Если взять такую особенность как садо - мазохизм, то многое в человееческой психике (и особенно в бессознательной) построенно на этой основе. Что-то нападает - что-то отражает. Мужское и женское начало также соотносится с этим. Мужчины агрессивны - женщины уязвимы. Это в их природе. Кроме того садомазохистические отношения самые прочные. Может это как раз и препятствует проработке и отказу от данной проблемы в отношениях. Пародоксально, но это может удерживать вас вместе, и в тоже время не давать свободы, счастья, удовлетворения.
Ну да это все разглагольствование.
Вы спрашиваете, что бы я посоветовал сделать. Я бы посоветовал все таки набраться терпения, и попытаться спокойно узнать у вашей девушки, чего она боиться, какие у нее фантазии и страхи возникают, которые блокируют желание. В начале вы писали, что вроде как вначале оно присутствует. Но через 5-10 минут исчезает. Продолжение не следует. Конечно это вопросы, в которых больше компетентен сексолог. Я лишь фантазирую со своих позиций и знаний. Может быть она боиться забеременить (на глубинно психологическом уровне забеременить и например, заразиться - может быть одним и тем же). И таким образом контролирует вас и себя. Может быть она как раз боиться потерять контроль. Потерять контроль и забеременить - значит установить более близкую связь. Доверие, близость, чувство безопасности. То, что говорилось выше. Это работа семейных и других психологов. Сексологи же учат как правильно раслабляться. В любом случае, начинать следует с эмоций и просто отношений.
Наверняка, если вы будетеспокойно и последовательно этим вопросом заниматься. Задавая соответствующие вопросы ей, проясняя, вызывая доверие, то и сексуальные отношения должны улучьшиться. Другое дело, это может произойти не сразу. И следует набраться терпения. Например, мазохист не был бы мазохистом, если бы не извлекал пользу из чувства боли. Как и садист не был бы садистом, если бы не идентифицировался с удовольствием того (мазохиста), кто эту боль получает. Своего рода отвергая и наказывая самого себя. Затем, злясь на себя и т.п.
Единственно, я солидарен с тем, чтобы вы не оставляли попыток решить проблему и улучшить взаимоотношения. Когда это все же удасться, это - будет достойной наградой.
Успехов

Здравствуйте. Похоже, что ваш муж - некая антитеза вам. Вы говорите, что работаете на двух работах, и наверное боитесь их потерять. Он же не боится и как бы пренебрегает вашей тревогой. Быть может его независимость своего рода ответ на вашу озабоченность.
С другой стороны, как сообщить ему долю ответственности. Хочется пошутить так, что раз он говорит, что не хочет ходить на работу за 2000, то пусть не ходит, а 2000 каждый месяц положит.
Еще с другой стороны, если он может заработать не ходя на работу за 2000 - больше, то - замечательно. Некоторые люди научаются так "не работая" - зарабатывать больше.
Но тут уже решать вам. Вы лучше знаете характер и личность вашего мужа.
Ужачи

Здравствуйте Александр. Если вопрос в том, как избавиться от кругов, то он не к психологам, как вы понимаете, а к косметологам и прочим. Если вы на 1005 убеждены, что избавившись от них, все проблемы сразу же отпали, то также психологам сказать вам нечего. Если иначе, мое мнение такое, что наверное вы согласитесь, что существуют люди с деффектами, скажем с родимыми пятнами на все лицо, или еще чем угодно, которые добились в жизни не меньшего, чем любые другие. Конечно в детстве им что-то говорили, шутили, издевались. И, мне кажется, чем больше они об этом думали, тем больше ждали этих замечаний, готовы были обидеться, испугаться и т.п.
Поэтому не думаю, что причина так уж однозначно в этом. Ну и что, что говорят. На каждое замечание может последовать логическое объяснение. Вы ведь нам объяснили. Не знаю, может быть вы хотели, чтобы психологи вам сказали : о да, какой ужас, не смотритесь на себя в зеркало, как мы вам сочувствуем, действительно проблема..."
Но вам же такое не говорят, а пытаются понять глубже. Собственно и вас к этому призываю.
Скажем, вам же, как я понял, удается понять, когда на вас смотрят с позитивным и негативным смущением. И отличать одно от другого. На самом деле, все это игра нашей фантазии и желаний. Предполагаю, что вне зависимости от кругов вы хотите выглядеть как-то лучше, идеальнее. А это отсылает к неуверенности в себе. Проблема, которая лишь привязывается и оправдывается физическими явлениями.
Поверте, если у вас получиться переключиться, отвлечься от подобной не побоюсь слова "защиты", и начать действовать вопреки сомнениям и страхам. Не привязывая (и не пугаясь), а при необходимости адекватно реагируя и проясняя каждое конкретное замечание, от этого вы станете даже сильнее.
Не зря говорят, что мужчину украшают шрамы. Будьте мужчиной, действуйте как мужчина, стремитесь быть сильным мужчиной, и вас будут оценивать не за вашу внешность, а за вас самого.
Успехов

Простите, я конечно не знаю происхождение и природу вашего ника. Я просто подумал и выразил через это то, что вы можете вести себя слишком настойчиво, проникающе. Решая проблему. Это, как если бы я назвал себя слоном или носорогом. И просто этот аспект (вторжения). Решить все быстро силовыми путями. Как спецназ проводит чистку объекта. Это я подразумевал под Эго. Кроме того, я сделал оговорку, что и в самом деле, ее нежелание может не относится к нежеланию вас. Но, если вы хотите решить проблему, то лобовой атакой ее не всегда решить. И участия требуе обеих сторон. Если она говорит, что ей больно и у нее нет фантазий, то извините, как бы аналитично мы не рассуждали, но фактом остается то, что ее сообщение касается и вас. Что вы ей делаете больно и не даете развиться ее фантазиям.
Хотя, откровенно говоря, с такими проблемами я сталкивался не раз. И, если даже вы проведете над собой сверхроботу - не обязательно проблема разрешиться окончательно. Поэтому надо обращаться на консультацию двоим.
Просто правило психолога таково, что кто из партнеров просит помощи - тот и чувствует свою ответственность. И только с его частью проблемы (вкладом в общую проблему)и представляется возможным разобраться.
С уважением

Здравствуйте Влад. Знаете, я давно уже себя словил на мысли, что иногда ответ кроится в самом начале, в первых словах. Вы пишите, я достойный молодой человек, и у меня никогда не возникало проблем с девушками. Получается, что эта - превая, которая нарушила привычный образ самого себя. И вызвала подобный шквал эмоций. Не факт, что она хотела, чтобы вы ее преследовали, хотя не исключено и такое, если учитывать скрытые мотивы. Как бы там ни было, но мне все равно представляется, что вы пытались скорее реанимировать собственную самооценку. Хотя может быть и полезно, что нечто такое и происходит. Вы узнали о каких-то своих чувствах.
Но, в конце все равно отталкиваться наверное придется не от этого (попытки защитить себя), а от чего то другого. Здесь конечно придется серьезно задуматься. Нужен ли вам этот человек и для чено. И, уже с иных, более спокойных позиций вы можете начать ухаживать за ней, или не делать этого.
С уважением

Здравствуйте. У вас такой грозный ник. Может быть оттолкнуться вначале от этого. Что скажем вас это уже так вымотало и напрягло, что вы не можете расслабиться. Все относите на свой счет, и настойчиво пытаетесь решить эту проблему. Вплоть до того, что утверждаете, что у нее нет никаких фантазий в отношении вас. Уверяю вас, фантазии всегда какие-то есть. Если не сексуальныве, так агрессивные, но они есть. Но вы не можете о них знать наверняка, пока вероятне не начнете вести себя несколько иначе. Дайте некоторое пространство, свободу, чтобы они появились (фантазии и желания). Может быть вы слышали, что если для мужчины секс - первичен, то для женщины, - скажем так, - вторичен. Т.е., не менее важен. Но возможен лишь при условии доверия, безопасности и т.п.
Если же ставить вопросы своего Эго на передний план, то какой уж тут секс.
Не подумайте, я вас не обвинюю. Просто как вариант.
Возможно проблемы намного более глубокие. В этом случае солидарен с коллегой, - лучьшим вариантом будет обратиться к психотерапевту или сексопатологу.
С уважением

Здравствуйте Алина. В последнем, я с вами согласен, что часто один cтрах и нахождение в тревоге и депрессии может давать безопасность и защищать от чего-то другого. Переживание - это как фетиш, который мы идеализируем и в котором замыкаемся. Если мы уже боимся и переживаем - нам уже не страшны другие переживания и их неопределенность. Для них уже нет места. Мы, своего рода, - неуязвимы.
Можно предположить, что такие переживания могут быть связанны со страхом потери или раставания с кем-то значимым в детстве. Кто был своего рода опорой и защитником. И кого, или чего вы враз лишились. Возможно в 14 лет, или ранее, до того, как вы стали бояться смерти и поражения смертельной болезнью, что-то произошло подобное. С потерей крого-то близкого?
С уважением

Здравствуйте Александра. Похоже, что первый этап вашего знакомства был окрашен тем, что МЧ оказывал вам знаки внимания, а вы их принимали. Т.е., пребывали в такой себе, конвенциональной (социально одобряемой) женской позиции. Но сейчас ситуация изменилась. И, вероятно, если вы желаете быть с этим человеком, и вам следует измениться. Вы продолжаете реагировать конвенционально. "отпущу, пожелаю им счастья и т.п". Так конечно безопаснее, но своего счастья не достичь.
Вместо этого, вы могли бы проявить инициативу. Как говориться попытка не пытка. Стать в позицию такую же, как его девушка. Бывшие конечно имеют власть. Но не сами они, а природа наших чувств. Но не забывайте, они же ведь от чего-то растались. Кстати было бы интерестно узнать, как вы определили, что это связанно с возвратом его бывшей. Он вам сам сказал, или это - догадки.
Желаю вам удачи в борьбе, или иначе. В любом случае не думаю, что поступая всегда правильно, как заведено, не проявляя эмоций, желаний - уто либо стал счастливее. Свое надо брать и не иначе

Здравствуйте Алиса. Согласен с вами, что жизнь в общем-то пустая и бесмысленная штука. Особенно наверное остро это ощущается, когда ты наблюдаешь за ней как бы со стороны, не включен в нее, не вовлечен, не проживаешь. Такое невовлечение часто вызывает ощущение скуки и тревоги, одиночества. Людей например может пугать страх смерти. Возможно уже как последствие такой отстраненности. Ведь жизнь и раждение - проживание - означает смерть, окончание. Ну это я увлекся. Не берите на свой счет.
Просто, я думаю такое опустошение и удаление связанно еще с тем, что не хочется быть как все. Хочется быть особенной. Вы и пишите, что у вас вроде бы для этого есть основания. Что вам давали то, о чем другие только мечтали, или и не мечтали вовсе.
Но вы стыдитесь и боитесь этого своего желания (которое конечно же не всегда зиждется только на материальном благополучии), не хотите его проявить в полной мере, и поэтому делаете вид, что вы как все.
Но, это желание - быть уникальной и защита от него (быть со всеми; с родителями и т.п.) может вас разрывать. Вы можете ощущать себя несвободной.
Например, тому что вы описываете можно было бы с легкостью приклеять ярлык депрессии. Но думаю, внутри вы идеализируете это состояние (оторванности, непривязанности, готовности в любой момент сорваться с места, или даже умереть), поскольку оно дает вам свободу от чувства вины и зависимости. В ином случае, вы бы ненавидели тех и те обстоятельства вашей жизни, которые вас поставили в такие зависимые условия. Могу ошибаться, но предполагаю, что наверное явно или неявно, но родители возлагают на вас особые ожидания, и вы не можете это не чувствовать. Это еще одно давление и повод сбежать.
Однако, еще с одной стороны, ваше состояние возможно и несколько по особому но - выражает желание стать кем-то. Индивидуальностью. Не заурядным пользователем Айфона, которые простаивают очередь чтобы его купить. А, например, эдаким Стивом Джопсом.
Поэтому можно воспринимать по разному данное состояние. Как переходной этап - место, где вы только и можете стать собой. Или застрявшее состояние, из которого следует выбираться.
Вам решать.
Удачи

Здравствуйте. Очень интересная история. Вы пишите, что две девушки вашего парня ушли к его другу. И что дальше с ними было? Теперь вы. Получается третья. Прямо какая-то закономерность. Может быть в этом есть что-то еще, кроме такой неистовой притягательности друга вашего парня? Может быть ваш парень чем-то отталкивает своих девущек и "перенаправляет" к своему другу. Или быть может, это их какие-то отношения.
В любом случае, вам следует разбираться в своих чувствах. Избавляться от чувства вины. Поскольку вина, жалость и любовь как-то плохо совместимы. Кроме того, я не думаю, что любить, как вы выражаетесь можно двоих. Чувствовать увлечение или другие чувства (как вину, стыд и другие), это - да. Если же вообще говорить о существолвании любви - это нечто более осознанное. Скорее всего, пока вы на распутье. Возможно, это - попытка проверить свои чувства, или вызвать нечто, что отсутствует в отношениях с вашим парнем. Возможно что-то действительно блокирует ваши чувства и не позволяет раскрыться с одним человеком. Романтическая влюбленность, как вы знаете всегда очень притягательна своей свободой и чистотой.
Успехов

Здравствуйте. Вы пишите, она меня не устраивают. Я понимаю, что это помарка. Но интерестно задуматься, а нравитесь ли вы себе, как вы к себе относитесь. Какое у вас представление о себе и какие идеалы.
Поскольку, если существует определенная неуверенность в себе, которая подавляется и отрицается сознанием, то так может происходить, что вы будете кого-то идеализировать, а других отвергать. И, те кого вы будете желать, будут оказываться недоступными или отвергать вас.
Это процессы, которые можно понять и разобрать, но не так то легко нормализировать. Они призванны поддерживать самооценку и защищать, как сказал коллега, от чего то, что возможно травмировало вас в детстве - нанесло урон самооценке. Только постепенно разбираясь и осознавая это - можно прийте к равновессию и совершить осознанный выбор. В том числе и выбор партнера.
Удачи

Здравствуйте Андрей. Если причина и в вас, то какая? Вы хотите гарантий ее чувств и чтобы она принадлежала только вам. А значит существует какой-то страх. Это как раз очень хорошо может совпадать со стеснительностью и стыдливостью у вашей девушки. обычно люди с такими качествами бояться близости и зависимости. долго могут скрываться, сомневаться прежде чем позволят себе привязанность. Но привязанность эта может быть очень сильная. Тогда уж вам следует быть ответственным, внимательным, и оправдать доверие.
Я вас и ваши чувства понимаю. Такие особенности человека накладывают дополнительные сложности и ограничения. Но, в конце концов, это ваш выбор. Я думаю, что вместо того, чтобы искать заверений и подтверждений, боясь оставления, лучше сосредоточтесь на углублении чувств. Совершайте поступки, делайте шаги на встречу. Не слишком напористо, но последовательно. Если конечно у вас чувства к этому человеку, и вы планируете по хорошему развивать отношения.
Успехов

Здравствуйте Мария. У вас действительно предоставилась уникальная возможность изучить психологию мужчин по отношению к женщинам. В этом смысле, как вы видите мужчины всегда завидовали женщинам (их силе, лидерским качествам, большей смелости и терпимости, любви; всетаки, вы - староста, а не Саша). Но оправдывали свою зависть (и бессилие) женской слабостью. Показывая какая женщина слабая и зависимая. В современном обществе, как вы видите многое изменилось, и уже мало что мешает женщине развивать свою женскую идентичность.
Так или иначе, даже если бы захотели быть как они и ничем не отличаться, это бы не стало возможным, и конфликт бы всегда существовал. Может быть как раз наоборот, не старайтесь быть своим парнем (к чему вас может понуждать эта особенность - "одна среди мужчин"). Оставайтесь собой. Защищайте себя. Показывайте, что вы женщина. Не слабая, а сильная женщина. И в конце концов они признают вас, как полноправного лидира. Другое дело, что во все это могут вмешиваться тонкости сексуальности. Которые часто имеют бессознательную природу. Если вам будет кто-то нравиться из группы и вы будете склонны образовать с ним пару, то это будет вызывать агрессивную реакцию у остальных и желание разрушить связь. Таковы законы груповой психологии. Просто следует их знать. Это не значит конечно, что вам не следует с кем-то более близко дружить.
Удачи

Здравствуйте. Юля, вы можете извиняться, или не делать этого. Это лишь внешняя и защитная сторона дела. Кто она вам эта женщина. Скорее всего она вас ненавидит и вы ее тоже. Другое дело, - тот мужчина. К нему у вас наверное тоже противоречивые чувства. И формальной стороной вопроса здесь не обойтись. Поэтому, вне зависимости от того, как будут или не будут развиваться отношения, вам лучше подумать о своих чувствах. Своей жизни. Чего вы хотите от жизни, от себя, от мужчин. Чтобы в этом разобраться и понять себя, - от сценариев типа "чтобы у всех все было хорошо" - лучше постепенно отходить.
Успехов

Здравствуйте Мария. Вы меня конечно извините, то как вы описываете, это - самый верный способ не иметь ничего. Не брать никакой ответственности и т.п. Конечно в вашем возрастые быть может это отчасти еще и нормально - ждать предложений, будучи открытой для всего (и одновременно, наверное - закрытой). Но если бы в этом не было некой проблемы, то вы бы наверно и не обращались. Кроме того, время летит быстро, а проблемы могут оставаться.
Основное, как мне кажется то, что вы желаете быть зависимой и испытывать каких-то сложных чувств. Кроме свободы и солнечных лучей.
Удачи