Здравствуйте Ирина. Вы могли бы сказать, что это какой-то замкнутый круг. И, это было бы правдой. Как бы уже на перед ясно к чему что идет. Наверное и вы так думаете и убеждаете себя в этом. В безвыходной ситуации, собственной депрессии и агрессии окружающих.
Да, вы не виноваты. Но тогда кто виноват. Никто не виноват. Но страдаете то вы. Значит вам и выбираться из этой ситуации.
Я конечно могу ошибаться, но вы описываете ситуацию так, что как если бы вы бессознательно продолжали жизнь по некому прошлому сценарию. Не знаю, жизнь с матерью, собственной родительской семьей. Возмиожно в вашей прошлой жизни были некие травматические обстоятельства. Я делаю такие допущения на основании сравнения с тем, что фактически вы живете в другом городе. Вы говорите, что у вас два высших образования. И, я так понимаю, что жизнь в крупном городе предоставляет множество возможностей. В том числе для зарабатка. Вы же, как если бы это все отрицаете, сохраняя себя для некой запечатанной ситуации страданий.
Это ситуация зависимости. Как если бы вы не имели право на то, чтобы развиваться.
И, с этим следует планомерно разбираться. Желательно в рамках индивидуальной психотерапии

Интерестно также, вы один ребенок в семье, или быть может у вас есть младший брат (или сестра)

Вас злит такая модель отношений как вы обрисовали. Интересно почему вы ее не приемлете. Ясно, что она не идеальная и является полной противоположностью той, что вы исповедуете. И, находится та (женщина), которая исповедует то, что вы ненавидите.
Возникает своего рода внутреняя борьба с неким аспектом вас самой, который вы отвергли в себе и не принимаете. Помните, я говорил о равновесии. Условно доброе и злое уравновешивает друг друга. Если чего-то становится меньше, то происходит перекос в одну сторону и превращение в противоположное.
Я думаю, что может так быть, что то, что вы ненавидете - кто-то так себя реально вел в вашей жизни. Может быть мама или кто-то еще.А может быть вам нужно, чтобы так себя кто-то вел, чтобы у вас было право вести себя наоборот. Не чувствовать вины и т.п. Например, опять же будучи ближе и любимей, чем другая.

Ну видите, вы сами его отталкиваете. А с другой стороны хотите быть вместе. А почему отталкиваете? Наверное потому что злитесь и ревнуете. А почему ревнуете? Потому, что не чувствуете полной уверенности в себе. Поэтому возможно она вам и надо. Как некий идеал. Как все те девушки, к которым вы его отсылаете. Снова получается, что вы не хотите или не можете быть с ним женщиной. А можете быть только мамой.
Вы тоже для него готовы сделать все. Простить, когда он приходит на покаяние.
Но опять же, это наверное вам надо для того, что вы боитесь его потерять. Остаться одна и т.п.
Поэтому такое всепрощающее отношение необходимо, чтобы он относился к вам так же зависимо и оставался с вами.
Не знаю, понятна ли идея. но наверное вы таким образом хотите быть лучше всех его девушек и вообще.
Ясно, что возможно та девушка и не любит его вовсе, потому и способна так относится. Вы же его любите. Но, знаете, быть может вы и правы в отношении того, что следовало бы чего-то и поучиться у нее. Поскольку она представляет сторону реальности.
Поучиться чему. Уважать себя и свои границы. Поскольку, когда вы говорите, что со мной можно делать все, вы даете ему разрешение например заступать за определенные рамки уважения, и унижать вас. Говоря вслух, что он делает с другой.
Но, это вы ему разрешили, и возможно даже спровоцировали к этому.
Могу вам сказать что близость и стабильные близкие отношения (без раставаний и вновь схождений) не такая простая вещь, как можно подумать. Особенно, когда есть какого либо рода личностные дефициты.

Я смею все же предположить, что у вас определенная зависимость от человека. Конечно ничего плохого в этом нет. И, может быть это даже в помощь в некоторых ситуациях. опять же я не знаю всех ваших обстоятельств. И, точно так же, как вы говорите, что расказать мне много есть чего... есть много чего вам посоветовать... Только что...
Жить и получать опыт. Только можно не только жить, но и учиться из опыта. Советовать легко - меняться самому сложно. Для того, чтобы меняться следует всегда ставить под вопрос, вносить что-то новое, требовать нового от старого. И, если ваш молодой человек затягивает вас в трясину, следует из нее вырываться.
По сути, хотим мы того или нет, но наше бессознательное настолько властно, что мы повторяем нашей жизнью и отношениями тот или иной вариант жизни и отношений наших родителей. И, это даже как я сказал, есть хорошо. Но и доставляет сложности. Сразу измениться невозможно. наши защиты не позволят этого. Иначе были бы пустота и распад.
Я это к тому, что вы так же повторяете сценарий вашей семьи. Мать заставляла отца и преодолевала его инерцию. И, даже если бы вы были более настойчива в этом, все равно это был бы тот же сценарий. Он бы сопротивлялся. Вы бы уходили, или он от вас. Затем возвращался или вы возвращались.
Еще, я услышал, что вы намеренны или не намерены меняться для него. Иначе что? А если меняться для себя тогда что? Может быть есть на это какой-то запрет. Тогда чем он вызван? Зависимостью, виной страхом. Тревогой чего.
Предполагаю, что не следует жить для кого-то. По крайней мере женщине. Лучше пусть он живет для вас. Если вы будете жить для него, он никогда не вырастит.
Это экзамен, который либо сдает человек и становится мужчиной, либо остается ребенком. А что будет когда появится ребенок.
Поэтому хорошо задуматься всегда полезно.
Но повторяюсь, корень проблем, самую что ни на есть основу (сияние истины либо черноту безвыходных проблем) следует искать в себе. И, идти к себе, невзирая ни на что. Ни на чью инерцию. Хотя инерция это далеко не та проблема в сравнении с тревогой, которая возникает, когда требуется что-то изменить и развить в себе.
Еще есть такой поговорка. Почему-то тоже приходит на ум. "Не будь солодким, бо - разлижуть. Не будь гирким, бо - расплюють". Это к тому что следует всегда искать равновесие. Пытаться поспособствовать изменениям другого, но относясь критично, до определенной степени, не забывая и о себе. Ваши изменения всегда первичны. Даже то, что вы задаете вопросы уже многое значит.

Понимаете, отвечать на этот вопрос без риска начать говорить в общем, сложно. Следует лучше знать вас, вашу психику, личность и обстоятельства жизни, семьи...
Когда человек говорит "верь мне", то делает он это или от самоуверенности с одной стороны, или от сомнений - в том, что ему верят, или он сам себе не верит. Что не сорвется и не изменит вам, не уйдет от вас в очередной раз. Психология на уровне матери. Другое дело, понимать все это, если это так на самом деле. Не отрицать, а принимать (и далее, возможно предпринимать какие-то действия, исходя из этого) - тоже немалое уже достижение. Вы можете побыть ему хорошей матерью. Но, хорошая мать - эта та, рядом с которой находится отец. Не та, которая позволяет все, но которая мажет и запретить. Быть в меру требовательной, ревнивой, но последовательной. Только так вы сможете привить ему ответственность, если это вообще возможно. Возможно, но потребует сил и времени. И, сразу следует себя спросить (и не сразу отвечать, руководствуясь мотивами любви), надо ли вам это.
Я думаю, наверное вы и сами это понимаете.
Кроме того, есть еще один вопросю По опыту знаю, что если я прав в отношении инфантильной психологии вашего молодого человека, и скажем так материнского переноса на вас. То, снова, что вы получаете от этого.
Вы можете отыгрывать сами того не осознавая некие вещи связанные с подобными же проблемами. Скажем, обусловленные нехваткой отцовской фигуры в вашей жизни. Строгости, критичности, зрелости.
Это лишь предположение. Если верно, то подумать следует и об этом.

Здравствуйте Алина. Ну все начинается с примитивного. всегда есть куда распадаться и разлагаться. Но надо ли. вы правы - не надо. для этого вы и организовуете свою жизнь. Пусть и примитивно, но организовуете. И, кто сказал, что примитивно. Я? Просто, структурируеть. Это полезно. Но почему это и именно так происходит. Наверное потому, что у вас существуют идеальные представления о том, как у других и как могло бы быть у вас. Это тоже может загонять в депрессию. Поскольку ничего не делать или представлять себе, что вы ничего не делаете - с точки зрения психики равносильно тому, что вы делаете все и имеете все. Ничего не теряете, все запоминаете и т.п. в такого рода мазохизме также есть своего рода удовольствие.
Изменение и что-то новое пугает разрушить старый кулад, удовольствие, безопасность, заключенные в пассивность. Это идеальное состояние (младенца). И, прежде чем выбираться из него, следует понять чем оно вас манит и устраивает.
Возможно вам чего-то не достает и не доставало в жизни (что не было связанно с формальным социумом, общением институтом и т.п; а некими более ранними и общими вещами), и это вызывало и вызывает сильные эмоции. От них вы можете и сбегать в это своего рода убежище, предоставляемое компьютером и безжизненностью, безжмоциональностью.
Почувствовав эти эмоции и разобравшись в них, обдумав, вы сможете вернуть себе инициативу.
Но затягивать не стоит. Лучше бороться, чем спать.

Назар, может быть это и не ответ на вопрос, так что можете не читать дальше, но мне кажется вы вырастаете уже постепенно из того возраста, где это легко получалось, с лихвой окупалось и доставляло удовольствие. Подозреваю, что сейчас это скорее стало проблемай, чем-то, за что вы хватаетесь, но что может тянуть вас на дно. Вы вошли в своего рода переходной этап. Это сложно пройти, и воз можно вам уже не получится смешить людей. нет, конечно вы можете продолжать. И, я знаю таких людей. но, это будет защита, ограничивающая вас в чем-то. Потому, что те, которые становятся клоунами - им весело. Вам же не весело. Вы смеетесь, как я понял, чтобы наладить коммуникацию и постоянно быть в связи с другим. Т.е., возможно, что изнанка способности веселить людей - ваша скрытность и стыдливость, неуверенность, некого рода депрессия. Вы боитесь, что вам скажут какой вы скучный. Эту часть себя вы помещали в других. И, своего рода пытались развеселить самого себя. И, от самого себя укрыть сомненияи и..
Поэтому, я бы вам посоветовал (чтобы не было скучно ни вам ни другим с вам; чтобы у вас не было такого гнетущего чувства) постепенно начать менять свою перспективу. Скажем в сторону меньшей зависимости (вашего настроения от настроения, отношения других). Начните делать что-то для себя, не для других. Если хотите, забейте на других. Преодолевайте в себе склонность проецировать, обращаться к другим, надеяться и получать восхищение.
Сами сделайте так, чтобы вам в итоге было весело и радостно с собой. И, тогда и другим будет весело. Кроме того они начнут вас уважать и относится иначе.
И вы начнете меньше зависеть от того, как кому, что и где...

Здравствуйте. Я просто не совсем понял о какой любви вы говорите. О той, когда он любил вас, а вы его отталкивали. Ну так сейчас все с точностью наоборот. Вы любите его - он любит себя за счет того, что отталкивает вас. Вызывает в вас зависимость и напряжение. Но, уверяю вас, это не любовь. Это - самольюие. Скорее ненависть и гнев, пустота...
Но вы почему-то не хотите замечать, что он ведет себя как инфантильный ребенок. Как подросток. Да, возможно он еще и есть - подросток. А вы для него исполняете функцию мамы, или старшей сестры от которой он пытается убежать. Затем чувствует потерю, вину и умаляет вас вернуться. Но здесь ой как далеко еще до любви.
Просто чего вы хотите. Если такой любви (а такая любовь может быть очень долгой бесконечной - продолжающейся всю жизнь; я имею в виду, что любовь конечна, а садизм и мазохизм - вечен; и из этого болота не выбраться, пока вы сами не решите, что вам это не интересно), то вы ее получаете.
Если другой, ну тогда следует самой меняться. Люди, которые находятся рядом с нами - лишь отражения нас.

Здравствуйте Карина. То, что вы не испытываете никаких чувств ни к кому как раз может значить, что вы испытываете очень много разных чувств и возможно интенсивных. Мысль же - это еще не секс. Кажется вы готовите себя к этому интеллектуально. Заниматься сексом без чувств и без любви конечно можно, но проблематично. Как и верно то, что не следует эти две вещи полностью смешивать. Может быть для начала следует разобраться в чувствах связанных с любовью и ее возможной нехваткой. Потому что секс - стремление к нему или отвращение часто подменяет и скрывает более глубокие проблемы в отношении чувств близости и доверия.
С уважением

Здравствуйте Селена. Из того, что вы пишите можно заключить, что возможно у вас сохранились с детства некие страхи, тревоги, связанные с внешней опасностью, которые вы возможно не осознаете. Но так чувствуете, живете. Хорошие, как и плохие отношения родителей с детьми строятся на возможности родителя идентифицироваться со своей детской частью. Если у вас был такой плохой опыт, то вы можете его воспроизводить со своей дочерью. Следует задуматься о своих отношения с матерью. Проанализировать, если вы не желаете воспроизводить это снова и снова.Возможно для вас быть все время рядом и не отпускать дочь - значит защищать ее от опасности.
Нет однозначных вариантов решения этой проблемы. Не обязательно вы плохая мать, просто возможно у вас сохранился плохой опыт и плохие воспоминания.
Еще знаете быть плохой иногда легче, чем стать хорошей. Обдумать, преодолеть нечто в себе. И, понять, что сейчас уже не война, а вы не жертва. Человек, у которого кроме прошлого еще есть и будущее.
С уважением

Здравствуйте Андрей. Вы не особо объясняете какова причина ваших ссор и конкретно этой ссоры. Вы пишите, что ревнуете ее, и как я понимаю хотите полностью ею обладать. А это довольно проблематично. Возможно именно поэтому имеет место такой сценарий. Что вначале вы пытаетесь максимально сблизится и контролировать ее вплоть до проявления агрессии. Затем чувствуете вину, извиняетесь, унижаетесь и все это (унижение) снова приводит к зависти, ревности и ненависти. Возможно желании востановить собственную самооценку. Многие даже шутят, что подобный садо - мазохизм - это норма для семейных отношений. Но, я не уверен в этом и предполагаю, что за такими сближениями (нападениями) и отдалениями скрываются какие-то иные чувства. Возможно с женщинами вообще, или с вашей матерью.
Я думаю, жена неосознано (и быть может вы ощущаете это как жестокость) дает вам намек своим предложением "разойтись". Я не говорю что следует воспринимать это буквально. А то, что вам следует сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию объективно, в совокупности всего, под иным углом. Хотя это сложнее всего (ключить мозги и сделать шаг назад, когда хочется наступать и кричать), поскольку чувства вам говорят обратное.
Возможно, не так сильно цепляясь, ревнуя и умаляя - вы почуствовали бы тревогу и своего рода, депрессию, пустоту. Ее то вам и следует принять и пережить.
Откуда она, если я прав, - это уже другой вопрос.
Поверте, - это вам необходимо - несколько снизить градус, и посмотреть на ситуацию спокойно, с учетом депрессии, и того, что вы автономный человек и не настолько смертельно зависите от жены.
С уважением

Ольга, здравствуйте. А почему бы дочери самой не написать что-то, если у нее трудности. Поскольку помочь человеку заочно сложно. Вы конечно, как мать можете ее поддержать, быть ближе, хотя бы эмоционально.
Но для этого возможно вам не следует сваливать все в кучу и не впадать в панику. Попытаться собраться, успокоиться, и если необходимо выслушать дочь.
С уважением

Здравствуйте Изида. Если понимать буквально, то это вопрс скорее к правохранительным органам. Но вы почему то задаете его психологам. Поэтому, если рассуждать и стараться разрешить ситуацию в этом ключе, то можно предположить, что возможно вы что-то скрываете от самой себя. Что, возможно, вас с этим модлодым человеком связывают не только дружеские чувства. Или, что за такой формулировкой "друг" скрывается что-то еще. Кроме того, наверняка и та женщина не просто так вас преследует. Это звучит параноидно. Но, быть может в ней пребывает вся та ревность (или зависть) и любовь, которой вы сторонитесь. Я не утверждаю. Просто предполагаю.
Поскольку если это не так, и вас не связывают никакие чувства с образом той женщины и мужчиной, то почему бы ван не предпринять меры по самозащите.
Если же что-то отрицать и не признавать, - вы можете загонять себя в больший страх, тревогу.
С уважением

Здравствуйте Алена. Вы пишите, что хотели к себе серьезного отношения. И тут же, что что вы не связанны серьезными отношениями. Я конечно не знаю пожлинного отношения вашего парня к вам (располагаю только написанным). Но, вы как буд-то хотите, чтобы в обход своим желаниям и сомнениям все решилось за вас. Возможно вы боитесь отвержения. Но вы абсолютно правы, что если существует такая возможность прояснить и обьяснить свои чувства, то это следует сделать вам.
Конечно если бы не было подводных камней и люди могли это делать просто, они бы были намного сильнее и уверенее.