Здравствуйте Сандра. И в самом деле, невроз - это не грипп, который пришел и ушел. В каком-то смысле, это - вы сами ваша психика. Та часть, которую вы не осознаете, - моделирует невроз. Невроз часто не проходит потому, что безопсней жить со всем этим, так как вы привыкли. Невроз - это не что-то от чего можно избавиться как от мусора. Необходимо измениться самой. А для этого возможно вы делаете первые шаги. Искрене начинаете говорить со своим психотерапевтом. Поскольку только честно признаваясь себе и другому, можно поправить ситуацию. Иначе никак. Это ваши чувства. Если вы надеетесь, что психотерапевт, как хирург под общим наркозом в обход вашему желанию и общению с ним удалит вам ненужные и болезненые места, то это не так.
Многое конечно зависит от специалиста, но не все.
С уважением

Здравствуйте Юся. Очевидно, что вы не пережили некую ситуацию, которая отравляет вам жизнь. Вы говорите о том, что для вас было бы хорошо и идеально, как вы это себе сами представляете, но ничего не говорите о том плохом опыте и чувствах, что у вас были. Точнее вы говорите, но вероятно делаете это формально, без подлинного понимания и погружения, осознания и прочувствования. Так работает защита от психической травмы. Согласен со всеми точными и проницательными замечаниями коллег. Возможно вы потому и не можете наладить отношения с матерью и мужчинами, что постоянно защищаетесь и что-то воспроизводите травматического. Ища идеала, вы можете предавать и отвергать саму себя. И вообще чьи это идеалы. Не матери ли с лучайно? Даже если ваш отец был алкоголиком и самым "плохим" человеком, вы же вероятно питали к нему (или его образу) и другие чувства.
И вообще жить следует для себя. А не во имя идеала, для матери, служа ей заменой чему-то и т.п.
Мужчину, пару следует искать себе и опираясь на свои чувства, насколько бы они противными и невыносимыми не были в данный момент. А для этого конечно эти чувства необходимо принять и выдержать
С уважением

Правда не совсем ясно вы нахамили той девушки заслужено или нет. И извиняться вы хотите потому что так надо, чтобы не потерять подругу, или того требует ваша совесть. Это как разница между чувством вины и чувством стыда. Если извиняться для того, чтобы сохранить лицо, то может быть и не стоит извиняться. Если же вы дорожите подругой, и это что-то изменит, то...
Повторюсь, что мораль и этика, если они достаточно сформированны не должны настолько зависеть от обстоятельств. Вам следует вне зависимости от мнения подруги оценить степень вашей вины и правоты. Поскольку, если вы правы по своему, а подруга вас не понимает и обеими руками стоит за свою другую подругу, то возникает вопрос подруга ли она вам.
Конечно не стоит впадать в крайности, и если позволяет ситуация, то взвесить все за и против и принять адекватное решение, учитывающее чувства всех участников.
С уважением

Здравствуйте Ника. Все зависит от того какой уровень ваших отношений. Если вас ничего не связывает и вы не хотите чтобы вас что-то связывало, то это один вопрос. Если же вы намеренны продолжать отношения и у вас есть интерес к этому человеку, то так или иначе, на каком-то этапе вам вуозможно придется все ему сказать. Иначе вы не сможете с ним общаться более лично и близко. Разве что ценой самоподавления. Конечно и это вариант. Ясно, что все зависит от ваших планов и интересов на этого человека.
Другое дело, что даже если не заглядывать так далеко, сама боль и обида и прочие эмоции могут притягивать и формировать отношения. Возможно вы хотите ему отомстить и так сказать заявить в лицо.
Т.е., необходимо разобраться, что вас связывает и удерживает с этим человеком. Депрессия и гнев, или еще и другие чувства.
Но, знаете, если вы сильно были привязанны к дедушке, как скажем к отцовской фигуре, то может так статься, что очень не легко будет отделить одно от другого. Имею в виду привязанность и боль.
С уважением

Здравствуйте Изида. Ну по всей видимости он испытывает к вам какой-то интерес и чувства, раз пишет вам. А вы не пытались с ним встретится в живую. Раз так интенсивны и далеко зашли ваши отношения.
С уважением

Здравствуйте Кеша. Мне кажется, что когда человек начинает лучше и уверенее себя чувствовать, то соответственно меняется и его внешний вид. Появляется желание выглядеть лучше.
Поэтому помочь в этом смысле может поддержка, понимание и внимание, своего рода, - любовь.
Как это не парадоксально, но если вы хотите помочь человеку изменить внешний вид, то относитесь к нему так, чтобы ему захотелось это сделать. Т.е., что он вам нравится и вы его принимаете.
В этит тонких моментах, думаю меньше всего поможет критика. Даже минимальное ее присутствие может все разрушить и вызвать сопротивление.
С уважением.

Говорят же, что депрессия длится полгода. Совпадение или нет, но возможно самое время ее переживать. Романтический период влюбленности в вашем случае достиг пика замужества, а теперь закономерно последует некоторый спад. Я конечно это несерьезно, хотя полностью согласен с мнением коллег выше. Наверное существуют и какие-то более веские основания. Хотя радость и общее напряжение иногда тоже выходят через слезы. Облегчение.

Кстате, двумя вопросами ниже вашего в общей ленте вопросов психологам стоит обращение под названием "послесвадебная депрессия". Если вы еще не посмотрели, то загляните. Помоему очень зеркальная ситуация, хоть конечно и с отличиями

Здравствуйте Оксана. Вы правы, что эта проблема имеет ранние корни, и завязанна с самооценкой и т.п. Также, верно, что в первую очередь она связанна с другими людьми, окружающими, их оценками и вашими внутреними потребностями и ожиданиями того, как вас оценят. Поэтому, вы стесняетесь и изолируетесь, потому что изначально ожидаете негативной оценки. Своего рода подтверждаете то что уже существует внутри. Страх, тревогу и неуверенность. Неуважение к себе, стыд и прочее. Как вам ясно, это приобретает замкнутый круг, и со временем не становишься более уверенным.
В этих случаях необходимо глубоко задуматься о своих потребностях, чувствах и желаниях к другим людям.
Можно было бы сказать, что иногда стоило бы себя пересиливать, и первой искать дружбы, взаимности. Но, как показывает опыт, это не всегда помогает.
Стеснительность это, - своего рода, - клаустрофобия (или, - агарофобия - страх открытых пространств и большого колличества людей).
Поэтому, будучи стеснительным, - застряешь где-то посередине. Не с другими невозможно быть, ни с собой.
Поэтому в первую очередь надо научиться быть наедине с собой, контролировать и пониать свои чувства. А, главное, - ценить и уважать. И, когда это минимальное чувство уверенности (самоидентичности) придет, вам станет легче вступать в контакты и выносить их.
Стеснительность - это попытка скрыт себя от себя.
Необходимо научится выдерживать себя и получать удовольствие от себя и собственной жизнедеятельности.
С уважением.
Увы, что-то конкретно посоветовать сложно. Если эта проблема с детства, то потребуется много времени, чтобы решить ее. Возможно полностью решить ее и не удасться. Это тоже следует знать. А адаптироваться и улучьшить состояние можно.

Здравствуйте Дарья. Я думаю ваша проблема состоит в том, что вы хотите в первую очередь получать что-то. Возможно даже в ваших поисках любимой работы и разочарованиях отражается некий личный голод, тоска по объекту, который бы вас любил и не долюбил.
Поэтому вы тянетесь ко всему, увлекаетесь, но утрачиваете интерес, как только сталкиваетесь с этой проблемой и неудовлетворенностью в себе.
Такая реакция - потери интереса, - это еще и самонаказание, чтобы не злиться на что-то другое.
Если я прав, то выходом может стать осознание всего этого и в первую очередь своих истинных потребностей и запретов, тревог в отношении получения удовольствия.
Не занятия и работы вас разочаровуют, а вы сами оставляете их. Своего рода - в наказание, в отместку.
Попытайтесь пережить это все и проявить интерес уже не из убежища и внутреней тоски (нужды), а прямо.
Например делайте что-то и больше отдавайте. Не ждите, что интерес придет, а сами интересуйтесь, развивайте увлеченность, интерес.
Это сложно, но не возможно.
И, со временем появится, обратная связь, отдача, и вам станет более интерестно.
Удачи

Здравствуйте. Возможно сказывается переезд. Вы своего рода пребываете в депрессии. Поэтому так зафиксировались на муже, как на единственно близком человеке. Не знаю, с кем вы жили и общались, до замужества и переезда. Возможно были ближе к родителям и т.п. Возможно вам не следует делать скоропалительных выводов в отношении его отношения и любви к вам. Хотя поговорить при случае и разобраться в причинах вашей депрессии стоило бы.
Когда тоскливо и не с кем пообщаться, а рядом только он, то конечно ответственным оказывается тоже он. Я его не оправдываю, но возможно такое его поведение сразу после свадьбы связано с тем, что он желает обеспечить некую базу материальной семейной стабильности.
Вам же наверное следовало бы чем-то заняться для себя. Встречаться с подругами или с родителяни. Короче что-то для личного удовлетворения и развития. Чтобы круг замкнутости, тоски и отчаяния не звмыкался и не затягивал вас сильнее.
Успехов

Еще раз здравствуйте и добрый вечер Лана. Откровенно говоря, ранее у меня опыта работы по скайпу не было. Я подумал об этом. Конечно интерестно было бы попробовать, если у вас вдруг основательно созреет такое желание. Другое дело, что наверное не стоит воспринимать это как психотерапию, а своего рода консультирование варианта поддержки. Если вы такая увлеченная натура и ориентированны на психотерапию, то наверное лучше бы найти вам психотерапевта по месту. В Киеве то наверняка много достойных специалистов. Но если иначе, то тогда наверное следовало бы подумать об организационных вопросах, назначить время для обсуждения и т.п. Если вас не покинет это желание, отпишетесь и мы подумаем далее.
С уважением

Здравствуйте Маша. Могу лишь пофантазировать над некоторыми вашими фразами. Например, в конце вы пишите "как воспринимать ее как часть себя, а не инородное тело", и перед этим "после рождения дочери мы часто ссорились и на почве тотальной материальной зависимости". Правда я не понял чьей зависимости - мужа или вашей? Также, "мама в детстве на меня так часто не орала. т.к. лет до 5 воспитанием занимались бабушки". "Муж часто ездит на рыбалку и это меня еще больше бесит". "Раньше думала, что эти крики из-за мужа"."С чужим человеком моему ребенку комфортней, чем с мамой". Ну и так далее. Кажется все это как то очень тесно взаимосвязанно.
Например, если ребенок 2-х лет еще довольно тотально зависит от матери, то девочька 6-ти лет уже явно не воспринимается как часть вашего тела. А еще если учесть сколько вы натерпелись тревог, страхов и сомнений при родах.
Скорее в этом возрасте ребенок противоположного пола бессознательно (или очень даже сознательно) начинает тянуться к отцу (который на рыбалке, и делает вид, что его не заботит семья и жена, как если бы чужая и т.п.). Что может еще больше добавлять напряжение и раздражения.
Ребенок такого возраста наверное очень активно берется за независимость и отделение. И, поймите меня правильно (если вы что-то слышали об эдиповом комплексе) может даже желать вам смерти. Или, по крайней мере испытывать противоречия и вести себя провокативно по отношению к вам.
Если я прав, и это вас успокоит, то все это пройдет, и девочька еще будет вас ценить в качестве лучьшей подруги и союзницы. Но для этого следует набраться терпения и понимания.
Кроме того, как я услышал, у вас самой могут быть агрессивные чувства к вашей матери. Поскольку до 5-ти лет вас воспитывала бабушка, а затем передала матери.
Поэтому подумать о зависимости и вопросах происхождения собственного гнева и обиды всегда будет не лишним.
Но даже если оставить все эти хитросплетения, двое детей - это уже не легкий труд. Кроме того, если возможно есть ожидания, что дочь могла бы вам помогать в воспитании брата и т.п., а она только мешает. Наверное также можно было бы как-то при влекать отца к воспитанию дочери. Кроме того, что в свете вышесказанного, это было бы вполне уместно. Но для этого наверное следовало бы и отпустить ее от себя.
С уважением

Здравствуйте Анечка. К сожалению, вынужден согласится с мнением коллеги выше, что все вы делаете как будто правильно, и излагаете ясно. И требования ваши законны и т.п. Единственно не правильно то, что думаете, что делаете что-то не правильно. Это симптомы депрессии.
Не думаю, что ваш муж - хронический алкоголик. Просто наверное по какой-то причине (возможно из-за страха его потерять, или что-то изменить) вы принимаете на себя роль жертвы, и не пытаетесь проверить его чувства. Ваша большая настойчивость и требовательность, большее вложение вас самой и ваших чувств. Требования, которые должны быть однозначными. В конце концов, вы ничего не требуете иного, кроме заботы и выживания семьи. Такие ваши изменения возможно заставили бы измениться его и переосмыслить свою позицию. Вместо того, чтобы отмахиваться и плыть по течению.
Но здесь требуется определенная смелость и знание вашего характера и характера мужа. На иной случай конечно может быть справедливо выражение "против лома нет приема". Но тут уж ...
С уважением.

Здравствуйте Лена. В общем-то я согласился бы с выашим таким коментарием, что проблему следует искать в себе. Поскольку, даже если вы не найдете ответа и реальная ситуация не изменится, вы узнаите что другое о себе. И в итоге все равно придете к чему-то лучшему. Поэтому, я задумался бы о себе. Вашем отношении к собственной матери. Чувствах, которые вы питали или питаете, и возможно неких дефицитах, связанных с ней. Поскольку контроль такого уровня, как мне кажется может иметь более ранние материнские корни.
Сверхзависимость вашего мужа стоит в противовес вашей контрзависимости.