Здравствуйте Алиса. Согласен с коллегой, что если вас подстегивает то, что у вас не так как у других, то естественно будет тревога и запрет. Сопротивление. Следовать стереотипу - не решение вопроса. У каждого этот аспект взросления и опыта происходит по своему. Возможно еще не встретился тот парень, с которым на самом деле все получилось. То, что парень вам нравится, даже очень сильно - всего лишь одна, сознательная часть. Отношения, тем более сексуальные, близкие строятся еще на очень многих, неуловимых вещах. Не стоит себя заставлять и сравнивать - тайно обесценивать. Просто будьте собой. Живите, наблюдайте, прислушивайтесь к своим чувствам. Это даже интерестно, когда сложно и не получается. А, затем возмет и получится.
Конечно, если паника и страх тотальны, - поаытайтесь на досуге задуматься. Когда вы можете просто свободно мыслить и ассоциировать. Что в поведении парней и в какой момент происходит переключение, нарушается плавность, естественность и появляется тревога.
Осознание и анализ иногда помогают лучше контролировать и приспособиться к таким вещам, сохраняя естественность.
Следует также учитывать, что мальчишеская и девчачья психологии очень разные.
Удачи

здравствуйте Андрей. Не исключено, что многие люди так реагируют в схожет с вашей ситуации. Ничего смертельного в этом нет, хотя психосоматические симптомы на лицо, и вы сами это отмечаете.
Несмотря на то, что это нормальная реакция человеческой психики, наверное в вашей истории или истории вашей семьи было что-то, что осложнило ее и повело именно по такому пути. Например, если я правильно услышал, вы тогда, когда узнали об этом, - отреагировали скрыто и попытались справиться и уладить отношения. У вас это получилось, но ценой отрицания своих эмоций. Но, сейчас все стало явным. Но, проявляется когда вы один. Есть дистанция и возможность подумать. Появляется тревога, головные боли, бессоница и прочее.
Предполагаю, что возможно в детстве вы уже встречались с подобной ситуацией и переживанием. Когда вы чувствовали безвыходность и панику, но вынуждены били подавить чувства ради спокойствия.
Вы говорите, что поговорили с девушкой и вроде со всем разобрались. Она пообещала вам так не поступать.
Но, разобрались ли вы со своими чувствами.
Наверное, вы сказали себе, что все в порядке. Но чувствам не прикажещь.
Невзирая на смятение и вину, вам необходимо снова поднять и пережить эту ситуацию и возможно соотнести с чем-то в прошлом. Прежде чем идти дальше.
Успехов.

Здравствуйте Настя. Первое, что приходит на ум, что у вас в семье, возможно, как и в любой другой, существует некий бессознательный сценарий, или иначе, - сговор. А ваш уход и постепенный переход к позиции независимости нарушил данный сценарий. Но, знаете, все эти шантажные вещи (по типу семьи в итальянском смысле) необходимы для того, чтобы отколовшаяся и неподчиняющаяся часть начала чувствовать себя плохой и виноватой, буквально преследуемой. Вашей вины здесь может и не быть, но вы часть семьи и ее замысла.
Наверное вы правы, что отец принимает в этом немалую роль. Но все выполняют свои роли. Вы ведь когда уходили, наверное думали то же самое, что думает отец. Типа того, что варитесь в этом сами, а меня это не касается. Виноват отец, а мать его поддерживает. Или что-то из этой серии.
Нет, я только предполагаю, и могу ошибаться.
Каждый конечно должен взять ответственность за свою часть и участие. Конечно, большая ответственность на тех, кто создавал эту семью. Отец и мать.
Вы выросли и уже достаточно взрослая, по крайней мере - паспортно. Я ни в коей мере не защищаю вашего отца и не отрицаю то, что возможно он ведет себя не зрело. Но, вы сказали, что формально он не отказывается от участия в судьбе и помощи младшей дочери.
Остается мать. Вам больно за мать? Или, быть может за себя. Поскольку отец как буд-то бросает и наказывает вас обоих. Вероятно отождествляя вас в своем сознании. И, вероятно призывая сделать выбор между ним и матерью. Вы на чьей стороне?
Это уже звучит, как происки...
На самом деле, вам не стоит быть ни на чьей стороне. И, раз уж такая ситуация и вам повезло уже достаточно вырости. Стоит относиттся к семье, как все-таки к чему-то отдельному. И попытаться уделить больше внимания созданию и укреплению своих отношений. Если к этому конечно располагают обстоятельства.
Родительская семья, поверте еще не один десяток лет будет вас раздергивать и вовлекать во всевозможные разыгрывания. Все, что возможно, это - думать и терпеть.
С уважением.

P.S. Я могу ошибаться, но куда и к кому ушел отец. Если у них конфликт с матерью на почьве ревности, то логично, что ваше проживание отдельно могло сыграть на руку отцу. Типа того, что он обвинил вас и мать в том, в чем виноват сам, и в чем возможно винит его мать. Вернул вас (себя) в семью, а сам преспокойно и с чистой душей удалился.

Еще, я обратил внимание на заглавие "это глупо - быть однолюбом ?". - Нет это - не глупо. А достойно уважения и всяческих похвал. Глупо возводить это в идеал. И. вообще что-либо идеализировать. Жизнь и реальность такая штука, что способна поломать любые идеалы. И. что тогда, - не жить? Глупо.

Илья. Я со многим у вас согласен. Особенно с тем, что вы сказали в конце. Что действительно бывает так, что когда человек ""разлюбил" , то он просто сравнивает, ищет выгоду в отношениях , а не ценит сами чувства". И, с тем, что отношения предпологают определенную долю жертвенности ("главное быть преданным"). Кроме того, как я понял из последнего дополнения и ответа психолога, - вам это не мешает жить. Конечно не могу соглассится с тем, что здесь не присутствует определенный парадокс. Иначе, если проблемы нет, - чего бы вы страдали и писали это.
Вы как буд-то говорите, как это так она не понимает (и все вы заодно), какой вы светлый и добрый человек.
Я конечно прошу прощение, но вы спорите, и хочется спорить вслед за вами.
С некоторыми вещам у вас я не согласен, и думаю вы вводите себя в заблуждение. Например то, что из ваших заявлений можно сделать вывод, что сами "чистые чувства, эмоции" вы цените превыше всего. Эмоции ради эмоций, а не на службе человека. Это равносильно тому, чтобы жить ради идеала, а не реального человека (и адаптации к его нуждам). А, это стоит в противоресии тому, что вы говорите выше (быть преданным).
Преданным кому?. Себе. Своим идеалам.
Я не против. Бывает и такое, и многое еще что. Но. знаете, занимая уже роль своего рода родителя, могу сказать, что вам так будет сложно жить. И, это смахивает на юношеский перфекционизм.
В ваших суждениях есть определенная доля отрицания реальности.
Потому что в жизни существует еще много чего, кроме "чистой любви". Конечно выживаемость базируется на ресурсах любви. Но, развитие требует превлечения еще множество других факторов. В том числе, способности переживать негативные эмоции (и ненависть, зависть, боль, разочарование, соперничество и потери), и извлекать из них опыт. Наращивая кожу, мускулы - если спортивные метафоры вам близки.
С уважением

Здравствуйте. То. что вы рассказываете, конечно не исключает реальной тяжести случившегося или совершенного, но знаете, по своему опыту могу сказать, что так или иначе ваши чувства связанны с настоящим, а не с прошлым. Переживания могут иметь начало в прошлом. Но, зачастую так бывает, что переживая неуверенность и нерешенные проблемы сейчас - мы ищем помошь в том, чтобы привязаться к прошлому. Причины вины и стыда надо искать в настоящем. Когда вы их проживете и отпустите, этот, как вы выражаетесь "грех" - станет просто воспоминанием.
С уважением.

Здравствуйте Маша. Возможно у вас есть мысли и желания, чтобы это были долгосрочные отношения. И, они отличаются от того, что у вас было раньше. Не исключен конечно и характер вашего молодого человека. То, как вы познакомились, какой ваш прошлый опыт и его. И, конечно, на какой стадии находятся отношения. В общем-то, довольно часто и естественно людям так реагировать. Пока не появится чувство большей близости и доверия. Возможно, как раз наоборот, у него существуют некие ассоциации с вашим возрастом. Необходимо их узнать.
Успехов.

Здравствуйте. Последний момент, а именно то, что вы боитесь остаться одна быть может существенен. конечно, когда вы били с В., под его покровительством, долгое время, вызможно вы не замечали, или не так остро ощущали свое одиночество. Но, это не значит, что его не было все это время. Одиночество и все связанное с этим вопросом - очень сложная вещь. Одиночество - не что-то внешнее (как страх остаться одной), а внутреняя характеристика. Нежелание заполнять себя самой и переживать пустоту.ю Когда мы привыкли ожидать кормления и заполнения извне - мы постоянно будем чувствовать это одиночество, и страх остаться одними. Цепляться за отношения и т.п.
Единственный выход в этой ситуации, это - повзрослеть. Сделать это конечно сложно. В 33 начинать с нуля. Но лучше в в 33, чем через 10-15 лет. Хотя и тогда не позно, но все же.
мне кажется, вы неправильно ставите вопрос выбора. снова - с кем остаться, кому себя вручить.
Конечно, я прошу прощение, но при таком подходе, ничего кромне стресса вас не ожидает.
Мужчины, как я понял в чем-то очень противоположные. и, не только в возрасте.
Согласен с коллегами, что принимать решение вам. Но, лучьше, чтобы вы его сделали не от противного, не от безвыходности. А с того, что это будет моментом начала вашего нового этапа развития.
Не бойтесь принимать себя и остаться одной (таким образом, возможно хоть немного позволив себе отстранится от этой дилеммы). Вы еще достаточно молоды, чтобы обрекать себя на смерть и забвение - вечную зависимость.
Успехов

Здравствуйте Настя. Присоединяюсь к мнению коллеги, но хочу еще сказать вот что. Грибы бывают разные. Кроме того, растут они не везде. Занимают промежуточное и одновременно самостоятельное положение в природе.
Мне кажется, безусловно, это - этап в вашей жизни. Но, то, что вы чувствуете - как раз результат обстоятельств развития (перехода от этапа зависимости от родителей и т.п) и актуальной ситуации. Именно это сыграло с вами злую шутку и привело к депрессии.
Я полагаю, что то, с чего все началось. В том случае участие приняла эта же подруга. Которая, как вы выражаетесь захватила власть и отрезала вас от всего. Всех источников удовольствие. Конечно это - не новость и многие рассказывают, как мнение мамы повлияло на дальнейшую жизнь. Но, так все сложилось, что вы были с ним в тот момент согласны. И, наверное и сейчас где-то в глубине души остаетесь зависимы от него. Голоса, который вам нашептывает всякого рода гнусности и предательства.
Но, как бы там ни было, вы взрослеете, и чтобы совсем повзрослеть, вам необходимо отказаться от этих внутренних и внешних коментариев. Среды, подруг. Конечно это не значит, что вам не следует дружить. Просто на другой основе.
Еще вы ничего не говорите про своего отца. Какое его отношение, если оно есть.
Переход из одной школы в другую, знакомство с парнем, раставание, поведение подруг, мнение мамы - все слилось в одну ситуацию.
Дергание (или вождение) за нос и другие моменты в поведении и отношении к вам парня - вероятно говорят о том, что ему вероятно также необходимо еще повзрослеть. Поскольку он чередует соблазнение и отвержение и ведет в целом себя неустойчиво.
С вашей же стороны, имеют место некие тревоги и желания, связанные в том числе и с прошлым. Вы не желаете и терять этого парня и подпускать к себе. Вы могли бы попытаться поговорить с ним и прояснить ваши отношения. Вместо того, чтобы просто фантазировать на растоянии о его мотивах. Правда, это могло бы означать, что не исключено и то, что вы не будете вместе.
Удачи.

Здраствуйте Анна. Вероятно вы очень точно в заглавии выразили суть вашей проблемы. Хочу и не хочу одновременно. Т.е., испытывают некое противоречие, или внутренее сопротивление. Другое дело, чем оно вызвано и как по возможности вы могли бы его уменьшить. Думаю, вызвано оно разлукой и невозможностью достаточно близких отношений. Но есть еще нечто, кроме чисто внешних, физических обстоятельств (проживание раздельно и малое колличество встреч). Вы боитесь предательства и того, что вам будет вдвойне больнее в случае, если что-то пойдет не так. Не по плану. От желания контролировать и удерживать все, как вы выразились, - в аналитическом ключе - все еще больше усложняется. Отношения и чувства, особенно интимные, как вам известно, не поддаются контролю и прагматическому расчету. Они начинают просто исчезать и улетучиваться. В вашем же возрасте наверное пока еще хочется романтики, а не математики.
Старайтесь меньше контролировать. Этим вы отдаляете свои чувства и другого. Вполне ясная и понятная стратегия. Но живете вы здесь и сейчас, а не там и тогда - в будущем.
Ваши опасения не безпочвены и вызваны тем, что вы себя контролируете и тем самым отдаляете другого. Вы правы, что отношения следует строить уже сейчас, а не ждать, когда вы полностью воссоединитесь.
Удачи вам.

Здравствуйте Юлия. По разному можно смотреть на ваше состояние. Конечно все согласны, что это - проблема и ее необходимо решать со специалистом какое-то время. Другое дело, что вы наверное и в это не верите. В решение проблемы, улучьшение настроения и самочувствие. Поскольку всегда и снова и снова пытаетесь убедить себя в обратном. В неизличимости, в бесконечности, посмертности. Но, даже несмотря на такое обесценивание и размывание всех границ - в чем-то вы все равно очень ясны и четки. Например в том, что вам нужна мама и близкая подруга. Значит вы все таки желаете неких близких и доверительных отношений. Другое дело, что эти отношения искажены и болезненны, поскольку служат защитой от чего-то другого. Не побоюсь это сказать, но вы упираетесь, цепляетесь, убегаете, уходите в депрессию. Возможно эта депрессия и разочарование в жизни отражают вашу обиду и гнев на родителей и на отца, что все так произошло в их отношениях.
Можно далее рассуждать и фантазировать о том, что возможно после развода ваша мать пребывает в депрессивном состоянии и строит с вами какие-то особые отношения. Вы также цепляетесь за мать, чтобы в противном случае не пернжить крах.
Однако все эти рассуждения - правдоподобны они или нет могут иметь смысл лишь при вашем участии.
Удачи.

Здравствуйте Вика. Не совсем понятно, какой вы ответ желаете получить. В чем вы видите проблему и как хотите, чтобы она разрешилась. Конечно вы даете некоторые наметки. Например, что вы представляете отношения, как что-то очень близкое, настолько близкое, что пропадают чувства. И тогда желательно что-то будоражущее, разрывающее. Кажется, что у вас противоречивое отношение к близости. И, близость плоха и дистанция вызывает ревность.
Я очень сумбурно выражаюсь, потому что плохо понимаю.
Кажется, что идеальные отношения для вас - когда другой вас раздражает (гневает, обижает). Тогда вы от него избавляетесь. Когда же он - идеален, - вы чувствуете раздражение.
Как если бы, идеальные отношения - когда вас преследуют. От этого возможно и ипохондрия. Только так вы можете любить - когда вас не любят. Когда же вас любят - вы ненавидите и становитесь преследователем, разрушителем.
Извините за подобные слова. Я скорее пытаюсь понять вас.
Еще я хотел бы сказать, что кажется существует нечто разрушительное - неудобное, дискомфортное. Возможно, запретное. И, что это такое?
Поскольку, повторюсь, вы имели это в лице бывшего парня, но избавились от этого. А теперь снова ищите.

Здравствуйте Татьяна. Сразу после ваших объяснений приходит на ум, что возможно у вас было сумбурное детство. вы жили с матерью и были в некотором роде близки с ней(возможна даже слишком), поскольку не было иного выходо. Ни у нее, ни у вас. Вы очень тестно отождествленны с матерью. И, возможно ее неудачи продолжают жить в вас. вы ищите таких же мужчин, с которыми пыталась построить отношения ваша мать, и т.д.
Я уверен, что наверное в вашем окружении встречались мужчины, которые иначе к вам относились. Но, почему то они не были вам интерестны или вы им. Зато у вас завязываются отношения с чередой мужчин, которые унижают и отвергают вас.
Согласен с предыдущими коллегами, что для того, чтобы изменить этот стереотип - необходимо заглянуть в себя и пережить не мало горестных и ненавистных эмоций - гнева, обиды. Отпустить прошлое и смотреть в будущее. Научиться любить, уважать, ценить и защищать себя. А для этого иногда требуется работа со специалистом.
С уважением.

Здравствуйте Максим. Ну, конечно хочется вас поддержать и сказать, что вы все делаете правильно. Просто вам необходимо набраться смелости и сделать еще один шаг. Но, я так понимаю, что что-то вам мешает его сделать. Хотя все к этому располагает. И частое близкое общение. (даже если его - признание сделать виртуально).
Вот и возникает вопрос, что раз вы задаете его, то значит вам что-то мешает.
Психологи по природе своей любят копаться в прошлом и искать причинно - следственные связи. Вот и у вас при желании их можно найти. Но подчеркиваю, при желании...
При желании можно признаться девушке в любви, вернуться в город, жениться на ней и т.п.
Например, сомнения и страхи (торможение в том, чтобы сделать желаемое признание) можно у вас связать с тем, что ваша романтическая влюбленность и увлеченность этой девушкой совпала с драматическими переменами в вашей семье. Поэтому и понятно желание вернуть прошлое - то хорошее. Но мешают сомнения. возможно страх, что она вас отвергнет. Но, поверьте, у вас тоже не исключены противоречивые чувства. Вам и хочется и не хочется возвращаться. Быть может это лишь фантазия. А, фантазии очень осложняют и тормозят жизнь. Если бы, да ка бы...все было идеально.
Повторяюсь, психологи любят все усложнять. В вашем случае можно было бы попробовать действовать. Думаю идеальная картинка от этого не нарушится. Да и вы взрослеете уже.
Успехов.
P.S. :еще интерестно было бы спросить какие у вас отношения с отцом

Здравствуйте Екатерина. Я так же не хочу вас обидеть, и в жизни бывает все, но вы так рьяно настаиваете на этой проблеме. На уродстве вашего парня и вашей любви к нему. Что можно подумать, что существует нечто, что вы не принимаете в себе и сомневаетесь. Неуверенность в себе. А, это, заметьте, хороший способ быть идеальной. Как бы не ища причины в себе, а адресуя их другому. типа, я же ни при чем, что он такой.
Не хотел я это говорить, но все же...думаю, что это попытка побороться за любовь родителей. Вероятно, родители, мать или отец не принимали вас такой какая вы есть, чем и привили комплекс отличницы.
Вероятно, они сообщали вам то, что вы будете окружены любовью и вниманием, только если будете совершенной, без погрешностей и издержек.
Но так ведь не может быть и не любовь это вполне