Question

23-08-2012

Всю неделю маюсь дилеммой: поздравлять бывшего парня с 30летием или нет. Мне не хочется его поздравлять потому что мы не очень красиво расстались. И чтобы не напоминать о себе - лучше и не звонить и не вымучивать из себя какие-то формальные фразы. В то же время 30 лет бывает раз в жизни, и ему приятно будет думать что я не настолько истеричная натура, чтобы даже не позвонить, не поздравить. Дальше я думаю о том хотелось бы мне общаться с ним в будущем - нет, не хочу ни знать, ни видеть и поэтому если я не поздравлю я думаю что он поймет мой настрой к нему и не будет даже пытаться спустя время наладить связь. Но в то же время я не хочу чтобы у него было чувство вины, что он меня так сильно чем-то обидел, что я даже не поздравила его. Помогите разобраться, уже голова от этого болит. И чем ближе этот день рождения - тем мне тягостнее на душе.

Вопрос от: Лана; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

07-09-2012 13:44:17Дополнение от автора

Спасибо всем, кто откликнулся на мою проблему. Я прочитала все ответы, и попыталась отпустить ситуацию хотя бы на время, обдумать свои реакции и мысли. Прошло 2 недели, я опять перечитала все ваши ответы и могу сказать, что мое мнение не изменилось. Мне понравился ответ Дмитрия Александровича Ратушного - он не то чтобы задел за живое, но лучше всех "увидел", понял мою ситуацию и выразил даже то, что я не смогла выразить.. Он также дал своим ответом мне наводку, и по этой теме я прочитала (за 2 недели) Фрейда "истерия и страх". Теперь я думаю, что проблема гораздо глубже чем кажется. Ведь много пунктов указывает на то, что я истерическая личность.. Очень жаль что вы, Дмитрий Александрович, в Днепре. Был бы это Киев, я бы с удовольствием пришла к вам чтобы поработать с этой ситуацией. Вы правы в глубине души у меня есть какие-то надежды на то что я смогу его простить. Но пока не получается. Но хорошо хотя бы то, что я смола сама себе в этом признаться.

На днях я думала о том, что может быть нам с бывшим надо встретится и поговорить по душам? Чтобы я могла ему рассказать про свои чувства обиды, злости, вины, сожаления, грусти. Я бы даже могла признаться ему, что долгое время не хотела чтобы он о них знал и догадывался. И что я и сама не хотела о них знать. Я бы могла ему сказать о том, как он сделал мне больно, и как я на него злюсь до сих пор. И что все это время я потратила на самообман...

Но ниже вы написали, что это длительный процесс и что сперва надо избавиться от чувств, а уж потом общаться с бывшим. Выходит, встреча с ним и разговор по душам - не выход? В этом нет смысла?

10-09-2012 22:49:18Дополнение от автора

Cпасибо, вы оказались очень полезны оба раза :) Ваши разъяснения тоже пригодились - стало понятней. Однако, хочу сказать, что моя главная проблема как раз в том и состоит, что я не могу наедине с собой разобраться со своими чувствами и распутать клубок.. От этого и дилемма. И чем больше я думаю о том, что могу ему позвонить и поздравить, то тем больше прихожу к мысли, что где-то в глубине себя я воображаю, что я могу быть выше ярости, злости, обиды, разочарования. Т.е я могу превозмочь себя потому что это хороший способ "опустить" свое возмущение путем фантазии прощения. Понимаете, это как попытка ощутить свою силу и контроль над ситуацией.. Я не уверена что доступно описываю то что чувствую, но вот эти фантазии о превозмогании и прощении мне кажется не логичными. Хотя бы потому что нельзя простить по настоящему до того, как причинивший вред не попросил прощения и не заслужил прощение через покаяние, глубокое сожаление и попытку восстановить разрушенное. Но опять же - искреннее покаяние причинившего вред – редкое чудо. Не могу же я этого всю жизнь дожидаться, поэтому и подмывает поздравить. Но опять же, где то в глубине души я понимаю, что это очередной самообман, который меня не продвинет на новую ступеньку, увы. Но в любом случае ваши последние две строчки во втором дополнении меня убедили что чувства (любые) надо проживать! Спасибо за это открытие. Еще хотела спросить - ведете ли вы терапию по скайпу? Я бы очень хотела попробовать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-07-2012 не могу принять решение.

04-08-2011 как пережить унижение

07-10-2010 не могу принять решение как поступить

30-08-2010 Бывший пишет гадости

19-02-2009 Не могу принять решение!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2012-08-24 00:31:15

Здравствуйте, Лана. Вот читаю ваше письмо и стесняюсь спросить, как так получается, что вы больше о нем беспокоетесь, чем о себе? Хотя по стилю больше похоже на то, что вы в принципе знаете, чего от жизни хотите(но может я и не права.)
Он может не так понять, не то подумать, не дай бог будет чувствовать вину, ему будет приятно,тирдцать лет раз в жизни(кстати, остальные далы тоже! А мне приз в студию "мисс очевидность") и т.д. А о вас только то, что вы точно не хотите общаться, но при этом голова лопается от нерешенной дилеммы. Что вами движет? Вам важно в его глазах выглядеть хорошей? Или может в своих собственных? Может вы внутренне еще не до конца с ним расстались? Может и еще что-то. Вариантов много.
Подумайте(ну, или сюда напишите), что самого-самого старшного произойдет, если вы его таки не поздравите? А если поздравите, что страшного произойдет?
Ну и , конечно, поразмышляйте, для чего вам это? Ведь бывший, ведь некрасиво расстались, ведь не хотите в будущем от него ничего. Но поздравить = напомнить о себе для чего-то вам нужно. Для чего?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2012-08-24 17:24:01

Лана, следуйте движению своей души, но не пытайтесь придумать о ситуации больше, нежели в ней есть: если вам хочется поздравить человека с днем рождения и вы считаете это правильным - то почему бы и нет? Но не пытайтесь нагрузить происходящее многослойными смыслами: вы хотели просто поздравить, следуя собственному импульсу и намереваясь подарить человеку пару приятных минут - радости от ощущения, что его помнят, воспоминаний о хороших моментах ваших отношений... Если ничего более за этим не стоит - то и этого достаточно. ну а если он попытается увидеть в вашем поздравлении нечто большее - то не сложно ведь расставить все точки над i и сказать, что вы не предполагаете продолжения отношений, - вам просто хотелось отдать дань всему тому хорошему, что у вас когда-то было.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-08-24 18:02:17

Заботиться о самой себе и следовать настоящим, а не социально одобряемым, своим чувствам и желаниям - это шаг к внутренней гармонии и своему живому и неповторимому внутреннему "Я".
И это противоположно, заботе о чувствах других людей, за которые мы, как правило, не в ответе. Что чувствовать и как - это сугубо ответственность вашего бывшего МЧ, а не ваша.
Вероятно, хватит быть заложницей чужих оценок!
Согласны?

И ваш звонок, действительно, всё усложнит и запутает - и вызовет дальнейшие ситуации с МЧ.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2012-08-24 23:39:33

Здравствуйте Лана. Вы знаете, это именно истеричная диллема. Как кто-то когда то сказал: "истерика - это затянувшаяся депрессия" (в том смысле, что внутренне вы еще не пережили полностью раставание с этим человеком).
Возможно вы и не желаете с ним видится и встречаться, тем более возобнавлять отношения. Но, у вас остались чувства связанные с ним (его внутреннем представительством в вас, если хотите). Чувства обиды, злости, возможно вины и сожаления. Грусти.
Вы не хотите чтобы он о них знал и догадывался. Но, проблема даже не в этом. А в том, что вы не хотите о них знать. О том, как он сделал вам больно, и как вы на него злитесь и гневаетесь.
Только избавившись от этих чувств, вы сможете спокойно и без зазрений совести (самообмана) пообщаться с ним.
Но, это длительный процесс и требуется время, чтобы пережить раставание и эмоции, связанные с ним.
Поэтому, если вы твердо решили с ним не общаться, - лучше не звонить.
Но, решать вам.
Если вы намеренны с ним общаться и у вас остаются надежды. Вы можете его простить и т.п. То, конечно звонок этому даже очень может поспособствовать.
Но, не следует уж так фиксироваться.
Звонок стал так централен лишь потому, что чувства накопились.
Отношения, либо их возобновления куда более сложное и растянутое во времени дело.
С уважением.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2012-09-09 22:54:29

Здравствуйте. Рад, что оказался в чем-то полезен. Я наверное пытался сказать то, что чувства способны запутывать нас самих, так, что мы можем впадать в самообман и даже вредить себе - делать не то, что нам нужно. Когда происходит такое, то конечно следует вначале наедине с собой разобраться со своими чувствами - распутать клубок, а затем уже совершать действия. Я не говорил, что разговор, отношения, встреча бессмысленны.
Если избавиться от чувств, то и интерес и смысл отношений утратится. У вас же есть чувства, значит и смысл.
Основной смысл состоит в том, чтобы двигаться дальше, развивать отношения, если есть и остались чувства. Как еще, не встретившись и не заговорив, - вы сможите что-то понять и прояснить.
Невротические же диллемы, о которых вы прочитали, заводят в тупик. Применяя различные защитные механизмы, чтобы защитится от страха, - мы фантазируем и размышляем, что-то делаем со своими чувствами, - но по сути, - не развиваемся, стоим на месте, замыкаемся, и в итоге становимся еще более тревожными.
Еще раз повторюсь, что чувства - это двигатель отношений, следовательно строя их и направляя чувства по назначению - вы делаете лучше себе и куда-то продвигаетесь, находите выход и т.п.
Так что не бойтесь своих чувств, даже если некогда были сделанны ошибки. Думаю отношения можно поправить.Но для этого следует совершить усилие.
Успехов

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 6 · 2012-09-09 23:04:12

Еще хотел бы добавить, что эмоции вообще обладают свойством эгоцентризма. Поэтому они так легко способны затягивать нас внутрь, лишать свободы смысла. Затягиваясь и накапливаясь - чувства вызывают страх. Поэтому зная об этом их свойстве, важно как-то преодолевать этот барьер и всетаки вступать в отношения и давать им выход. Чувства - это не только собственное Я, это и Другой человек, объект.
Поэтому, даже если другой не ответит и не отреагирует так как вам хочется, будет больно, но все равно это лучше для вас, вашей личности и здоровья вообще.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 7 · 2012-09-11 21:59:01

Еще раз здравствуйте и добрый вечер Лана. Откровенно говоря, ранее у меня опыта работы по скайпу не было. Я подумал об этом. Конечно интерестно было бы попробовать, если у вас вдруг основательно созреет такое желание. Другое дело, что наверное не стоит воспринимать это как психотерапию, а своего рода консультирование варианта поддержки. Если вы такая увлеченная натура и ориентированны на психотерапию, то наверное лучше бы найти вам психотерапевта по месту. В Киеве то наверняка много достойных специалистов. Но если иначе, то тогда наверное следовало бы подумать об организационных вопросах, назначить время для обсуждения и т.п. Если вас не покинет это желание, отпишетесь и мы подумаем далее.
С уважением