Здравствуйте Лиля. Ну похоже, что каждый из вас очень ценит свою независимость. И, поэтому стоит некая преграда в виде недоверия и взаимного подозрения. Как если бы, настолько, насколько вы любите вашу подругу, настолько готовы ее оставить. Может быть она боится этого, и поэтому страхуется всякими описанными вами методами.
Не подумайте, что я вас обвиняю. Просто такого рода отношения, когда хочется очень многого - всего, - всегда связанны с какими -то неувязками и неясностями. Это так сказать обратная сторона бесконечности - границы.
Ведь вам же подруга предлагает оплатить счет. Может быть это проявление ее заботы и любви (впрочем, может быть и отгораживания от вас и подчеркнутой самодостаточности). Вы же оказываетесь. А значит разделяете и поддерживаете эту иллюзию на двоих.
Что вам ничего от нее не надо.
Это - своего рода игра, когда никто не желает открываться и признавать собственную реальность.
Проще говоря, ее такие ответы пр СМС - говорят о том, что она хочет сказать, что она есть у самой себя. И, желает любви и уважения к самой себе.
То же чувствуете и вы, и потому тянете одеяло на себя. Каждый хочет, чтобы другой отказался от себя во имя меня. А это - не реально.
Научитесь уважать другого просто за то, что он есть. А не существует для вас. Это сложно. Но, другого выхода здесь не может быть.
С уважением

Здравствуйте Helena. Простите мне за прямоту. Я понимаю конечно ваши чувства. Особенно если этот переезд произошел недавно, и учитывая характер ваших отношений, - депрессии не избежать. Но, не засиделись ли вы. Вам уже 18 лет. И по тому, как вы написали свой вопрос, ясно, что человек вы развитый и образованный. Так может быть следует не стеснятся этим пользоваться и расширять круг своих знакомых и интересов. (Вместо того, чтобы душить себя депрессией и несбыточной тоской по прошлому).
Поскольку, как вы сказали один друг - это хорошо, но вы видите чем это все оборачивается. Жизнь, увы не так однозначно, как хотелось бы. И лучше этому учиться раньше, чем позже.
Еще раз повторюсь, что вы уже не ребенок, особенно если сравнивать с нынешней молодежью. Понимаю, и знаю, что отношения с подругой могут быть наполненны очень сильными чувствами. Но, это праобраз материнско - детских отношений.
Попытайтесь преодолеть себя и не цепляться за это. Перспектива не велика. Ищите себе отношения на будущее. Конечно их следует строить с нуля. Но по крайней мере, вы в них будете уверены, и это будут и ваши отношения, с вашим участием, а не только такие, которые награждают пустотой.
Успехов

Здравствуйте. Возникает такая мысль, что ссоритесь вы от того, что не разрешаете себе ссорится. Возможно от того и не понимаете, почему это происходит. По ходу всего вашего объяснения, вы как бы движетесь в двух направлениях. И пытаетесь выразить, проявить свое недовольство, и умаляете себя этого не делать. Отыскиваете доводы...любви и т.п.
Как буд-то по каким-то причинам вам было запрещено выражать свое недовольство. И, конечно в итоге, вы вините себя и весь гнев направляете тоже на себя. Конечно на это никакой любви может не хватить.
ваша любовь к мужу, - как если бы, - к ребенку, которого вы должны любить и защищать.
Возможно так же, что у вас разные потребности. Ему достаточно интернета, а вам чего-то не хватает. Возможно, - ребенка, кого-то третьего - связи между вами.
Вообще же, конечно следовало бы поговорить и сообщить мужу все ваши чувства. Поскольку, психология и советы - здесь оддушина, а не прямая связь.
С уважением

Знаете, приходит такая простая мысль, что для того, чтобы быть свободной и получать все чего хочешь и как хочешь (в идеале; который наверное никогда и никем не осуществим) - необходимо быть полностью самостоятельным. Если же желаешь получать откуда-то еще (кроме себя), всегда будет чего-то нехватать.
В этом смысле, одиночество, которого многие бояться, и связывают с негативными сторонами депрессии и пр. - является своего рода, - истиной, прозрением и освобождением.
Конечно если его научиться укрощать и жить с ним. Наверное принятие одиночества в позитивном смысле - самостоятельности и автономности - обособленности может дать силу.
Такое понимание одиночества (как личности независимой и самостоятельной) конечно не значит оставление и бросание кого-то, разрыв отношений.

Простите за попытку анализа, но уже в ваших словах можно услышать много интересного. Вы говорите, что парень вас призывает пойти с ним, а вы говорите, что вам не с кем больше пойти, кроме мамы. Нет ли в этом какой-то неувязки. Типа того, что, как если бы вы не воспринимали его всерьез (впрочем вы об этом говорили в своем начальном обращении), или на каком-то уровне он для вас не существовал. Извините, за предвзятость, что ли как отец?
Не желая задеть ваши чувства, если же рассуждать взагали, то знаете отцовская фигура очень важна для женщины, ее идентичности и уверенности в себя.
Не знаю почему я уцепился за эту идею, но мне кажется, что вот такое ваше поведение, как вы описывали в начале как раз связанно с этим. Некой неуверенностью и попыткой скрыть это. Как то, все так обставить, чтобы не столько вызвать к себе любовь, сколько не почувствовать страх быть брошенной.
Например, в конце дополнения вы пишите, что все время сидите дома, как если бы для того, чтобы не нарушать пусть и неудобный, но установившейся порядок. Чтобы другой не нервничал, и вы не нервничали, и все было хорошо.
Как если бы вы пошевелитесь, выйдите из дома, разрушите идиллию - на вас разозлятся и бросят.
Не знаю, когда развелись ваши родители и как это было, что при этом происходило. Но, знаете, я предполагаю, что такое ваше поведение по своему невротично и призвано защитить вас от переживания депрессии по поводу развода родителей. Или некого внутреннего опыта связанного с этим.
Все это бессознательные процессы.
Если поддаваться соблазну не заботится и оставлять все как есть. Например в ваших отношениях с парнем, то он со временем подчиняясь вашему - его бессознательному паттерну, может стать еще более критичным, запрещающим. Отношения могут тогда расстроится. Либо свобода ваша настолько сузится, что вы отреагируете психосоматикой.
Я не пугаю, просто призываю подумать чуть шире и почувствовать, попытаться понять что вы чувствуете, чего вам не достает и чего вы хотите. И, как ВАМ на самом деле будет лучше.
Подумайте о себе, а не о других. Только так другим может тоже стать лучше.

Здравствуйте Юля. Кажется, что все ваше начальное поведение было прилюдией, фарсом к настоящей игре, или настоящей себе. В начале вы не желали показывать свою зависимость и внутреннюю несвободу, а сейчас вы в них оказались. Или быть может таким своим начальным поведением вы как раз бессознательно желали привязать его к себе, и даже вызвать преследование.
В любом случае, то, что сейчас с вами происходит вызвано сильными чувствам, потребностями, возможно деффицитами в вас самой.
Еще, это - аналог материнских отношений. Возможно даже несколько усиленных. Вы несколько раз говорите о матери.
Думаю если вы хотите выйти из зависимости и данного порабощения, разбираться необходимо именно в этих чувствах. Чувствах к матери и отношениях с матерью.
Также. что в отношении отца?

Здравствуйте. Похоже вы не получали одобрения от матери. а это может может иметь последствия. Конечно это в общем-то распространенная история и в характере многих мам (любить властно, воспитывать, оберегать, но не давать при этом подлинной любви - понимания - уважения). Но, как говорится, от этого не легче.
Поэтому вы получали эту любовь к самой себе окольными путями. Например, долго держались за отношения с Сашей. Это как аналог самой первой, самой сильной любви и попытки утвердится отдельно от мамы. Затем, Женя, к которому наверное вы потеряли интерес сами, или разлюбили внутри, даже если продолжали сознательно о нем думать. Сейчас же, с короткими отношениями, наверное срабатывает некий вариант защиты. Типа, оборвать отношения раньше, чем возникнут сложные чувства. Гнева, боли, разочарования, обиды.
все они наверняка связанны с материнским образом. Поэтому постепенно следует становиться самостоятельной и уходить из под внутреннего влияния этих чувств. Зделать это не просто.
Например, признать тот факт, что насколько родитель может любить и желать добра. и насколько, сознательно мы сами хотим в это верить. настолько он может тормозить и ограничивать развитие. Тут и вина и стыд и все прочие чувства. Которые следует принять и признать, как есть. Если вы хотите взрослеть.
С уважением

Здравствуйте. Присоединяюсь к мнению коллег. Вы пишите и выделяете большими буквами "НЕ ЗНАЮ". А в конце заявляете "как можно скорее!!!". В чем такая срочность.
Вероятно этим вы говорите, что вы опасаетесь неопределенности и изменений. Поскольку тревога всегда связанна с неопределенностью, неуверенностью. Кроме того, вы толкаете себя, вызывая еще большую тревогу. Возможно и парень подливает масло в огонь, и вы боитесь его потерять. Ну это так, предположение, прошу прощение за вольность.
Если все так, то лучше не торопиться, подождать, по возможности обратив внимание и разобравшись в собственных чувствах, а не форсируя себя. Сексуальность, сама по себе по драйву чему угодно фору даст. А если ее гнать, то это верный способ вызвать тревогу.
Успехов

Здравствуйте. Вы пишите, что помогали едва знакомым людям. И, наверное делали это потому, что сами нуждались во внимании. Предполагали, что к вам будут относится также, как вы к другим. В этом вы получали защиту в своем одиночестве.
И, знаете, хоть эта тактика и стратегия, защита и работают какое-то время, но они имеют свойство все же давать сбой и оборачиваться обратной стороной. Вот сейчас наверное это и произошло. И вы чувствуете депрессию, злость и обиду на людей. Но, с другой стороны, это хороший шанс не отчаиваться (хоть и депрессии может быть много), а задуматься о происхождении и природе ваших чувств. Без всяких ложных, защитных мер.
Наверное излишне объяснять, что то, что вы сейчас чувствуете (неодобрительные взгляды со стороны и т.п.) - это лишь другая сторона склонности получать одобрение и внимание ранее.
За всем за этим часто скрывается некий эмоциональный голод, и возможно психические травмы, разочарование, боль, полученные в детстве.
Также, не открою вам наверное тайну, что все люди живут одни, каждый сам по себе. Никто никому ничем не обязан и просто так ничего не дает. Этому следует учиться. Отдача может быть в лучшем случае пропорциональна вложению. Если же инвестиция слишком велика, то девиденды увы могут быть плачевными.

Здравствуйте. Понимаете, есть реальность, а есть чувства. И, они как показывает опыт плохо дружат между собой. Как бы это ни было прескорбно, но стоит признать, что похоже вы к нему привязанны больше, чем он к вам. Потому, исходя из ваших чувств понятно, что вы пытаетесь его контролировать и знать о нем все. Но это не всегда оканчивается успехом.
Конечно опираться следует на свои чувства, то что вы знаете об этом человеке и что вас связывает. Знать это можете только вы.
Если даже существует шанс наладить отношения, то первым делом стоит все же оценить и реальность. Не раскручивать чувства до болезненного предела. А задуматься о природе собственной зависимости. Причины увы могут быть разные. Не проанализировав их насколько возможно глубоко не создать прочные и устойчивые отношения на взаимной основе.
Простите, если в моих словах прозвучала доля упрека и обвинения. просто не хочется, чтобы вам было больнее.
Удачи

Здравствуйте Наталья. Выглядит так, что как если бы вам не о чем больше поговорить, кроме третьих лиц - ваших подруг и друзей. Возможно кто-то из вас скрытный, и по какой-то причине вы не можете установить доверительные отношения. а другой таким образом пытается достучаться и сломать невидимый барьер. Думаю, что вам необходимо проанализировать свои чувства и попытаться наедине друг с другом, или каждому самому по себе выяснить, что вы чувствуете друг к другу. Поскольку, если это не сделать и не растаться, то данные провокации и попытки вторгаться в личное пространство другого могут продолжаться. Например, если вам не нравится, коргда ваш парень общается таким образом (не честным), что передает мнения других о вас, вам следует ему прямо сказать об этом. Поскольку поступая так, он может делать это не безкорыстно для себя, и добавлять многое своего. По сути, это подобно клевете и способу выразить агрессию. Не всегда стоит принимать это на свой счет, но и позволять делать это не стоит.
С уважением

Здравствуйте Кристина. И в самом деле можно кое что объяснить вопросом привязанности. Скажем получая удовольствие просто сексуально и физически не настолько привязуешься к человеку. Настоящая эмоциональная привязанность наступает позже. Можно сказать все как по часам. То, что вы дружили 2 года, в этом смысле можно сказать не в счет. А вот полгода как раз тот срок, когда привязанность возрастает до своего пика. И, затем эти две вещи, эмоциональность и телесность либо интегрируются, либо разобщаются.
Возможно это происходит потому, что в ваши планы не входило привязываться к этому, или возможно любому другому человеку. Перед вами встал глубинный эмоциональный выбор. Возможно что то, что вы не осознаете и к чему не готовы.
Может быть вы что то разглядели в этом человек, что неприятно и в самой себе. Это просто предположения.
Вопросы привязанности, доверия и любви очень сложные. И у многих людей с ними проблема. Если в вашем случае, это тоже касается данной темы, то с этим следует разбираться отдельно.
С уважением

Здравствуйте Ольга. Мое мнение по поводу вашей истории состоит в том, что вы получили серьезную психологическую травму (возможно еще до истории с отчимым). Но дело даже не в этом, или каком либо другом эпизоде вашей жизни, а в том, что вы продолжаете себя ненавидеть и вызывать чувство вины. Тем самым травмируя снова и снова. Необходимо было бы выяснить, что изначально является столь невыносимым в самой себе. поскольку реакция вашего парня комплиментарна по отношению к тому, с чем вы сами не можете примериться и разобраться. да, его реакции важны и он мог бы вам помочь. Но, что то мне подсказывает, что после этого он перестал бы быть вашим парнем и сексуальным партнером. Вы этого хотите. Если нет. Если нет, то следует с этим разбираться в самой себе. Хотя бы для того, чтобы этого не повторять в других отношениях.
С уважением

Здравствуйте Оля. Не уверен, и понимаю что такие вопросы вызывают напряжение, когда ложаться на благоприятный болезненный фон, но предполагаю, что часто они задаются людьми сродни, как знак вежливости при встрече. Сомневаюсь, что они хотят вас задеть или что на самом деле интересуются вашей судьбой и личностью. Поэтому и отвечать на них следует так же искрене и непосредственно. Конечно, как я предполагаю, это удел тех людей, которые уже обзавелись семьей, детьми. Поэтому они спрашивают как бы со своих позиций. Как иначе они могут вступить с вами в контакт. Это часть их реальности. И вашей с ними, стоит заметить. Поэтому в каком то смысле, даже стоит быть благодарной, что разная реальность с вами в контакте.
Простите, я высказываюсь замысловато, но иногда неприятные и не укладывающиеся в нас вещи способны вызвать в нас изменения не меньшие, чем те, которые полностью и идеально нам подходят. Конечно, это не значит, что вам следует родить детей и завести парня. Вы будете идти своим путем, но вас будет меньше это раздражать.
С уважением

Здравствуйте Мелиса. Возможно с вашнго рассказа можно заключить, что ваш парень своеобразный человек. Вы говорите, что он на вас переносит свои комплексы. Но, тогда возникает вопрос чем он вас привлекает. Например зная его такой характер (не спорю, возможно не простой), вы постоянно проверяете его на слабо. как если бы гдето внутри вы бы желали с ним расстаться, или считали, что он вам не подходит. Возможно, не идеальный и т.п.
Существует и другой вариант, что таким образом вы его удерживаете его рядом с собой, и возбуждаете любовь к себе, ревность и т.п. Интерестно, а вы его ревнуете. Возможно вы ответите, что нет. Но тогда любовь ли это.
Любовь позвольте вам сказать - это не всегда идеал свободы и доверия. В ней ииеют место и прочие, не столь лицеприятные страсти. Ревность, зависимость, жажда, страх.
поэтому, не желая задеть ваши чувства, все же советовал бы задуматься именно о них, и возможно о сомнениях, которые у вас существуют по отношению к себе, и вашему молодому человеку.
Хотя можно формально согласится с тем, что вы правы и желаете выбирать. А его поведение вас в этом ограничивает. Но, не важно по существу где отыскивается этот контроль. В вас, или в нем. Если он есть, присутствует в вашей жизни, значит он для чего-то нужен вам. Выбор и свобода могут пугать. Потому что это еще и одиночество.
Впрочем, если вы на самом деле такая, как вы себя описываете, то вас ничего не остановит.
Удачи