Юлия, я не думаю, что все так просто и однозначно. Вы говорите о своем развитие. О том, что муж его сдерживает и не дает вам средств и возможностей. Но, думаю вы отрицаете тот факт, что вы в чужой стране и также зависите от поддержки мужа и его семьи. В том числе и от его матери. Ваши сомнения и тревоги на счет выживания могут на самом деле быть схожи с его страхами. Но признать это не так уж легко. Вам говорят, что он большой ребенок. Но детская часть живет в каждом из нас. Особенно она оживает, когда мы не дома, не с родителями и вынуждены бороться с чужой реальностью.
Удачи

Здравствуйте. Вы спрашиваете как справиться с этой ситуацией. Думаю, во первых следует перестать отрицать свою тревогу и желание контроля. Поскольку, именно это может вносить путаницу. Вы как бы говорите, что виноват муж - его поведение. Что вы не можете ему доверять. Но думаю, это лишь перенесение проблемы. Тревога может быть связана не с ним, а с самой собой. что вы просто боитесь пережить какуе-то потерю. Или ваша мать боялась. А вы настолько уподобились ей, что перестали понимать где вы сами и ваши чувства.
Наверное так вы контролировали свои чувства и страх потерять маму. Именно отрицание и перенесение этого уровня отношений на мужа может провоцировать данные тревоги, недоверие и ужесточение контроля.
В этом смысле, не осознавая чего-то, мы сами себе можем становится лютыми врагами.
Необходимо набраться терпения и планомерно разобраться с ситуацией, а не набрасываться в панике и тревоге на близкого.
Извините за мои слова. Я могу ошибаться
Удачи

Мысли о прошлом - это желание и попытка сбежать от пугающего настоящего. Беспомощности, депрессии, слабости. безжизненности. Прошлое - мертво. Его не изменить. Оно как идеал, эталон. Оно не требует изменений (сомнений, тревог, вариаций). Оно лишь показывает, как было хорошо.
Изменения возможны только в настоящем.
Мысль такова, что сбегание в прошлое. По сути - тяга к успокоению, забвению - говорит о чем-то, что присутствует в настоящем. Что-то, что тормозит и препятствует изменениям в жизни. Что-то могущественное и делающее нас бессильными.
Если это так, и смотреть с таких позиций - прошлое не будет казаться уже таким прекрасным.

Скорее этот вопрос следует задать вашему парню. И именно с такой интонацией, как вы спросили нас. Так будет доходчивее и живее.
А значит это наверное то, что он считает, что вы никуда не денетесь, пока он будет играть с друзьями и на компьютере.
Наверное вы боитесь его потерять и признаться себе и ему в своем раздражении, и это позволяет ему так думать и поступать.

Здравствуйте. Иза, а чего хотите Вы. С кем вы хотите общаться. Не знаю почему, но как-то так выходит, что вас окружают люди со слабыми намерениями, готовые легко отказаться и т.п. С одной стороны стоит задать вопрос, а нужен ли вам, и хорош ли такой человек, который так легко готоа сдаться, уступить. А сдругой, наверное следует спросить себя, чего вы в глубине души желаете, и есть ли определенность. Возможно их такое поведение - отражение какой-то вашей душевной стороны.
Если же все иначе, то возможно и в самом деле стоит поговорить и прояснить для себя чувства того человека. В конце концов от вас же не убудет. Станете сильнее, определенее, увереней. Иногда за свое счастье и побороться следует.
Также возможно, что такое происходит тогда, когда вы хотите, чтобы за вас боролись, а не наоборот.
Удачи

Это конечно мало чем поможет, но знаете психоаналитики считают, что существует такой механизм. Называется проективная идентификация. Это когда один человек вбрасывает чувства в другого. Чтобы облегчиться. Но еще, чтобы он помог ему пережить их. Обычно это очень сильные и тем более бессознательные чувства. Очень напрягающие и включающие все тело и психику. И, тогда другой начинает вести себя так, как вел, или чувствовал себя тот, кто первоначально был поражен этим (депрессией и т.п.). Выпутаться из этого очень сложно, часто даже не удается. По крайней мере, чтобы всем было хорошо. Эта защита все делит пополам. Чтобы у одного прибавилось - обязательно у другого должно убавиться. Кто-то должен страдать.
Выход в том, чтобы не поддаваться на ее (этого самого бессознательного механизма) чары.
А это очень не просто. Даже, как я сказал, - невозможно. Только если глубоко анализировать и разбираться - откуда ветер дует...

Здравствуйте. Думаю, вы верно озаглавили свое обращение "вечная проблема". Знаете, как говорят: "смерть (или депрессия, горе, тоска) бродит по земле". Сначала она поразила вашу девушку, теперь вас.
Думаю делать сдесь нечего. Следует жить дальше.
Еще наверное это происходит потому, что следует понять, что вернуть назад уже ничего не получиться. Пока где-то будет существовать такая идея (отрицания, и желания вернуть все как было), все будет не лучшим образом. вы будите ревновать. Она будет убегать.
Следует в первую очередь разобраться со своими чувствами. Пережить депрессию, установить границы. Извиниться, если того требует ситуация, и она вам дорага. Но, не слишком упирать на это. И идти дальше, уже немножко другим. время покажет будете ли вы вместе. Но ваши чувства уже точно никогда не будут прежними. Плохо это или хорошо. Это уже вопрос к вечности.
Успехов

Здравствуйте Алена. Я конечно понимаю, что отношения бывают разные и строятся на разных основаниях, и как говорится со своим уставом в чужой монастырь... Кроме того, я понимаю, что вы беременная и это наверное также добавляет тяжести, тревог и сомнений. Так, что кажется, что другого пути нет. Но все же, не кажется ли вам, что своим чувством вины, вы заглушаете все подряд. Например вам советуют определиться и выбрать или родственников или мужчину. Но ваш мужчина кажется тоже ставит вам ультиматум. Но, возьникает вопрос, что он чувствует к вам, кроме стремления подавлять, обладать и доминировать. Если об этом не думать, а только переживать, пытаться все сгладить, подавить, успокоить, то вы правы, что ни ребенку, ни вам, ни будущим семейным отношениям от этого лучьше не будет. Почему только вы должны совершать выбор и ликвидировать последствия. Не знаю конечно каково отношение ваших родственников к вашей беременности. Но вам следует набраться терпения и несколько укрепиться в себе.
Успехов

Здравствуйте. Любые отношения, кроме очевидных целей преследуют и решают еще какие-то бессознательные задачи. Возможно, отношение и поведение вашего молодого человека напоминает вам кого-то из вашего прошлого, или настоящего окружения.
Но, вцелом и так ясно, что вы желаете каких-то изменений ситуации. Что-то вас не устраивает. Он всем своим видом показывает, что не желает меняться. Вы же жаждите каких-то изменений в себе.

Здравствуйте. Вы пишите, что вы очень эмоциональная. Полностью соглассен с коллегой, что наверное в том числе и в связи с этим, измена мужа стала для вас огромным потрясением. Вы не можете ему так просто простить, не отомстив, и не отпустив эти эмоции. Вам надо пережить бурю, чтобы он почувствовал всю степень вашего гнева, унижения и оскорбления. Задета ваша самооценка. И, просто его предложение забыть и простить - только подливает масло в огонь и готовит почьву для следующей водны гнева и ярости. Другое дело, что вы еще себя и вините за это. Поэтому все так запутывается. И, не отпустить и не отомстить вы не можете.
Думаю, что в вашем случае может все со временем разрешиться само собой. Наверное вы не столько хотите с ним развестись, сколько избавится от эмоций и реанимировать свою самооценку и задетую гордость. Если ваш муж выдержит этот накал эмоций. И по настоящему вас ценит и любит, то сохранятся отношения.
Но, ясно, что все это так просто не закончится. И вы еще будете изводить друг друга. Но это процесс, и без него не обойтись.
Конечно то, что муж пьет налагает дополнительные сложности. Но, как вы говорите, это может отражать ваши эмоции и отношение к нему.
Просто поход к психологу с данной проблемой самой - врядли обернулся бы пользой. Вероятно необходима дополнительная мотивация. Осознаное и личное желание сохранить семью и т.п.
Успехов

Здравствуйте Настя. Понимаете, часто идея бросить курить (или что-либо еще подобное; завязать с чем-то) возникает не потому, что мы реально пониаем вред, наносимый нашему здоровью, и т.п. А из чисто психологических соображений. Кроме того зачастую еще и бессознательных. Это становится идеей фикс - по сути, такой же зависимостью, как и сама зависимомть. Одно замещает другое. Предполагаю, что в этом случае имеет место идея о том, что после отказа все, и я буду лучше, идеальнее. За идеализацией, как известно многим психологам, стоит, скрывается некая депрессия, неудовлетворенность, недоеденность, недолюбленность. Короче говоря, совершенно другие негативные эмоции. Они очень сильные и обладают определенной стойкостью - упертостью. Потому так сложно бросить курить. На бессознательном уровне, это - значит отказаться от объекта, который тебя кормит и своего рода любит.
В вашем случае, наверное наложилось одно на другое. Один перенос на другой. Вы бросали курить, и наверное корили себя за то, что не можете это сделать. И тут отношения, в которых вы надеялись и хотели получать поддержку. Но садизм и вина по отношению к самой себе то никуда не делись. Они перемешались и перенеслись на вашего молодого человека. Конечно его особенности характера тоже поучаствовали. Но, это (его слова о ненужности некурящей), это возможно было ваше отношение к самой себе. Это могло совсем не значить, что он вас не любит.
Хотя можно конечно рассуждать и так, что раз если вы так сильно хотели бросить курить, то возможно отношения отчасти и помогали в исполнении этого желания. Поэтому вы говорите, что следовало бросить его еще и тогда.
Думается так, что следует смотреть в будущее и ориентироваться на как вы ощущаете его отношение сейчас. Наверное это все-таки можно почувствовать.
А с прошлым, если оно вызывает какие-то эмоции, следует разбираться отдельно.
Еще раз повторяясь, следует сказать, что такая прозаическая вещь, как курение или чашка кофе с утра могут стать фокусом очень сложных и перепутанных эмоций. Например включать отношения с кем либо из родителей. Скрываемую и отыгрываемую обиду за что-то. Но, это может совершенно не иметь прямого отношения к здесь и сейчас. К людям, которые нас окружают. Хотя может быть и иначе. В этом случае говорят, что это было знаком.
В любом случае разбираться вам.
Удачи.

Здравствуйте. Психоаналитики еще называют ассоциальное поведение социопатией. Но, я сомневаюсь что у вас именно это. Поскольку настоящий человек с социопатией врядли обращается за помощью по своему желанию. Поскольку его чувство превосходства и грандиозности, презрение к любой форме зависимости - черты, которые свойственны этой личности, - врядли приведут его к психотерапевту по своей воле.
За такой же "ассоциальностью", как вы описываете может скрываться что угодно. Та же зависимость, или чувство вины, стыда. Агрессия часто стоит на службе у борьбы за независимость, самостоятельность, автономность. А, автономия может возникнуть только после этапа близостии принятия. Возможно у вас были некие травмы в этой сфере.
Однако важно больше то, как вы сами видете и что вы хотите изменить с помощью психотерапевта.
Подойдет любой профессионал. Я ратую за психоаналитическую психотерапию.
Успехов

Хотя, знаете даже признавая все издержки такой формы помощи через интернет, хочется все же сказать, что если я прав в отношении зависимости (а я почти уверен, что я прав, поскольку все, кто сюда обращаются, делают это не просто из-за проблемы, появившейся в их жизни случайно, а исходя из собственной личности; личность и характер диктует проблемы, а не наоборот).
Так, вот, если я прав в отношении личности каждого из нас, то и зная эту проблему зависимости так просто не разрешить. А если этого не сделать, то она будет повторяться. Это очень глубокий бессознательный стереотип. И, если он существует - эта своего рода оголенность и беззащитность, то на него постоянно будут цепляться голодные собаки. До тех пор, пока вы нечто достаточно сильное и глубокое не преживете в себе, и не будете способны измениться.

Здравствуйте. Понимаете, что либо ответить вам проблематично. Может быть поэтому я не увидел здесь ни одного ответа за сутки. Поскольку, с одной стороны слушая ваш рассказ об этом человеке, можно было бы сказать, что возможно вы в самом деле правы и он такой как вы говорите. Несерьезный, инфантильный, удерживающий вас лишь для того, чтобы контролировать и не переживать депрессию - потерю любви. Любви к себе.
С другой же стороны, даже если это так, и вы приняли верное решение расстаться с ним, нет уверенности в отношении другого. Как так легко вы соблазнились. И, сейчас уже вы его преследуете, а не он вас. Или теперь он вам мстит за лишение.
Наверное в вас тоже есть какая-то часть, которая позволяет желать быть с этим человеком. Несмотря на понимание его ненадежности, несерьезности и не знания когда он вырастит, и вырастит ли вообще.
Но, это уже формально психологический вопрос, не имеющий отношения к чувствам и реальным отношениям.
Но все же, вы сказали себе стоп. Из обиды, или из реалистичного понимания ситуации и его личности. Но, затем снова сорвались.
В одной книге я прочитал, что зависимому человеку необходим, как экстаз, так и лишение. Только так цикл может завершен. Страх преодолен, контроль - осуществлен и т.п.
Но, проблема вот в чем. Что как и алкоголь, - любая зависимость размягчает мозг. Чем дальше в лес, тем больше дров. Тем меньше сил выбраться.
может быть следует сказать стоп.
...Чисто ассоциации...
Решение за вами
Удачи

Здравствуйте Виктор. Опять же, если вам хочется узнать по поводу исцеления магией и религией, то вам в самом деле следует идти к бабкам и в церковь - к попам. Могу сказать, что считаю психологию, или какое либо из направлений психотерапии - также верой. Возможно, в некоторой степени меньшей, нежели церковной. Чтобы помогать и использовать метод, - надо верить.
Как же состоят дела по существу - никто из живущих людей не знает. Даже еще Эйнштейн это признавал. Разве что в каждом индивидуальном случае, можно что-то наверняка понять. Но только для этого следует провести не один, а то и не один десяток психотерапевтических встречь.
Это реальность, в которой я уверен. А тут раз-два и готово. Одна исповедь, одна соженная фотография.
Ну впрчем вы сами говорите, что считаете проблему психологической, потому и сюда и обращаетесь.
Поэтому, если еще несколько слов о теории. То, сказал бы что магия - для психологии - это то, как преступление или прелюбодеяние совершается. А религия - то, как оно отрицается.
Психология же, в идеале, - не отрицает и не совершает. Она - понимает. Хотя, как сказал один мой товарищ, от объяснения и понимания - лампочка гореть не перестает.
Успехов