Здравствуйте Анастасия. Похоже, что вы действительно остро нуждаетесь в поддержке, утешении, безопасности, материальной стабильности. Все это вы хотите получить от более зрелого, надежного человека. От этого ваше беспокойства. Поскольку, если расматривать отношения с нынешним МЧ, то вероятно вам обоим еще следует вырасти и окрепнуть. Понятно, что у вас больше забот и поводов для волнений, переживаний и тревог. Однако несмотря ни на что, наверное не следует себя обманывать. Если вы чувствуете, что этот человек вам не может дать того, что вы желаете, это конечно не значит, что следует его оставлять, но и цепляться обеими руками (доводя себя до иступления) тоже наверное не надо. Просто живите, и не бойтесь своих чувств. Обдумывайте свои желания и потребности. Вы имеете на них право. Это ваша реальность. И, если например человек, который пытается быть рядом не дает вам хотя бы отчасти того, что необходимо. Стоит подумать о реальности. Что будет дальше. В конце концов, - выгодно ли это вам. Вам приходится думать уже не только за себя. Он же предоставлен сам себе и ведет себя так.
С уважением

Здравствуйте Татьяна. Может быть вы и правы в том, что отношения с вами он сделал что-ли функцией, дающей ему свободу. А вам заметьте, обратное - зависимость. И сложные чувства - давления, неопределенности, боли.
Конечно, как вы ховорите, тоже можете иметь другие отношения. Но именно эти почему-то становятся важными.
Думаю, это - не равные отношения, и он вас использует. он напрягает ваши чувства ради своего мужского удовольствия. Конечно вам решать приятно ли вам это.
Но думаю, вы включены в отношения и больше зависите от него. А он так себе, - зоздает видимость и питает эту зависимость.
Впрочем, наверное если вы захотите с ним расстаться, это не будет так просто. он будет вас удерживать. Да и вас саму что-то удерживает рядом с ним. Возможно некая надежда на изменение, продолжение...
Сильные чувства всегда имеют место том, где происходит разделение. Это - своего рода, - наркотическая, романтическая любовь, в которой мечта и реальность строго разведены. По сути, это - условие существование такой "идеальной любви". Каждый зависимый пытается найти ее в чем-то. Кто в казино, кто в быстрой езде, наркотиках, связях на стороне, интимной жизни, мечтах - областях психики, которая никогда не становится известна партнеру.
Но она не может существовать вечно. Как говорят, - наркотик - это проводник в другие миры, который берет слишком большую плату.
Тем сильнее может быть разочарование, когда реальность уже не будет сил отрицать.
Нет, ни в коем случае я не призываю вас его оставлять. Просто смотрите, и вы это сами видите - он женился, родил ребенка. Что реально получаете вы - кроме весения на крючке, в неподвижности и забвении. Та часть вас, которачя поглащена этими отношениями - не развивается, а затормаживается. Вы скажите, что так же и его. Не факт. Такие люди могут так устраивать жизнь. Что десятилетиями иметь подобные отношения на переферии. Вполне благополучно развиваясь в других сферах, куда вам вход может быть заказан.
Удачи, с уважением

Здравствуйте Катриэль. Конечно врач поступила очень халатно, если была возможность не раскрывать информацию. Ну да бог с ней. Как говорится, что случилось - то случилось. Исходить следует из того, что имеете. А по существу, что случилось? Ведь никто не пострадал. Вы выздоровели. Лишай выедь, как говорится - не проказа. С каждым может случиться еще и не такое.
Пострадала ваша самооценка, которая как вы говорите зависит от мнения окружающих. Но болезнь то ведь только подлила масло в огонь.
Считаю, вам следует это все обдумать, собраться с силами, и попытаться не сорваться. Идти в школу не с чувствами вины и ствда, надвигающейся опасности. А просто со знанием, что вы такая же, как все и такое могло случиться с каждым.
Если вы не сорветесь и не поведетесь на провокации, которые конечно же могут иметь место в детском коллективе, то в итоге можете даже извлечь для себя из этого выгоду. Главное не думать, что вас это унижает и забивает. Просто так бывает и все тут.
Это случилось не потому что вы не достойная или плохая, или, напротив - особенная.
Хотя, наверное в психике может это все связываться. Но лучше, понимать, что это не так и держать отдельно.
Я имею в виду, наверное, что вы всегда хотели внимания и чтобы вами гордились. А это вас разрушило.
Но на самом деле, все это никак не связанно. Просто попытайтесь пережить этот криз.
С уважением и успехов. Не бойтесь и не старайтесь спрятаться. Так будет лучше и легче пережить.

Здравствуйте. Вы пишите, что до свадьбы о сексе не могло быть и речи. Почему так? (Почему вы убежденны, что должно быть именно так) Поскольку кажется после свадьбы ничего в этом плане не изменилось.
Что значит для вас потеря девственности? - поражение, быть может, потеря чего-то большего - себя, уважения?
Может быть вы боитесь, что сближение будет означать потерю. Что, что-то откроится и муж бросит вас, или вы отвергните его? И подобным отказом, контролируете свой страх.
Вы пишите, что любовь мужа для вас - это - не насилие и сохранение безопасной дистанции. Как если бы по обе стороны - и у вас и у мужа существовали некие чувства, которые могли бы взорваться при соприкосновении и все разрушить. Поэтому безопаснее оставаться на дистанции.
Но не следует путать любовь и безопасность. Вы описываете именно удобство, безопасность для себя.
Но получается, что именно эта безопасность и механизмы ее достижения и создают страх, отсутствие желания и т.п.
Не поймите меня превратно. Я просто пытаюсь рассуждать. В вашем рассказе каждое предложение - это уже вопрос, требующий прояснения.
На форуме такие вопросы конечно вряд ли решаемы.
С уважением

Здравствуйте Алла. Я могу ошибаться, но возможно вам следует уделить этому больше внимания. Плач сына может быть своего рода призывом, обращением. Возможно вы его не достаточно хорошо слышите. Просто перевод в другой класс не решит ситуацию, а скорее всего заложит кирпичик в здание эмоциональной слабости. Возможно необходимо более вплотную поинтересоваться судьбой сына. Сходить в школу. Узнать как его дела. Спросить мнение преподавателей. Короче создать основу чувства, что он не один. Его слышат, заботятся и при необходимости окажут поддержку.

Здравствуйте. Вы пишите, что ваши отношения следует спасать. Но, как я понимаю, вы знакомы с человеком не первый год, и знали и раньше о таких его особенностях. Почему сейчас встал такой вопрос. Кроме того вы пишите - самоуверенным. Самоуверенность не лучше неуверенности. Поскольку, если бы он был самоуверенным ему вовсе все было безразлично. И Вы и отношения.
Кроме того, если верно, что вы давно в отношениях с человеком, и терпите или вас устраивает такое поведение - значит существует и ваше удовольствие от того, что он так себя ведет. Разабраться в эмоциях, которые вас связывают - уже пол дела.

Здравствуйте Диана. Не вполне ясно, какой совет вы хотите услышать. Как справиться с апатией?. Или почему эта апатия имеет место? Все что я мог бы сказать, и что приходит на ум, ток это то, что вероятно апатия является обратной стороной любви. Только не активной, а пассивной. Имеется в виду, что возможно вы хотите, чтобы вас любили (давали, утешали, заботились). А вам самой нет сил любить, или что-то стоит на пути и разрушает эту способность.
Психиатры утверждают, что апатия, это - безчувствие. Но так ли это. Может ли существовать какие-то другие эмоции?

Здравствуйте. В реальности вы перестали быть учеником, но в своем сознании кажется что остаетесь прикрепленным к своему учителю. Это первый вопрос, который следует решить и понять. Поскольку обвиняя его и выискивая у него недостатки - вы становитесь не менее, а более зависимым. Если же, как вы выражаетесь он наглый человек, как вы выражаетесь, то и не будет наглостью прямо ему сказать, что я дескать могу работать самостоятельно и не прошу советов и руководства. Он доллжен это услышать и не придераться больше к вам. Если на самом деле этого вы хотите.
Но все же мне кажется, что в начале следует подумать о своих чувствах и разобраться в них. Так уж вы не хотите его помощи. И, если не хотите такой, то какой хотите. Поскольку, все что с нами случается - это есть Мы. Наш мир принадлежит нам.
Успехов и Удачи

Вы правы, что на многие вопросы вы сами отвечаете и проясняете другие. Можно согласится, что система образования далека от идеала. Однако всегда так происходит и возникают такие мысли, когда хочется сбежать от одного к другому. Когда существует некая внутреняя потребность и незнание как ее удовлетворить. Запутанность и т.п.
Еще вы говорите, что не готовы поменять учебу на близость с любимым человеком. Как если бы вы сравнивали и уподобляли эти две вещи. Что вы можете учиться только при условии, что все совершенно идеально.
Не знаю, может быть такая ваша реакция связанна с неким этапом взросления. Необходимостью отделения от чего-то и приобретения чего-то нового. Может быть что-то вас напугало, или к чему-то вы оказались не готовы. Может быть вы мечтаете о чем-то, что как вы считали должно было случиться в вашей жизни, но не случилось, и т.о. отреагировали свое недовольство этим. Может быть еще что-то. Какие-то изменения.
В любом случае вам решать. Просто желательно попытаться взглянуть на свою жизнь несколько шире, в общем что ли. Не отказываться от деталей и возникающих мыслей. Все может иметь значение и так можно понять смысл происходящего. Если конечно такое желаниие, а не какое либо другое.
Также хотел бы сказать, что конечно можно получать информацию из разных источников. И это даже желательно делать. Но в данном случае, мне кажется вы все же рационализируете свое нежелание встречаться и общаться. Может быть как раз этого живого общения вам и не хватает. Или существует какие-либо сложности в этом. Интернет не заменит живого общения.
Удачи

Здравствуйте Дима. Похоже вы очень напуганы и зависимы от собственной жены. Возможно и не от жены только. А история уходит корнями куда-то дальше, в детство и отрочество. Но страх и отрицание тревоги и зависимости - не самый лучший способ вернуть отношения. Точнее построить изнова. Поскольку, вернуть их на время назад и успокоить себя вы наверное сможете, но это не значит, что проблема возможно будет решена.
Психологические и личностные проблемы намного более глубокие и их не решить одномоментно, как вы утверждаете. В этом вы можете начать напоминать зависимого от алкоголя или наркотиков человека, который говорит "все я завязал". Или, который закодировался.
Мне последнее время все вспоминается один отрывок из Фауста Гете. Не все в нем беспорно и выверенно, но звучит он так:

О, бездна страданья И море тоски!Чудесное здание Разбито в куски Ты градом проклятий Его расшатал Горюй об утрате Погибших начал Но справься с печалью,Воспрянь, полубог!Построй на обвале Свой новый чертог Но не у пролома, А глубже в груди, Свой дом по-другому Теперь возведи Настойчивей к цели Насущной шагни И песни веселья В пути заведи.

Здравствуйте Алина. Ясно, что наверное такое происходит не только с вами. Четвертый курс. Все уже знаете, ко всему адаптировались. Перевалили за середину. Близится окончание. Самое время проявиться истинной Вы. Просто интерестно, что вас ранее мотивировало. Долг, иной образ себя. Страх или что-то еще? Сейчас вы просто признались, что это вам не интересно. А долг и тревога уже не в силах вас заставить, поскольку вы их подавили.
Может быть что-то еще? Может быть это другого рода депрессия.
Конечно проводить в транспорте по три -четыре часа в день - крайне изнурительно. Не знаю как вы выдерживали, и почему все таки не нашли выход - жить на месте. Тоже вопрос привязанности или других обстоятельств?
В случае истощения (или каких либо изменений в жизни, что служили поддержкой обычной модели) - конечно могла появиться депрессия.
Удачи

Здравствуйте Алена. Кажется, что не все так однозначно в этой ситуации. Если бы вы хотели просто с ним расстаться, вы бы это и зделали и не писали свой вопрос. Не уверен, что вы к нему ничего не чувствуете. Просто ваши чувства находятся в нем. Вы идентифицируетесь с ними, говоря о своем одиночестве, чувстве вины, боли (как будет этот человек без вас - на самом деле, как вы будете сами - одна). все это конечно работа психики. И, я согласен с коллегой, что и вы и ион как-то жили до этого. Вопрос как раз в том, что иногда такое происходит потому, что быть может, как вы пишите, вы были ранены в прошлых отношениях, где вас обвинили в чем-то. и, в этих желаете бросить первой, чтобы не доводить ситуацию снова до того, что вы окажетесь виноватой. Хотя, все к этому и идет. Я имею в виду в ваших чувствах, переживаниях.
Ситуация не так проста, как может показаться. И разбираться следует несколько глубже, чтобы не повторять ее в дальнейшем и не находить разочарование в каждых отношениях. Потому что вина - виной. Но вина ничего не оправдывает. Вы так и не сказали чем вас не устраивает этот человек.
Все чувства, которые мы испытываем относятся в первую очередь к нам. И только мы в состоянии поправить ситуацию - соеденить или разделить их. Стать счастливыми, научиться любить, или вечно страдать от пустоты и нехватки, раздражения и т.п.
В очной работе с психологом конечно это делать намного проще, но не быстрее.
Удачи

Здравствуйте Лера. Вы правы, поскольку вы реально не встаете как бы во сне, не разговариваете и т.п. А это происходит в вашем сознании, то это состояние можно назвать неким вариантом дереализации- деперсанализации. Возможно на психогенной основе (стрессы). Допускаю, что свысл и содержание данного симптома - фантазии выражает некий конфликт, где одна часть вас желает уйти из ситуации, а другая - испытывет вину и тревогу и хочет остаться. Такое бывает. в психике все бывает. Но, если то, что вы описываете происходит с подобной "реалистичностью" - то это не есть очень хорошо. И этому действительно следует уделить внимание. Сходить к хорошему профессионалу если вы такого знаете. Поход просто к психиатру, не всегда может увенчаться успехом. Как попадете. Вас могут начать лечить таблетками. А это не всегда лучший вариант. Следует тщательно понять и проанализировать ситуацию и данный симптом.
Другой не менее важный вопрпос - сколько вы вообще готовы сейчас посвятить себя и времени на решение этой проблемы. Потому что надеяться, что все так решиться на одной консультации. Хотя подобные симптомы могут быть преходящими и разнообразными. Исчезать, но это не значит, что об этом не следует задуматься.
Еще хотел вас спросить. Не было ли у вас в прошлом настоящих снохождений и сноговорений. Каких либо иных необычных состояний сознания. Когда бы вы невполне себя помнили. Или каких либо судорог.
Если так, то тогда это может быть еще и немного другим вопросом. В этом случае можно было бы сделать исследование в виде электроэнцефалографии. Оно не дорогое, и как уже сейчвс утверждают - неспецифично. Но все же явную органическую патологию можно было бы исключить.
Но, это если что-то подобное (судороги и изменение сознания) в детстве было.
Так или иначе все равно следует обращаться к специалисту - психиатру или психологу.
Удачи.

Возможно она ожидает от вас чего -то особого, скажем экстраординарного. Может она ожидает каких-то изменений, а не простого разговора. Вы хотите что-то для себя. А она хочет, чтобы вы сделали что-то для нее. Попытайтесь узнать чего, и каких изменений. Хотя я могу ошибаться.

Видите, вы уже отмечаете многие вещи, которые так сказать относятся к структуре застенчивости. но в то же время являются защитой от чего-то еще. Вы говорите, что хотите быть интересной, даже наверняка сексуально привлекательной (внешне), приближать их к себе, но в одностороннем порядке. Т.е., своего рода, сближаться не сближаясь, вызывать любовь, восхищение, не любя. Иногда даже не питая влечения, или питая отвращение.
Но эта негативная сторона в случае стеснительности всегда скрывается.
Забегая вперед, следует сказать, что самая сложная, основная вещь, которая очень тяжело поддается изменению - это собственное мнение о самом себе, как о плохом, недостойном человеке. Своего рода недостаток любви, или "любовный голод", жадность, даже агрессия по типу зависти (скажем к тому у кого более высокая самооценка). Все эти вопросы следует поднять и разобрать в себе.
Поскольку это мнение о себе как о плохом, желание причинять себе боль и изолировать. Скрываясь за низкой самооценкой как за щитом. Питаясь чужим вниманием, но на самом деле не любя ни себя ни их. Испытывая только жадность.
Эти вещи и порой агрессивное отношение к окружающим не хочет осознаваться. Пока депрессивная и агрессивная основа низкой самооценки не анализируется, - она как червоточина оставляет дыры, пустоты в ней.
И от этого желание внимания, близостьи любви становится больше. Но по сути, это - псевдолюбовь. Например, если все достаточно серьезно и "запущено", то скажем прояви этот самый другой человек любовь и внимание к вам, вы начнете от него бежать и закрываться.
Я понимаю, что не даю ответов на вопрос, что предпринимать. Просто рассуждаю. Быть может совершенно не о вас.
Но, для того чтобы побороть застенчивость следует понять чего вы стесняетесь, что скрываете и чего стыдитесь. И, как это само себя воспроизводит.
Я бы еще посоветовал, в моменты непосредственного общения (с противоположным или неважно с кем) попытаться справляться по возможности с тревогой. Не убегать от себя, не сливаться - начиная думать о том, как вы выглядите, и желании понравиться. Короче, не "расщепляться", а стараться оставаться собой. И, по возможности отслеживать все тонкости возникающих чувств. Если вы будете так делать и систематически шаг за шагом не поддаваясь тревоги, ощущать ее и анализировать. Вы заметите, как со временем окрепните, и станете уверенее. Улучшаться связь, контакт с другими людьми и взаимопонимание. Больше станет чувствнутренего позитива.
Удачи. Если будут вопросы спрашивайте.
Но, конечно без непосредственной работы над чувствами(кроме того, наверняка она должна быть длительная и систематическая), без знания истории вашей жизни и всех обстоятельства, сложно о чем либо говорить.