отношения

Здравствуйте, asilek.
Помните, у Пушкина есть строки: "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!"
Не забыл он Вас с той, другой. Как не забывает ту, другую, с Вами.
Не возможно вернуть былую любовь, как не возможно войти в одну и ту же реку дважды: меняются люди, как меняются реки. Не та любовь, что была однажды. Утекли те воды, что были раньше. Это разочаровывает, но и обнадеживает.
Разочаровывает, потому что то, что было раньше, кажется таким прекрасным издалека, из настоящего, лишенного очарования, пока оно не стало прошлым.
Обнадеживает, потому что можно научиться ценить то, что есть у Вас сейчас, не дожидаясь, пока это закончится и утечет, как все в этом непостоянном мире.
Конечно, вы, вероятно, знаете, что психологи не обязаны и не должны давать советы, но... Попробуйте полюбить настоящее и то, что в нем есть так, как будто это последний момент Вашей жизни; отдаться этой любви, как будто это последняя Ваша любовь и другой любви у Вас уже не будет никогда. Может быть тогда, когда Вы сами поверите в это, он тоже поверит, что Вы - его единственная и неповторимая на всю оставшуюся жизнь Любовь...
С уважением,
Н.В.Троненко.

Здравствуйте. Я просто не совсем понял о какой любви вы говорите. О той, когда он любил вас, а вы его отталкивали. Ну так сейчас все с точностью наоборот. Вы любите его - он любит себя за счет того, что отталкивает вас. Вызывает в вас зависимость и напряжение. Но, уверяю вас, это не любовь. Это - самольюие. Скорее ненависть и гнев, пустота...
Но вы почему-то не хотите замечать, что он ведет себя как инфантильный ребенок. Как подросток. Да, возможно он еще и есть - подросток. А вы для него исполняете функцию мамы, или старшей сестры от которой он пытается убежать. Затем чувствует потерю, вину и умаляет вас вернуться. Но здесь ой как далеко еще до любви.
Просто чего вы хотите. Если такой любви (а такая любовь может быть очень долгой бесконечной - продолжающейся всю жизнь; я имею в виду, что любовь конечна, а садизм и мазохизм - вечен; и из этого болота не выбраться, пока вы сами не решите, что вам это не интересно), то вы ее получаете.
Если другой, ну тогда следует самой меняться. Люди, которые находятся рядом с нами - лишь отражения нас.

Понимаете, отвечать на этот вопрос без риска начать говорить в общем, сложно. Следует лучше знать вас, вашу психику, личность и обстоятельства жизни, семьи...
Когда человек говорит "верь мне", то делает он это или от самоуверенности с одной стороны, или от сомнений - в том, что ему верят, или он сам себе не верит. Что не сорвется и не изменит вам, не уйдет от вас в очередной раз. Психология на уровне матери. Другое дело, понимать все это, если это так на самом деле. Не отрицать, а принимать (и далее, возможно предпринимать какие-то действия, исходя из этого) - тоже немалое уже достижение. Вы можете побыть ему хорошей матерью. Но, хорошая мать - эта та, рядом с которой находится\ отец. Не та, которая позволяет все, но которая мажет и запретить. Быть в меру требовательной, ревнивой, но последовательной. Только так вы сможете привить ему ответственность, если это вообще возможно. Возможно, но потребует сил и времени. И, сразу следует себя спросить (и не сразу отвечать, руководствуясь мотивами любви), надо ли вам это.
Я думаю, наверное вы и сами это понимаете.
Кроме того, есть еще один вопросю По опыту знаю, что если я прав в отношении инфантильной психологии вашего молодого человека, и скажем так материнского переноса на вас. То, снова, что вы получаете от этого.
Вы можете отыгрывать сами того не осознавая некие вещи связанные с подобными же проблемами. Скажем, обусловленные нехваткой отцовской фигуры в вашей жизни. Строгости, критичности, зрелости.
Это лишь предположение. Если верно, то подумать следует и об этом.

Я смею все же предположить, что у вас определенная зависимость от человека. Конечно ничего плохого в этом нет. И, может быть это даже в помощь в некоторых ситуациях. опять же я не знаю всех ваших обстоятельств. И, точно так же, как вы говорите, что расказать мне много есть чего... есть много чего вам посоветовать... Только что...
Жить и получать опыт. Только можно не только жить, но и учиться из опыта. Советовать легко - меняться самому сложно. Для того, чтобы меняться следует всегда ставить под вопрос, вносить что-то новое, требовать нового от старого. И, если ваш молодой человек затягивает вас в трясину, следует из нее вырываться.
По сути, хотим мы того или нет, но наше бессознательное настолько властно, что мы повторяем нашей жизнью и отношениями тот или иной вариант жизни и отношений наших родителей. И, это даже как я сказал, есть хорошо. Но и доставляет сложности. Сразу измениться невозможно. наши защиты не позволят этого. Иначе были бы пустота и распад.
Я это к тому, что вы так же повторяете сценарий вашей семьи. Мать заставляла отца и преодолевала его инерцию. И, даже если бы вы были более настойчива в этом, все равно это был бы тот же сценарий. Он бы сопротивлялся. Вы бы уходили, или он от вас. Затем возвращался или вы возвращались.
Еще, я услышал, что вы намеренны или не намерены меняться для него. Иначе что? А если меняться для себя тогда что? Может быть есть на это какой-то запрет. Тогда чем он вызван? Зависимостью, виной страхом. Тревогой чего.
Предполагаю, что не следует жить для кого-то. По крайней мере женщине. Лучше пусть он живет для вас. Если вы будете жить для него, он никогда не вырастит.
Это экзамен, который либо сдает человек и становится мужчиной, либо остается ребенком. А что будет когда появится ребенок.
Поэтому хорошо задуматься всегда полезно.
Но повторяюсь, корень проблем, самую что ни на есть основу (сияние истины либо черноту безвыходных проблем) следует искать в себе. И, идти к себе, невзирая ни на что. Ни на чью инерцию. Хотя инерция это далеко не та проблема в сравнении с тревогой, которая возникает, когда требуется что-то изменить и развить в себе.
Еще есть такой поговорка. Почему-то тоже приходит на ум. "Не будь солодким, бо - разлижуть. Не будь гирким, бо - расплюють". Это к тому что следует всегда искать равновесие. Пытаться поспособствовать изменениям другого, но относясь критично, до определенной степени, не забывая и о себе. Ваши изменения всегда первичны. Даже то, что вы задаете вопросы уже многое значит.

Ну видите, вы сами его отталкиваете. А с другой стороны хотите быть вместе. А почему отталкиваете? Наверное потому что злитесь и ревнуете. А почему ревнуете? Потому, что не чувствуете полной уверенности в себе. Поэтому возможно она вам и надо. Как некий идеал. Как все те девушки, к которым вы его отсылаете. Снова получается, что вы не хотите или не можете быть с ним женщиной. А можете быть только мамой.
Вы тоже для него готовы сделать все. Простить, когда он приходит на покаяние.
Но опять же, это наверное вам надо для того, что вы боитесь его потерять. Остаться одна и т.п.
Поэтому такое всепрощающее отношение необходимо, чтобы он относился к вам так же зависимо и оставался с вами.
Не знаю, понятна ли идея. но наверное вы таким образом хотите быть лучше всех его девушек и вообще.
Ясно, что возможно та девушка и не любит его вовсе, потому и способна так относится. Вы же его любите. Но, знаете, быть может вы и правы в отношении того, что следовало бы чего-то и поучиться у нее. Поскольку она представляет сторону реальности.
Поучиться чему. Уважать себя и свои границы. Поскольку, когда вы говорите, что со мной можно делать все, вы даете ему разрешение например заступать за определенные рамки уважения, и унижать вас. Говоря вслух, что он делает с другой.
Но, это вы ему разрешили, и возможно даже спровоцировали к этому.
Могу вам сказать что близость и стабильные близкие отношения (без раставаний и вновь схождений) не такая простая вещь, как можно подумать. Особенно, когда есть какого либо рода личностные дефициты.

Вас злит такая модель отношений как вы обрисовали. Интересно почему вы ее не приемлете. Ясно, что она не идеальная и является полной противоположностью той, что вы исповедуете. И, находится та (женщина), которая исповедует то, что вы ненавидите.
Возникает своего рода внутреняя борьба с неким аспектом вас самой, который вы отвергли в себе и не принимаете. Помните, я говорил о равновесии. Условно доброе и злое уравновешивает друг друга. Если чего-то становится меньше, то происходит перекос в одну сторону и превращение в противоположное.
Я думаю, что может так быть, что то, что вы ненавидете - кто-то так себя реально вел в вашей жизни. Может быть мама или кто-то еще.А может быть вам нужно, чтобы так себя кто-то вел, чтобы у вас было право вести себя наоборот. Не чувствовать вины и т.п. Например, опять же будучи ближе и любимей, чем другая.

Интерестно также, вы один ребенок в семье, или быть может у вас есть младший брат (или сестра)

Здравствуйте. Не знаю, как вас зовут. Но по всей видимости вы говорите действительно о себе и реализации некой своей потребности. Т.е., вы относитесь к нему так, как желали бы чтобы он относился к вам. Вы не хотите его обидеть и потерять. А это очень сковывает. На самом деле, вы вероятно защищаетесь от неких своих чувств. Чтобы они даже не возникали. вы упреждаете их подстраиваясь под другого и желая быть идеальной. тем самым вы идеализируете себя, но и изолируете, ограничиваете в чем-то. вы ставите человека "как бы" выше себя и упираете на своего рода мазохизм. Хотя, конечно, не стоит, как я сказал думать, что это не преследует какие-то более глубокие цели.
Повторяюсь, что это могут быть проблемы с низкой самооценкой, некого рода депрессией и "недолюбленностью". И, возможно связанно с какими -либо провоцирующими моментами в вашей семье и детстве.
Например из последнего дополнения (того, что у вас есть старшая сестра) можно не особо вдумываясь провести прямую аналогию. Младшие завидуют старшим, а старшие младшим.
Не знаю, как ваши мать и отец относились к вам и к сестре. Какого пола желали ребенка первого и второго, и т.д. Все это и многое другое может иметь значение. Отношение родителей к вам и наоборот.
Кроме того, вы возможно понимаете, что желая так сильно приблизить его к себе, вы его отдаляете. Вы хотите, чтогбы он был так же одержим вами, как вы им. Чтобы он доверял вам. Но сами не доверяете ему (и на самом деле себе). Не подумайте, что это упрек. Просто факт психической реальности. Который можно изменить или оставить как есть.
Наше бессознательное склонно все время повторять то неудачное и плохое, что у нас было (как впрочем и хорошее). Как если бы откашливая, но не будучи способным сделать это до конца.
Я много раз это говорил, сам не до конца понимая так ли это. Но, хочу еще раз повторить, что поверте, ревность и власть, контроль - это - не любовь. А, - депрессия и гнев.
Если, это так, то не следует их прятать и превращать в мазохизм, а следует себе честно признаться, что да, человек мне нужен не только для любви и свободы (ему и себе), но и для того, чтобы справляться с гневом и раздражением.
А вы его жалеете и оберегаете. Но, это его проблема выдерживать вас (отчасти), а не ваша. Это как раз было реальной проверкой его любви и преданности к вам.
От чего вас отговаривал к тому и пришел. Не бойтесь проявить свой контроль и своего рода поставить его на место. Вместо этого, вы ставите себя на место, а его отсылаете к другой (себя унижаете, ее - идеализируете). Это не честно, жестоко и несправедливо по отношению к самой себе.

Меня откровенно говоря всегда поражал диссонанс между тем, что люди могут сознательно чувствовать, думать, делать (стараться) и бессознательно желать. Это расхождение и попытка наладить связь (или разорвать ее) и создает любого рода проблемы. Например, вы можете сознательно хотеть быть с ним и чувствовать любовь, привязанность. И чем сильнее эта привязанность и жаднее эта любовь, тем сильнее страх и вина. И, бессознательное желание отправить его к другой, дабы искупить эту вину и успокоить (убедить, достичь уверенности, стабильности, избавиться от тревоги) на более глубоком уровне. Так, например, люди становятся одинокими. Жалуются на одиночество и страдают, но хотят быть в одиночестве.
Часто, когда безопасность и уверенность в себе важнее - доверие не может возникнуть. Не доверяя и ревнуя, контролируя - мы достигаем безопасности. И, наоборот - доверяя - мы провоцируем тревогу и небезопасность.
Ну что тут сказать. Мы - всего лишь люди...

Еще один момент. Что опять же, часто в таких случаях люди думают. вот опять, я оказалась виновата. Я не хотел бы этого, и не отрицаю, что ваш молодой человек в самом деле может намекать на другую, делая вам больно. И, в этом вы не виноваты. Просто может быть так, что вы потакаете ему, а он потворствует вам. И, как говорится все счастливы (семья, отношения сохраняются и т.п.). Я почему то вспоминаю, что вы говорили о своей матери. Что она брала все в свои руки. А, отец постоянно сопротивлялся и тормозил все начинания. Может быть в этом следует разобраться получьше. Чем мотивировано все же такое поведение отца и не полное участие в делах семьи.
Поскольку, если я прав в этом, то вы можете неосознавая, повторять данный семейный сценарий. Все взваливая на себя и ощущая неясную неудовлетворенность и разочарование.