Здравствуйте Олеся. Доучиться то два месяца можно. Другое дело, что подобное отношение и переживание у вас может иметь место в жизни вообще. Если это так, то лучше разобраться и подумать об этом. Что это за стереотип принуждения и сопротивления. Что или кто приводит к подобному насилию в вас. Как я понимаю, вы даже здесь желаете чтобы вас заставили или уговорили. Я не утверждаю, но возможно в этом присутствует некий детский мотив (какой-либо боязни или обиды; или чего угодно, связанного с родителями).
И, если это так, то физика может быть лишь предлогом изгнания и отрицания чего-то психического.
С уважением

Здравствуйте Элла. Думаю, что все-таки полезно предположить, что то - были Вы. Просто некий измененный вариант вас. Возможно не такая идеальная, как вы привыкли себя считать. Вы правы, что можно посмотреть на это и иначе. И, то, что мы считаем собой - нерушимой идентичностью, собственным Я, самоощущением....Например, добавить 4-5 градусов по шкалле цельсия к обычной температуре тела - и у человека с галлюцинациями и прочим, прочим.
Возможно, неудачный пример. Но, мне кажется, что как раз иногда полезно изучать данные пограничные области сознания. Чтобы меньше их бояться и понимать, что границы Я не заканчиваются и там.
Ясно также, что своей самокритикой вы пытались востановить равновесие. Но тем самым вы и суживаете свое личное пространство.
Смею предположить, что ваши сотрудники также были разогреты алкоголем - поэтому общение ваше происходило наравне.
С точьки зрения идеализации, - вы наверное считаете, что пьяны и в неудобном положении были только вы. Все обращали на вас внимание, и обязательно все запомнят и не упустят момента поглумиться. Конечно такие возможности не исключены. Но, это уверяю вас будет проблемой того, кто это будет делать.
Скорее же всего, никто и не вспомнит что да как.
Другое дело установление границ (как остановиться и т.п). Но это уже другой вопрос из области лично вас.
С уважением

Здравствуйте Алла. Наверное, делая такой подарок подруге, вы считали ее близкой. Посему вас разочаровал ее ответ. Кроме того, возможно вы надеялись что она пойдет как бы с вами. А она пошла с другой подругой. Ценный подарок оказался жестом обесценивания с ее стороны.
Но, наверное, возможно предположить, что может существовать много мотивов. Скрытых. Как у вас, так и у нее. Незнаю, может быть вы хотели проверить этим ее верность. Бриблизить ее к себе. А, это напротив - отдалило.
Наверное, чтобы данных казусов не происходило, в идеале стоит изначально понимать возможные собственные мотивы.
Которые, увы (как бы не хотелось нам, чтобы это было иначе) могут быть очень противоречивыми. Кроме того связанными с нашей прошлой историей отношений.
Чтобы ответить на ваш вопрос точно и достоверно надо знать историю ваших отношений и ожиданий от этого человека.
Когда я говорю противоречия, - я имею в виду желание близости, которое может скрывать страх предательства.
Все, что скрыто и темно всегда побеждает.
Побеждает именно потому, что мы можем хотеть не знать о каком-то напряжении в нас самих.
С уважением

Вы правы, что познание и анализ прошлого, ситуаций, чувств и причин их возникновения и условий зарождения необходимо для того, чтобы возникло своего рода пространство мысли и свобода выбирать. Контролировать и т.п. Когда уже не все так однозначно. С другой стороны, когда возникает такое пространство мысли - появляется и неопределенность. А это черевато появлением некой пустоты и тревоги. Поскольку можно предположить, что когда все завязанно на одной теме - это возникает в связи с задачей ликвидировать этот разрыв и сомнение. Так сказать заполнить всего себя и не чувствовать депрессии. Вы наверное понимаете, что шопоголик, алкоголик, трудоголик или нимфоман - все это различные содержания одного качества.
Поэтому опять же, - это личный выбор, - думать так, в этом направлении. Анализировать у устанавливать границу с каким-либо своим поведением. Как бы, абстрагироваться, ставит под вопрос, и соответственно давать себе шанс измениться. Либо не делать этого, и не рисковать вызвать тревожные мысли.
Поскольку личность человека очень глубока. И в ней существует много темных и пустых мест. Противоречивых, неоднозначных областей.
Именно по причине страха перед бессознательным - оно и остается бессознательным.
Но, я рискну сделать еще одно допущение в отношении того о чем вы сказали, и возможных причин вашей сексуальности. Например вы пишите, что не показывали свою депрессию, и некие сложные эмоции, которые как я снова понимаю связанны с областью близости, зависимости и любви - привязанности (не секса). Т.е., как только они начинали вас (партнеры) клонить в область близости, замужества и т.п. - они становились вам безинтерестны. Т.е., они показывали слабость и зависимость от вас. И, я смею предположить, что они репрезентировали ваши слабость и зависимость. То, что вы ненавидите и презираете в себе. Поэтому вы предпочитали остановиться на уровне сексуальных (идеальных - т.е. - свободных от возможно более глубокого конфликта) отношений.
Еще одно предположение состоит в том, что для девочки (как впрочем и для мальчика) отношения с отцом очень важны. Вы же пишите, что он был алкоголиком и поговорить с ним по настоящему и близко не удавалось. Это и могло создавать некую пустоту и тоску. И, желание сбежать - убрать, удалить из себя этот уровень отношений (близости, которая не возимела место).
Но невозможно так просто сделать это - не предложив что-то взамен.
Идентичность женщины и ее сексуальность зависит во многом на бессознательном уровне от отношения и одобрения родителей (отца и матери).
Есть такое понятие, как сексуализация отношений.
Отказ или контроль сексуального поведения наверняка привел бы вас к депрессии и пустоте, тоске и какой-то смунтной нехватки. Переживание и совладание с этой депрессии возможно вас бы обогатило и открыло новые горизонты.
Но я думаю здесь все зависит от многих факторов.
Это как любой человек решает совершать ему или нет тур за границу. В какую страну. Тратить ли на это деньги. Если кому-то удобно и уютно и в своей стране, и ничего не мотивирует на это, то врядли такое путешествие свершиться.
Например если вы сексуальная и физически привлекательная женщина и вы по жизни привыкли использовать упомянутую сексуализацию. Она приносит удовольствие и некие дивиденды вам. То, какой резон вам меня, или кого-либо еще слушать.
С другой стороны, сексуальная привлекательность тоже не вечна. Хотя тоже вопрос.

P.S. Я подумал еще, что быть может я говорю какие-то вещи, которые вы бы не желали выносить на всеобщее обозрение. В таком случае, если вы намеренны еще что-то дополнять, можете писать на почту.
Либо здесь. Это уже как вы решите.
Удачи

Здравствуйте Лена. Как и во многих других вещах, проблемах и ситуациях связанных с психологией, - какое либо внешнее проявление (скажем ваше передание) - становится симптомом, вокруг которого организуются и в котором воплощаются более общие проблемы в отношениях с людьми и личными эмоциями. Поэтому, тело становится свонго рода плацдармрм, полем боя для совершенно других чувств. О которых мы можете и не догадываться, или только подозревать.
Я имею в виду то, что возможно вы хотите, чтобы вас принимали такой какая вы есть. Или иначе - безусловной любви. Но этот тип любви - восхищения содержит такую вещь, как зависимость от мнения окружающих (их заботы и т.п.).
Возможно не осознавая этого ясно (поскольку это вызывает боль и депрессию), - вы обижаетесь и замыкаетесь. И, как если бы в отместку другим (из любви к себе) вы позволяете себе что-то сладенькое. Короче получаете любовь (то, что требуется) из других источников (еда).
Поэтому, чтобы выздороветь вам следует понять все это, набраться сил. Отказаться от передания вы сможете лишь тогда, когда преодолеете зависимость от других людей, их мнений и т.п.
Короче, когда вернете свои эмоции себе. И, уже взвешенно с их помощью, - сможете принять решение.
Личное, собственное решение. Не для кого-то (внешности и принятия), а для себя (вашего внутреннего состояния).
Успехов

Здравствуйте. Согласен с коллегой, что вопрос этот очень глобальный. Можно что-то сказать, объяснить, разложить все по полочкам, но от этого сразу не изменятся ваши эмоции и отношения. Когда существуют проблемы с доверием, обусловленные внутренними затаенными эмоциями, то вы становитесь своего рода узником, заключенным этих эмоций и плохих состояний. И, бессознательно воспроизводите свой болезненный и отвергающий опыт. Вы как бы делаете шаг в сторону другого, надеетесь что-то плучить, восполнить свой недостающий опыт (с любящими родителями). Но поскольку внутри существует только плохость, жажда и подозрение, то вы отступаетесь назад - подтверждая себе, что мир плохой и предающий. Возможно вы даже сами больше хотите того, в чем обвиняете других. Сексуальных отношений. Но они в свою очередь заменяют дефицит любви и подлинной близости. Секс для вас слился с агрессией и эксплуатацией.
Вы говорите, что вас используют и желают заполучить только для своих нужд. Но, это и ваше желание заиметь хоть кого-то для себя.
Это может продолжаться долго, аж до тех пор, пока вы не выйтите из своего убежища обвиняющих и самообвиняющих тенденций (я понимаю, что такого рода расщепление на себя и других вам дает своего рода уверенность, безопасность, определенность - что есть хорошо, а что - плохо). Вам кажется, что вам никто ничего не дает, а только преследует - потому что вы не осмеливаетесь оставить свои стереотипы - и что-то дать кому-то, позволить себе привязаться. Вместо того, чтобы убеждать себя, что вы пока ни на что не способны ("вот вы мне дадите, а тогда уж я вам" - но это не срабатывает), вы могли бы малыми шагами пробывать обратное.
Правда не в том, что вы не обладаете чем-то хорошим, а в том, что вы постоянно замораживаете и убиваете эти (взрослые и разумные) стремления в себе. Тем, что постоянно включая в сложной ситуации детскую, обиженную часть.
С уважением

Кажется, что секс у вас, это - некая антитеза любви и зависимости. Поскольку любови и подобные чувства всегда свящанны с определенной зависимостью, ответственностью, отдачей и определенной несвободой (получать все, где и как хочешь). Но наверное не в этом только дело, а в том, что близость, привязанность, любовь - не были гарантией безопасности и обладания другим, а вот секс давал такую гарантию наполненности. Вы меня простите за мои попытки своего рода подкопаться к вам (потому что все-таки мне кажется, что ваша гиперсексуальность служит своего рода защитой, щитом, отражающим нечто более важное и глубокое, что сокрыто за ним; я не против и понимаю, что это устойчивая черта вашего характера; и вам решать размышлять над этим или нет - а просто пользоваться и получать удовольствие; мне как психологу огчень интересны ваши искренние признания; они в самом деле очень ценны; и я понимаю, что все именно так и обстоит, как вы излагаете). Однако, если продолжить, то считаю, что этот своего рода сексуальный голод, ненасытность может включать голод и тревогу иного рода - любовный голод и страх потери (в детстве это страх потерять любовь кого-то из родителей; возможно отца), страх, что скажем вы перестанете быть самой главной, значимой, потеряете свой шарм особого, идеального, недоступного объекта.
Ведь когда вы заполучаете мужчину, а затем его отвергаете, вы сообщаете ему депрессию, а сами бежите от нее. Желание не быть ни с кем и иметь толпу поклонников - это тоже желание славы, власти, грандиозности и обладания всем миром.
Это - специфические потребности, которыми на определенной стадии мы все были одержимы.
Любовь - хрупкая вещь, отношения тоже. Их следует строить по кирпичику и оберегать, защищать. Секс же вечен, монументален. По сути, он как смерть - бессмертен

Насчет того во что верить, а во что нет, и на каком уровне. Вы же например верите, что от сексуальной активности у вас улучшилось зрение. Хотя связь в этом, прямо говоря проблематичная. Как и в том, что оно может ухудшиться. Понятно, что я приводил это лишь для того, чтобы возможно передать некую бессознательную идею или связь. Ведь наверное вы согласитесь, что то, что люди думают о своем теле и процессов происходящих в нем - часто далеко от того, что есть на самом деле. Чего ни врачи, ни даже ученые до конца не знают. Поэтому издревле люди придумывали различного рода сказки и истории для детей и религии для самих себя, - чтобы была хоть какая-то определенность в жизни.
Поэтому важно не то, что есть на самом деле, а то во что мы верим и как думаем. По крайней мере в этом бы разобраться.
Еще одна такая мысль на счет явного и скрытого. Вы говорите, что вы гиперсексуальны и вас это радует. Что вы хотели бы больше секса. Но муж не дает и обстоятельства не позволяют. Т.е., по существу вы говорите, а внешнем контроле, запрете и ограничении.
А я вам пытался сказать, что возможно вы столь активны в этом плане и желании потому, что существует внутренний контроль и подавление.
Я имею в виду, с чего бы вам быть такой неудовлетворенной, если бы вы были удовлетворены и счастливы. А неудовлетворены потому что на неком другом уровне сами себе запрещаете.
Контроль, подавление своих естественных желание и возможности их удовлетворения может вызывать депрессию. Всякие разные неприятные чувства типа жалости к себе и т.п.
В этом случае, часто мы лучше поболеем за других и пожалуемся на других, чем задумаемся о себе (возможно это к вопросу о тоске)
В любом случае, это мое приватное мнение, которое может быть и не имеет к вам отношения.

В очередной раз простите меня, но мне кажется в ваших чувствах и описании есть некий эллемент вывернутости наизнанку. Как если бы вы поменялись с мужем и мужчиной ролями. Обычно мужчины активны, а женщинам отводят более пассивную роль. Здесь же вы - сверхактивны, а муж, как если бы вас сдерживает, контролирует и ограничивает. Детей пугают - будешь мастурбировать, - ослепнешь (как Эдип в мифе о царе Эдипе - ослепил себя в наказание за то, что вступил в сексуальную связь с собственной матерью). Вы же говорите, что у вас напротив улучшилось зрение.
я говорю обо всем этом к тому, что за всем этим может стоять совершенно другая история, и прятаться другие чувства (которые, если я прав, вы по какой-то причине не хотите осознавать). вы говорите, что вам все равно с кем заниматься сексом, что у вас нет отвращения. А может быть как раз наоборот. Вы испытываете вины, стыд и тоску по кому-то конкретно (может бы ть даже и по себе, в том числе). И эти боль, тоска и пустота скрываются за ненасытным сексуальным влечением.
Я бы попытался разобраться в этом более обстоятельно. Если есть силы и желание.
Еще раз извините, если своими словами разжигаю некого рода тревогу. Я могу и ошибаться насчет всего.
С уважением

Такое чувство, что вы постоянно сомневаетесь достаточно ли вы хороша, достойна..., и ищите подтверждение этому (возможно в очередном мужчине), но всякий раз разуверивериваетесь в себе и оказываетесь в прежнем положении (обесцененности, безвыходности и т.п). Что, наверное вызывает новые попытки найти того, кто вас бы полюбил такой, какая вы есть.
Может быть все это происходит отчасти и от того, что вы не там ищите достоинство и похвалу. Вы ищите их вовне. В лице недоступных, либо себялюбивых мужчин. А может быть следует поискать в себе. Любовь к себе.

Рад за ваши инсайты. Но знаете, просто переспать с кем нибудь другим - это слишком сознательная и прямолинейная тактика, как для вас. Психика намного более тонкая и сложная вещь. Да и вы наверное не простая девушка из соседнего двора. Поэтому, если и отомстить, то сделать это тонко, достойно себя. Вы хотели. Да еще и обойдя собственные тревоги.
Кроме того, наверное и в самом деле, этот мужчина связан скорее с вашими идеалами. Что-ли, с вашим Я и его потребностями, нежели с вашим мужем. Потому что месть мужу - это месть -мужу. Как говорится, от ненависти до любви. Вы же наверное, больше желали любви к себе.
Наверное, вы так же хотели или хотите в душе быть в центре внимания (по хорошему). Чтобы вами восхищались и любили. Поэтому его образ - это - своего рода отражение вас. Молодой, славной...

Здравствуйте Оля. Вопрос, - хотите ли вы себя контролировать. Кажется, что этого вы хотите меньше всего. Вы хотите с ним переспать, но не разрушить семью. Именно это вы и осуществляете. Вы переспали с ним не раз в своих фантазиях, но при этом убедили себья в том, что ничего такого вы не делаете, и сохраняете семью.
Извините за излишнюю прямоту.
С уважением

Ну вы же наверное понимаете, что когда вы первая написали ему письмо, что не собираетесь с ним флиртовать - вы уже начали с ним флиртовать, заигрывать и по сути, добились того, что он вам ответил. Т.е., сделал то, на что вы не решались. Т.е., вы как бы через него проделали внутренюю работу сомнений и решений. Своего рода, он сыграл роль психолога, или подруги. А насчет ревности. Интерестно, а вы считаете себя ревнивой? И я так понимаю, что ваш муж иностранец и это его родина, а не ваша.
Вы провы, что это наверное также откладывает большой отпечаток

Не понятно, что значит не совсем хороший человек, и нравился с самого начала, но я не осознавала.
Я это так понимаю, что у вас изначально было желание, но запрет на подобные чувства и отношения.
Также, кажется, что этот человек воплощает некий ваш идеал свободы, все то, что подавляется и не находит реализации с мужем. Вы, как бы в своих мечтах сбегаете к нему от несвободы и скованности, которая царит в семейных отношениях. Также, мне кажется, что вы наказываете мужа, показываете, какое он ничтожество и мелочный тип. Т.е., возвращаете ему то, что окольными путями он сообщает и чем оскорбляет вас.
По сути, хоть это и мечты и витание в облаках, но, наверное попытка достичь внутреней свободы. Может даже свободы от некого внутренего образа. Которые достаются нам всем с детства от родителей. И, несознательно, в тишине, ведут нас по судьбе.
Но, еще, знаете, я думаю, такая скованность по рукам и ногам, критические, преследующие отношения (муж) как раз вероятно согласуются с тем, что вы ищите надежного человека. Т.е., это - плата за надежность. Своего рода - присмотренность.
Выход из этой ситуации (своего рода зависимочти) только один - развивать себя.
Поэтому, я считаю, что вам не следует отказываться от того, чтобы мечтать и позволять себе фантазии и чувства. Впрочем, да, - это будет сопряжено с тревогой, внутренними страхом и запретом - страхом потерять надежную опору.
Но иначе никак. Психическое развитие и движение всегда связанно с тревогой. Только преодолевая ее и понимая откуджа ее дыхание, можно становиться уверенее и подниматься на ступеньку выше.

Здравствуйте. Собственно, а чего бы вы желали? Выглядит все достаточно запутанно и туманно. Наверное потому, что вы не уверенны. Кажется, что вы хотели бы и сохранить отношения с мужем. Чтобы у вас было все хорошо. Гарант уверенности. И отношения с тем мужчиной - как нечто яркое, новое, возбуждающее - также оставались.
Кроме того, вы описываете свои семейные отношения как достаточно гармоничные. Тогда, что было толчком к такой влюбленности?
Чтобы лучше понять что делать и внести некоторую ясность - следует разобраться в ваших фантазиях и ожиданиях. Чего вам не хватает в жизни или какие струны задевает в тех отношениях?
Тот мужчина одинок или женат?