У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


хочу и не хочу продолжения отношений

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » хочу и не хочу продолжения отношений
здравствуйте. меня зовут Настя, мне 16 лет. вот уже два года я встречаюсь с моим любимым. когда мы были вместе чуть меньше года, он поступил в высшее учебное заведение, которое находится в другой стране. первое время было сложновато (скучала за ним безумно просто), но потом поняла, что с каждым днём остаётся всё меньше дней нашей разлуке и с каждым днём мы по времени стремимся к нашей встрече. и так уже год - он приезжал в феврале на неделю и на два месяца лета. у нас всё просто прекрасно - наверное, мы любим друг друга ещё больше, чем тогда, когда он поступил. но дело не в этом. он очень хороший, очень. даже несмотря на то, что старше меня (ему 19, скоро будет 20), он от меня не требует близких отношений и не пристаёт. он сказал, что когда я буду готова, тогда всё и будет, а это, согласитесь, встречается в наше время очень редко (учитывая то, что я, по сути, у него вообще первая девушка, с которой у него отношения, потому что предыдущие длились месяц, да и он не особо хотел их). так вот. мы с ним - люди с аналитическим умом, и сейчас появился вопрос о том, что будет дальше. через два года я поступаю в Киев, а к моему второму курсу он уже тоже будет в Киеве (киевский ВУЗ просто сотрудничает с тем, где учится он, и после четвертого курса он должен по условию договора перейти в киевское отделение). дело в том, что я очень занятый человек - я очень большая общественница, всегда на всяких мероприятиях/конкурсах, всё такое. и я очень его люблю. он очень религиозный человек и никогда не станет мне изменять, я в этом уверена. то, что я поступлю в Киев, вероятно на процентов девяносто как минимум. то, что мы будем вместе, тоже очень вероятно. в этом году я смогу съездить к нему раза два точно, а это уже, на мой взгляд, большая разница. так вот. я просто пока не понимаю, готова ли я к тому, что будет потом. сегодня он сказал мне, что если мы будем вместе, когда уже оба будем в Киеве, то мы сможем жить вместе и он собирается сделать мне предложение (опять-таки, если всё тогда будет хорошо). все два месяца лета мы с ним прожили вдвоём на даче (опять-таки, он не приставал ко мне, хотя у него была такая возможность). так вот. дело в том, что я очень хочу провести с ним всю жизнь, но я так боюсь. так боюсь, что мы потеряем всю любовь и нежность, которая в нас есть. именно логичную и здравую нежность, а не сю-сю-сю, му-сю-сю. и я пока не могу с ним разговаривать на эту тему, потому что боюсь, что не отвечу, а он обидится, или что испугаюсь. я запуталась. :( как быть?
Вопрос от: ; Возраст: 16


психолог онлайн
Аня,проблемы надо решать по мере их поступления. Через два года вы будете другой и все вокруг вам будет другим - вполне может быть, что вы будете уже совершенно готовы к тому, чтобы ваши отношения вышли на качественно новый уровень. А возможно, ваша личная жизнь вообще радикально изменится. Знаете ведь пословицу: "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах".
Так что живите здесь и сейчас. Радуйтесь тем мгновениям, которые сегодня есть в общении с вашим любимым, и не пытайтесь все распланировать и расставить по полочкам: тем самым вы лишаете себя возможности насладиться теми моментами, которые происходят теперь - слишком уж вы погрузились мыслями в будущее.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здраствуйте Анна. Вероятно вы очень точно в заглавии выразили суть вашей проблемы. Хочу и не хочу одновременно. Т.е., испытывают некое противоречие, или внутренее сопротивление. Другое дело, чем оно вызвано и как по возможности вы могли бы его уменьшить. Думаю, вызвано оно разлукой и невозможностью достаточно близких отношений. Но есть еще нечто, кроме чисто внешних, физических обстоятельств (проживание раздельно и малое колличество встреч). Вы боитесь предательства и того, что вам будет вдвойне больнее в случае, если что-то пойдет не так. Не по плану. От желания контролировать и удерживать все, как вы выразились, - в аналитическом ключе - все еще больше усложняется. Отношения и чувства, особенно интимные, как вам известно, не поддаются контролю и прагматическому расчету. Они начинают просто исчезать и улетучиваться. В вашем же возрасте наверное пока еще хочется романтики, а не математики.
Старайтесь меньше контролировать. Этим вы отдаляете свои чувства и другого. Вполне ясная и понятная стратегия. Но живете вы здесь и сейчас, а не там и тогда - в будущем.
Ваши опасения не безпочвены и вызваны тем, что вы себя контролируете и тем самым отдаляете другого. Вы правы, что отношения следует строить уже сейчас, а не ждать, когда вы полностью воссоединитесь.
Удачи вам.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr