На здоровье, и на счастье

Боимся то мы не смерти, а заступить за черту, которая есть у всех и именуется бессознательным.
То что вы говорили могло напомнить симптомы навязчивостей (Навязчивых страхов, сомнений, т.п.).
А навязчивости - это - контроль и страх утратить контроль. Контроль над психическими силами, энергиями, эмоциями, и бог еще знает чем..
Вызывать страх и подавлять его - значит контролировать.
Держать врага и тайную любовь так сказать в поле зрения. Чтобы не потерять и не навредить.

Это обнадеживает, что состояние не настолько ужасно. Смерть - это конечно не абстракция. Но думаю важно относится к этому все же как к некой идеи. Поскольку смерть сама по себе никакого смысла не несет, никаким голосом не разговаривает, и никакой мысли не сообщает.
И если продолжить бессмысленное философствование, то можно сказать, что смерть так же бесмысленна, как и жизнь. Жизнь и смерть - это одно и тоже - процесс.
Другое дело наше мышление и психические смыслы. Вот здесь инетересно исследовать глубину.
Идея смерти или смысл жизни никакого отношения к жизни или смерти вообще не имеют.

Я наверное все таки рискну сказать то, что хотел. Поскольку нахожу некоторые подтверждения в ваших словах. А именно, вы говорите, что эти сомнения и мысли, коллебания по типу быть или не быть - позволяют вам не чувствовать себя одинокой. Т.е., пока вы сомневаетесь и фантазируете на тему смерти, вплоть до того, что утрачиваете чувства, и обретаете Решимость (и затем возвращаетесь в привычное состояние) - все это позволяет вам быть свободной и одновременно связанной с кем-то близким.
Также вы пишите "Ведь той самой Решимостью я себя, можно считать, предала". Перед этим вы говорили: "С мамой мы явно не дружим, буквально пару дней назад сильно поссорились после чего на эти пару дней все мои чувства словно пропали - осталась только злость и обида. Похоже, и за эти чувства я себя тоже запинала. Мама не видит меня, я не вписываюсь в её картину мира и она не может понять, как я могу делать то же, что и она, при этом не получая того же результата. И разговаривать с ней, увы, не получается...".
Поэтому, я предполагаю, что у вас очень тесные отношения с матерью. И этой Решимостью вы предаете ее (ее образ в себе), и освобождаетесь от чувств, связанных с ней. Возможно тем, что вы ощущаете как критику с ее стороны и непонимание.
Но одновременно, как бы ни парадоксально это звучало, через такую Решимость и агрессию к себе - вы добиваетесь ее любви. Или хотите ее добиться.
Обходными путями, избавляясь от чувств (одних), и желая получить другие.
Избавляетесь от чувств обиды, злости, а получаете любовь и внимание - теплоту, поддержку.
Вы абсолютно верно сказали, что желали бы просто поддержки. Хотя действуя и выражаясь (защищаясь так) вы можете получать желание смерти. Вероятно вам следует как то научиться более прямо обращаться за поддержкой.
А то выходит так, что надо удушить себя, (растаться с жизнью) чтобы получить заботу.
Кстати, если пойти еще дальше, то возможно в своей фантазии вы душите свою мать, а не себя. И таким образом, через боль и искупление вины добиваетесь ее любви и принятие.
Возможно вам приходится пробиваться через все то плохое, что она в вас видит.
Но это не ваша вина, если это так.
Хотя, это вряд ли как то поможет.
Короче мораль такова, что если из того, что я сказал вас что-то цепляет, то следует глубже разобраться и понять ваши отношения с матерью.

Здравствуйте. Ваш вопрос интересен. Вы много написали, и наверное многое что можно было бы сказать, разобрав и проанализировав ваши мысли и ощущения. Но вы как буд-то не сказали чего вы хотите. Хотите побыть в этом состоянии, или понять его смысл. Но тогда оно может утратить свой шарм. Поскольку любые. Даже такие экстремальные переживания выполняют какую-то функцию.
То о чем вы пишите, как и то как оставляет вопрос, неопределенность.
Не буду спрашивать чего вы хотите. Поскольку кажется ваши переживания указывают как раз на сомнения и коллебания. Возможно вы хотите всего.
Но если вы знаете ответ и желаете разбора - возможной интерпретации ваших переживаний - пишите.
Поскольку ни спасать, ни потталкивать вас - поверте никто не будет иметь такой цели.
Поскольку вы правы, без выбора жизни не существует.
Нет выбора = смерть. Физическая, или символическая - это уже другой вопрос.

Здравствуйте Виктор. Простите, если возможно я припишу вам нечто, что вам не свойственно, но я так интерпретирую ваш вопрос и ожидание.
Ваша борьба может касаться самого себя, и не быть связанна с данным конкретным человеком. Как если бы вы так боялись переживания всякой потери, слабости и беспомощности, что решили всегда быть сильным, обладать всем и все контролировать. Всякую депрессию. Не допуская ее в свое сознание.Или допуская только под предлогом самоистязания.
С позволения сказать, подлинная психическая сила заключена внутри, а не вовне - в этой или другой девушке, или вообще, каком-либо ином объекте.
Сильный - человек независимый, полагающийся на себя. Имеющий мужество сделать шаг оттуда, где ему может быть даже хорошо.
А вам может быть хорошо, пока вы себя тешите иллюзией власти, борьбы, победы и контроля.
На эту тему (обретения силы, триумфа через слабость и подчинение) много написанно и показанно. И, конечно возможны разные мнения и мировозрения. Почему-то вспомнился фильм "Ночной портье".
Однако если девушка реально вас не принимает, а вы решаете ее во чтобы то не стало покорить, то это скорее будет отрицанием реальности, и слабостью с вашей стороны. Оскорблением вашей внутреней психической реальности, и мазохизмом - нежели силой и здравостью.
Хотя повторяюсь, в этом случае (как и в любом другом) многое зависит от личной философии и психологии человека. которого вы добиваетесь.
С уважением

Здравствуйте, Я так понимаю, что эти три темы связанны. Что скажем вы острее чувствуете одиночество когда попадаете в ситуацию третьей лишней. В свою очередь наверное вы желаете создать пару, и вообще идеализируете парные отношения. Думая отсюда, что там - хорошо, а здесь плохо, и наоборот. Другим весело, а вам больно, тоскливо и одиноко.
Но может быть такое отношение и идеализация других, своего рода патологическая привязанность и поглощенность тем, как выбраться из одиночества, не быть одной и т.п. - вам мешает принять свое одиночество и саму себя в этом одиночестве.
Поскольку верно, что внешний мир - это мы в нашем внутренем мире. Вы себя чувствуете в нем тесно и загнано. Но почему. Потому что вы сбегаете от чего-то. От чего?
Следует научиться жить своей жизнью. А это предполагает определенную и большую долю принятия и способности выносить одиночество.
Такое принятие наступает тогда, когда признаются все возможные эмоции, как хорошие, так и плохие.
В этом месте одиночество становится смыслом и способом жизни, а не тем что эту жизнь подавляет и разрушает.

Здравствуйте Алена. Предполагаю, что вы взвешиваете все за и против, и у вас противоречивое отношение, возможно больше чем просто сомнения. Соглассен с коллегой, что фантазирование в данном случае может быть как обычным делом, так и служить некому сопротивлению. Разобраться стоит скорее в этом.
Поскольку вы желаете с ним, как сблизится, так и забыть и отвергнуть.
Любовь может быть замешена на боли, и неком виде тревоги. Фантазии могут уводить далеко от данного конкретного человека.
Куда они уводят вас.
Если все ясно для себя, то знакомство и сближение может произойти, как вы понимаете довольно легко.
Конечно при обоюдном желании.
Но если я прав к этому еще следует прийти.
Успехов

Здравствуйте Иван. Я конечно не знаю - реально ли претерпевает снижения ваша память. Это следует оценивать не по каким-то частным ситуациям, а по тенденции вообще. Но даже такая тенденция может быть связанна с психикой. Память же фактически - это - мозг. И она не может просто так устойчиво снизится. Если у вас не было травм, сотрясений, отравлений и т.д, и т.п.
В вашем случае, я скорее подумал бы о том почему вы так фиксируетесь на этом. Как если бы существовала тревога и вам следовало ее куда-то привязать. И начать тревожиться сильнее.
Как бы заставить себя переживать и контролировать сильнее, там где вы естественным образом себя не контролируете.
Кстати говоря, это скорее естественно для всех людей так реагировать в подобной ситуации. Привычка о которой вы не должны помнить. Можно положить в холодильник хлеб или часы - и это также не будет совершенно патологией.
Кроме того, это скорее проблемы с вниманием. Его неустойчивостью, отвлекаемостью или застреваемостью. А не с памятью, как таковой.
А возможные эмоциональные проблемы. Таже тревожность и проблемы контроля в первую очередь могут отразится на внимании. Самом простом и чувствительном процессе. Который более всего зависит от спонтанности и хорошей психофизической функциональности.
Правда, что возможно вам необходимо отдохнуть, или подумать о том что стресогенное, вызывающее эмоции могло происходить или происходит в вашей жизни.
Если же нет - тогда консультация невропатолога или психолога

Здравствуйте Евгений. Я не сильно то верю во все эти объяснения с мозгом. Скорее это проблемы психологического рода. Нарушения мозга должны были бы сопровождаться еще какими-то симптомами. Да и обследование наверняка ничего не выявит.
Насчет же эмоций вообще. Я считаю, что любые эмоциональные реакции ассоциируются своего рода с зависимостью. Эмоции по существу неконтролируемы и обнаруживают истинную нашу природу и систему отношений.
Для регистрации эмоций необходимо их умеренность. Т.е., по существу слабость.
Согласен с коллегой, что возможно вы испытываете некие сильные эмоции, но не регестрируете (не отмечаете их) сознательно. Сильные эмоции могут подавлять и блокировать слабые. Другие, разнообразные эмоции, связанные со слабостью, зависимостью и возможно некой беспомощностью, чувством депрессии и т.п. Могут быть и травмы. Травматические обстоятельства возникновения такой особенности.
Но здесь уже следует разбираться отдельно.
Я выразил это просто в качестве гипотезы. Возможно она вам совершенно не подходит.

Здравствуйте. Вы конечно законно пытаетесь ему понравиться. И поэтому во многом себя подавляете, и идете на поступки, которые сужают вашу свободы ради некой цели, мечты, идеи на будущее. Не знаю хорошо это или плохо. Решать вам.
Просто психологов часто интересует именно цель достижения внутреней гармонии, и причины того почему это не происходит, или происходит обратное. В этом смысле стоит задуматься возможно о чем-то, что происходило и в вашей семье. Возможно кто-то (как например отец) был критичным и вы не могли позволить себе быть свободной и принимаемой во всех своих проявлениях.
Повторяюсь, я за то, чтобы не зацикливаться на ситуации здесь и сейчас и не потенцировать возможно возникающие обиды. А посмотреть шире, именно на себя и ваш вклад в ситуацию (бессознательные страхи и надежды - стереотипы реагирования, полученные в вашей семье). Ваши личные изменения помогут измениться и человеку рядом с вами.

Здравствуйте Алена. Желание и осознание того, что существуют проблемы - это уже что-то. Дальше - работа. Долгая и кропотливая. С психотерапевтом или психологом.
Вы спрашиваете - лечится?. Не знаю так ли это корректно называется. Лечится в результате самопознания и преодоления. Поскольку в каждом человеке существуют сопротивления - бессознательные процессы, которые ради безопасности воспроизводят один и тот же сценарий. Их то и следует осознать и сделать усилие, чтобы изменить.

Здравствуйте Наталья. В этой буре эмоций мало что можно посоветовать или прояснить. Хотя, я согласен, что это - отношения и очень крепкие, пусть и такие неустойчивые. Также мне показалось, что вы все продумали и за него и за себя. Вы вроде как ясно сказали, чего желаете. Но вот чего желает он. Страдать и напрягать вас. Впрочем ваша полная зависимость от него дает ему все карты в руки. Онубегает - вы доганяете
Он растраивает и капризничает - вы прощаете и подбираете разбросанные игрушки.
Это - вечные отношения ребенка, который желает идеальную маму и мамы, которая не понимает, что это - ребенок, а не мужчина.
Хотя впрочем могут быть и ваши некие мотивы.
Еще раз простите меня, наверняка я чего-то ное понимаю. Но я привык к рассудительности и спокойствию и верю, что разум возьмет верх.
Посему советую вам успокится - отпустить его и спокойно подумать что к чему.Все равно удержать вы его не сможете. А навредить себе - вполне.
Поэтому призываю вас поразмыслить о том что промисходит. Это только поможет отношениям.
Без акселерации эмоции не исчезнут.
Хотя. Что вы думаете по этому поводу

Здравствуйте Оксана. Кажется, что вы с этим пока хорошо справляетесь (вероятно ценой чего-то). И движетесь в правильном направлении. Учитесь новой профессии, востанавливаете утраченные социальные контакты. Поскольку, кажется именно это (замкнутость только на муже) могла вас привести к такому невыгодному положению. Он сохранил и развивает свой бизнес и отношения. А вы решили что вам лучше быть одной и только строить отношения с ним. Конечно это не оправдывает его измены. Но не оправдывает и вас (имеется в виду то, что вы можете быть преданы ему настолько).
Отношения и психика, личность человека - сложная вещь. И, в первую очередь чтобы заинтересовать - заинтересуйтесь собой. Проявите интерес к себе.
Живите и делайте что-то для себя, своего интереса.
Это лучший способ вернуть любовь и внимание мужа.
Удачи

Здравствуйте Катя. Недавно, возможно в связи с подобной проблемой мне посоветовали посмотреть фильм "Амаркорд" Фредерико Феллини. В одном из эпизодов, там один чудак забрался на дерево и весь день кричал "Хочу женщину!" И никто его оттуда не мог снять (как и попасть к нему впрочем тоже).Не знаю есть ли в этом какая-то мораль. Но возможно я хочу сказать то, что можно понять вашу боль и отчаяние, замешательство, и что у вас не одной такие проблемы. Кроме того, что вы впадаете в крайности. Говорите, что следует себя унизить и изуродовать. Хотя возможно за всеми этими крайностями: идеализацией и обесцениванием стоит нечто еще. Незнаю, например страх, неуверенность. А может быть и в самом деле повышенные требования к себя. И не обязательно быть требовательной к другим. Само наличие этот требовательности и подобной сильной потребности в других может не позволять вам сблизится, или другим приблизится к вам.
Наверняка вы же всетаки мечтаете о чем-то особенном и не готовы на меньшее, компромисы и т.п.
Одиночество может иметь и обратную сторону. Не только болезненную, но и приятную. Безопасность, мечты об идеале. Посвящение времени себе и карьере.
Кроме того, вы хотите получать любовь и тем самым чтобы зависели от вас. Но наверное не хотите испытывать зависимость от других. Поскольку это больно и унизительно. Но это единственный путь к отношениям. Обнаружить свою зависимость, нужду и возможно позволить кому-то ее удовлетворить. Позаботится о вас.
С уважением