Здравствуйте Анна. Конечно хочется вас поддержать и согласится с вами, - какие все вокруг подонки и недоброжелатели. Но сомневаюсь, что это что-то изменит у вас в жизни, кроме того, что уже изменило. Кроме того, наверное, так же, сложно что-либо советовать с иной позиции и возраста. Можно согласится, что так бывает в вашем возрасте. Но у всех ведь по разному. Правда ведь? Например, я живу в городе, но за окном я без труда смог бы различить то же, что вы в селе и вашей среде и т.п. И, что же тогда? Куда сбегать. Получается безвыходность. Но это не так. Весь мир находится в нас. И мы притягиваем и собираем, отражаем все, что идеально подходит нашему Я. Да, часто мир становится преследующим и опасным. Но реальный мир - это лишь отражение нашего бессознательного отношения к нему.
Я, как психолог, мог бы догадаться почему вам так хочется сбежать из того места, где вам было и есть больно. Но, опять же, сменой обстановки и поиском другого идеального места - делу не помочь. Вы можете мечтать и дистанцироваться от вашей среды, но при этом отравлять себе жизнь.
Вы правы, что вы не одна такая и многие подростки прибегают к подобным защитам, чтобы развивать и поддерживать свою индивидуальность. Но я сомневаюсь, что кто-то стал от этого более счастливым, уверенным в себе и комуникабельным.
Никто вас не просит подстраиваться под других, или быть как они. Это крайности. Хотя возможно вам хочется поддержки. Просто можно сыграть еще и в другую игру (с уважением к рекомендации коллеги, - это еще и способ стать невидимкой; все только отражать и ничего не принимать; типа "сам дурак"). игру под названием "Я - уважающая и адекватно оценивающая себя личность", окруженная такими же людьми. "Как личность, я имею право выбирать с кем дружить, а с кем нет, не забывая при этом что другой остается личностью и живым человеком".
Поверте, даже если вы где-то заставите так себя относится - ваша жизнь изменится.
с уважением

Еще хотел бы добавить, что эмоции вообще обладают свойством эгоцентризма. Поэтому они так легко способны затягивать нас внутрь, лишать свободы смысла. Затягиваясь и накапливаясь - чувства вызывают страх. Поэтому зная об этом их свойстве, важно как-то преодолевать этот барьер и всетаки вступать в отношения и давать им выход. Чувства - это не только собственное Я, это и Другой человек, объект.
Поэтому, даже если другой не ответит и не отреагирует так как вам хочется, будет больно, но все равно это лучше для вас, вашей личности и здоровья вообще.

Здравствуйте. Рад, что оказался в чем-то полезен. Я наверное пытался сказать то, что чувства способны запутывать нас самих, так, что мы можем впадать в самообман и даже вредить себе - делать не то, что нам нужно. Когда происходит такое, то конечно следует вначале наедине с собой разобраться со своими чувствами - распутать клубок, а затем уже совершать действия. Я не говорил, что разговор, отношения, встреча бессмысленны.
Если избавиться от чувств, то и интерес и смысл отношений утратится. У вас же есть чувства, значит и смысл.
Основной смысл состоит в том, чтобы двигаться дальше, развивать отношения, если есть и остались чувства. Как еще, не встретившись и не заговорив, - вы сможите что-то понять и прояснить.
Невротические же диллемы, о которых вы прочитали, заводят в тупик. Применяя различные защитные механизмы, чтобы защитится от страха, - мы фантазируем и размышляем, что-то делаем со своими чувствами, - но по сути, - не развиваемся, стоим на месте, замыкаемся, и в итоге становимся еще более тревожными.
Еще раз повторюсь, что чувства - это двигатель отношений, следовательно строя их и направляя чувства по назначению - вы делаете лучше себе и куда-то продвигаетесь, находите выход и т.п.
Так что не бойтесь своих чувств, даже если некогда были сделанны ошибки. Думаю отношения можно поправить.Но для этого следует совершить усилие.
Успехов

Здравствуйте Саша. Все звучит так, как буд-то вы чего-то лишились и он у вас это отнял. Изменился он, а не вы. Вы вините его в холодности и безразличии. Но, подумайте какое ваше участие. Что вы могли бы сделать, чтобы что-то стало иначе.
В противном случае, конечно все придет к тупику и безвыходности. Отношеня должны быть обоюдными. Вы ставите себя в роль жертвы, хотя вы такой же участник отношений, и могли бы что-то изменить сами, а не ждать пока изменится он. Пытать его и впадать в отчаяние.
С уважением.

Здравствуйте Татьяна. Такая дружба, которую вы описываете, когда вы как будто приклеиваетесь и зависите от своих подружек, сама по себе может создавать стеснительность, тревогу и неуверенность. С другой стороны, понятно почему вы это делаете. Чтобы быть уверенее и не бояться коллектива. Наверное вы боитесь, что вас не правильно оценят. Вы хотите быть самой лучшей, и поэтому убегаете прячетесь за спинами подруг, и возможно кого-то выдвигаете на первые роли. Все это конечно происходит бессознательно. Но так или иначе вы подавляете свои чувства и желания. Быть лидером и т.п. Попробуйте поразмышлять над своими потребностями и тем чего вы хотите. И выработайте плпн, как можно было бы их (чувства) понемногу выражать и добиваться своего.
Не старайтесь вперед почувствовать тревогу и спрятаться. А просто отмечайте ее и делайте шаг вперед. Я с вами согласен, что возможно несмотря на тревогу и страх, что о вас подумают и как оценят подруги, когда бы вы пошли в поход без них, можно было бы сделать это. Этим бы вы повысили и сделали вклад в свою самооценку, вместь того, чтобы вкладываться в кого-то другого, зависеть от другого и стыдится себя.
Успехов.

Здравствуйте Марина. С беременностью женщины все меняется. И она вероятно становится более требовательной, ранимой и тревожной, и окружение может на это реагировать, если до этого оно привыкло к размеренной и спокойной жизни. возможно ваш муж встревожен предстоящими переменами и ответственностью. Я не знаю характер ваших отношений, и что он от вас привык получать и отдавать. Кроме того какие его отношения вашим детям от первых браков. Можно сказать, что до этого вы как будто были равны. С вашей беременностью приоритет переходит к вам - вы имеете уже больше. В любом случае необходимо пытаться обсудить эту тему и понять. Действительно насколько он хочет ребенка, или чего-то иного.
С уважением

Здравствуйте Ирина. Ну стоит ли бороться за такое счастье, это вам решать, опираясь на свои чувства. Задача же психологии, как мне кажется попытаться внести определенную ясность, так сказать личное психическое пространство, которое может катострафически сужаться в таких случаях, как вы описываете. Как сказал Вуди Ален - любые отношения сильно ограничивают свободу человека. В отношении любви любви это наверное вдвойне актуально.
В вашем случае, мне показалось важным все таки задуматься над тем, что есть вкладом каждого. Задуматься и отделить то, что есть вы, и что привносит он. Поскольку, вы ясно сказали, что он вам вменяет то, что не является вашей болью, а составляет его зависимость и неуверенность. Однако вы можете покупаться и продолжать игру, если вам это интерестно. Наверное существует и ваш некий вклад. Возможно вам приятно быть идеализированной кем-то и недоступной. Хотя, я могу ошибаться.
Еще раз повторюсь, что существуют Игра и Реальность. И ни одно не обладает большим приоритетом. Чувства тяготятся к Игре. Завязываются, спутываются, иногда становятся тяжелыми. Тогда приходится внести Реальность. Отделить свое от чужого.
Что реально вас связывает?
С уважением

По поводу последнего хочется добавить, что все равно любая истина, в том числе психическая - собственная душа, психология, личность постигаются через сходства и различия.
Перечитав же еще раз ваш первоначальный вопрос, ничего не приходит более на ум, кроме того, что вероятно вы относитесь к себе плохо, недоброжелательно, возможно слишком к себе критичны, не любите себя за что-то. Но, вероятно боитесь в этом себе признаться. Как если человек имеет большие планы и цели и боится, что они не сбудутся.
Наверное тогда может возникать подобный страх и поиск недоброжелателей в среде. Тогда как главный преследователь и великий инквизитор над собой - вы сами.
Прошу не воспринимать это как критику. Просто мнение. Возможно - ошибочное.
С уважением.

Здравствуйте Алиса. Интерестно было бы узнать, что конкретно вас пугает и какие мысли, ассоциации возникают в этот момент. Ощущается это, как ваш внутрений запрет, или возможно что-то ассоциирующееся с родителями. Другое дело, что это довольно интимная область и обсуждение ее предполагает доверие. Поэтому лучше ее решать индивидуально с психологом.
С уважением.

Здравствуйте Маша. То, что вы описываете, - является уже последствием. Страх, затем защитное нападение. И, за этим, вероятно наступает еще больший страх и тревога. Так устоена психика.
Но, ведь изначально был наверное страх перед чем-то новым. Любопытство и страх. Переезд за границу и страх, что родители не окажут достаточно поддержки и любви. Что этого букдет недостаточно. Сомнения и т.п.
Поэтому наверное, этот страх и контрагрессия - способ обеспечить себя внутреней любовью и безопасностью и от внешней нестабильной и агрессивной обстоновки.
Но, это всегда очень соблазнительный маневр, который легко закрепляется. Он позволяет и предоставляет внутренние силы бороться и не сдаваться. Но ценой конфликта, тревожности, паники.
Вы чувствуете себя защищенной. А насчет стерв, получающих и добивающихся внимания у других. Так наверное вы тоже себя иногда так ведете и вам этого хочется. Другое дело, что вы почему-то себе запрещаете побыть в центре внимания, агрессивной, истеричной, заслуживающей свою долю внимания и любви.
Хоть и за границей, но психология то везде одинаковая. Вы и там и здесь в праве брать свое и быть собой.
С уважением.

Здравствуйте Светлана. Это еще иногда называют ложной самостью (идентификатом с родителями), которая стала вашей самостью. Согласен с вами, что просто запретом себе чувствовать это и переживать - делу не помочь. Однако же, знаете, почему-то люди бессознательно или даже сознательно держатся за все это, хотя могли бы, наверное, оставить и жить свободнее. И, наверное преградой тому не только страх потерять расположение родителей, которое получается через внушение себе подобных запретов и ограничений.
Ответ наверное лежит в каком-то особом удовольствие, которое находится в обиде и месте родителям и причинении увечий (психических) себе. Таким образом достигая безопасности и стабильности.
Не знаю, но выходом, вероятно, стало бы рискнуть и попытаться поступить, почувствовать иначе, нежели того диктует ваш внутрений привычный и безопасный сценарий. Тем более этот шаг к внутреней свободе несколько облегчается - раз вы так хорошо понимаете, что происходит у вас в душе и чем это вызванно. Какие механизмы и идентификации оживают в каждый конкретный момент.
Шаг этот конечно легче от этого не становится. Но все же, -это единственная возможность. Рискнуть и раз, а затем еще раз неподчиниться внутреним родителям.
Так появляется истинная, реальная самость. На самом деле, это - процесс возвращения любви от других, общества, родителей в саму себя, собственные ресурсы, с последующей возможностью ею распоряжаться. Продуктивно защищаться и т.п.
С уважением.

Здравствуйте Татьяна. Ну, знаете, я заметил, что в этих вопросах детский сад присутствует всегда. Если вы почитаете вопросы других людей по подобной теме, то без труда отметите, что в ваших переживаниях и закономерности развития отношений нет ничего необычного.
Другое дело, что можно было бы не безосновательно сказать, что он ведет себя как-то несерьезно и по детски, но вы ведь тоже покупаетесь и подыгрываете - вступаете в подобную игру. Я думаю, - что в ней есть приятного. Наверное что-то же есть, раз она затеивается? Ведь не только же тревога сближения и отвержения. А может быть и только. Понятно, что вы идете на риск - открывая свои чувства. Но как иначе.
Наверное следовало бы в ситуации, когда он отстанился и не отреагировал, как вы того желали всетаки проявить выдержку. Тем самым показать, что вы серьезно настроенны, раз уж вы совершили этот шаг. И, тем самым достойны уважения.
Не знаю, я конечно размышляю с мужкой позиции.
Также, вопрос подруг и друзей. Мне кажется он тоже очень проблематичен и его следует анализировать и проходить. Поскольку, это оказывается участником игры. Если вы настроенны на реальные отношения, а не на флирт, то как-то следует действовать аккуратно, но неприменно выдерживая чувства. Поскольку, коргда вы говорите ему, что это типа не я хочу, а подруга, то он имеет все такие же возможности сказать "извини, ну ладно, был занят... ну ты знаешь поехал к маме... плохая связь и т.п.).
Хотя при всем этом, наверное всем и вам понятно, что так или иначе отношения развиваются, и вероятно все будет благополучно, и лучьше завтра, чем сегодня. Хотя. не факт. Возможно закралась мысль, что что-то плохо и будет хуже. Тогда, опасаясь этого 9того, что отношения не сложаться) и затеваются все эти игры. Чтобы отсрочить боль раставания.
Эта боль, как любят говорить психологи, может происходить из опыта пережитого в детстве.
Если такой опыт был, то каждые отношения могут стать повторением. В этом случае следует разбираться глубже.
Удачи.

Здравствуйте N. Действительно можно согласится с коллегами, что вы как буд-то что-то утаиваете от самой себя и от других. Что значит два года живу и секса нет?. Вообще нет, или он неудовлетворительный? Тогда следует разбираться, что это за отношения и для чего вы живете с этим человеком. Потому что отношения с бывшим, особенно из ранней молодости всегда будут казаться идеальными, и тем самым отбирать, опустошать нынешние. Если это общая тенденция с ней необходимо разбираться отдельно. От некой невыносимой реальности может искаться убежище. Сексуализация и страсть представляют хороший пример такого. Всегда очень соблазнительно и дает выход накопившейся энергии, но глобально не решает ситуацию.
Проблема может быть не в сексуальной реализации, а в жизненной нереализованности вообще.
С уважением

Здравствуйте. Не хочу вас лишний раз пугать, но это может грозить психосоматикой. Т.е. всевозможными нервно - психическими, сосудистыми кризами и прочими проблемами и недомаганиями. Конечно ваше здоровье и вам оценивать его силу и выносливость. Но просто терпеть и убеждать себя в худшем - дороже выйдет. вы как-то очень себя запугали и повернули картинку так, что выхода у вас нет и следует ждать и терпеть. Не хочу вас задеть, но делаете и видите вы все именно так - не безкорыстно. А потому что дает вам иллюзию контроля и власти. Но поверте - это лишь иллюзия.
Хотя совет коллеги выше по женски понятен, и принесет плоды, используй вы его, но иногда гневу и раздражению следует и выход дать.
С уважением.

А я фитнес поддерживаю. Только заниматься им надо от души. если уж занялись телом и высвобождением накопившейся энергии, то делайте это с увлечением. Не стоит виноватится. Делайте для себя, но с радостью и самоотдачей.