Гены - это тоже уже не малое. И просто так не выкинуть.
Ну а на счет вины - она всегда возникает когда мы направляем агрессию на себя. Всякой агрессии конечно в каждом хватает. И в вашей сестре. Другое дело почему мы часто готовы принимать критику других, даже если сознательно противимся этому и понимаем, что это не правильно.
Возможно потому вы готовы терпеть упреки, что желаете большей близости. Пусть и такой ценой. Но вы правы, что цена иногда может быть слишком велика.
В таком случае следует подумать как стать более самостоятельной и независимой. А для этого и вам и вашей сестре, и любому другому человеку надлежит вернуть свои проекции. И разобраться какая часть вас находится, принадлежит вашей сестре. И какую себя ваша сестра находит в вас, когда допускает себе подобные замечания. Поскольку не всегда следует верить тому, что говорят о вас другие. Так можно запутаться и впасть в еще больший нигилизм.
Лекарство от этого - познать себя

Здравствуйте. Вы задаете вопрос что делать, в смысле как слонить его к себе? Или как разобраться и понять свое и его такое поведение и настроение?
Поскольку если второе, то очевидно, что вы попались своего рода на крючок, психическую уловку. Бессознательную защиту, которую он с вами разыграл. И теперь вы также не в состоянии жить дальше, как и он.
Это особый род отношений, которые вы совместно розделяете, и которые заводят в тупик. "Отношения, без отношений". Но все же отношения.
Прежде чем развивать отношения, следует выбраться из подобных, навязанных.
Пока вы сопротивляетесь и пытаетесь что-то изменить, все может продолжаться в таком же духе. Вы будете наталкиваться на сопротивление. Попробуйте, если возможно погрузится глубже, и спокойно понять, что вас удерживает в этой ловушке. Что приятного. Надежда, что все изменится?

Так вы обнаруживаете несерьезность на каком-то этапе развития чего-то? Тогда может быть подумать о том с чем вы сталкиваетесь. С чем имеете дело, что вызывает подобную защиту? И, вообще, в чем вам помогает эта ваша самая несерьезность?

Так а в чем вопрос? Кто лучше, вы или сестра? Или как вам избавиться от подобной зависимости?

Здравствуйте. Федор, а собственно какие варианты вы сами расматриваеете? Вы то их объяснили, но спрашиваю потому, что кажется, что вы никакие другие, кромы быть или не быть - в данный момент не предполагаете. А это заведомо патовая, тупиковая ситуация. И, осмелюсь сказать во многом истеричная именно с вашей стороны.
Не знаю конечно на счет реальных проблем и эмоций вашей жены, но вы говорите так, как если бы поменялись с ребенком местами. "Или она даст мне любовь, или - я уйду". Возможно рождение ребенка подействовало и на вас тоже. Или те эмоции, которые были у вас с женой до рождения - усугубились с рождением ребенка.
Наверное эта ситуация потребовала от вас большей ответственности, и необходимости отказа от собственных инфантильных чувств и ожиданий.
А это может быть трудно сделать, если они не прожиты и не проанализированны.
Возможно требуется психотерапия для вас и для жены.
Уход всегда является самым естественным и простым решением. Но польза от такого решение зачастую мнимая.

Здравствуйте. Похоже на приступ паники. Но если в самом деле имеют место галлюцинации, неадекватное поведение, симптомы негативизма, которые внешне кажутся немотивированными и непонятными. То, возможно это некий вариант психотической реакции. В любом случае, не уверен, что вы как психолог профессионал в данном случае можете как-то ему помочь. Этим должны заниматься психиатры и штатный психолог, если таковой имеется в клинике, где лежит ваш таварищ.
Ваше же участие может оказаться полезным позже.

Здравствуйте Татьяна. Простите за мои слова. Я согласен с коллегой, что общение - не общение (т.е., когда вы не имеете достоточно возможности его видеть очно) может несомненно накладывать отпечаток. Но, скажем так, это можно ведь воспринимать как временную и проходящую сложность.
Зато может существовать другое, что будет создавать сложности и нарушать отношения на постоянной основе.
Вы три раза повторяете, что вам необходимо внимание, и без него вы впадаете в ярость. Как если бы только вам нужно внимание.
Это довольно эгоистично, и действительно все может сломать на корню.
Такое поведение (когда другой чувствует, что до него и его проблем нет дела, и его просто используют) может отдалять человека.
Я вас не виню. Просто необходимо успокоится, не впадать в истерику и не отталкивать другого (по формуле: а раз ты не любишь меня, то и я тебя... так будет лучше). А разобраться в ситуации. Возможно все же встретится и поговорить.
Но, прежде примириться всебе. Не начинать разговор с обвинений и выяснений. А узнать как дела у него. И сделать необходимые выводы и заключения.
Успехов

Здравствуйте Кате. Я позволю себе предположить, что вы все воспринимаете в несколько особенном свете, который скорее отражает вас саму. Например, вы говорите, что в результате этого всего вы уверились, что это любовь на всю жизнь. Как если бы раньше вы сомневались и чувствовали за это вину, или какие-то еще другие эмоции. А теперь, когда вы ему изменили и разыграли всю эту ситуацию, есть повод реально чувствовать вину. На тем самым не чувствовать вину и сомнения другого плана.
Далее вы спрашиваете, может ли любовь коррелировать с изменой. Хочется ответить, что по всей видимости такая любовь - от которой вы задыхаетесь. Выходом из сомнительной и удушающей ситуации и есть - измена.
Как буд-то вы заставляете себя любить, тогда как чувствуете обратное.
Вы говорите, что ему следует поговорить с психологом, и он сомневается быть ли с вами. Но, я думаю, что это как раз вы испытывали сомнения (в какие-то моменты) любите ли вы его. И, ненавидете себя за эти сомнения.
Но, эти сомнения как раз более чем нормальны. Понять бы вам почему вы так изгоняете их из себя. Пытаетесь избавиться, разыгрывая такую драматическую и жертвенную ситуацию.
Еще одно, последнее предположения, что измены возникали у вас как реакция на расставание и потерю (вы пишите, когда его не было рядом).
Т.е., когда его не было рядом, а вам хотелось, чтобы он был. И у вас начинали возникать сомнения и угроза утратить любовь к нему. Вы ему изменяли. Тем самым избавлялись от агрессии, от вины. И востанавливали любовь на иной удушающей и преследующей основе. Любовь, без сомнения, без прощения... Абсолютную любовь. Где все слито (и любовь и ненависть, и сомнения, и ревность и измены). Нет места ничему.
А главное спокойному размышлению, успокоению и примерению.

С уважением

Здравствуйте Анастасия. Вы не досказали. Как что? Как ничто, как пустое место? Если так, то по всей видимости вы хотите быть кем-то важным. Или просто быть кем-то определенным. Но непременно значимым.
Разговор с самой собой может вполне быть следствием и созвучен этой проблеме. Возможно так же, что вам следует разобраться с неким чувством вины. Которая может быть причиной данного самоощущения, и бессознательно отыгрываться через него.
С уважением

Здравствуйте Анна. Вас вопрос очень интересен. И, мне кажется именно тем, что вы хотите в своем однокласнике разглядеть себя, при этом не касаясь своих чувств. Вы так много говорите о мести и о гордости, что можно подумать, что это ваша гордость была задета, и вы хотите сатисфакции, крови. И, поэтому возможно вы боитесь, что он вам будет мстить в ответ. Еще мне показалось, что у вас изначально с ним возникла какая -то игра - борьба. возможно вас задели какие-то его качества, которые есть и в вас, но которые вы по неким причинам не принимаете.
Короче все довольно перепутанно. И, для того чтобы внести ясность следует понять что принадлежит вам, а что ему.
С уважением

Здравствуйте. По сути, Ольга, вы и сейчас с ним. И, ваш вопрос, как я понимаю, ответ, реакция на такое поведение вашего парня. Вы сомневаетесь и хотите сбежать от него, как он сбегаетот вас и напрягает. В психотерапии существует такое понятие, как контрперенос. Это когда другого человека (т.е. - вас) включают в разыгрывание собственного преноса (его бессознательного процесса, который вы также можете не осознавать).
Удобно, когда кто-то зависит и выносит твои чувства. И, к кому можно всегда вернуться как блудному сыну домой.
Другое дело, что вы приняли его посыл. Если я буду достаточно терпеливая и понимающая, - то он будет моим, или когда-то станет моим. Но не факт, что так произойдет и он проявит сознательность.
Существуют психологии нарцисса и Дон - Жуана, которые не меняются, даже если их вынуждают обстоятельства. А находят себе очередную мамочку.
Я не утверждаю, что ваш мужчина именно такой.
Но, стоит подумать и о том, что делая подобные уступки (ради власти и контроля над ним; как говорят на Украине: "не може дати собi ладу"), и пока вы находитесь в подобных отношениях - вы травмируете себя. Надо это вам или нет - решать вам. Главное делать это осознанно.

Здравствуйте. Никоим образом не стремясь вас обидететь или задеть, а возможно просто указать путь по которому возможно двигаться, хотелось бы отметить то обстоятельство, что подобный исход и последствия чаще всего имеют место в случае когда отношения изначально характеризовались определенной зависимость. За этим следует разочарование, депрессия и попытка защитится от повторения травмы, занимая позицию абсолютной независимости и даже агрессии. Всю степень обиды и ненависти вы можете даже не осознавать, но они будут делать свое дело оставляя вас в изоляции.
Не умаляя тяжесть нанесенной тогда травмы, все же стоит задуматься о том, что возможно это случается не впервые. И, актуальная травма - лишь повторение некого сценария, идущего из прошлого, детства и т.п.
По хорошему, если я прав, вам следует научиться нормальной способности к независимости. Чтобы впредь вы не создавали отношения с мужчиной, как с подружкой, или с мамой.
А решить проблему можно только осознав все обстоятельства. Научившись защищать себя и устанавливать границы, вновь когда-то рискнуть попробовать завязать отношения. только уже на новом уровне осознанности.
С уважением

Еще один момент. Что опять же, часто в таких случаях люди думают. вот опять, я оказалась виновата. Я не хотел бы этого, и не отрицаю, что ваш молодой человек в самом деле может намекать на другую, делая вам больно. И, в этом вы не виноваты. Просто может быть так, что вы потакаете ему, а он потворствует вам. И, как говорится все счастливы (семья, отношения сохраняются и т.п.). Я почему то вспоминаю, что вы говорили о своей матери. Что она брала все в свои руки. А, отец постоянно сопротивлялся и тормозил все начинания. Может быть в этом следует разобраться получьше. Чем мотивировано все же такое поведение отца и не полное участие в делах семьи.
Поскольку, если я прав в этом, то вы можете неосознавая, повторять данный семейный сценарий. Все взваливая на себя и ощущая неясную неудовлетворенность и разочарование.

Меня откровенно говоря всегда поражал диссонанс между тем, что люди могут сознательно чувствовать, думать, делать (стараться) и бессознательно желать. Это расхождение и попытка наладить связь (или разорвать ее) и создает любого рода проблемы. Например, вы можете сознательно хотеть быть с ним и чувствовать любовь, привязанность. И чем сильнее эта привязанность и жаднее эта любовь, тем сильнее страх и вина. И, бессознательное желание отправить его к другой, дабы искупить эту вину и успокоить (убедить, достичь уверенности, стабильности, избавиться от тревоги) на более глубоком уровне. Так, например, люди становятся одинокими. Жалуются на одиночество и страдают, но хотят быть в одиночестве.
Часто, когда безопасность и уверенность в себе важнее - доверие не может возникнуть. Не доверяя и ревнуя, контролируя - мы достигаем безопасности. И, наоборот - доверяя - мы провоцируем тревогу и небезопасность.
Ну что тут сказать. Мы - всего лишь люди...

Здравствуйте. Не знаю, как вас зовут. Но по всей видимости вы говорите действительно о себе и реализации некой своей потребности. Т.е., вы относитесь к нему так, как желали бы чтобы он относился к вам. Вы не хотите его обидеть и потерять. А это очень сковывает. На самом деле, вы вероятно защищаетесь от неких своих чувств. Чтобы они даже не возникали. вы упреждаете их подстраиваясь под другого и желая быть идеальной. тем самым вы идеализируете себя, но и изолируете, ограничиваете в чем-то. вы ставите человека "как бы" выше себя и упираете на своего рода мазохизм. Хотя, конечно, не стоит, как я сказал думать, что это не преследует какие-то более глубокие цели.
Повторяюсь, что это могут быть проблемы с низкой самооценкой, некого рода депрессией и "недолюбленностью". И, возможно связанно с какими -либо провоцирующими моментами в вашей семье и детстве.
Например из последнего дополнения (того, что у вас есть старшая сестра) можно не особо вдумываясь провести прямую аналогию. Младшие завидуют старшим, а старшие младшим.
Не знаю, как ваши мать и отец относились к вам и к сестре. Какого пола желали ребенка первого и второго, и т.д. Все это и многое другое может иметь значение. Отношение родителей к вам и наоборот.
Кроме того, вы возможно понимаете, что желая так сильно приблизить его к себе, вы его отдаляете. Вы хотите, чтогбы он был так же одержим вами, как вы им. Чтобы он доверял вам. Но сами не доверяете ему (и на самом деле себе). Не подумайте, что это упрек. Просто факт психической реальности. Который можно изменить или оставить как есть.
Наше бессознательное склонно все время повторять то неудачное и плохое, что у нас было (как впрочем и хорошее). Как если бы откашливая, но не будучи способным сделать это до конца.
Я много раз это говорил, сам не до конца понимая так ли это. Но, хочу еще раз повторить, что поверте, ревность и власть, контроль - это - не любовь. А, - депрессия и гнев.
Если, это так, то не следует их прятать и превращать в мазохизм, а следует себе честно признаться, что да, человек мне нужен не только для любви и свободы (ему и себе), но и для того, чтобы справляться с гневом и раздражением.
А вы его жалеете и оберегаете. Но, это его проблема выдерживать вас (отчасти), а не ваша. Это как раз было реальной проверкой его любви и преданности к вам.
От чего вас отговаривал к тому и пришел. Не бойтесь проявить свой контроль и своего рода поставить его на место. Вместо этого, вы ставите себя на место, а его отсылаете к другой (себя унижаете, ее - идеализируете). Это не честно, жестоко и несправедливо по отношению к самой себе.