечься - может существовать еще попытка разобраться в себе, проанализировать, возможно даже что-то изменить в основе. Для этого возможно придется заново пережить что-то и погрузится в собственную боль и другие эмоции.
Существует много вариантов психотерапии. Вам выбирать, и решать хотители вы этого анализа и разбора (развития и перестройки) себя.
Успехов

Здравствуйте. Я подозреваю, что вы правильно ухватили один мотив - а именно, что люди с подобными чертами и поведением получают своего рода удовольствие от приступов ярости и гнева. Ну, как если бы чувствуют себя более могущественными и сильными. Понятно, что это - защита - идеализация гнева - от беспомощности и глубинных тревог, страхов. В первую очередь связанных с потерей и разделением - фрустрацией желания иметь все и сразу.
Второй момент вы отразили так сказать бессознательно. Что этот гнев не только показной, но адресован как бы в вашу сторону. Чтобы возвысится над вами и подчинить вас. Показать какой он сильный, а вы слабая и виноватая.
Поэтому вина эта не ваша. Но вы можете ее чувствовать. И при условии что вы ее чувствуете - все нормально. Но даже если вы будете самая виноватая - истерики не прекратятся.
Человеку необходимо пережить граници и свою беспомощность - без того, чтобы сразу сгрузить ее и устранить за счет другого. Это как бы требует взросления и принятия ответственности за свои влечения.
Что можете сделать вы. Не быть мамой и грушей для битья. Показать человеку, что вы отдельная, и не боитесь его ярости и гнева. Кроме того, что вы хотите к себе уважения и признания вашей ценности. А это возможно только при установлении границ и осознании того, что он может вас потерять. Поскольку гнев пожирает - делает объект своим и отрицает возможность переживания потери, депрессии.
Депрессия - здесь хорошее слово. Оно значит принятие и уважени е в противоположность уничтожению.
Поставьте границы и позаботьтесь о себе. И отношения станут крепче. Если же не станут, и изменения, осознание не наступит, то надо ли такие отношения?
Удачи

Здравствуйте. Во первых следует ответить на вопрос, насколько вы сами готовы проявлять чувства и отдавать, вкладывать себя в отношения, без оглядки на то будут вас любить или нет. Поскольку, если существует сильная нужда в отношениях и контроль вызванный страхом не получить желаемое, быть брошенной и т.п. - то все будет происходить именно так как вы описываете. Независимо от того, насколько вы веселая, общительная, красивая и т.п.
Может существовать такое понятие, как страх отношений. Поскольку отношения создаются двумя. И нет гарантии, что все получится именно как вы того желаете. Возможен страх неопределенности. И если ваши желание и ожидания очень сильные. Буквально получить все - всю любовь и внимание, то вы законно будете бояться и отвергать тех парней, которые как раз, образно выражаясь, пытаются вас съесть, поглотить.
В любом случае, возможно не следует в первую очередь думать, что с вами не так (в вас, как и в любом другом, вероятно может быть много чего - из ранней истории, и т.п.). Эта проблема постепенно решается при условии, что вы начнете действовать в сторону создания отношений. Вместо ожидания, что они прийдут извне.
Сознательно мы можем хотеть и думать одно, а бессознательно быть подчинены совершенно обратному. Например мотиву безопасности и любви к себе.
Отношения, если разобраться для некоторых людей могут быть самым страшным из всего. Поскольку как раз в поле отношений могут проявиться все наши лучшие и худшие качества. Та же стеснительность, нерешительность, сомнения, страхи, другие сильные эмоции, родом из прошлого.
Следует пытаться, беря в расчет всю гаму чувств. Не отрицать, ав чувствовать и действовать. Притом делать это самой.
Удачи

Простите, я написал "Наверное вы думаете, что без нее будет лучше, чем с ней". Желая сказать "хуже". Но такая описка очень даже кстати и наверное отражает то, что я хотел сказать на самом деле.

Здравствуйте. Ваши переживания понятны. Ненавидите мать. ненавидите себя. И, у чувства вины есть причины. Во первых, вина, это - обратная сторона злости и гнева. Как и стыд. Во вторых, вина за непрожитую жизнь. Нереализованные, самостоятельно выбранные цели и желания.
Вообще же, кроме того, что все это понятно, вы не говорите, чего вы хотите. Хотите ли вы покинуть это удушающее и разрывающее состояние. Потому, что как ни странно, оно может быть удобно для вас. Иначе, почему бы так долго в нем оставаться. Страх - обратная сторона зависимости. А зависимость, любовь и ненависть очень тесно сплетены.
Вы кормите мать своей зависимостью и болью, страданиями, унижениями. Чтобы поддерживать с ней отношения и быть в безопасности. Наверное вы думаете, что без нее будет лучьше, чем с ней. Но вы этого не знаете. Это - страх неопределенности. И, скорее всего, это - страх собственных эмоций. Негативных эмоций. Поскольку в том, как мы видим человека есть много наших проекций - тайныхъ чувств, обид, упреков и т.п.
Именно с ними мы боимся встретится, и взять ответственность.
Поэтому и выходит, что легче страдать, ненавидеть, бить себя и других. Вплоть до того, что даже убивать. Но смерть, самоубийство опять же здесь лиш обратная сторона любви - пропущенную сквозь призму фантазии, и негативного прошлого опыта.
Полностью согласен с коллегой, что в этих вопросах лучше разбираться с кем-то. С кем можно понять, выдержать, пережить эти чувства и мысли и получить поддержку.
Но, лучше не значит, что невозможно что-то делать самому.
Просто бессознательное в таких случаях очень властно. И если вы давно живете с мамой в таком режиме, то есть вероятность, что вам будет очень сложно поменяться самой. Для этого должна быть сверхмотивация.
Удачи и мотивации.

Здравствуйте. Обычно такие люди как вы описываете. А именно зависимые. Являются, как говорят психологи, субъектами среды. Т.е., конечно вся ответственность и возможность изменить собственное поведение лежит на них. Но удивительным образом, среда в которой они обитают, и люди которые ее составляют (т.е. - вы с мамой) поддерживают и своего рода разделяют такое их поведение. Ответить на вопрос почему, и для чеговам это надо, это уже ваша задача и ответственность.
не значит, что если вы изменитесь - изменится и он. Возможно он отыщет другие возможности и связи, чтобы отыгрывать свои влечения. Но если вы не измените свое отношение, ему уж точно нет резона меняться. И, критика и порицание, жалобы, упреки - здесь лишь обратная сторона согласия.
Удачи

Ну вот видите, кажется вы сами способны прекрасно ответить на большинство своих вопросов. Только над последним я хотел бы немного поразмышлять. Выпишите шаблон, когда только двое. Но мне кажется, общечеловеческий шаблон, кака раз когда трое. Например, ТЫ - Я и ОТНОШЕНИЯ между нами. Мать отец и ребенок и т.д. Если отношения например не складываются, или что-то идет не наилучшим образом - должен же кто-то быть аиноват. Точно так же если отношения двоих складываются, - кто-то должен чувствовать счастье.
Только лишь диадные отношения - могут быть как этапом. серией в очень сложном фильме человеческих отношений. Но они могут и скрывать некую тайну. Мечту или боль. Мечту о безусловной любви. Боль от неразделенной любви.
Если вы были несчастливы на каких-то этапах. Ваш внутрений ребенок, детская часть - третий - был не счастлив, то возникают все эти сомнения и идеалы, метания. В ком-то должна находится эта часть. И я слабо верю, что вы к этому парню просто относитесь. Точнее, верю. Но за любым отношением, даже социально одобряемым что-то скрывается. И возможно вам все же необходим этот третий в вашей паре.
Хотя наверное если вы счастливы с Ангелиной, не обязательно это анализировать.
Просто наверное вы не можете отвергнуть его и сказать без обиняков Нет, поскольку тогда, как если бы вы почувствовали боль, когда отказывали вам.
Видите, снова диадические отношения.
Думаю, что когда человек прошел все эти варианты отношений, повращался, походил от одного к другому, и так сказать усвоил эту триаду. то он свободен затем строить любые отношения.
Удачи

Здравствуйте. Почему вам непременно надо выбирать между подругой и парнем. Кто или что вас к этому подталкивает? Ее, его или ваши собственические амбиции?
И, наверняка если следить за ходом вашего повествования, за этим за всем (такими тесными отношениями с подругой) к которым вы обратились после предательства парней - стаит некого рода депрессия, или агрессия. вы на коне. За вас борятся и умаляют. А чего хотите вы? Кого любите? Кого ненавидите?

Здравствуйте Людмила. Не знаю почему вы сюда обратились. Возможно потому, что вам сказали, что это может быть на нервной почве. Но, с другой стороны так всегда говорят, когда не знают ответа. Может быть и на нервной. Но я бы не стал все валить на психосоматику. И, даже если это психосоматика - как есть, все равно мое мнение таково, что например просто прийти к психологу или другому специалисту по психике с таким запросом, что я желаю убрать зуд и шелушение - нелогично. У вас должен быть иной мотив. Например разобраться в неких сложностях и переживаниях. Возможно в процессе такой заинтересованной работы, пройдет и этот симптом. Если же вы не считаете, что у вас есть психологические проблемы, над которыми следует работать, а просто хотите избавиться от симптома, то вредли специалист по психике окажется вам полезен.
Логично, что вначале следует максимально обследоваться соматически, ну а затем уже если все варианты будут исчерпаны не лишним будет узнать мнение и психотерапевта.
Кожные проблемы психосоматической природы обычно связанны с тем, что прячется, подавляется внутри. Кожа служит своего рода контейнером, границей. Если чувства не черезмерны, то она выполняет свою функцию и все нормально. Зуд и прочее на этом языке может значить, что кожа, границы стали проницаемы для чувств. Перестали выполнять функцию надежного удержания и разделения внутреннего и внешнего,сознательного и бессознательного.
Короче, стоит подумать о чувствах, особенно базовых - касающихся вашего Я.
Удачи

Здравствуйте. В напряжении и молчании тоже что-то рождается. Главное не пугаться этих самых неловких пауз. Иногда в них проявляется самое что ни на есть суть - естество души и эмоции, которую испытывает человек в данный момент.
Насчет же простоты. Просто можно общаться наверное когда только сильно влюблен и полностью поглощен другим. Для начала же можно спрашивать себя, а что мне на самом деле интересно в человеке. Поскольку, если ждать, что другой будет интересоваться вами. И вы стараетесь только чтобы другой вами заинтересовался - тогда, это - пустота. Тупиковая ситуация в которой вы будете только терять и переживать разочарования.
Если вы чувствуете, что другой что-то чувствует - рискните почувствовать в ответ и проявить интерес.
Успехов