Валентина Михайловна 1 хвилину тому: 
Не могу себя контролировать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу себя контролировать
| Татьяна Владимировна Василенко 15-10-2012 10:53:51 |
Оля, Ваша ситуация достаточно типична. Не спешите называть это состояние большой любовью, скорее всего, что это страсть. Этот мужчина разжигает в Вас состояние, он дает Вам то, что вам не хватает. Не спешите с умозаключениями и решительными действиями. Это может разрушить Вашу семью. Как правило, такого рода состояния заканчиваются следующим: если влюбленные вступают в сексуальные отношения, как в омут с головой,начинают более тесно общаться, то после этого наступает "холодный душ", когда женщина понимает, что рисовала себе в воображении одно, а получила другое - обычного мужчину со своими проблемами и недостатками.
На мой взгляд, Ваши отношения похожи на какую-то игру, в которой необходимо разобраться для того, чтобы не "напороть горячки". Мы же взрослые люди, а не 15-летние девчонки! Удачи Вам! 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 15-10-2012 22:49:43 |
Здравствуйте Оля. Вопрос, - хотите ли вы себя контролировать. Кажется, что этого вы хотите меньше всего. Вы хотите с ним переспать, но не разрушить семью. Именно это вы и осуществляете. Вы переспали с ним не раз в своих фантазиях, но при этом убедили себья в том, что ничего такого вы не делаете, и сохраняете семью.
Извините за излишнюю прямоту. С уважением
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 16-10-2012 04:34:48Дополнение от автора |
| Спасибо, Татьяна, за ответ. Мне было приятно понимать, что меня выслушали. Я никому не могу рассказать, что я чувствую. Никто и слушать не хочет. Ведь муж у меня очень хороший, ничего плохого мне не сделал. Я думаю, что я прекрасно знаю, что из себя представляет этот молодой человек. Я не строю никаких иллюзий. Я поэтому и делаю все возможное, чтобы его забыть. Ведь девушки сразу представляют парней в качестве мужа, даже если отношения длятся мало времени. Мне еще год остался учиться, может, все пройдет. Я знаю много его недостатков. Он не только маменькин сынок, но и бабник. И я думаю, что я хочу только его объятий, а не любви, поддержки и заботы, так как это у меня есть. |
| 16-10-2012 04:55:12Дополнение от автора |
| Спасибо, Дмитрий, за прямолинейность. Конечно же, я не только не раз переспала с ним в своих фантазиях, но я делаю это все время. Я также периодически представляю и других мужчин в своих фантазиях, можна сказать, что почти всех своих знакомых. У меня просто большая потребность в сексе, почти каждый день. А мой муж хочет только раз, или максимум два раза в неделю. Мне кажется, что был бы на месте этого молодого человека кто-то другой, у меня было бы такое же состояние. У меня было много партнеров до замужества, а теперь уже 10 лет я живу с мужем и не изменяю. Да, я не хочу больше себя контролировать, быть постоянно неудовлетворенной. Я могу спать с мужем с таким же успехом, как и с другими. У меня не будет отвращения, потому что мне иногда кажется, что мне почти все равно с кем, лишь бы переспать. И если раньше это ощущалось не так остро, то сейчас у меня это проблема номер один. Я просто не могу для себя решить, что мне делать. Я с мужем на эту тему говорила. Он просто не хочет заниматся сексом больше, а просто доставлять мне удовольствие ему тоже не хочется. У него постоянно как бы болит голова, и он от меня бегает. Он мне купил игрушки, но мне игрушек мало, они мне надоели. Я иногда чувствую, что просто взорвусь и на кого-то наброшусь. Я уже думала, что у меня какая-то болезнь, проходила обследование. Все в норме. Самое смешное, что у меня даже зрение улучшилось, когда начала игрушками заниматься. Я стала чувтсвовать себя лучше. Мне просто нужен более активный мужчина. К сожалению, мой муж не такой. Что еще я могу сделать? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-10-2012 01:26:11 |
В очередной раз простите меня, но мне кажется в ваших чувствах и описании есть некий эллемент вывернутости наизнанку. Как если бы вы поменялись с мужем и мужчиной ролями. Обычно мужчины активны, а женщинам отводят более пассивную роль. Здесь же вы - сверхактивны, а муж, как если бы вас сдерживает, контролирует и ограничивает. Детей пугают - будешь мастурбировать, - ослепнешь (как Эдип в мифе о царе Эдипе - ослепил себя в наказание за то, что вступил в сексуальную связь с собственной матерью). Вы же говорите, что у вас напротив улучшилось зрение.
я говорю обо всем этом к тому, что за всем этим может стоять совершенно другая история, и прятаться другие чувства (которые, если я прав, вы по какой-то причине не хотите осознавать). вы говорите, что вам все равно с кем заниматься сексом, что у вас нет отвращения. А может быть как раз наоборот. Вы испытываете вины, стыд и тоску по кому-то конкретно (может бы ть даже и по себе, в том числе). И эти боль, тоска и пустота скрываются за ненасытным сексуальным влечением. Я бы попытался разобраться в этом более обстоятельно. Если есть силы и желание. Еще раз извините, если своими словами разжигаю некого рода тревогу. Я могу и ошибаться насчет всего. С уважением
|
| 18-10-2012 03:31:54Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответ. Я не знала о мастурбации, что от этого можно ослепнуть. Вы в это верите? А про зрение написала, потому что было просто удивительно. Мой оккулист не мог поверить, что у меня улучшилось зрение, и несколько раз спрашивал, что я такого делала. Я ничего другого, кроме как участила мастурбацию, не делала. Я не знаю, что может прятаться за моим желанием секса кроме того, что мне это очень нравится. Я всегда получаю оргазм, когда занимаюсь сексом. Да, у меня особенно заостренное чувство к этому молодому человеку. Если я только подумаю о нем, я сразу настроена на секс. Но когда я вижу других мужчин, я могу думать и о них тоже. Правда, не так часто, как о нем. Иногда даже о муже думаю, если помню последний секс. Да, я чувствую, что я веду себя, как мужчина. Но разве я одна? И я же слышала о таких мужчинах, которые имеют желание этим заниматься каждый день,и что жены от них устали. Я думаю,что я бы не устала. Стыда я точно не испытываю, так как можно наслаждаться сексом, если испытывать стыд. За что? Я такая, как есть, я женщина, и если, кому-то не нравлюсь, то мне от этого не стыдно. Ну виню себя за то, что хочется секса не с мужем, но разве это причина сексуальных желаний? И почему я должна себя винить за то, что он не хочет, когда я хочу. Один из знакомых моего мужа недавно сказал, что мужчины устают от женщин быстрее, чем женщины от мужчин. Мой муж закивал в ответ. Мол, да, я уже устал. Вот если бы другая женщина. А знакомый сказал, что он не это имел ввиду, а то, что мужчина получил оргазм, и уже устал, а женщина может получать оргазм за оргазмом. Я знаю, что и мой муж не против с кем-то другим, это нормально. Он знает, что и я не против с другими. У меня радость, а не боль внутри. У меня было много боли и разочаровани в детстве. Я себя учила радоваться. Я занималась собой, научилась себя любить, ценить. Научилась радоваться каждому дню, искать положительное во всем. Конечно, не все так идеально, бывают разные моменты. Но ведь это жизнь, ничего идеального нет. С того времени, как я уехала за границу, у меня камень с души спал. Может, тоска за родиной. Хотя, не сильно в это верю. Когда приезжаю в гости, хочу обратно. Может, я еще себя не реализовала в профессиональном плане на новом месте. Я работала педагогом, переводчиком, в газете, а теперь я медсестра, и только начинающая. Я сейчас работаю в отделе скорой помощи. Как это ощущать тоску по себе? Расскажите, пожалуйста. Мне кажется, что я уже так себя выучила, что буду искренне удивлена, что еще что-то новое открою. Еще раз спасибо! |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 19-10-2012 19:44:49 |
Насчет того во что верить, а во что нет, и на каком уровне. Вы же например верите, что от сексуальной активности у вас улучшилось зрение. Хотя связь в этом, прямо говоря проблематичная. Как и в том, что оно может ухудшиться. Понятно, что я приводил это лишь для того, чтобы возможно передать некую бессознательную идею или связь. Ведь наверное вы согласитесь, что то, что люди думают о своем теле и процессов происходящих в нем - часто далеко от того, что есть на самом деле. Чего ни врачи, ни даже ученые до конца не знают. Поэтому издревле люди придумывали различного рода сказки и истории для детей и религии для самих себя, - чтобы была хоть какая-то определенность в жизни.
Поэтому важно не то, что есть на самом деле, а то во что мы верим и как думаем. По крайней мере в этом бы разобраться. Еще одна такая мысль на счет явного и скрытого. Вы говорите, что вы гиперсексуальны и вас это радует. Что вы хотели бы больше секса. Но муж не дает и обстоятельства не позволяют. Т.е., по существу вы говорите, а внешнем контроле, запрете и ограничении. А я вам пытался сказать, что возможно вы столь активны в этом плане и желании потому, что существует внутренний контроль и подавление. Я имею в виду, с чего бы вам быть такой неудовлетворенной, если бы вы были удовлетворены и счастливы. А неудовлетворены потому что на неком другом уровне сами себе запрещаете. Контроль, подавление своих естественных желание и возможности их удовлетворения может вызывать депрессию. Всякие разные неприятные чувства типа жалости к себе и т.п. В этом случае, часто мы лучше поболеем за других и пожалуемся на других, чем задумаемся о себе (возможно это к вопросу о тоске) В любом случае, это мое приватное мнение, которое может быть и не имеет к вам отношения.
|
| 20-10-2012 00:34:00Дополнение от автора |
|
Да, я согласна по поводу зрения, это все может быть и не связано. Для меня это большого значения не имеет. Ну улучшилось, так и прекрасно, главное, чтобы не наоборот. А от чего, это, вы правы, никто не знает. Больше я так думать не буду, да и это не тема, которая меня волнует. Меня радует не мысль о том, что я гиперсексуальна, а просто чувства, которые я испытываю при занятии сексом. Вот сейчас я себя контролирую, чтобы быть верной мужу. До мужа я себя могла вести так, как хотела. И даже тогда я замечала, что секс для меня был очень важен. Например, у меня были партнеры, с которыми я просто встречалась для секса, при этом, я с ними даже не дружила. И почти в каждом городе, куда я приезжала, где были мои родственники, у меня кто-то был на время моего там пребывания. А также у меня были такие моменты, когда я занималась любовью с мужчинами даже не помня их имен. И я всегда расставалась с мужчинами первой, если они мне не подходили в сексе. Поэтому у меня было много случаев, когда мужчины обвиняли меня в том, что я жестокая, и что у меня нет сердца. Но я не буду встречаться с тем, с кем секс так себе. Приходилось иногда спать, чтобы подбодрить,что-ли, но у меня не было отвращения, только сожаление, что это не может быть лучше, чем есть. И у меня всегда было несколько секс партнеров одновременно. Те, с кем я была серьезна, не знали, чтоя встречалась с другими. А те, к кому относилась как к секс-партнерам только, знали. В определенный момент я захотела детей, замужества, что и получила. Гормональные перепады во время беременностей, заботы, новая жизнь меня закрутили. А сейчас, когда я смогла опять обратить внимание на себя, я поняла, что имею дело с тем, что от меня никогда не уходило. Может, если я дам себе волю не сдерживать себя, моя гиперсексуальность пройдет. Но я боюсь, что это не так. Я боюсь, что если я себе это позволю, то не смогу остановиться. Для меня, почему-то очень важно, когда меня мужчина хочет. Это важнее для меня, чем когда он меня любит, или говорит, что любит. Я как-то не верю в слова. Вот если хочет, тогда я точно знаю. Я всегда стараюсь заполнить свою жизнь чем-то интересным, отвлечь себя. Наверное нет такого хобби, чтобы я не пробовала. Но секс для меня, это хобби номер один. Как только я вижу интересного мужчину, все остальное для меня уже не является интересом. К сожалению, после того, как я этих мужчин узнавала и заполучала, я в них разочаровывалась. Мой муж мне очень подходит, как друг, как любовник. Я в нем не разочарована, но мне этого мало. Если с точки зрения психологии, я думаю, что мое желание иметь много секса от разных мужчин, это доказать кому-то, а может, себе, что я могуть быть желанной, лучшей. Я хорошо училась, и в моем классе надо мной смеялись. Говорили, что вот ты, учишься хорошо, а потом будешь училкой, и не будешь иметь ни денег, не успеха. Моя жизнь была доказать, что это не так. Я во многом преуспела, я лучше них, это я уже знаю. Только почему секс, я не поняла. Я пользовалась вниманием парней из класса. В меня были влюблены несколько из них. Я встречалась с одним одноклассником долгое время, но уже тогда ему изменяла. Я всегда ждала всреч с моим одноклассником, чтобы убежать где-то, и чтобы заниматься сексом. Я помню эти моменты до сих пор. Нам было очень хорошо вдвоем. Он был очень внимательным и терпеливым. Он до сих пор любит меня. Я его не любила, но мне нравилось заниматься с ним сексом. Только тот факт, что я не на родине, и не вижу своих бывших партнеров, делает возможным не изменять. Иначе я бы это сделала уже давно. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-10-2012 14:32:31 |
Кажется, что секс у вас, это - некая антитеза любви и зависимости. Поскольку любови и подобные чувства всегда свящанны с определенной зависимостью, ответственностью, отдачей и определенной несвободой (получать все, где и как хочешь). Но наверное не в этом только дело, а в том, что близость, привязанность, любовь - не были гарантией безопасности и обладания другим, а вот секс давал такую гарантию наполненности. Вы меня простите за мои попытки своего рода подкопаться к вам (потому что все-таки мне кажется, что ваша гиперсексуальность служит своего рода защитой, щитом, отражающим нечто более важное и глубокое, что сокрыто за ним; я не против и понимаю, что это устойчивая черта вашего характера; и вам решать размышлять над этим или нет - а просто пользоваться и получать удовольствие; мне как психологу огчень интересны ваши искренние признания; они в самом деле очень ценны; и я понимаю, что все именно так и обстоит, как вы излагаете). Однако, если продолжить, то считаю, что этот своего рода сексуальный голод, ненасытность может включать голод и тревогу иного рода - любовный голод и страх потери (в детстве это страх потерять любовь кого-то из родителей; возможно отца), страх, что скажем вы перестанете быть самой главной, значимой, потеряете свой шарм особого, идеального, недоступного объекта.
Ведь когда вы заполучаете мужчину, а затем его отвергаете, вы сообщаете ему депрессию, а сами бежите от нее. Желание не быть ни с кем и иметь толпу поклонников - это тоже желание славы, власти, грандиозности и обладания всем миром. Это - специфические потребности, которыми на определенной стадии мы все были одержимы. Любовь - хрупкая вещь, отношения тоже. Их следует строить по кирпичику и оберегать, защищать. Секс же вечен, монументален. По сути, он как смерть - бессмертен
|
| 21-10-2012 07:26:12Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ваши ответы. Мне кажется, что неправильно считать, что я хотела иметь толпу поклонников или власть. Ведь я не старалась быть недоступным объектом, за которым все бегали. Мужчины не ценят того, что им дается легко. Многие мои партнеры по сексу не видели во мне загадочной девушки, о которой они мечтали. Я даже с некоторыми из них обсуждала их девушек, давала им советы по поводу того, как их соблазнить или удивить. Некоторые из них делились со мной историями как неразделенной любви, так и предательства. С мужчинами, которые интересовали меня для жизни, я вела себя по-другому. Я была сначала недоступной, потом показывала интерес, потом могла встречаться серьезно. Ну, как обычно, нужно, чтобы заинтересовать мужчину. А разочаровывалась в них потому, что дейтствительно за интересной внешностью не всегда была интересная личность. Да и физически не все мне подходили. Я считаю это естетсвенным отбором. Я не была одержимой кому-то доказать что-то. Просто пока до секса все шло, вроде бы нормально было. А вот в сексе я давала им возможность себя проявлять. Это было испытательным процессом для них, но они не знали. На этом этапе многие не проходили, а некоторые даже не доходили до этого. Я просто не могла и не хотела продолжать встречаться с ними после того, как знала, что человек мне не подходит. Но мужчин это сильно обижало, они хотели жениться, умоляли, и становились мне совсем не интересными. Я не говорила, что мне не нравится секс с ними. Я говорила, что я не готова к замужеству, что мне надо подумать, пожить для себя и так далее. Я не показывала им свою депрессию. Своих секс-партнеров, которые мне подходили, я не меняла и не бросала. Я просто люблю все новое, и так же в людях. Есть люди, которые всегда меня интересуют, потому что они всегда новые, у них всегда что-то новое в жизни происходит, они всегда чем-то интересуются, с ними всегда инересно. Но встретить таких людей тяжело. Поэтому я кода видела нового парня, котороый мне нравился, он был новым для меня. Потом я начинала его узнавать, можно сказать влюбляться. К сожалению, со временем, я изучала своих новых парней, и они мне становились просто неинтересными. У меня было желание быть с кем-то, с кем всегда интересно. Вот сейчас, с мужем, мне не скучно, он не стоит на месте. И неправильно было бы думать, что раз меня все хотят, то я значит обладаю этими мужчинами. Мужчины могут хотеть многих женщин на протяжении дня, а любить других. Могу сказать, что я согласна с тем, что больше всего меня пугает зависимость от кого-то или чего-то. Я всегда была против всего, что меня ставило в рамки. Меня в детстве любили, и я всегда и везде была лучшей. Я выигрывала на всяких олимпиадах, меня всгда хвалили, я была лидером. Меня очень любила моя бабушка. Моя мама очень добрый человек. Папа алкоголик, и у меня было в детстве желание, чтобы его не было, но потом прошло. Хотелось иногда, чтобы он пропал, и чтобы было так спокойно без него, чтобы мама не плакала. Сейчас он изменился, но я никогда с ним по душам не говорила. Я знаю, что он меня любит, как может. Я помню в детстве у меня была соседка, которая была старше. У нее было куча мужчин, с которыми она проводила время. Ее за это все обсуждали, а мне тогда казалось это ужасно интересным. Я всегда подглядывала через окно и слушала через стенку. Мне хотелось знать, чем они там занимаются. У меня еще тогда была устойчивая мысль, что секс - это интересно и приятно, а не стыдно и противно. Я нашла спрятанные книжки у моих родителей о том, как заниматься сексом. Я тогда еще прочитала книжку про Анжелику, кажется французких авторов. О том, как она там со всеми занималась сексом. Я могу представить, что я там себе представляла, когда читала. Может, это тоже на меня повлияло. Еще хотела спросить. Зачем копаться в прошлом и узнавать причины каких-то чувств? Вот если я пойму, что меня делает такой гиперсексуальной, разве я смогу себя после этого изменить или контролировать лучше? Если причиной может быть развратность моих мыслей в детстве, например. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 21-10-2012 23:16:42 |
Вы правы, что познание и анализ прошлого, ситуаций, чувств и причин их возникновения и условий зарождения необходимо для того, чтобы возникло своего рода пространство мысли и свобода выбирать. Контролировать и т.п. Когда уже не все так однозначно. С другой стороны, когда возникает такое пространство мысли - появляется и неопределенность. А это черевато появлением некой пустоты и тревоги. Поскольку можно предположить, что когда все завязанно на одной теме - это возникает в связи с задачей ликвидировать этот разрыв и сомнение. Так сказать заполнить всего себя и не чувствовать депрессии. Вы наверное понимаете, что шопоголик, алкоголик, трудоголик или нимфоман - все это различные содержания одного качества.
Поэтому опять же, - это личный выбор, - думать так, в этом направлении. Анализировать у устанавливать границу с каким-либо своим поведением. Как бы, абстрагироваться, ставит под вопрос, и соответственно давать себе шанс измениться. Либо не делать этого, и не рисковать вызвать тревожные мысли. Поскольку личность человека очень глубока. И в ней существует много темных и пустых мест. Противоречивых, неоднозначных областей. Именно по причине страха перед бессознательным - оно и остается бессознательным. Но, я рискну сделать еще одно допущение в отношении того о чем вы сказали, и возможных причин вашей сексуальности. Например вы пишите, что не показывали свою депрессию, и некие сложные эмоции, которые как я снова понимаю связанны с областью близости, зависимости и любви - привязанности (не секса). Т.е., как только они начинали вас (партнеры) клонить в область близости, замужества и т.п. - они становились вам безинтерестны. Т.е., они показывали слабость и зависимость от вас. И, я смею предположить, что они репрезентировали ваши слабость и зависимость. То, что вы ненавидите и презираете в себе. Поэтому вы предпочитали остановиться на уровне сексуальных (идеальных - т.е. - свободных от возможно более глубокого конфликта) отношений. Еще одно предположение состоит в том, что для девочки (как впрочем и для мальчика) отношения с отцом очень важны. Вы же пишите, что он был алкоголиком и поговорить с ним по настоящему и близко не удавалось. Это и могло создавать некую пустоту и тоску. И, желание сбежать - убрать, удалить из себя этот уровень отношений (близости, которая не возимела место). Но невозможно так просто сделать это - не предложив что-то взамен. Идентичность женщины и ее сексуальность зависит во многом на бессознательном уровне от отношения и одобрения родителей (отца и матери). Есть такое понятие, как сексуализация отношений. Отказ или контроль сексуального поведения наверняка привел бы вас к депрессии и пустоте, тоске и какой-то смунтной нехватки. Переживание и совладание с этой депрессии возможно вас бы обогатило и открыло новые горизонты. Но я думаю здесь все зависит от многих факторов. Это как любой человек решает совершать ему или нет тур за границу. В какую страну. Тратить ли на это деньги. Если кому-то удобно и уютно и в своей стране, и ничего не мотивирует на это, то врядли такое путешествие свершиться. Например если вы сексуальная и физически привлекательная женщина и вы по жизни привыкли использовать упомянутую сексуализацию. Она приносит удовольствие и некие дивиденды вам. То, какой резон вам меня, или кого-либо еще слушать. С другой стороны, сексуальная привлекательность тоже не вечна. Хотя тоже вопрос. P.S. Я подумал еще, что быть может я говорю какие-то вещи, которые вы бы не желали выносить на всеобщее обозрение. В таком случае, если вы намеренны еще что-то дополнять, можете писать на почту. Либо здесь. Это уже как вы решите. Удачи
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-04-2011
Не могу себя контролировать
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
