Здравствуйте Александр. Я вам конечно сопереживаю. Но, если человек сам не хочет, то как говорится разговорами здесь не поможешь. Разве что можно подумать что-то на перспективу.Например, вы видите, что ваше движение и поведение в таком направлении(обида, истерики, желание заставить) ни к чему не приводят, а возможно лишь углубляют пропасть, разрыв между вами. Поэтому, в зависимости от качества реальной связи между вами и перспектив на будущее, вы моли бы начать вести себя более зрело и мужественно. Легче ее отпускать, меньше ревновать. Ну что мне говорить, вы наверное и сами знаете. Просто прислушайтесь к себе и не поддавайтесь на сиюминутные тревоги и побуждения.
Удачи

Здравствуйте. Обратная сторона застенчивости - желание быть идеальным. Отсюда и возникает страх выглядить как-то не так, быть негативно оцененным и т.п.
На самом деле, это очень сложный вопрос и проблема.
Важно то, что подобная психология сама себя изолирует.Скрытность, застенчивость так тесно связанная с идеальностью не имеет достаточной мотивации для изменений. Происходит своего рода самозащита. А негативное отношение окружающих лишь помогает оправдать и следовательно сохранить застенчивость.
Выход в том, чтобы отказаться от застенчивости и желания быть идеальным путем отрезанности от других людей и их внутренней критики. Только реальные действия и движение навстречу общению с другими может постепенно менять самооценку (в сторону реальной и сильной - вместо фантазийной и всемогущей).
С уважением и удачи

Здравствуйте. Вы правы, что эмоциональные стереотипы заложенные в родительской семье могут постоянно оживать и воспроизводится в собственной семье. Особенно, как вы говорите, когда отец пил, а мать вероятно требовала от него иного поведения. Вообще многие психологи утверждают, что само присутствие пьяного человека и вынужденность постоянно общаться с ним создает напряжение. Если эта тревога усвоена, то повторение будет требовать разрядки. Муж может быть спокойным и не подающим особых поводов (хотя, как я понимаю, его отсутствие, безучастность в непосредственных контактах может напоминать поведение отца), но вы то воспроизводите свои чувства.
Конечно, здесь может быть очень много тонкостей и вариаций, так что следует отдельно разбираться.
Успехов

Здравствуйте Юлия. Обсудить то можно. По крайней мере ради приличия и самоуспокоения, но фактически что это изменит. Ваш молодой человек, как я понимаю своими реакциями и так дает соглассие. Другое дело, что возможно вас саму что-то в этом тревожит. Например такое быстрое привыкание и замещение для детей возможно и свойственно. Но в ином случае могло бы означать тревогу по поводу депрессии. Привязанность может пугать, когда существует бессознательный страх потери.
С уважением

Я имею в виду ваши отношения с родителями. Матерью. отцрм и т.п. Какие они. Опишм=ите, если не сложно

Нет, никто не говорит, что реальность (даже если она такова, что он не может на вас жениться) нельзя изменить. Просто к желаниям и чувствам для этого следует добавить еще нечто.
Просто видите, в своих ДВУХ дополнениях вы говорите, что имеете своего рода два взгляда, отношения. С одной стороны, дистанция, непонимание - дает возможность сохранить желание. Он вам дорог, вы не хотите с ним раставаться. И, я ни в коем случае не призываю вас к тому, чтобы это сделать. Скорее даже к обратному. Чтобы продолжить эти отношения, но добавить к ним разум, осмысленность. Еще иное понимание, кроме цепкого желания. Решение, или ряд решений вы примете сами. Но осознанное. Без отрезания, без болезненной потери. Так всегда легче.
Еще с одной стороны, такая организация опыта может говорить о том, что возможно такие отношения и фантазии об этом мужчине уводят, или относятся еще к чему-то. Какого уровня чувства они питают.

Здравствуйте Алиса. Ясно, что ваш молодой человек своего рода использует вас. И, его слова о дороге в никуда - это перенос депрессии, которая к вам может не иметь никакого отношения. Если ваша гордость и любовь позхволяют вам терпеть и выносить подобное отношение, то как говорится... Вы выполняете своего рода работу психолога. И продолжая, вам возможно еще придется натерпеться. Вам решать. Смотреть по ситуации и по своим чувствам.
Конечно не лучший вариант начала отношений, но примеров сотни, когда это перерастает в крепкие отношения.
Если вы не склонны к этому (к психологии и мазохизму), я бы лично не советовал. Может быть много неоправданной боли и обиды.
Но... вам решать
Удачи

Ничего конкретно не посоветую. Просто думаю, что часто "раставить приоритеты" - означает подавить желания, эмоции, чувства. Идеальное сосояние гармонии разума состоит как можно в лучшем понимании, осмыслении, прочувствовании чувств. Так сказать, соединении ума и чувств, тела и психики. Хотя я не сторонник различных техник и тренингов, но почему-то уже не раз в связи с этим приходит на ум нечто сродни медитации. т.е., место и времени, которое мы организуем и даем себе. Где мы полностью были предоставлены себе. ничего не мешало бы, не отвлекало нас, не убегало от того, чтобы понять то, что мы чувствуем и думаем в каждый конкретный момент. Это и выполняет работу синтеза и избавляет от депрессии и прочих симптомов.
Например если взять такой вид патологии, как психосоматика, к которой относится и булимия - переедания.
Сама этимология ховорит о связи психики и соматики. Об очень тесной связи. Но именно потому это и становится болезнью. Не от недостатка связи и чувств как таковых. А от недостатка символа - осмысленности чувств.
Предполагаю, что приоритеты у вас и так более чем ясные и осмысленные. Сильные и т.п. Вопрос в том, как конструктивно подключить и начать использовать свои эмоциональные силы на благо интеллектуальным целям. Как стать цельной. А для этого надо чувствовать. Понимать чувства. Не разбивать, не разрывать. Осознавать.
Удачи

Здравствуйте. Во первых, если в чем то и разбираться у психолога, то наверное это должны быть Вы сами.Я не в курсе. Возможно вы и сами все хорошо знаете. Вы назвались "это Я". И первая мысль, которая возникает из тумана, что это действительно Вы. Вы желаете. Вы обращаетесь. Вы хотите воплотить свои желания. Возможно вы питаете иллюзии и обманываете себя. возможно нет. но именно Вы и ваше желание, обращение позволяет ситуации быть такой, какая она есть.
Я конечно говорю так оптекаемо, чтобы не обидеть вас. Поскольку существует много "Но", которые как я сказал возможно вы осознаете. Но, возможно и не хотите осознать.
Удерживая же ситуацию и переделывая по себе, вы ее делаете такой, какая она есть. Болезненой и тяжелой.
Мы не знаем собирается ли тот мужчина разводится, жениться на вас. Пока это ваши желания. И они прочно держат, не отпускают ситуацию. Может быть реальность иная. И где-то в глубине души вы ее понимаете.
Но даже если она благосклонна к вам, вначале следует выйти из под власти собственных желаний и оценить реальность. Но наверное именно это сложнее всего.
Желания и их игра сами по себе приносят удовольствия.
Простите быть может за некоторую грубость.
С уважением

Здравствуйте Анна. Знаете приходит такая простая мысль, что детская психология подражает взрослой. Если вы хотите уважения и определенного поведения вашей дочери, то наверное следует пересилить себя (возможно не поддаваться на провакации, которые так естественны в подростковом возрасте), и вести себя так же серьезно и уважительно, как хотите, чтобы она вела себя по отношению к вам. Если вы ее бъете и наказываете запретами, то конечно она будет драться и нарушать запреты. Здесь уже думать, что есть какая-то грань бесмысленно. Поскольку вы становитесь такой же как она.
Также считать, что вы сможете удержать ее силой - бессмысленное, тупиковое занятие.
Удачи

Здравствуйте Дарья. Не совсем правда понятно в чем вопрос. Понимание причин данного состояния. Быть может вы и сами понимаете. Можно предположить, что до США этого не было. Что же там такое произошло, что вас так расщепило. Можно предположить, что вы там были особо мотивированы. С одной стороны, вам пришлось много трудится, а с другой увидеть что-то, что быть может отсутствовало в вашей повседневной жизни. Много всего. Может быть это и вызвало жадность и последующую депрессию. Интересно, вы впервые там побывали.
Ну и конечно же возвращение, с таким огромным желанием и мотивацией вас сломалоВы так много всего хотите совершить, чтобы вернуть себя на намеченный путь развития. Может быть это все не по силам. Желания и фантазии пересиливают реальность. Поэтому и срабатывает защита - делать наоборот. Избегать, или позволять себе прямо и непосредственно удовлетворять желание. Переедать и т.п.
С уважением

Здравствуйте Екатерина. Мне кажется ваши чувства очень цельные глубокие и понятные, хоть, как вы выражаетесь и запутанные. И, быть может и не следует отрезать что-то одно в угоду другому. А просто стараться идти своим путем, сохраняя цельность и еще глубже пытаясь понять свои чувства. Ведь как бы там ни было, эти чувства ваш двигатель, акамулятор. Другим легко советовать, но как бы не ппотерять вам часть себя.
В отношении же парня и желания от него уйти к бывшему. Советы отца и подруг, и ваша невозможность сделать это, чтобы не навредить другим. Не разрушить привычную гармонию и безопасность - удобство, покой. Все это в совокупности и вызывает спутанность, но дает безопасность.
В основе же все наверное касается некой вашей депрессии и тоски. Возможно о родителях, о самой себе. Чтобы не переживать это, вы переносите это вовне и запрещаете себе. Оставляете все как есть.
Повторяюсь, что это вообще очень свойственно и типично для всех людей. Очень по человечески.
И только вам решать, как переплавлять этот опыт.
Который, если и вызывает тревоги, но не так уж плох.
Удачи

Мари. Вы были травмированны в прошлых отношениях, и не желаете повторения этой травмы. Хвост прошлой обиды, депрессии, тревоги можнт тянуться и накладывать отпечаток (или печать) на ваши теперешние чувства. Вы можете быть холодны и не уверенны в своих отношениях с нынешним молодым человеком. Требовать от него большей любви и заверений, чем сами способны дать и почувствовать. Все это - результат вытеснения тревоги прошлых отношений.
все это - реальные обстоятельства, которые не так то легко можно изменить и пережить. быстрого ответа нет.
Если вы на самом деле что-то чувствуете к человеку и хотели бы строить совместную жизнь, старайтесь каждый раз когда возникает боль и раздражение - разобраться откуда они происходят.
Поскольку боль всегда вызывает желание скрыться и потянуть одеяло на себя. А это не лучшая вещь для отношений.
Возможно необходимы консультации и работа с психологом, чтобы пережить и преодолеть прошлые отношения и эмоции.
Удачи

Конечно все это может быть. И любовь и прощение. Просто как-то слишком легко вы готовы его простить, как если бы измену не воспринимаете как измену. И довольствуетесь объяснениями, которые ничего не объясняют. Что значит человек из вашей компании. Это осложняет или облегчает. Простите, но напоминает шведскую семью. Где ваши чувства. Может быть следует установить границы и определенность. Ваш муж может себя так вести, оставаясь ребенком в ответ на отсутствие такой определенности.

Не знаю, сложно ответить. Мы можем гадать, что повлияло на его поведение, тем самым возможно уходя от ответов на другие вопросы. Если важно первое, то наверное лучьше спросить у него. Если же второе, то скорее интересно узнать как так вы поняли, что это именно ОН - ваш избранник и любовь на всю жизнь.
Я не приуменьшаю ваш выбор и вашу интуицию, чувства. Кроме того, подтекст есть у каждых отношений. И вам решать размышлять о нем или просто прямо разбираться в ситуации.
Еще приходит на ум, что наверное, когда человек так поступает, наверное он ощущает стыд и вину. Типа того, что вы пара (с вашим бывшим), и он не имеет права вмешиваться. Может быть что-то подобное разрушает и вашу уверенность.
Вы спрашиваете о значении его обстоятельств. А может быть какие-то ваши чувства (даже типа вины и стыда) не позволяют прояснить ситуацию. И вы его готовы отпустить так же легко, как он вас. Как иллюзию, как мечту.
Может эти чувства относятся к кому-то еще.