Здравствуйте Елена. Вы в конце так говорите о мужчинах, как если бы они представляли некий иной вид. Типа насекомых, или пауков, которых вы боитесь и потому предвзято к ним относитесь.
Вообще же, если серьезно, то стоит ли вас так понимать, что у вас неоднозначное и противоречивое отношение к подобному. Вы говорите, что физиологически вам иногда хочется, но существуют моральные запреты и порицания.
Например, со стороны мужчины можно предположить, что это действительно выглядит как оскорбление и унижение женщины. Ну типа того, что как в патриархальном обществе женщин ставят ниже мужчин.
Но от женщин, это реже приходилось слышать. Возможно вы как раз слишком отождествленны с мужской психологией и подобным запретом на получение удовольствия.
В этом смысле можно было бы как-то поговорить с мужем и понять каково его отношение к подобному действу. Насколько он зажат. Хочет ли он только получать от вас, или также готов и отдавать.
Короче, как он вас воспринимает и как вы воспринимаете его восприятие вас.
Но, даже если это так и это ваш принцип и вы ничего не хотите менять в ваших чувствах и отношениях, - чего вы опасаетесь в этом случае?
Мужчины привыкли требовать от женщин всего, как от матерей. И, воспринимают, как само собой разумеющееся, что это естественно и так и должно быть. Например, можно было бы спросить его, а готов ли он сам к анальному или оральному сексу с мужчиной.
Но, конечно в первую очередь стоит разбираться с собственными желаниями и запретами на них, если таковые имеются, мотивами стыда, неприязни, агрессии и т.п.
Здесь вы правы, что корни могут уходить в детство и отношения с родителями.
С уважением

Понимаете, необходим контакт и с самим ребенком. Кроме того, на очной консультации можно позадавать необходимые вопросы и посмотреть реакции. Поэтому, врядли еще что-то можно добавить. Обращайтесь к специалисту. Детскому психологу, или длительно практикующему психоаналитику. Если бы вы сообщили в каком городе вы проживаетею Можно было бы подумать и порекомендовать кого-то.
С уважением.

Здравствуйте Марина. Ну все как говорится одно к одному. Какой-то замкнутый круг. Тьма и безпросветность. Сплошные самопорицания и саморазоблачения. Хочется спросить, а вам не стыдно такое говорить, что вы - неудачница? Наверное не стыдно. Стыд и страх находятся в другом. Не в саморазоблачении. А в саморазвитии. Наверное у вас или у других, окружающих вас людей очень идеальные представления о том, кем бы вы могли быть. Или кем вам должно быть. Милионером, известным художником и не меньше. В этом наверное и проблема. Маленький городок. Все на виду. Вы на виду. Беззащитность. (От завистливого, проникающего, требовательного взгляда других не спастись).
Вы говорите, отсутствие азов...не дотягиваю. А что значит азы. Не дотягиваете до чего? Быть может до родителей, которые заложили эти идеалы, и теперь через них контролируют и не отпускают вас.
Однако во всей этой камере пыток существуют тем не менее, просветы. Вы говорите, это не мое, но мне нравилось. Возможно, это и есть хоть малый выход. Оставить идеалы и навязанные ценности и заняться чем-то, что вызывает интерес. Например, вы могли бы преподавать. Но снова кажется это возврат к чему-то, что вам не интерестно. Кстати говоря, критиковать и расчленять - это тоже искуство, не меньшее, чем созидать. Правда роста оно не приносит.
Собрать себя вместе и отделить от других. Направить хоть в какое русло - всегда очень сложно. Поскольку приходится признать реальность. И, с этой точки ее выносить. И, двигаться вперед, а не назад.
Удачи.

Здравствуйте Соня. Знаете, мне показалось, что вы в школьные годы пытались сбегать от окружения, чем вызывали преследование и негативные реакции. Как, возможно, вы сами могли бы поддтвердить - зависти к вам.
Поймите меня правильно (если конечно я прав), что это - своего рода разыгрывание с целью окольными путями получить долю внимания, любви и ощущения, что ты - особый, отличный от других человек. В подростковом и юношеском возрасте это даже норма.
В связи с вашим запросом еще вспоминается выражение Рильке (поэта и философа), которое мне особенно нравится и я использую его как девиз. Оно звучит так:
"Лишь если мы устроим свою жизнь в соответствие с принципом, который гласит, что следует стремится к труднодоступному, тогда то, что в настоящее время нам кажется наиболее чужеродным станет пользоваться у нас наибольшим доверием".
Замысловато, но вдумайтесь. Это как роз то, о чем вы спрашиваете "Как вернуть себя".
Отрицать и убегать, добиваясь любви к себе - всегда легче. Я предполагаю, что вы тоже хотите нравится друзьям и подругам, быть яркой, привлекать внимание. А из вашего описания выходит, что тогда следует быть как все. Вот уже один конфликт. Вы не хотите быть как все - они. Те, которые вас преследуют и оскорбляют.
Но, в глубине, на самом деле никакого конфликта нет.
Просто следует хотя бы попытаться преодолеть свою тревогу и неуверенность, зависть к тем, кто - другой. Для этого просто надо общаться. И с позиции чувств. Т.е, прежде чувствовать, а затем уже если этого требует ситуация думать и размышлять.
Успехов.

Я не специалист в этом вопросе. Но понимаю ток, что не исключенны психосоматические причины. Их то и следует исключить или подтвердить. Под психосоматическими я имею в виду стрессы и специфические конфликты развития. Сделать это можно только на очной консультации со специализирующимся в этой области
детским психологом, где должна присутствовать вся семья или близкое окружение. Но даже прежде этого, следует исключить нейрогенную (т.е., -нервную, неврологическую) причину. Сам диагноз указывает на то, что лечиться следует у невропатолога. И, вообще кто поставил этот диагноз и какие дал рекомендации?
Поскольку если вы обращаетесь к психологам и предполагаете психологические причины. Также, откуда у вас такие мысли. От безвыходности, или от конкретных фактов.
Пройти само может. Но ждать пока вода в реке потечет вспять Вы же понимаете...
Необходимо разбираться. И, еще раз повторюсь. В начале - невропатолог, терапевт, уролог. Их мнение, рекомендации и возможное лечение. А затем уже психологи.
Специалиста можно посмотреть в списках по вашему городу. По крайней мере показаться и психологу для верности будет не лишним.

Как вы сказали "пару лет" ("детей захочу через пару лет"). Ну так эти пару лет вы и живите нынешним состоянием. А там выйдите замуж и родите детей. Вот если бы вы уже хотели семью и детей... Ну это я уже разжевываю. Простите.

Здравствуйте Алина. Знаете, мне всегда было интересно, если согласится с мнением коллеги выше, что у вас совершенно разные жизненные планы, как настолько разные люди сходятся вместе. Говорят "вселенная учит". Так чему она учит в данном случае и что вас объединяет, с виду людей с разными желаниями?
Первое, что приходит на ум, - это - быть менее категоричными. Поскольку каждый тянет в свою сторону, и требует от другого то, на что тот не согласен.
Наверное, каждый прав по своему. И вы - не более, чем он. И, в его психологии есть частичка вас. Иначе что бы вы делали вместе.
Конечно ваша психология более житейски адаптивна и перспективна. Понятна и социально одобряема и вообще... Его отдает ленью, тревогой и стоянием на месте.
Однако можно жить и принимать разные части себя.
Наверное, когда вам не нужно будет больше это сопротивление, вы просто найдете то, что вам нужно и выйдите замуж. Либо ему достанет ума изменить свою психологию. Но надеяться вам на это не стоит. А скорее разбираться в себе.
С уважением

Здравствуйте Людмила. Если доверять вашему рассказу, то у вашего молодого человека серьезные проблемы с контролем агрессии (и, как бы сказали психоаналитики эго - синтонные) параноидные тенденции. Т.е., он всей душой верит, ненавидит и наказывает вас в те моменты, когда бъет и т.п. Вы же, располагая своим характером, как мне тоже показалось, - сильно его дополняете. Прогибаетесь и склонны сильно отрицать его агрессию и непосредственные посягательства на вашу личность. Отрицая, вы объясняете это взаимной болью, страданием, виной, невозможностью жить друг без друга.
Но, я вам скажу, что это как минимум опасно. Морально неприемлемо и главное безперспективно. Как плавать и резвиться в речке с "чудесными крокодильчиками". Понятие "крокодильи слезы" - здесь такдже уместно.
Думаю, по хорошему, чтобы дальше не напороться на более серьезные последствия, вам следовало бы изменить свое отношение к его агрессии и собственной терпимости. И, раставить все точки над.
Просто сказать прямо и ясно, что это - неприемлемо, и Я (т.е. - вы) такой же человек, как и он.
Подозреваю, что это вызовет вспышку ярости. Но иначе никак.
С уважением. И, желаю вам позаботится о себе.

Здравствуйте. В вашем описании вопроса возможожно уже есть ответы. Может быть вы просто не хотите их замечать. Вы пишите, что он-хороший человек. Но, быть хорошим, добрым и серьезным, ответственным - разные вещи. Вы пишите, что его родители развелись и он воспитывался матерью, с которой у него были конфликты. Поэтому, он "воспитывался" сам.
Как часто бывает в таких случаях, человек вырастает нарциссичным. Не в том смысле, что злобным эгоистом, а в том, что он отрезан от некой реальности, дающей благополучие, уверенность. Связь с родителями, которая была у вас. Которая является базисом любой зрелой, ответственной жизненной позиции.
В связи с этим, такой человек может ощущать внутренюю пустоту, как если бы, тревогу и отсутствие опоры. А еще раздражительность, и то, что называют "качелями" (разболтаность, расхлябанность, моральную слабость, несобранность.). Отсюда и наркотики и поиск всевозможного будоражущего опыта, которым можно было бы заполнить пустоту - с детства, образовавшуюся брешь.
Ну, наверное, вы это и сами могли бы без труда понять.
Но, есть еще один момент, который тоже можно уподобить наркотическому опьянению. Такой человек нуждается в другом человеке (который не обязательно воспринимается им как одушевленный; просто как объект), нуждается в безопасности. И, движимый этой потребностью, он как никто способен соблазнить, очаровать другого. Способен понравиться и сделает все для этого. Другое дело, что данная связь - своего рода, - ложь, обман. Недолговечная, потому что не зиждется на прочных корнях.
Затем следует разочарование, пустота, раздражение - абстинентный синдром. и, дальнейший поиск наркотика.
Я все конечно утрирую и гипербролизирую. Но если я прав, - ваши переживания не так уж и беспочвенны и небезосновательны.
Конечно сердцу не прикажещь. Но в ситуации и в человеке также следует разобраться. Чтобы, например, не требовать от него того, что он на данном этапе не сможет дать, и возможно понять. Чтобы не вызывать в нем вину и в себе досаду. Отдаляясь еще больше. И т.д, и т.п.
С уважением.

Здравствуйте Елена. Для того, чтобы ответить на этот вопрос необходимо обладать большей информацией. О том, какие психологические основания лежат (если таковые имеются) за формальным диагнозом. Что значит связь с садиком. Короче очень много вопросов. Кроме того, подобными проблемами и соответствующей диагностикой, занимаются детские психологи, владеющие специальными техниками и инструментарием.
Если же рассуждать в теориях детского развития, то возраст скорее всего подходящий для развития подобной патологии.
С уважением.

Здравствуйте Юлия. Конечно психология первична, и все зависит от веры, самоубеждения или способности убеждать партнера в чем-то. Психологически, ситуацию можно повернуть и так и иначе. Но, все же, как бы там ни было, но существуют и грубые факты. При определенных сложностях и нерешенных психологических вопросах - психика к ним привязывается.
Например вы говорите, что вы еще не поженились и свадьба будет через пол года. Квартира фактически не его, а вашей мамы. Одно дело вы желали бы просто посоветоваться, но я так услышал, что вы хотите проявления инициативы от вашего парня (в вопросах ремонтта и т.п.).
Не кажется ли вам, что здесь существует некая рассогласованность и внутрений парадокс, разрыв.
Нет, я ни в коей мере вас не обвиняю. Просто вдумайтесь. Вы опережаете события.
Например, если бы это была его квартира, он хотел бы на вас жениться и делал бы ремонт - все было бы логично. Но то, что он не хочет делать ремонт, - не значит, что он не хочет с вами быть и жить вместе. Просто это не его квартира. И свадьбы еще не было.
По сему, следует разобраться и уделить больше внимание вашим отношениям и возможно скрытым недопониманиям и разногласиям. И, если они будут устранены и уровень доверия и взаимопонимания повысится - возможно проблема устранится сама собой.
Простите за некоторую тавтологию.
С уважением.

Здравствуйте. Поскольку видно, что вы о ней заботитесь и переживаете, то может быть имеет смысл и вам успокоиться и прийти в себя. Что-то изменить в своих эмоциях и отношении. Поскольку тревожность и хаотичные действия, переживания и вытекающая из этого сверхопека - скорее ее доведут до криминала и дальше.
Я понимаю, это сложно сделать, когда существуют такие страхи. Но, знаете, вы ей не поможите вырасти и стать самостоятельной, если будете так опекать. Бессознательно она будет убегать и делать по своему. Иногда даже на зло - неявно воплощая ваши самые страшные страхи.
Поэтому, немного успокоиться, отвлечься и установить разумные границы - это первый шаг. Возможно и придется потерпеть то, как она уходит в те вещи, которые вы не одобряете. Но, по крайней мере, если вы выдержите, - она вернется, не останется там и продолжит свой путь.
Вторая же вещь, это - разговор. Можно откровенно спросить и поинтересоваться, чего человек сам хочет и как себе представляет собственную жизнь и занятия.
Даже если ответа нет, он появится только при условии границ и отсутствия паники, давления.
С уважением

Здравствуйте. Проще наверное не получится, поскольку у вас существует сильное желание обзавестись парой. И это мешает подумать о чем-то еще и почувствовать себя. Солидарен с коллегами, что здесь помогает побыть просто собой. Кроме того, интернет и в самом деле такое место, где все привыкли искать легких ответов, или просто сгружать проблемы, не расчитывая и не будучи готовыми изначально на что-то серьезное. Поэтому можно искать знакомств где-то еще.
И разбираться с собой - в первую очередь. Интернет - интернетом. Познакомиться можно где угодно. Хоть в кино и в трамвае или в интернете. Но даже в самой располагающей обстановке не сделаешь этого, если есть тревоги и внутрение запреты.
Удачи.

Может вам мешает то, что он такой терпеливый и рассудительный, успокаивающий и т.п. Именно это вас раздражает? То, что своим поведением он, своего рода, вызывает вину, и как бы возвращает вам всю вашу "неадекватность". Тогда как вам возможно просто надо дать выход своим эмоциям. Ведь бывает же так, что просто так устроенна женская психика. Может быть вам удобнее (и неудобно одновременно) было бы жить с человеком больше похожим на вас. Возможно, кто-то в семье у вас вел себя так же, как и вы.
Знаете, я может быть повторюсь, но гнев и раздражение иногда упорны так потому, что в них содержится некий смысл и сообщение другому, которые он не может понять. Но, чтобы эти самые яростные сообщения достигли адресата - необходимо самой разобраться, что они значат для вас. По возможности не уничтожая все чувством вины. Прежде чем смысл может быть обнаружен.
С уважением

Здравствуйте. Предполагаю, что он точно так же много думает от вас и чего-то ожидает. И, именно поэтому ваши реакции вызывают у негог тревогу. И, он от вас отдаляется. По сути, он сбегает от своих же тревог, желаний и сомнений, которые забрасывает в вас.
Действительно все приобретает какой-то перевернутый вид, когда неясно кто что желает, и кто кого держит в дураках. Другой человек на вашем месте конечно вовозился с этим еще какое то время, прежде чем понял, что как то это все не серьезно и по детски.
Однако, можно предположить, что вы и сами зная и переживая это - все же, на что-то покупаетесь.
Какая ваша выгода и смысл в подобных одностороне зависимых и контролирующих отношений.
Наверное вы его держите на коротком поводке, точно так же, как он вас - на крючьке.
Понять, стоит ли игра свечь, можно лишь сыграв ее. Но иногда и этого она не стоит.
Что-то мне подсказывает, что это очень амбивалентный молодой человек, и вы с ним натерпитесь. Скорее он склонен морочить вам голову, хотя сам этого конечно же не осознает.
С уважением.